1. Эти непростые «романы на стороне»…

1. Эти непростые «романы на стороне»…

На основании тех мотивов сексуальной неверности, которые я перечислил, можно легко сделать вывод, что главные причины мужских романов на стороне лежат довольно далеко от самого секса, что причины эти преимущественно психологические. Наслаждение интимной жизнью в таких романах – очень приятная, но не самая важная часть. Только у одной категории «изменщиков» во внесупружеских связях секс стоит на первом месте – у мужчин, подверженных «супружеской скуке». В целом те представители сильного пола, которым нужно именно сексуальное наслаждение, находят для себя идеально подходящую им партнершу и годами получают от интимных отношений с ней массу удовольствия, осваивая с ней новые формы сексуальной жизни и не думая ни о каких других контактах. Большинство же «изменщиков» потребностью в сексе только прикрываются – на самом деле они в «романах на стороне» удовлетворяют совсем другие свои потребности, потребности более глубинные, психологические. Сами они это обстоятельство либо не осознают, либо осознают смутно, и сами себе, и близким друзьям объясняют свое поведение тем, что вот они такие сексуальные, такие половые гиганты, что одна женщина (жена) их высоких запросов не удовлетворяет. Еще одним доказательством психологических, а вовсе не сексуальных основ мужских измен выступает тот факт, что романы или связи «на стороне» мы заводим не тогда, когда встречаем подходящую партнершу (хотя и такое бывает), а когда переживаем определенный внутренний кризис (мы не всегда этот кризис осознаем). В этом состоянии наша потребность в признании, в повышении самооценки, в эмоциональной поддержке повышается, получить все это от жены мы либо не можем, либо не решаемся перегрузить ее своими, часто смутно осознаваемыми, проблемами. Тут-то мы и находим соответствующую женщину, готовую нас слушать, поддерживать и при этом заниматься сексом. То обстоятельство, что сексом мы с ней занимаемся хорошо, позволяет нам выглядеть мужественно, «настоящими мужчинами», а значит, дает нам право «жаловаться на жизнь», делиться с любовницей своими проблемами, тревогами, сомнениями, что называется «плакаться в жилетку».

Сексуальные отношения с внесупружеской партнершей – особенно хорошие – позволяют нам также заниматься с ней любимым делом – бахвалиться, выставлять себя более умными, более энергичными, более успешными, более значительными, чем мы есть на самом деле. Жене-то наше бахвальство – иногда довольно замаскированное, иногда прямолинейное – поднадоело. Часто ох как поднадоело: уже слышать не может, что только он и есть настоящий специалист в своей фирме, а остальные «слабоваты», правда, ни на зарплате, ни на повышении по службе это почему-то не сказывается…

Один мой коллега, вполне квалифицированный специалист, постоянно, много лет подряд рассказывает молодой жене, что на его лекции по пограничной психиатрии, которые он читает на пятом курсе, сбегаются студенты и с четвертого, и с третьего, и ему приходится их удалять, так как у них в это время другие предметы. Терпеливая жена – сама психолог – тихо говорит: «Ну пусть тебе оплату за академический час повысят!» Коллега немедленно переключается на другую тему. И мы это обстоятельство до какой-то степени понимаем. До чего же мы больной народ, мужчины! Сколько в нас детского, подросткового!

Если бы отношения с такой женщиной были бы только дружескими, не сексуальными, мы выглядели бы нытиками и занудами. Как только наше состояние внутреннего смятения, «внутренний кризис» разрешается, он не длится больше трех-четырех месяцев, наш интерес к любовнице идет на убыль. Вот поэтому обычный московский роман длится около трех месяцев и состоит в среднем из семи с половиной половых актов и 23 часов разговоров! Ничто не мешает нам его продолжать до полугода, до года, но за рамки полугода выходят только 6% всех внесупружеских связей!

Большинство наших романов мы завязываем не с какими-то новыми знакомыми, а с женщинами, с которыми уже знакомы несколько месяцев или даже лет, а иногда находимся с ними в дружеских отношениях. Но вот появляется у нас потребность в поддержке, – и мы трансформируем эти приятельские или дружеские отношения в сексуальную связь.