Давай поразмышляем…
Давай поразмышляем…
Большинство книг написано с точки зрения наших взрослых обязательств: как поступать, как реагировать, как себя вести, в чем состоит обязанность и ответственность любящих друг перед другом… Чье-то мнение, а чаще всего и свое собственное, ставит очень м ного запретов и ловушек, мешающих жить в гармонии друг с другом.
Мы сами уверены в том, что со свадьбой заканчивается свобода мыслей, желаний и действий?
Мы считаем рождение ребенка временем окончания романтических отношений между любящими, счастливых периодов беззаботной жизни и началом мучений и подвигов во имя семейного гнезда? Придумываем себе немыслимое количество муже-жениных и родительских обязательств и самоотверженно их выполняем, упрекая друг друга в черствости и лени?
Как же мне хочется, чтобы книга об отношениях в семье рассматривала всех ее членов как любящих друг друга людей, равных друг другу личностно.
Я утверждаю, что люблю, и надеюсь, что меня любят. Так откуда берутся долженствования, требования, проверки?
Почему мы выставляем вперед знания о том, как правильно жить, а не доносим до сведения близких свои желания? Ведь любящие задают вопрос «Чего именно ты хоч ешь?», «Чем тебя порадовать?», или я ошибаюсь? А теперь посмотри на реальность?—?мы не так уж и редко слышим:
—?Пока не извинишься?—?никуда не пойдешь!
—?Чтобы в 20:00 был дома!
Мы разрушаем свое счастье, придумывая правила, неудобные ни себе, ни партнеру. Зачем? Так надо. Так надо… Кому? Почему? Жизнь от этого лучше станет, интересней, радостней?
Представь: вы счастливые, едете на машине и поете хором. Он говорит: «Давай остановимся на трассе и поедим шашлыков». Молодожены даже спорить не станут и не подумают об изжоге и газообразовании. Большинство же «хронических» жен начнет анализировать и размышлять?—?из чего на трассе шашлык, как его готовят. «Кто-то наживается, а ты потом будешь маяться животом! Давай я тебе бутерброды достану и чаю из термоса налью». Ничего, что он воняет веником и старой пробкой…
Задумайся на мгновение, сколько отмазок за одну секунду ты обычно придумываешь перед пятилетней дочерью в парке, объясняя, почему ты именно сейчас не купишь ей сладкую вату, особенно если вы идете в гости. «А как же люди, что ждут нас в гости и накрыли стол?»?—?ты спросишь меня. «Но почему их комфорт и счастье на первом месте, а не любимого человека?»?—?отвечу я.
Иногда мы попадаем в капкан ложной и ненужной «ответственности и правильности», разрушая мгновенно состояние только что присутствовавшего счастья и радости.
Мы думаем о комфорте всех чужих, кроме своего собственного или самых близких людей. А еще из страха потерять контроль лезем везде, вползаем внутрь, изучаем все детали, контролируем каждый шаг…
«Нет»?—?сказать проще. Именно из эгоизма мы не отпустим сына-подростка ночевать к другу. По этой же причине со страшным «скрипом» позволяем супругу мужские посиделки с баней, выпивкой или ночевкой на рыбалке.
Мы хотим, чтобы «было, как лучше», а делаем только хуже.
Мы хотим жить правильно и даже себе не позволяем думать, чего же сами-то хотим?
Мы хотим быть единственным и безукоризненным авторитетом. Думаю, поэтому многих женщин инстинкт самосохранения покидает, и они не верят в то, что однажды надоест и мужу, и детям их коронная фраза: «Я желаю тебе только хорошего, поэтому прошу остаться дома, вернуться засветло».
Помни! Как только начинаешь требовать от близких поминутного отчета, у них в голове запускается процесс отторжения, раздражения и желание увеличить дистанцию. Нечестно оправдывать свое учительское поведение с любимыми людьми виртуальным желанием добра. Кому? Себе? Ему? Окружающим?
Насилие всегда может оправдаться стереотипной фразой «Потом „спасибо“ скажешь!» А кому из нас СЕГОДНЯ интересна мифическая благодарность ПОТОМ?
Почему просто нельзя жить в любви со своими близкими?
Получив статус «жена официальная», женщина приступает к огранке своего ненаглядного. В голове начинают звучать мысли и планы:
—?Нужно выдрессировать его и приучать к порядку!
—?Я его заставлю соблюдать правильный режим, даже если самой очень не хочется укладываться в десять вечера.
—?Он будет питаться, как и я, считая калории и выбирая жиринки из колбасы.
Зачем женщине это? Из лучших побуждений. Почему же при расставании никто ее за такой самоотверженный подвиг не благодарит, а только упрекает? Дети бегут из дома при первой возможности. Некогда любимый человек, уходя к другой, тоже не рассыпается в благодарностях за сохраненную от цирроза печень и не цитирует наизусть все 52 тома сочинений Льва Толстого, прочитанных вместо вечерних посиделок с друзьями-«алкашами».
Признайся себе честно?—?ты правда уверена, что способна во всем контролировать мужа? Серьезно думаешь, что, заставляя учить точные науки желающего поступить в гуманитарный институт ребенка, ты причиняешь ему добро на будущее?
Превращая жизнь мужа в кошмар поручениями, нравоучениями и указаниями на его недостатки, ты вправду думаешь, что сохраняешь любовь?
Я уверена, что с собственными страхами, невоплощенными в жизнь желаниями и стремлениями следует бороться, но не за счет любимых людей.
Существует большая помеха в развитии и сохранении чувств?—?СРАВНЕНИЕ! Действительно бывает неудобно и стыдно за пьяного в хлам мужа или на родительском собрании в школе, но все равно это не повод обобщать и оглашать приговор типа «У других дети талантливые, родители состоятельные и щедрые, мужья ласковые и заботливые, а у меня дочь?—?бездарь, родители?—?забулдыги, муж?—?козел!!!»
Люди во все времена берегли свой дом и отношения в нем от сплетен и молвы. Вспоминаются слова Фамусова в финале комедии «Горе от ума»: «Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!»
Я пришла к мнению, что внимать бездумно чужим требованиям, трепетать по этому поводу и бояться осуждения окружающих по меньшей мере неразумно. «А судьи кто?»?—?цитата из того же произведения Грибоедова актуальна и сегодня.
Когда незнакомые, чужие люди диктуют нам нормы поведения, получается достаточно примитивная жизненная программа. Не любимых, а чужих разве нормально слушаться? У посторонних своя правда, собственное представление о счастье и нормах. Соответствовать всем советам и претензиям еще никому не удавалось.
Притча об ослике
Как-то отец с сыном путешествовали по незнакомому городу. Отец сидел верхом на осле, а сын вел осла за уздечку. «Бедный мальчик!?—? 6; сказал прохожий.?—?Его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?»
Отец принял слова прохожего близко к сердцу, слез с осла и усадил вместо себя сына. Вскоре им повстречался другой человек: «Как не стыдно?—?малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом?» Мальчик очень огорчился и попросил отца сесть на ослика позади него. «Люди добрые! Видали ли вы где-нибудь подобное??—?заголосила женщина,?—?Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, как на диване. О несчастное существо!»
Не говоря ни слова, посрамленные отец и сын слезли с ослика. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает? Не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»
Отец положил руку на плечо сына и сказал: «Чтобы мы ни делали, обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.