Как не попасть в экономические ловушки

Как не попасть в экономические ловушки

Про то, как у нас дурят народ, можно написать отдельную книгу или лучше даже отдельное пособие – настолько всё запущено.

За два года работы в Москве меня пытались «кинуть» 8 раз.

И это при том, что я по натуре человек бдительный, с едким прищуром и чую всякий разношерстный развод за милю.

Давайте по порядку конкретно, с чем я столкнулся как приезжий:

1. Лотереи и розыгрыши на вокзалах.

Стоит барабан, призы, стоит радостная женщина неопределенного возраста, собирает со всех по 50 – 100 руб. Достают бочонки с названием призов. Надуты шары. Играет музыка. Атмосфера радости и счастья.

Больше, чем шариковую ручку, блокнот для огородников или устаревшую визитницу вам не видать как своей тыковки.

Иногда рядом с барабаном для более интенсивного слюноотделения толпы стоит новый автомобиль типа Fiat Punto или Daewoo Matiz.

2. Предложения по работе в газетах.

Объявления одно краше другого.

В бесплатных газетах НЕТ нормальных объявлений – не ищите!

Я даже не думал, что в наш 21 век просвещенного народа ещё есть Гербалайф, Тяньши, Похудин и прочая мутотень. Смысл следующий: вы приобретаете «портфель» представителя компании за 2 – 3 тысячи рублей и получаете уникальную возможность продавать эксклюзивные не имеющие аналогов ультрасовременные средства для похудения, всяческие БАДы, спреи, аэрозоли, вибромассажеры.

3. Заработок на бирже. Чтобы зарабатывать на бирже, нужно круглосуточно «жить» на этой самой бирже. И риск огромный, и сверхприбылей нет. Оно вам надо? Этот вопрос для меня из серии как с наркотиками – «сам не пробовал и никому не советую».

4. Работа через курсы.

На мой взгляд, набирающее обороты направление полулегализованного мошенничества.

Я лично дважды столкнулся с подобной ерундой.

Суть такая: вы приходите по объявлению на неплохую, как вам кажется, позицию, а вам предлагают пройти курсы «повышения квалификации», после чего вас немедленно якобы трудоустроят.

Ясен перец, что после таких чудо-курсов работы вам не видать всё равно. Придумают отмазку, занизят жалование, порекомендуют другие чудо-места. Я до этого волшебного момента не доходил и не хочу доходить.

Этот же совет актуален, когда вам перед следующим этапом собеседования предлагают сделать «домашнее задание»: выполнить анализ рынка, написать свою будущую должностную инструкцию, придумать мотивационные схемы и план развития продаж. Я всегда в таких случаях отвечаю: готов сделать с радостью за небольшое вознаграждение.

5. Кидалово по зарплате.

Я оказался в такой ситуации пару лет назад. В конце месяца должен был быть расчет, а агентство как в воду кануло.

Мы с ребятами пошли в УБЭП – Управление по борьбе с экономическими преступлениями. Написали заявления. Однако дело не сдвинулось с мертвой точки ни в первую, ни во вторую, ни даже в пятую неделю. Следователь то болел, то ему было некогда, то у него были планерки, то ещё что-то.

Пришлось обратиться в коллекторское агентство, и нам, кинутым трудягам, повезло: мы вернули честно заработанные деньги меньше чем занеделю, и всего с 25% вычетом от той суммы, на которую рассчитывали!

Совет тут один: не опускайте руки, боритесь до конца. За каждую копейку. До победного!

6. Штрафы и санкции. Эдакая мотивационная брешь.

– А почему зарплату выплатили не полностью? – Понимаете, тут штраф за опоздание, тут за курение, не нравится – идите вон.

Подписывая трудовой договор, будьте внимательны ко всем нюансам, требуйте внесения изменений, если что-то не так. Лучше не трудоустроиться вовсе, чем ишачить конём за недовес пайка. Проговаривая условия, замечайте каждую хитрую морщинку, каждую капельку лживого пота.

7. Базы данных для ТВ и кино.

Я уже говорил: попасть на ТВ съемки можно бесплатно. Никому платить не надо.

Масса нехороших названных продюсерских центров обещают вписать вас в «базу данных», сделав несколько профессиональных снимков всего за 500 руб.!

Не надо!

Соглашаясь на роль актера для передачи, уточните, какая именно будет роль – преступника, гея, ревнивого любовника, неудачника, сумасшедшего, инвалида, трупа...

Готовы ли вы на такое, если увидят родственники, не хватит ли их инфаркт?

8. Подвалы и временщики.

Как правило, это либо риэлтерское агентство, либо кадровое агентство, страховая компания, бюро выдачи кредита, фирма помощи по возврату водительских прав, контора по выписке больничных липовых листов, банк с годовыми ставками вкладов от 20%, господин нотариус и так далее – перечислять можно долго. Короче говоря, это фирма, которой вы даете деньги сегодня, а результат должен быть чуть позже, например, завтра.

Если название конторы напечатано на листке А4 и приклеено скотчем на входную дверь, а мебели в офисе минимум, и вы видите, что смогли бы с товарищем за пару часов всё отсюда вывести на Газели – скорее всего вас дурят!

Если вы позволите себя обдурить, значит так вам и надо.

9. Шаурма.

Шаурма – это фейк, завезенное кем-то рукодельное чудо гастрономии с мутной историей из продуктов сомнительного качества.

Я не советую покупать и есть этот продукт.

10. Объявления в метро.

Кредит за 5 минут без поручителей, водительские права без учебы и сдачи, больничные листы, временная регистрация или прописка – всё доступно.

Странно, что контактные телефоны на этих листочках меняются каждую неделю, и даже ещё чаще.

Принцип аферы старый – берут предоплату и исчезают.

Потому что знают, что вы точно не пойдете в милицию.

Вы же не напишете в заявлении «я дал 30 000 рублей, чтобы незаконно купить диплом МГУ».

11. Магия.

Пелагея – искусница в третьем поколении: любовный отворот-приворот, вернет в семью блудливого мужа, зарядит ваш бизнес успехом, вылечит от геморроя, выведет из запоя, предскажет конец света, наведет транс на родственников, порчу на шефа. Быстро, недорого, гарантия.

А мне уже не смешно.

Человек современный, сильный духом, здоровый физически и независимый от предрассудков – никогда не станет жертвой сглаза, порчи или ещё чего-то. Он вымывает из себя чернь спиртом, физическим потом или позитивным образом жизни.

12. Динамо.

Мой любимый писатель юности Эдуард Тополь в своей книге «Россия в постели» описывал некий гастрономический вид лохотрона, когда девушка после знакомства ведёт тебя в ресторан, кафе или столовую. Потчует себя за твой счет, хихикает, кокетничает, теребит лямочку, намекает на что-то.

Ты сидишь весь такой раздухаренный и уже фантазируешь, как вечером будешь «колбаситься» как-нибудь по-особенному.

Девчушка просится в туалет и …

Всё. Нет её. Она сытая и довольная убежала по своим делам.

Я сам два раза по молодости попадал в подобную историю.

С тех времен я твердо ЗА, чтобы каждый платил сам за себя. И джентльменство тут ни при чем.

А то, как бывает, проходит у людей романтический ужин: он сидит и думает, платить за неё или не платить. Она думает, спать с ним после ужина или не спать.

Угостить девушку мороженым – это здорово. Купить на двоих пиццу – запросто. Дорогой ужин в ресторане за мой счет – я пасс.

В жизни всё, что требует «оплаты вперед» или «предоплаты» в половине случаев – динамо.

13. Ворьё.

Более 800 000 книг и аудиокниг! 📚

Получи 2 месяца Литрес Подписки в подарок и наслаждайся неограниченным чтением

ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК

Данный текст является ознакомительным фрагментом.