Взросление. Продолжение…

Взросление. Продолжение…

Встаньте на весы. Теперь, прежде чем Дженни решилась бы на новое действие, новое движение в танце, она должна была открыть несколько вещей в себе. Во время выдерживания паузы ей нужно было прервать процесс своей непроизвольной реактивности. Это предоставляло возможность пойти на балкон и более объективно взглянуть на вещи. Оттуда она могла видеть проблему не как отражение недостатков Хэла, а как предсказуемый шаблон поведения двух участников. Это новое видение нас и себя потребовало главного вопроса: почему? Почему она оказалась пойманной этим паттерном? Почему продолжала играть свою роль, даже понимая, что на самом деле это лишь подливает масла в огонь и усугубляет ситуацию?

Все мы спрашиваем: почему? К счастью. Вопрос «почему» является почвой для всех идей и открытий. Но вот ключевой принцип. Когда мы задаем вопрос «почему» капризно, бесцельно, это никого не ведет вперед.

Чтобы совершить любое открытие и наслаждаться его законными плодами, мы должны продвигаться организованно и вдумчиво.

Вот почему я называю этот этап формулы умением «встать на весы». Это не карнавальная игра вроде «угадай вес»; это попытка исследовать себя критично, дотошно и проницательно. Чтобы наши брачные паттерны научили чему-то нас самих, чтобы сделать наши танцевальные движения отражением истинных «Я», мы должны взглянуть на себя настолько проницательным взором, насколько возможно.

Не всегда хочется делать это. Не так уж приятно вставать на весы и узнавать свой точный вес. Часто это болезненнее занятие, которое выдает правду не только о нас самих, но и о том, насколько далека эта правда от того, о чем мы привыкли думать. «Я полагала, что стала весить меньше, но на самом деле на прошлой неделе набрала вес». Мой собственный недавний опыт был связан с запечатлением на камеру моего замаха во время игры в гольф. Затем я играл бок о бок с профессиональным игроком. Я полагал, что у меня получалось весьма неплохо. На самом деле разница была просто уничижительной.

Эти болезненные занятия открывают нам болезненные истины, но, как бы то ни было, они остаются истинами.

Итак, необходимо задавать себе два конкретных вопроса для наиболее подробного выяснения наших ролей в паттернах, которые считаем проблемными. Эти вопросы встали и перед Дженни, когда она разбиралась в паттерне нашего воскресного утра.

Во-первых, почему именно этот паттерн имеет столь большое значение?

У Дженни не было особого повода так беспокоиться; тогда отчего же ее столь беспокоил этот конкретный паттерн? Что так раздражало в этом танце воскресного утра? В нашем браке были и другие серьезные проблемы, которые давали больше поводов для беспокойства. Почему же столько значения придавалось именно этому?

Это полезный вопрос. Полезный, потому что, надо признать, одни вещи беспокоят нас гораздо больше, чем другие. И некоторые ситуации, которые буквально выводят из себя, кажется, совсем не волнуют наших супругов. И наоборот. В этом случае легко перенести фокус внимания на супруга/супругу. «Как я могу заставить ее заботиться о наших финансах как следует?» Что, конечно же, означает: «Как мне следует». Однако мы сосредотачиваемся на других до того, как начинаем следовать формуле. Когда же достигаем спокойствия и зрелости, когда видим себя в качестве активных участников паттернов, на которые жалуемся, — тогда лишь задаемся более продуктивным вопросом: что в этом паттерне/проблеме меня так беспокоит? Почему он имеет такое значение, что я позволяю ему сводить меня с ума?

Ответ на этот вопрос не всегда прост. Это может иметь какое-то отношение к нерешенным проблемам детства. К примеру, Дженни, возможно, проецировала на мои действия некий шаблон «безответственного отца». Ответ может быть в чем-то невысказанном и, возможно, нереализованном. Дженни могла, например, испытывать глубинный страх одиночества, изоляции и поэтому воспринимала мои «ленивые воскресенья» как признак воплощения в жизнь своих самых сильных опасений. Словом, ответ может скрываться во многом.

Один из способов помочь себе ответить на этот вопрос заключается в том, чтобы повторно пройтись по заблуждениям о браке. Какую ложь я принимаю за правду? Ложь о совместимости? Заблуждение об идеальном единстве? Об удовлетворении потребностей друг друга?

Исследуя значение, которое мы приписываем определенному паттерну, очень часто обнаруживаем связь с одним из этих заблуждений. «Я так зол на этот конкретный паттерн, потому что так не должно быть!» «Нам полагается быть единым целым, мы должны быть заодно, нам положено заботиться об этом в равной степени!»

Это определенно было частью разочарования Дженни. В конце концов, проблема данного воскресного утра являлась паттерном, затрагивающим наших детей, наш брак и нашего бога! Что может быть важнее? Это серьезная проблема! При этом мы не можем позволить себе быть отдельными личностями. Или можем? К счастью, Дженни прошла до конца весь путь познания проблемы.

Это привело ее к наиболее важному и самому информативному из всех вопросов. Это вопрос, которым я стремлюсь руководствоваться во всем, что бы ни предпринимал. Он направляет всю мою работу с клиентами и все мои дела. И, что важнее всего, этот вопрос, надеюсь, направляет меня во всех взаимоотношениях, особенно когда дело касается брака.

Чего я хочу больше всего? Чего я на самом деле больше всего хочу? Какова моя конечная цель? Какой исход у меня в уме; исход, который наиболее верно отражает мои высочайшие надежды и сокровенные желания? Этот вопрос является лучшим из известных мне способов определиться с будущими поступками. Ключ к жизни — это ясное определение успеха и поражения. Это единственный путь оценить, как вы поступите и должны ли что-нибудь изменить. Вот самое четкое определение поражения, какое я когда-либо встречал.

Поражение — это отказ от того, чего мы хотим больше всего, ради того, что мы хотим прямо сейчас.

Нельзя не заметить справедливости и пользы этого определения. Например, я мечтаю иметь здоровое, подтянутое, худощавое тело. Но чего я хочу прямо сейчас, сидя за столом и набирая эти строки поздно ночью, — это два теплых, только что из тостера, поптарта с корицей и коричневым сахаром (полуфабрикат, сладкий пирожок. — Примеч. пер.). Но дело вот в чем: если я скажу «да» тому, чего хочу прямо сейчас: хрустящему, тягучему совершенству поптарта, я фактически скажу «нет» чему-то еще. А именно: здоровому, подтянутому, худощавому телу, которое дал мне бог, чтобы я мог использовать его для достижения моих высоких жизненных устремлений.

И так вы можете проводить параллели по всей жизни. К примеру, «да» отвлекающим проволочкам в конкретный момент — это фактическое «нет» возможности уложиться до крайнего срока сдачи проекта, что позже дало бы вам свободное время.

Или, говоря «да» тревожной потребности заставить детей любыми способами повиноваться вам, вы фактически говорите «нет» тому, чего больше всего хотите, — взаимно уважительным отношениям, побуждающим детей добровольно искать вашего участия.

Возвратимся к нашей истории. Говоря «да» потребности в помощи мужа и единении с ним, Дженни сказала «нет» тому, чего она хотела больше всего: мужу, который на самом деле хотел действовать ответственно, но без ворчания жены.

Заданный себе вопрос: «Чего я хочу больше всего?» — позволил Дженни достичь того, чего она действительно хотела. Она хотела пойти в церковь. Хотела, чтобы дети пошли в церковь. Она также стремилась, чтобы и я пошел в церковь — но не в результате ее просьб, умасливания или ворчания. Она желала, чтобы мне хотелось пойти в церковь, чтобы мне хотелось помочь ей с детьми. И она осознала одну фундаментальную истину: мы не можем заставить людей сделать что-либо. Мы только можем сообщить о нашем желании, пригласить их — и затем ждать от них ответа. Мы можем лишь Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости. И это то, что сделала Дженни.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.