Несколько советов, основанных на подходе БезКрика

Несколько советов, основанных на подходе БезКрика

Проблема расставания и привязанности заслуживает не только отдельной книги, но и отдельного факультета. Я даю вам столько информации, что это может быть небезопасным. Памятуя об этом, хочу слегка нарушить собственное правило и дать несколько прямых советов.

Относитесь проще. Один из способов саботировать брачные отношения, когда дело доходит до конфликта расширенной семьи, состоит в том, чтобы принимать все слишком близко к сердцу и тут же начинать защищаться. Особенно это справедливо для замечаний, сделанных супругом или его родственниками о вас и/или ваших родителях. Когда дело касается наших родителей, мы можем сказать все, что хотим. Но когда кто-то не из вашей семьи начинает обсуждать их привычки и прихоти, мы выстраиваем оборону.

Почему так происходит? Почему мы испытываем потребность защитить нашу расширенную семью любой ценой? Мы считаем, что критика наших родителей говорит что-то о нас самих?

Если мы по-настоящему не расстались с мамой и папой, конечно, мы возмущаемся. Но если мы находим свое место, в котором чувствуем себя, как личности, довольно безопасно и уверенно, то можем с большей объективностью выслушивать разные вещи о себе и о родителях.

Я не призываю поддерживать оскорбление ваших родителей супругом. Но, вероятно, придет время, когда ваш муж или ваша жена заметят нечто в вашей семье, чего вы не в состоянии увидеть. Как вы поступите, когда на это будет обращено ваше внимание? Будучи чрезмерно чувствительным, начнете защищать воспитавшую вас семью — и это ничего вам не даст. Если же сможете стать чуть более толстокожими и слегка развить чувство юмора, то будете поражены, насколько свободно станете себя чувствовать, даже когда кто-то говорит неприятные вещи.

Поменяйте лексикон. Несколько лет назад, когда приближалось наше первое Рождество в Атланте, новые друзья задавали Дженни и мне весьма распространенный вопрос: «Ребята, так вы едете домой на праздники?» Они хотели знать, остаемся ли мы в Атланте или едем в Техас увидеться с нашей расширенной семьей. Вроде бы невинный вопрос. Но обратите внимание, каким образом он был задан: «домой» — это туда, где живут родители или расширенная семья; туда, куда вас позвали домой, как ребенка.

Но Дженни и я чувствовали, что, если бы мы имели в виду под «домом» какое-то другое место, а не то, где мы живем сейчас, это означало бы, что мы на самом деле так и не оставили позади свое детство. Если «семья» означает нечто другое, чем Хэл, Дженни, Ханна и Брэндон, это означает, что наши сердца находятся где-то в другом месте.

Поэтому мы отвечали друзьям: «Нет, мы семьей не уезжаем из дома, чтобы увидеться с родственниками в Техасе». Если вы думаете, что это всего лишь семантика, то вы упускаете главное. Дом — это не где-то там, куда мы стремимся, за многие мили и воспоминания; дом находится там, где мы живем вместе. Мы должны мыслить именно в этом русле, чтобы и мы, и дети стали полноценными самостоятельными личностями.

Пересмотрите понятия уважения и преданности. Всякий раз, когда я доношу до людей данную информацию, обычно на этом моменте притормаживаю. Идея «расставания» с мамой и папой, решение проблем с ними напрямую или наблюдение, как это делает супруг, для некоторых это просто оскорбительно. Я помню одного клиента, который не признавал других идей насчет своих родителей, кроме как признания их святыми. Он уподоблял мои вопросы об этом чему-то вроде «подрыва репутации». Конечно, для него легко было признавать ошибки семьи своей жены; они «явно нуждались в психиатрической помощи». Но его собственная семья? Никогда. Они были совершенством. И не имело значения, что и его жена, и я не испытывали трудностей в определении его собственных проблем, которые, как вы догадались, происходили из семьи его «святых» родителей.

Мой ответ на подобное сопротивление всегда одинаков: пересмотрите, что значит чтить и уважать своих родителей. Разве это проявление уважения, когда вы позволяете тихо зреть своим обидам или негодованию вашего супруга, оставляя шрамы на вашем браке? Или же более уважительно воспринимать своих родителей как способных ошибаться, но все же ответственных взрослых людей, которые могут расти и самостоятельно справляться с проблемами? Думаю, большинство людей, которые говорят, что слишком уважают своих родителей, чтобы перечить им, на самом деле слишком сильно боятся своих родителей, чтобы им противостоять. Проблема, которую я обычно наблюдаю, состоит в том, что люди позволяют данной ситуации разрастись до такой степени, что чувствуют невозможность ее изменить.

Я слышу вас. И не говорю, что это легко. На самом деле это может быть наиболее трудным эмоциональным переживанием, которое вы когда-либо испытывали. Но я не могу поощрять вас сознательно исследовать, что произойдет, если вы поставите свои принципы и свой брак выше преданности вашей расширенной семье. Принципы важнее людей. Верность принципам означает, что ваше поведение обусловлено чем-то большим, нежели мнениями других людей, прихотями и опасениями, в том числе вашими собственными. Верность принципам делает для вас возможным выход на новый уровень зрелости, который вдохновляет других присоединиться к вам, — даже ваших родителей, которые, как вы предполагаете, не смогли бы справиться с этим противостоянием.