Часть 3. Достижение близости через интимные отношения и любовь

Часть 3. Достижение близости через интимные отношения и любовь

Мои друзья говорят мне, что у меня интимная проблема. Но на самом деле они меня не знают.

Гарри Шендлинг

Близость. Было такое название у фильма. Он вышел несколько лет назад и был шумно встречен критиками. В картине рассказывается история четырех людей, объединенных тем, что они называют любовью. На самом деле это история двух пар, чья незрелость привела их к отдалению друг от друга и, в конечном счете, к изменам. Это понятно из слогана фильма: «Если вы верите в любовь с первого взгляда, то никогда не перестанете искать».

Ни больше ни меньше…

Однако сюжетная линия обращается ко многим людям, поскольку подробно, правдиво и глубоко повествует о поиске, свойственном каждому из нас.

Близость. Мы хотим испытать близость.

Разве это не надежда на брак в первую очередь? Надежда на улучшение брака? Надежда стать ближе друг другу. Все мы желаем пережить волшебство близости.

На данном этапе мы можем лишь сказать, что это не означает. (1) Это не означает, что нужно становиться единым целым, сближаясь настолько, что не остается возможности для индивидуальности и различий. Подобная привязанность является подпитывающим «крик» усилием уменьшить тревожность, связанную с отдалением мужа и жены. (2) Стать ближе — не означает достигнуть согласия во всех семейных вопросах, «быть на одной волне» во всем, что касается проводимого времени, родственников, работы по дому и так далее. Как мы выяснили в части второй, согласие по всем этим вопросам не является конечной целью, и стремление к его достижению никогда не освободит вас от беспокойства.

Цель состоит в том, чтобы вырасти, проходя через пыл сражений — чтобы научиться правильно оценивать собственное положение, открыто выслушивать супруга и пытаться действовать в интересах обоих. Это не согласие, это взаимное самопредставление.

Что означает: стать ближе, испытать истинную связь? И, что более важно, какие шаги придется сделать?

Давайте вспомним, что мы узнали из предыдущего раздела. Истинный рост возможен лишь при вашей готовности пройти через конфликты в браке. Как упоминалось ранее, все браки сталкиваются с одними и теми же острыми ситуациями. Их стоит рассматривать в качестве инструментов, специально предназначенных для совершенствования личности. Они дают каждому из нас возможность узнать себя, встретиться лицом к лицу со страхами — и жить в ладу с собой полной жизнью.

Когда вы входите в конфликт, сохраняя спокойствие и оставаясь на связи, это фактически превращает вас в личность, способную к зрелой близости и любви.

Как только партнеры осознают, что благодаря этим конфликтам могут стать более сильными, восприимчивыми и заботливыми, они перестанут бороться с ними. И это прокладывает путь к истинной близости.

Вот о чем финальный раздел: о близости и любви. Я знаю, вы многое слышали об этих понятиях и, вероятно, немало читали о них. Я не беру на себя смелость утверждать, что вы прочтете здесь о чем-то совершенно новом. Но вы увидите связь между зрелостью вашей личности с близостью и любовью между вами и супругом.

С самого начала книги мы говорили о ценности становления личности в браке, необходимости подлинного «эгоцентризма». Это означает способность концентрироваться на себе, умение успокаиваться и противостоять заблуждениям о совместимости, которыми нас кормят. Это также включает в себя готовность спокойно участвовать в возникающих конфликтах. Теперь мы делаем шаг дальше, поощряя наше собственное «Я», которое стремится к взаимной близости и любви.

Но сначала — предупреждение. Доктор Дэвид Шнарх очень точно озаглавил одну из частей своей книги «Страстный брак»: «Близость — это не для слабонервных». Как вы сможете убедиться, достигнуть любви и истинной близости — это вновь и вновь открывать себя и поощрять супруга делать то же самое. Это приведет к некоторым осмыслениям, которые не всегда будут позитивны или приятны. Фактически они могут нести потенциальную опасность разрушения ваших отношений в их нынешнем состоянии.

Это нормально.

Более того — это хорошо. Если бы вы не хотели изменений в отношениях, не стали бы читать книгу о браке, особенно эту. Правда в том, что вы хотите большего, хотите разделить это большее с вашим супругом. Не желаете, чтобы сделанные открытия были фальшивыми, вы ждете правды.

Я верю, что после прочтения вы будете готовы сделать это в собственном браке.

Итак, все начинается с одной буквы.