Глава 5 Не все одинаково пригодно для всех Omnia non pariter rerum sunt omnibus apta История Ларисы о том, какими непростыми были ее сексуальные отношения с мужем
Глава 5
Не все одинаково пригодно для всех
Omnia non pariter rerum sunt omnibus apta
История Ларисы о том, какими непростыми были ее сексуальные отношения с мужем
Однажды на базаре Ходжа Насреддин столкнулся со старым другом. Тот как раз собирался жениться. Друг спросил Ходжу Насреддина, помышлял ли тот о женитьбе. Ходжа Насреддин ответил, что много лет назад он решил жениться и стал искать совершенную женщину. Вначале он отправился в Дамаск, где нашел исключительно красивую женщину, но вскоре обнаружил, что ей не хватает духовности. Затем он пошел в Исфахан, где встретился с женщиной высокой духовности и редкой красоты, но, к сожалению, отношения у них не сложились.
– И, наконец, в Каире я нашел ее, – сказал Ходжа Насреддин. – Это была идеальная женщина – духовная, изящная, прекрасная, обаятельная. Одним словом, совершенство. – Ты женился на ней? – спросил друг. – Нет, – ответил Ходжа. – К сожалению, она искала совершенного мужчину.
Не все одинаково подходит для всех. Можно долго искать своего человека, а найдя его, понять, что ты ему не подходишь. Требования общества могут не совпадать с личными пристрастиями, и это, как правило, приводит к разочарованиям.
Часто соответствовать нормам социума и действовать по его правилам ведет к быстрым и неосознанным отношениям. Многие люди под влиянием общественных установок считают, что плохо быть одиноким, не иметь детей и семью. Подобные стереотипы провоцируют людей на ранние браки, на ускоренное принятие решений о совместной жизни, чтобы быть такими, как все. Иногда человек вступает в брак только потому, что все вокруг говорят – пора создать семью. Получается, что делается не сознательный выбор, а общество и близкое окружение просто подталкивают к браку.
С раннего детства мы читаем детям сказки о том, как много нужно преодолеть героям прежде, чем создать семью. Сказки в основном заканчиваются на счастливом моменте свадьбы.
У людей складывается впечатление, что самое сложное и главное – это вступить в брак, а дальше счастье придет само собой. На самом деле, сказки умалчивают о том, что с женитьбы все только начинается. Вступление в брак – это отправная точка для создания отношений между двумя людьми. Понять, принять, подстроиться, создать общий быт, правила своей семьи, распределить обязанности и при этом сохранить любовь и нежность – это непростая задача.
Брак – не только любовь и счастье, это еще и обоюдные обязательства и договоренности.
Есть такая составляющая брака, о которой многие предпочитают молчать, – сексуальные отношения. Для кого-то секс – легкая и приятная часть брака, а для кого-то – тяжелая и обременительная обязанность.
Иногда отношения между мужем и женой похожи на отношения брата и сестры, так как в них есть все, кроме секса. Люди дорожат друг другом, понимают многое с полуслова, нет конфликтов, им комфортно идти вместе по жизни, но они отрицают и отодвигают интимную сторону отношений. Для одних людей такая форма вполне приемлема и подходит, для других становится болью и проблемой на всю жизнь.
Люди сами решают, насколько для них важна сексуальная составляющая в браке и смогут ли они без нее обойтись.
Вот история Ларисы – о том, что ее непростые сексуальные отношения с мужем стали помехой семейному счастью.
«История разрыва отношений начинается с их рождения. Была весна, мне исполнилось 16 лет. Шумной и дружной кампанией мы по традиции выбрались на несколько дней в подмосковный лес. Там и состоялось наше первое знакомство. У красивой речки, в окружении расцветающей природы и опьяняющего весеннего воздуха. Сергей был старше меня на целых 4 года. А еще он вдохновенно пел и играл на гитаре у костра. Он мне сразу понравился. Сережа был широк в плечах и добр. Тексты песен, которые он пел, были такими проникновенными. Нас захватил порыв взаимных чувств, и мы начали встречаться, ходить в кино, гулять по городу, ездить на экскурсии. Мне нравилось, что теперь у меня есть парень. Я старалась соответствовать образу верной подруги и больше не принимала знаков внимания от других поклонников. На третьем году нашей дружбы я была оповещена, что мужчинам, помимо дружбы и теплоты в общении, еще и секс нужен. О ужас! Вот именно с Сергеем мне это было совсем не интересно. Надо сказать, что все это время он, естественно, пытался меня сподвигнуть к близости: объятия, поцелуи.
Я соглашалась… Другие пары тоже так делают и плюс собственная нежность по отношению к этому человеку. Но удовольствия мне это не доставляло.
Сейчас, смешно вспоминать, какая я была дурочка. Но терять своего принца тоже казалось в тот момент ужасом ужасным. Ведь если любовь настоящая – она один раз и на всю жизнь! Так писали в книжках. Подружки же уверяли, что секс – это хорошо и действительно необходимо.
Я стояла перед выбором. Расставание на тот момент казалось мне непереносимой трагедией. И я решилась. Вскоре состоялась наша свадьба, родился старший сын. Жизнь вошла в новое русло. С одной стороны, было интересно „вить гнездо“, преодолевать трудности быта. И я ничего не могу сравнить со счастьем рождения детей, радостью общения с ними и их воспитания. Но на фоне всего этого чувство, что я попала в ловушку, проявлялось со временем все ярче и ярче. С мужем Говорили о проблемах в сексе много… (Аккуратно, без претензий, с уважением и любовью.) Но это ничего не изменило. Только ранило Сергея и вызывало позже обиду и депресняк. Да и словами секс не наладить. Здесь более тонкие нити, которые, видимо уже были потеряны без возврата.
Возможно, сам институт брака не для меня: кто-то претендует на распоряжение твоим телом и обязывает к близости. Ждет теперь уже узаконенного сексуального обслуживания и послушания.
Лет через пять передо мной стояли следующие вопросы: „Как накормить и одеть детей?“, „Как успеть справиться с домашними хлопотами и не потерять работу?“, „Как не забеременеть снова?“, „Как избавиться от постоянной усталости?“ Вопросов было все больше и больше. Я ощущала тяжесть совместной жизни и опасность для своего здоровья. Почему? Потому что есть тип людей, который мирно паразитирует на ближнем. Как оказалось, на меня тоже можно „сесть и поехать“. У меня настал момент, когда появилась возможность сбросить тяжелый груз семейной жизни, что я и сделала. Не скажу, что с легкостью и без горечи, но осознанно.
Чем были ценны эти отношения для меня? Как ни странно, всем. Они были даже по– своему прекрасны. Наши с Сергеем взаимоотношения состояли из симпатии и уважения, желания построить счастливую семью, развить гармоничные сексуальные отношения. Но, видимо, основы для этого у нашей пары, не было. Юношеская неопытность в сексе сыграла роль свахи. Несколько лет после разрыва я легко могла заплакать, вспоминая, какую боль причинила близкому человеку. Сейчас я вежливо общаюсь с Сергеем по крайней необходимости. Но нужды в этом общении вообще не испытываю. К настоящему времени все окупилось счастливой дальнейшей жизнью, прекрасными взрослыми сыновьями, интересной работой и хорошим здоровьем.»
Взгляд психологов на историю:
Лариса гордилась тем, что у нее сложились серьезные отношения с Сергеем. Ей нравилось быть «верной подругой» и интересно проводить вместе время. Романтика, любовь, верность, самопожертвование сыграли свою роль, и Лариса согласилась на более близкие, интимные отношения с Сергеем, хотя сама не испытывала в них потребности. У нее не было сексуального опыта и влечения, но и терять такого хорошего человека она не хотела. Секс с Сергеем Лариса воспринимала, как неприятную обязанность, в этой сфере гармоничных отношений у них так и не сложилось.
Наша героиня через несколько лет совместной жизни поняла, что больше так жить она не хочет. Это и привело к разрыву отношений. Лариса чувствовала себя виноватой, ведь Сергея не за что было обижать, но при этом она осталась довольна своим осознанным решением.
Иногда юношеская неопытность в сексе приводит к тому, что интимные отношения в браке не складываются. Достаточно большое количество женщин испытывают такие же проблемы с сексом, как и Лариса. Кто-то привыкает к ним и смиряется, кто-то так и не догадывается, каким секс должен быть, а для кого-то эта нелегкая обязанность может перейти в мучения или болезнь.
Некоторые пары обращаются за решением вопросов в интимной сфере к психологам, сексопатологам, откровенно разговаривают друг с другом, пытаются улучшить сексуальную жизнь. Если все-таки проблемы в сексе остаются и воспринимаются мучительно, то важно задуматься: оставаться вместе или расстаться? Окружающие могут не поддерживать вас в вашем решении, но это не означает, что вы должны от него отказываться. Иногда общественное мнение оказывает слишком большое давление и лишает человека собственного выбора. Сексуальная сторона отношений скрыта от глаз окружающих, и только вы можете знать насколько вам комфортно в постели с этим человеком и насколько это важно. Ответственность за вашу жизнь находится только в ваших руках, помните об этом.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.