Глава 15 Через тернии к звездам Per aspera ad astra Рассказ о любовной зависимости Марии, которая предпочитала долгое время не снимать «розовые» очки и надеялась на чудо
Глава 15
Через тернии к звездам
Per aspera ad astra
Рассказ о любовной зависимости Марии, которая предпочитала долгое время не снимать «розовые» очки и надеялась на чудо
Однажды сосед зашел к Ходже Насреддину в весьма расстроенных чувствах.
– Я сегодня подумал, – сказал он, – зачем вообще молиться, просить Аллаха о том, о сем… Неужто Он Сам не знает, что мне лучше или хуже? – Аллах точно знает, – ответил Ходжа. – Вопрос в том, знаешь ли это ты.
Многие люди принимают любовную зависимость за любовь. И искренне считают, что боль – это неотъемлемая сторона любви, хотя, на самом деле, это признак зависимости. Человек иногда сам не может разобраться: нужны ему такие отношения или нет. И только пройдя множество испытаний, можно понять свои истинные потребности, только через тернии можно достичь звезд. Тогда приходит и возникает понимание того, что на самом деле для вас важно и ценно.
Любовная зависимость – это сильная страсть, всепоглощенность объектом любви, такая же, как зависимость от наркотиков, алкоголя или игровых автоматов.
При любовной зависимости человек разумом понимает, что отношения бесперспективны и портят ему жизнь, но ничего с собой поделать не может. Люди надеются на то, что произойдет чудо, любимый человек изменится и все будет хорошо. Исправить взрослого человека нельзя, он уже сформировался. Невозможно поменять его семью, воспитание, которое ему дали, социальное окружение, в котором он рос, его убеждения и ценности. А поменять отношения между людьми возможно. Когда люди хотят серьезных отношений, то они идут на компромиссы, но компромисс – это не изменение другого человека, а, скорее умение подстраиваться под потребности партнера, не теряя при этом самого себя, и находить решения, устраивающие обоих.
Часто в начале отношений люди показывают себя с лучшей стороны, ведь они хотят понравиться друг другу. Негативные черты и привычки тоже могут проявляться, однако любящий человек склонен их не замечать. Недаром про влюбленных говорят, что они ходят в «розовых очках».
Например, вы полюбили мужчину, который за вами очень красиво и нежно ухаживает, и вам кажется, что он самый воспитанный, тактичный и интеллигентный человек. И вот представился случай увидеть его в другой обстановке: на работе, как он общается со своими подчиненными… Вы узнаете, что его голос может быть резким и грубым, а лексика не всегда нормативной. По отношению к женщинам-сотрудницам он может отпускать пошлые шуточки и неуважительно к ним относиться: не пропускать вперед, не предлагать сесть, когда они заходят в кабинет, грубо перебивать. Многие думают, что брутальный на работе мужчина вполне может быть нежным и ласковым дома.
Но оба эти качества в нем присутствуют всегда. В какой-то момент вы обязательно встретитесь с его второй негативной частью. Через некоторое время она будет проявляться не только по отношению к другим, но и к вам.
Это выбор самого человека: оставаться в «розовых очках» или снять их и увидеть реальность. Наша героиня Мария предпочитала долгое время их не снимать и надеялась на чудо.
«Мне было (уже!) 30 лет и казалось, что шансы встретить кого-то стоящего стремительно уменьшаются с каждым месяцем, да и возраст для того, чтобы родить, „поджимал“.
На фоне этих размышлений я и познакомилась с Васей. Это знакомство произошло через интернет-приятельницу, которая, как и я, и Вася, зависали на форуме одного сайта. Что меня поразило – еще до личного контакта – в виртуальном общении с Васей, так это его умные, язвительные замечания, не лишенные юмора и иронии. При личном знакомстве он оказался таким же язвительными, что странно сочеталось с его застенчивостью и даже некоторой забитостью… И я попала!
Дальше начались мои первые, и, надеюсь, последние опыты по завоеванию мужчины, усугублявшиеся тем, что тот был один уже три года и основательно одичал. Именно этим, думала я, обосновывается его робость и стремление „предупредить“ меня о том, что с ним лучше не связываться, ибо ни одна женщина не может быть с ним счастлива. Но я его не слушала, да и вообще влюбилась так, что начала считать, что либо Вася, либо никто. Такое затмение бывает, наверное, у многих, и только этим себя и оправдываю.
Как только мы начали жить вместе (это случилось примерно через полгода после знакомства), выяснилось, что мои мучения будут продолжаться долго. Он оказался существом очень независимым, отказывался принимать в расчет, что рядом с ним кто-то живет. Посему жизнь вел привычную: после работы почти каждый день задерживался по несколько часов, употреблял спиртное со своим другом… На мои любые претензии отвечал с ухмылкой: „Какие-то проблемы?“ Вася любил рассуждать на темы, которые меня задевали и косвенно оскорбляли. Он был умнее, хотя и не старше, более острый на язык, а я была парализована своей любовью настолько, что каждая ссора, которую я затевала, заканчивалась тем, что я первая начинала мириться. Надо сказать, что за время наших отношений он просил прощение пару раз, не больше, считая, что извинения – это ниже его достоинства.
Таким образом, с ссорами (моими) и примирениями (моими) мы прожили вместе 2,5 года. Сначала мы жили у меня на съемной квартире, потом, после смерти его матери, – в его „двушке“, причем мне даже выделили одну комнату для жизни, чем он несказанно гордился. Приступы любви и нежности у Васи иногда случались, конечно. Были и радостные и интересные моменты. Но у меня в памяти отложилось именно негативное: его высокомерие, постоянное пьянство, стремление уколоть, невнимательность и нежелание прилагать никаких усилий, чтобы и мне было хорошо… К тому же он категорически не хотел иметь детей, в связи с этим не планировал жениться и, что особенно унизительно, постоянно напоминал мне, что я, мол, не жена. Это происходило даже при моих родителях и друзьях.
Человек глубоко несчастный, он делал несчастной и меня. Но при этом должна признать, что у него было редкое умение относиться с иронией к самому себе. Его пофигизм и грубость применялись не только к окружающим, но и к себе: он тоже был зол и беспощаден.
Требование Васи ко мне, которое я тогда не слышала – избавление от „центропупизма“ – сыграло значительную роль в последующем. Я стала более трезво смотреть на жизнь, научилась, ну, если не жить сегодняшним днем, то хотя бы не слишком волноваться о будущем. Я начала лучше понимать себя и то, что для меня является второстепенным, а что первостепенным… Да, это была жестокая школа, но она мне была нужна, видимо…
После совместно прожитых 2,5 лет, мы, наконец, пришли к такому состоянию, что больше находиться вместе нам никак было нельзя. И после одной его пьяной фразы я поняла, что все, хватит. Через 1,5–2 месяца я подыскала квартиру и выехала из его жизни (так мне казалось). Он особо не возражал. Я была глубоко несчастна и портила ему жизнь…
Выехав, я ожидала приступов боли, желания вернуться, бессонницы, но… потихоньку начала приходить в себя. Ничего из обстановки не напоминало о Васе, и район был незнакомый…
Мои связи с друзьями ослабли, я меньше общалась, да и что я могла им дать, кроме вечного нытья и жалоб на жизнь? И я начала формировать новый круг общения… Способом находить общение вне привычного круга стал тот же интернет. Я тогда не ходила на свидания – не хотела, да и, наверное, не могла… Но мне нравились тусовки, разные мероприятия, появились новые увлечения.
Бывший (уже) объявился где-то через месяц и, как ни в чем не бывало, предложил сходить в кино. А надо сказать, что один из самых важных подарков, которые я получила от этого человека, было то, что он киноман. Вася научил меня разбираться в фильмах и даже в какой-то мере привил вкус. Раньше имена режиссеров для меня ничего не значили, а актеров я знала с десяток. Теперь я уже вижу типичные приемчики известных режиссеров, замечаю аллюзии, смеюсь над черным юмором и восхищаюсь убийственной иронией…
Честно, я соскучилась, и, конечно же, пошла с ним в кинотеатр. Мы хорошо провели время, потом поболтали в кафе, он был мил и любезен, и я начала таять. Так мы встречались еще пару раз, а потом он предложил посмотреть фильм у него дома, и у нас все началось заново… Продолжалось это, конечно, недолго, ибо через месяц все наши проблемы и противоречия всплыли на поверхность вновь. И я с громким воплем в очередной раз сказала, что, мол, с меня хватит.
И продолжила жить… Общалась с людьми, увлеклась картами и настольным теннисом. Я начала видеть свет в конце туннеля.
В следующий раз мы начали списываться где-то через полгода. Кто написал первый по аське, не помню, возможно, это была я… Мне жутко захотелось узнать, как у него дела…
Болтали-болтали, потом встреча и сценарий повторился. Месяц-два романтики и продолжение отношений, потом – разрыв… Надо сказать, что весь этот период мы были одиноки, знакомились с противоположным полом, но дальше этого не шло…
Эти отношения причиняли боль, но нас тянуло друг к другу. Второй (или третий?) разрыв дался еще проще. И после него я даже завела маленький романчик, не влюбилась, но отвлеклась, поняв, наконец-то, что жизнь не закончилась…
Последний раз мы опять сошлись где-то еще через полгода. Я уже понимала, что это „грабли“ и ничего не выйдет. Но было одиноко, я без него скучала или мне потребовалась доза допинга… Не важно. Мы общались еще какое-то время… Вася предложил вернуться к нему… Но ведь старые проблемы никуда не делись, да и пил он все больше, и я не захотела… После особенно бурного выяснения отношений по телефону он поставил меня в „игнор“. Вернее, перестал отвечать по интернету, а звонить сама я уже не хотела. Пару раз делала попытку наладить общение в Сети, теша себя иллюзией, что уж по-дружески мы общаться можем…
Но Вася был непреклонен. Именно это помогло прекратить столь затянувшиеся и неудачные отношения. В целом они продолжались почти пять лет с перерывами… Сейчас я с большим удивлением смотрю назад, пытаясь понять, что мне было нужно тогда в этих отношениях. Но, думаю, раз я это прошла, причем добровольно, значит, мне это было нужно. Хотя бы на тот момент… Жизнь – неоднозначная штука… Иногда поражения бывают важнее побед».
Взгляд психологов на историю:
Невнимательность, грубость, язвительные замечания, желание выпить и расслабиться Мария объясняла тем, что «Вася один уже три года и основательно одичал». Вася с самого начала предупредил Марию, что «связываться с ним не стоит, ибо ни одна женщина не может быть с ним счастлива». Мария не придала этому серьезного значения, ей казалось, что такая большая любовь, как у них, может справиться с любыми проблемами. Она верила, что с ней все будет по-другому. Но по-другому не вышло и не могло выйти.
Эгоистичный Вася отказывался принимать в расчет, что он уже не один. Он не хотел менять свой стиль жизни, постоянно напоминая Марии, что она ему не жена. Он не хотел считаться с тем, что в его жизни произошли перемены. Особенно болезненным для Марии было то, что Вася категорически отказывался иметь детей. Он не представлял, что внимание женщины будет принадлежать кому-то еще, кроме него. А для Маши рождение совместного ребенка имело большое значение.
Через 2,5 года Мария рассталась со своими иллюзиями и поняла, что такой образ жизни ее не устраивает. В итоге ей удалось поставить в этих отношениях точку, но для этого пришлось пройти несколько кругов расставаний. Она посчитала, что такая «жесткая школа отношений» была нужна, так как она научилась понимать себя, свои желания и «более трезво смотреть на жизнь».
Трудно отказываться от плохих привычек и так же трудно отказываться от любовных отношений. Это как наркотик: расставание происходит болезненно, жить вместе невозможно, но и врозь плохо получается. Многие люди не могут вырваться из этого бесконечного круга любовной страсти: они сходятся и расстаются. Этим подпитывают любовную зависимость, которая по своей сути деструктивна. Вся жизнь человека сосредотачивается только на ней. Хорошо, когда человек делает правильные выводы, выносит уроки из сложной жизненной ситуации и когда ему хватает сил с этим справиться. Тем самым он предупреждает попадание в аналогичные отношения. Не всегда можно справиться с любовной зависимостью самому. Как и любая болезнь, она требует помощи специалиста.
Стоит ли обращать внимание на едкие замечания партнера о самом себе, ведь их вполне можно принять за шутку? Но в каждой шутке есть доля истины. Если какая-то тема повторяется несколько раз, то лучше прислушаться к этим тревожным звоночкам. Это сигнализирует вам о том, какой на самом деле человек находится рядом с вами.
Старайтесь не искать оправданий вашему герою. Смотрите реально на его поступки и действия.
Идеальных людей нет. У вашего избранника тоже есть свои недостатки. Возможно, к этим негативным моментам нужно приглядеться более внимательно, обсудить их и понять, что за ними стоит. Решите для себя: готовы вы принимать недостатки любимого человека или нет? Если не готовы, то ваши отношения бессмысленны, а если готовы, то учитесь идти вместе по дороге компромиссов.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.