Повторный брак

Повторный брак

Повторный брак одни считают нежелательным явлением, другие же называют его «триумфом надежды над опытом».

Считается, что повторные семейные союзы гораздо прочнее первых, так как за плечами хотя бы одного из супругов уже имеется определенный опыт, поэтому люди стараются не допустить прежних ошибок. Вступая в брак с разведенным мужчиной, каждая женщина уверена, что уж с ней-то он обязательно будет счастлив.

Браки, заключенные по расчету, оказываются достаточно прочными, так как они создавались осознанно и взвешенно. Такая пара как бы дополняет друг друга в своих взаимоотношениях. Мужчины вступают в повторный брак чаще всего в возрасте 42 лет, а женщины – в возрасте 38–39 лет. После 35 лет у женщин вероятность заключить брак меньше, чем у мужчин.

Некоторые думают, что со второй попытки, в зрелом возрасте, устроить личную жизнь гораздо проще. На самом деле взрослым влюбляться сложнее – они слишком хорошо умеют разбираться в людях, а это отнюдь не упрощает выбор. В зрелом возрасте все больший смысл приобретает семейная жизнь, общественное признание и уважение окружающих. Каждый двенадцатый опрошенный в возрасте старше 40 лет считает важными успехи в профессии и духовное удовлетворение. Треть респондентов прежде всего волнует здоровье, четверть – передача полезного жизненного опыта, одну пятую – общение с близкими людьми. Если у вашего супруга за плечами уже был неудачный союз, поневоле может возникнуть вопрос: что он в этом браке искал и чего не сумел найти? Развод – это вина его бывшей жены или его собственная?

Сейчас в России повторные браки не редкость. Очень распространены так называемые смешанные семьи (они существуют при наличии у родителей детей от предыдущих браков). В нашей стране две трети женщин и три четверти мужчин стремятся после развода вступить в повторный брак.

Повторный брак – это союз людей, представляющих, чего они ждут друг от друга в семейной жизни. Если в первом союзе огромную роль играет психофизиологическая совместимость супругов, то второй союз – это прежде всего психологическая, социопсихологическая и социокультурная общность. Человек, вступая в повторный брак, скорее закроет глаза на какой-нибудь сексуальный диссонанс, при условии, что все остальные составляющие близкого общения – единые интересы, совместные планы – отвечают его запросам. В противовес традиционному суждению о том, что противоположности притягиваются, второе супружество строится на принципе сходства, совпадения жизненных стилей.

Идеально, если муж и жена ориентированы еще и на реализацию собственного потенциала в иных сферах жизни, помимо семьи.

Интересное мнение высказывают те психологи, которые утверждают, что наиболее стабильным является не второй брак, а третий. К моменту заключения третьего союза у людей вырабатывается определенная технология общения с противоположным полом.

В магазине:

– Дайте какие-либо красивые открытки.

– Какие? Есть «Моей единственной».

– Дайте 20 штук.

Трудность, которая возникает у человека, повторно создающего семью, связана с необходимостью нахождения общего языка с детьми супруга (супруги) от первого брака. Считается, что, если человек не способен полюбить чужих детей, он не будет любить и своих собственных. Доля правды в этом утверждении есть. Однако чтобы создать разумные отношения с детьми, совершенно не обязательно срочно их полюбить. Достаточно стать наставником, старшим другом, проявляющим искренний интерес к жизни ребенка. Не стоит вступать в соперничество с бывшим родителем, одаривая детей подарками. Авторитет, завоеванный путем предоставления материальных благ, очень непрочен. К тому же, задаривая ребенка, вы научите его манипулировать взрослыми людьми. Более правильный вариант – строить отношения с ребенком на основе общих дел – коллективных домашних забот, приготовления уроков, совместного отдыха, бесед о жизни. Занятие должно быть интересно обоим. Второй родитель также может помочь объединению нового супруга (супруги) с сыном или дочерью, к примеру поручая им общие дела. Только делать это нужно ни в коем случае не силой, а просьбами и советами. Лучше найти время, чтобы побыть с каждым отдельно, дав возможность каждому из них почувствовать себя близкими людьми.

Следует учитывать, что повторный брак переносится старшими и младшими детьми в семье совершенно по-разному. Более взрослому ребенку труднее всего принять нового человека – отчима (или мачеху), который тоже претендует на лидерство в семье.

При детях старайтесь не проявлять свои чувства, ведите себя деликатно и осторожно, и тогда они постепенно привыкнут к незнакомцу. Если сын или дочь своим поведением все же станут нарушать вашу идиллию с новым избранником, не спешите наказывать ребенка. Попробуйте посмотреть на происходящее его глазами, и вы поймете, что он испытывает.

Иногда бывший супруг может усложнять отношения в семье, пытаясь воспитывать законного ребенка. В этой ситуации в российских семьях часто принимается радикальное решение: новые супруги запрещают биологическому отцу видеться с ребенком. В этом есть своя правда: таким образом новая семья борется за устойчивость и целостность. Общение ребенка с бывшим мужем действительно не способствует надежности новых отношений. И все-таки надо стараться решать эти вопросы цивилизованным путем. Нельзя запрещать малышу общаться с родным отцом или матерью. Пока ребенок маленький и зависит от ваших действий, у него нет возможности выбора. Однако, повзрослев, он может сделать выводы не в пользу воспитавших его людей. Западные специалисты рекомендуют не скрывать от ребенка тот факт, что его новый родитель – не родной. Сокрытие этой информации может в более позднем возрасте привести к серьезной психологической травме.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.