«Половинчатость» — причина кризиса
«Половинчатость» — причина кризиса
Мне кажется, что одним из самых больших зол, которое в этой ситуации подкидывают своим любимым дочерям их любящие мамы и которое во многом поддерживает общество, — это легенда о половинке. Потому что когда девочку готовят к тому, что одно из главных достижений, один из главных моментов, признаков того, что ее жизнь состоялась, — это замужество, то редко говорят об этом расчетливо и разумно. Обычно выражаются очень красиво: ты найдешь свою половинку. То есть найдешь кого-то, кто единственный тебя идеально дополнит, прикроет все слабые стороны, оттенит красоту, станет и тем, и другим, и третьим, при этом сам примет тебя такой, какая ты есть, потому что ты по факту половинчатости ему также идеально подходишь.
На этом простом примере, мне кажется, становится очевидным, что, честное слово, никому я зла не желаю. И, предлагая женщинам взглянуть на себя не как на половинку, а как на самодостаточное целое, я не подкладываю мину под установку, будто женщина должна быть замужем, с кем-то, и не призываю ее к тому, чтобы быть одной. Я указываю на то, что быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни, о которой неплохо бы подумать заранее, и поучиться этому, и приглядеться. И что браться за эту работу будете вы как существо отдельное, со своими достоинствами и недостатками, а не идеальная половинка для кого-то.
Быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни.
Представьте себе, что вы чувствуете неудовлетворенность жизнью. Хотелось бы еще чего-нибудь, вам чего-то не дано, вы недостаточно уверены в себе, не чувствуете эмоциональной и физической безопасности, чего-то неизвестного вам не хватает для вашей внутренней свободы и творческого проявления. И вам говорят: «Вот ты встретишь свою половинку и будешь счастлива. Вот тогда все и будет хорошо».
Тогда где-то есть половинка меня, то есть все, что есть во мне, есть в этом человеке, если он моя половинка. Когда мы будем вместе, я буду видеть не половину мира, а целый — наконец-то все мои чувства усилятся, все мои таланты раскроются, потому что все будет так же, как у меня. Мы будем все одинаково воспринимать, одинаково реагировать, у нас будут одни и те же представления о том, как воспитывать детей, как жить вместе, что вкусно, что невкусно, где отдыхать, с кем дружить, как одеваться, как рассчитывать бюджет, обо всем этом не надо будет договариваться, ничего не надо будет обсуждать, потому что он — половинка. Мы просто сомкнемся.
Мы ищем половинку, мы влюбляемся. Когда человек влюбляется, его возлюбленный открывается ему эмоционально, он его воспринимает полно, чисто, без социальных помех, физически он ему близок, им интересно вместе. Мы влюблены, у нас роман, у нас частная жизнь, понятно, что мы не говорим ни о каких социальных делах. Даже если мы что-то обсуждаем, то они к нам не имеют отношения. Мы легко уступаем друг другу, потому что если ему хочется ехать в Таиланд, а мне на Северный полюс, то сегодня мы поедем в Таиланд, а завтра он поймет, как хорошо со мной на Северном полюсе, и он открывает мне мир, и это все замечательно. И мы решили пожениться, и тогда все будет вообще на всю оставшуюся жизнь…
И начинается жизнь. Все сказки заканчиваются свадьбой.
Начинается жизнь, и вдруг выясняется, что он вас не слышит, что он предъявляет вам претензии, что вы не так себя ведете, что у него, оказывается, есть какие-то интересы, которые вас не вдохновляют, и он совершенно не собирается ими поступаться. У него есть привычки, которые идут вразрез с вашими привычками. Его раздражают ваши привычки, то, что для вас само собой разумеется. Вам не нравятся его друзья, он принимает не всех ваших подруг. Ему не нравится, как вы обходитесь с деньгами, вы не знаете, где он их берет. Он приходит с работы хмурый, а не со счастливым лицом, как на свидание. Ему не очень интересно, что вы хотите ему сказать, потому что у него какие-то свои заботы…
Вам не кажется, будто что-то не так, он же — ваша половинка?!
А еще он ездит к маме и почему-то любит свою маму больше вашей, и ему не нравится, когда вы ездите к своей. Вас напрягает, что он задерживается на работе. Вас злит, что он разговаривает по телефону и почему-то уходит в другую комнату. Его раздражает, когда вы разговариваете с подругой прямо рядом с ним, когда он смотрит любимую телевизионную передачу или роется в компьютере. Он не ест то, что вы приготовили, или ему не нравится, что вы ничего не приготовили, и он почему-то не зовет вас каждый вечер в ресторан, как было раньше. Хотя раньше было не каждый вечер, вы просто встречались не каждый день.
И как-то с интимной жизнью не совсем так, потому что он приходит усталый, а вы, в общем-то, уже не всегда этого хотите. Но раньше вы просто могли сказать в этот день, что не можете встретиться.
И нарастает ощущение, что вас обманули. Оказывается, он никакая не половинка, он просто прикидывался, он вас обманывал, он хитрил, потому что вы нужны были ему из каких-то меркантильных соображений. И теперь он требует, чтобы было сварено-убрано-приготовлено, чтобы вы занимались каким-то хозяйством. Он тоже начинает смотреть на вас так же. Потому что вы, оказывается, не всегда при параде и марафете, и не всегда у вас веселое настроение, и у вас резко пропал интерес к его служебным проблемам. И это снежный ком, который в первое время сглаживается интимной стороной брака, еще не закончившейся химией, и вы радостно снимаете напряжение, превращая фейерверк близости в способ снятия напряжения, что в действительности совершенно разные вещи.
И в моменты, когда надо бы поговорить и спросить, говорить не хочется, потому что, во-первых, вас не учили, во-вторых, вы не знаете, как подойти. Если все хорошо, то вроде бы не хочется портить время, потому что, когда вы попытаетесь говорить с ним о чем-то серьезном, он отвечает: «Что ты мне портишь настроение?». Когда он попытается говорить с вами о серьезных вещах, вы заняты чем-то своим. Половинки не совпадают во времени и пространстве.
А дальше делается очень простой вывод: или этот конкретный человек вас обманул, или вы обманулись. Но это уже героизм — признать, что вы в чем-то обманулись. Чаще всего это он — виртуозный обманщик, или виноваты родители, которые говорили: «Да-да, конечно», или вообще все ложь и никаких половинок на свете не бывает.
Давайте так и назовем эту тему — «кризис половинок», потому что после кризиса достигнутой цели это второй по частоте повод для разочарований.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.