Страх эмоциональный

Страх эмоциональный

Однако наряду со столь значимым, столь сильным, столь мотивированным стремлением женщины оказаться в официальном браке существует немалое количество девушек, дам, которые испытывают к замужеству двойственное отношение. В принципе, они понимают, что замуж надо, но… отказываются от возможностей, которые им предоставляются.

Жизнь показывает, что у многих незамужних женщин были такие возможности, были шансы, предложения, были ситуации, которые могли привести к браку. И все-таки этого не произошло. Конечно, бывают частные моменты, почему не случилось. Но есть значимое количество женщин, у которых шансы были, а реально проанализировать, почему не произошло, они и сами не могут. Внешние объяснения выдают какие угодно: то нос не понравился, то форма ушей, то он не так предложил, то в это время мама болела и она никак не могла этим заняться, хотя почему бы нет, мама была бы только счастлива, глядишь, подольше пожила бы или поздоровела… Объяснения будут разные, а за этим будет стоять одно: страх этого шага. Страх замужества.

Страх замужества — из детских лет.

Здесь есть несколько вариантов, откуда берется этот страх.

Страх может возникнуть в процессе социализации (воспитания). Например, от родителей, позволяющих себе высказывать ребенку, что он не соответствует тем требованиям, идеалам и ожиданиям, которые они на него возлагали, что он не такой. Мамы, говорящие дочерям, что те недостаточно красивые, какие-то совершенно неудачные, необаятельные, неженственные, глупые… «Кто на тебя посмотрит», «Кому ты вообще нужна»…

Если поговорить с такой мамой всерьез, а мне по роду своей профессии приходится разговаривать и с женщинами, окутанными этим страхом, и с их мамами, и отдельно с мамами, которые приходят посоветоваться, как помочь дочери выйти замуж, то большинство мам объясняют это, как всегда, благими намерениями. А благие намерения упираются в то, что они не смогли принять своего ребенка таким, какой он есть. Она мечтала, чтобы ее дочь была такая, чтобы у нее были такие волосы, чтобы она занималась балетом, чтобы она… Дочь родилась совсем другая, она вообще в бабушку, в прадедушку, в мужнину семью, в тетку, она совсем другая, и мать оказывается не в состоянии перестроиться и принять человека, который пришел через нее в мир. А раз я не могу оценить твои достоинства, то как их оценит мужчина? «Ты недостойна» — вот что говорит мать.

Об этом я часто и много рассуждаю и писала в книге о материнской любви[1]. Женщина оказывается бессильна, и душа ее не выдерживает давления норм, представлений, проекций, и она не в состоянии подарить своему ребенку безусловную любовь. В силу того, что она не может полюбить своего ребенка безусловно, она смотрит на него глазами внешнего мира и видит, что ребенок, оказывается, недостаточно конкурентоспособен. Ее дочь обязательно проиграет, ведь сейчас в моде высокие блондинки, с ногами от ушей, а она маленькая и пухленькая, или слишком высокая, или у нее не такая грудь, не такая талия, не те мысли в голове…

Мамы на это смотрят и, объясняя себе, что тревожатся за своих детей, на всякий случай делают все, чтобы снизить дочерям уровень притязаний и ожиданий. Снизить, чтобы девочки, девушки мало надеялись на счастье, на то, что встретится человек, которому будет все равно, что она не подходит под модельные параметры участниц конкурсов красоты, или модельного бизнеса, или той девушки, которая считается у них в деревне самой красивой, или кого-нибудь, кто у них был в роду. Отсутствие надежды лишает сил и порождает страх: а вдруг мама права? Да, конечно права, тогда я и пробовать не стану.

Осознанное воспитание через «минус» на самооценку, а в период индивидуальности «минус» на самооценку через природную данность (некрасивая, «не такая» уродилась), впечатывается в молодую девушку, в женщину. Она заранее выстраивает бастионы, чтобы защититься и принять свою уже заранее несчастную одинокую судьбу. И поэтому любое превышение ожиданий, когда вдруг находится человек, который всей душой к ней стремится, которому она симпатична, который оказывает ей знаки внимания, вызывает только недоверие и снова страх.

Она будет ждать каких-то подвохов, бояться, будто он потом поймет, что она не такая, как ему нужна. Как же он ее людям покажет, все будут смеяться… Страх поверить, порожденный «минусовым» воспитанием, часто делает женщину заведомо несчастной. А психологическая цепочка такова: если мы себя так воспринимаем, так к себе относимся, то так же относятся к нам и другие. Самое большое препятствие — не то, что внешние данные не соответствуют каким-то там выдуманным очередным идеалам. Самое большое препятствие внутри.

Если мы посмотрим непредвзятым взглядом на тех, кого считают красавицами, кто задает тон, и после их появления вдруг все хотят быть именно такими, то обнаружим одну забавную вещь. Женщины, делающие моду на внешность, на стиль поведения, на стиль одежды, на вариант женственности — они обычно небанальны, не вписываются ни в какие стандарты. Они вне конкурса, сами по себе и позволяют себе быть собой, вызывая множество эмоций: от восхищения до раздражения и страха. Отношение к себе — помните, мы говорили о нем в начале книги? — определяет то, как вы будете искать, находить, договариваться, сближаться или дистанцироваться с людьми, с человеком, с которым захотите провести годы жизни. Если вы боитесь себя, значит, боитесь и других, и партнерство естественным образом вызывает целый букет страхов.

Если вы боитесь себя, значит, боитесь и других, и партнерство естественным образом вызывает целый букет страхов.

Когда-то один очень мудрый человек, которого мир признал великим Учителем, сказал: нужно полюбить ближнего своего, как самого себя. Люди же всегда запоминают то, что удобно. И сегодня есть расхожая фраза, однако почти ни у кого не хватает сил договорить ее до конца: полюбить ближнего…

Поэтому всех тех, кто выстроил границу между своими желаниями и миром, поверив в то, что их не за что любить, что их никто не может полюбить, что к ним никто не может привязаться, что они никому неинтересны, несимпатичны, я очень прошу сто раз в день повторять эту фразу: полюбите ближнего, как самого себя. И подумайте, что первый шаг — это полюбить себя. Тут не может быть вопроса: «За что?». Любят ни за что, любят, потому что открывают мир. Мы просто любим жизнь, потому что мы живы. И люди, которые спекулируют фразой: «Я не люблю жизнь», почему-то продолжают жить и очень цепляются за эту возможность.

Никогда не спекулируйте своей душой. Не хотите, не чувствуете в себе сил принять участие в соревновании, где выставлены ценники и описаны условия участия, — обратитесь к себе. И за силами тоже. Потому что есть непреложный закон: каковы вы, таковы и ситуации вокруг вас. Если вы любите себя, то вокруг вас прорастет ситуация доброго, сердечного и душевного к вам отношения. А там уже будете решать.

Если вы себя не принимаете, то как вы можете ожидать, что вас примет мир? Он вас уже давно принял, но через стену неприятия у вас нет шансов это увидеть.

Подобная цепочка для многих женщин является препятствием к реализации их желания выйти замуж, встретить человека, который их поймет, который будет рядом, который согласится вместе идти по жизни, разделит мысли и чувства…

За этим стоит печальная тень — тень матери, не сумевшей принять своего ребенка и обвинившей в этом само дитя. Потому что мы рожаем наших детей такими, какими их даст нам природа. И ребенок ни в чем не виноват перед нами. Вы хотели, чтобы он пришел в этот мир, так дайте ему этот мир, а не сообщайте ему, что произошла ошибка.

Таков источник страха женщин перед замужеством, его можно назвать эмоциональным. Есть другой страх.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.