Тактика взаимотношений в семье

Тактика взаимотношений в семье

Чтобы свои интересы не приходилось навязывать родным и близким в особо агрессивной форме, надо выстроить тактику взаимоотношений с домашними. Большую часть конфликтов удается снять грамотным поведением.

Например, когда приходишь домой после работы, необходимо поесть и передохнуть. Но чаще всего возникает ситуация, когда ты переступаешь порог родного дома, и тебе тут же вручают ребенка. Это не способствует отдыху и нормальному исполнению обязанностей жены и матери. Потому что, прежде чем заняться ребенком и мужем, нужно набраться сил. Что делать? Скандалить? Упрекать? Жаловаться? Нет, нет и нет. Нужны совсем другие действия.

Воспитываем мужа

Прежде всего построй режим ребенка так, чтобы в то время, когда ты приходишь с работы, он занимался чем-нибудь, не требующим твоего активного участия. Например, когда он рисует или слушает сказку, ты можешь, присматривая за ним, заняться приготовлением ужина. Но если у ребенка гиперактивный период и он хочет играть, то пусть отец уделит ему время и поиграет с ним до ужина.

Ужин – очень важное время, когда вся семья собирается за столом. Очень важно вместе сесть за стол, поесть, пообщаться, даже если потом вы разойдетесь по своим комнатам. Совместная трапеза сближает семью. Вспомни, образ большой счастливой семьи – это накрытый стол, за которым сидит вся семья.

NB: Если вашей семье станут неинтересны совместные трапезы и разговоры по душам, то вы окажетесь соседями, проживающими на одной территории. В жизни семьи обязательно должны присутствовать объединяющие моменты.

Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы – он объединяет». Так что если такие объединяющие моменты стихийно не складываются, то их надо создавать и координировать.

А то получится, что кому-то нужно заняться ребенком, кому-то отдохнуть, кому-то поспать. И если графики не совпадают, то видеться друг с другом вы будете редко, а общаться просто перестанете.

Необходимо уделять время не только ребенку, но и мужу тоже. Лучше договориться, какое именно время вы проводите вместе. Отвести этому занятию место в вашей жизни, не откладывая на «когда-нибудь потом».

NB: Главное – не пускать ситуацию на самотек и не надеяться, что все сложится само собой.

При этом, возможно, тебе придется преодолеть мужское сопротивление. Ведь если тебя что-то не устраивает, а мужу такое положение дел кажется комфортным, то он будет стоять на своем: все и так замечательно, к чему эти формальности? По ощущению мужчины, если тебя не устраивает то, что для него хорошо, это, на его взгляд, диверсия. Ты диверсантка и террористка, выдвигающая непомерные требования. Которые он надеется пресечь.

NB: Пресекает диверсии мужчина примерно одним и тем же способом – отрицая сам факт наличия проблемы.

Например, когда он доволен существующим положением дел, убедить себя, что и остальные тоже всем довольны, – минутное дело. Мужское избирательное восприятие, благодаря которому мужской пол испокон веков так хорошо охотится на дичь, но не способен отыскать ни одну вещь в собственном шкафу, распространяется в том числе и на бытовые, и на психологические проблемы. Если мужчина не считает их достойными внимания, то он их и не замечает. Хотя женщина понять не может, как можно игнорировать такое? «Слона-то я и не приметил?» На этой почве часто возникают скандалы.

К тому же мужчина не склонен решать проблему, даже если он ее видит. Ему легче устранить причину, причем желательно срубить ее под корень, а не разбираться в хитросплетениях последствий. Так, в его представлении, будет быстрее и эффективней. Одним ударом прикончить все – и плохое, и хорошее. Мужчина не склонен вести переговоры, нейтрализуя негатив и вместе с тем не жертвуя преимуществами.

Договариваться вынуждена женщина. Именно на ней лежит обязанность выстраивать тактику и стратегию взаимоотношений таким образом, чтобы не дать плохому уничтожить хорошее. К сожалению, многие представительницы прекрасного пола не могут отказать себе в удовольствии пожаловаться и похвастаться. А это большая человеческая ошибка. Выслушав множество фраз, начинающихся с «если бы не я», мужчина начинает всерьез комплексовать и настраивается не на сотрудничество, а на словесную перепалку.

NB: Поэтому в разговоре о проблемах не следует останавливаться на претензиях, лучше сразу предлагать способы решения.

Необходимо взять ситуацию в свои руки. Но для этого придется пожертвовать толикой собственного удовольствия – того самого, которое мы получаем, жалуясь и хвастаясь. Потому что цель переговоров – не загнать противника в угол, в котором ему только и остается, что огрызаться, а, наоборот, вывести его из тупика и показать ему широкую дорогу, по которой вы пойдете вдвоем, держась за руки, и все у вас будет хорошо.

Согласно тому же принципу тебе стоит планировать, как вы будете проводить время вдвоем. Например, чем будете заниматься в выходные. Если пустить все на самотек, муж будет сидеть на диване и щелкать телевизионным пультом, а ты станешь изводиться от ощущения, что в вашей семейной жизни не хватает романтики. Постарайся со временем привить мужу привычку продумывать ваше совместное времяпрепровождение и заботиться о вашем отдыхе. Но сначала займись этим самостоятельно. Подсказывай ему: «Давай сегодня сходим в кино, а на выходные съездим за город и т.п.». Счастье требует усилий создателя, а не потребителя. Его можно построить.

Предоставь мужу что-то вроде инструкции насчет того, чего именно ты хочешь. Если у него не получится, устрой праздник сама, покажи ему – как. Если не подействует, можно пойти на определенный прессинг. Если муж не приглашает тебя в кино, театры, рестораны, можно время от времени ходить туда с друзьями, а после рассказывать ему, как вам было здорово. При этом не забывая сожалеть, что мужа рядом не было – тогда было бы еще лучше. Вряд ли мужу понравится такое положение дел, и он наверняка дозреет до мысли, что мог бы и сам пригласить тебя.

От конфликта поколений к мирному договору

Если ты живешь с родителями, то будь готова к тому, что между вами неизбежно будет накапливаться бытовой негатив и взаимное раздражение. Подобные вещи можно нивелировать дипломатией и общением. Не стоит доводить отношения с родителями до открытого конфликта, до противостояния, до партизанской войны. Потому что если это случится, то огромное количество твоих сил уйдет на разведку, засаду, выяснение отношений и прочие «военные действия». А главное, вместо помощи и взаимопонимания ты получишь вражду и осуждение.

Родители бывают разные. Было бы прекрасно, если бы все они были понимающие, тактичные, внимательные люди, но это, согласись, утопия.

NB: Но каковы бы ни были родители, с ними нужно находить общий язык и вести себя с уважением. Не только ради их душевного комфорта, но и ради себя самой. А еще – ради собственного ребенка. Потому что он непременно усвоит определенные стороны психологического сценария, по которому развиваются твои отношения с родителями.

Психологический сценарий оказывает чрезвычайно мощное воздействие сразу на несколько поколений семьи. В некоторых семьях сценарии повторяются десятилетиями, однотипные конфликты возникают между матерями и детьми, матерями и бабушками, матерями и отцами. Иногда кажется, что у этих конфликтов нет причин, что возникли они на пустом месте, из-за недоразумения, что достаточно разговора по душам, чтобы все уладить.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.