Ловушка 72. Почему он меня обманывает?

Ловушка 72. Почему он меня обманывает?

Когда мы говорим об отношениях, то одним из важных требований выдвигается честность. Иногда это доходит до крайности: партнеры уличают и критикуют друг друга, если кто-то из них оказался нечестным. Один муж на консультации очень эмоционально делился своими проблемами с женой, главную из которых он определял вопросом: «Ну почему она мне постоянно врет?» За время их супружеской жизни он сильно поднаторел в разоблачении ее хитростей, стал настоящим детективом. Правда, и жена тоже повысила свою квалификацию, так как, подлавливая ее на ложной информации, муж невольно тренировал ее скрытность. Действительно, почему наши близкие иногда нас обманывают и как относиться ко лжи в отношениях?

Чтобы разобраться в таком вопросе, нужно вспомнить о выделении в жизни двух сфер: социальной и личной, то есть частной. Социальная жизнь представляет собой ролевое взаимодействие по поводу какой-либо деятельности на базе общих интересов. Основные варианты взаимодействия могут быть следующими: совпадение интересов приводит к сотрудничеству, а борьба – к соперничеству. Люди вместе, пока их интересы совпадают, и расстаются, когда невыгодно продолжать сотрудничество с точки зрения интересов. Поэтому ложь на социальном уровне не рассматривается как таковая, ее называют конкурентоспособностью, маневренностью, гибкостью и т. д. В социальной войне все средства хороши (естественно, в рамках Уголовного кодекса), и, как известно, победителей не судят.

Чем-то социальное взаимодействие напоминает игру в шахматы. В процессе этой игры участники, чтобы победить, используют самые разные уловки, обманные ходы, предлагают в жертву различные фигуры. Даже если в шахматы играют друзья или близкие люди. Но никакому другу не придет в голову обвинять другого, что тот его обманул, подловил, отвлек и за счет такой «подлости» выиграл. То есть понятия лжи на социальном уровне не существует. Зрелость человека заключается в том, чтобы отделять социальные взаимодействия от личных, не переносить социальную борьбу на свои отношения друг с другом.

Мне вспоминается рассказ коллеги. Однажды трое друзей решили заняться совместным бизнесом. Все было хорошо, дело развивалось. Один из друзей поехал в командировку заключать новый договор. Неожиданно выяснилось, что у него есть возможность провернуть втайне от партнеров еще один выгодный договор. Он не смог устоять перед соблазном и получил достаточно большую сумму для себя лично. Друзья так ничего и не узнали, их бизнес продолжался как ни в чем не бывало. Но у друга, который единолично обогатился, возникло чувство вины, его стали мучить мысли о том, что он обманщик, предатель и т. д. Наконец он не выдержал. На одной из совместных встреч решил раскаяться и рассказать друзьям о своем «неблаговидном» поступке. Их реакция оказалась совершенно неожиданной. Вместо ожидаемого негодования друзья очень сильно развеселились. «Ты молодец!» – сказали они. «Почему?» – удивился тот. «Ты смог так здорово все обставить, что мы даже ничего не заметили», – ответили они. А потом добавили: «Но к нашей дружбе это не имеет никакого отношения».

Что же означает ложь на уровне частной жизни? В ней бывают ситуации, когда партнер не говорит, что на самом деле думает, не сообщает все подробности своего, отдельного от нас, времяпрепровождения, скрывает свои желания и т. д. Почему же нас обманывает близкий человек? Ответ достаточно прост: человек обманывает потому, что не чувствует себя в безопасности. Скорее всего, у него уже есть опыт наказания за правду, поэтому он не хочет лишний раз рисковать. Упреки в том, что близкий человек врет, и требование от него искренности напоминает, по образному замечанию одного из психологов, подбор замка к ключу. Более логично, когда мы хотим открыть дверь, подбирать ключ к замку, а не наоборот. В вышеописанной ситуации, слушая причитания мужа по поводу жены-обманщицы, я не выдержал и сказал: «Хотите, чтобы она никогда не обманывала?» Муж утвердительно кивнул. Я предложил следующее: «Никогда не задавайте таких вопросов, на которые она может соврать». Если мы хотим правды от другого, то вместо давления на партнера должны подумать, как создать атмосферу безопасности, чтобы он смог быть открытым.

Кто много спрашивает, тому много врут.

О. Пройслер