Ловушка 75. Любящий должен понимать без слов

Ловушка 75. Любящий должен понимать без слов

Одна из жалоб по поводу близких отношений – это упрек в безразличии. Что же на самом деле подразумевается под таким обвинением? Часто вывод о равнодушии партнера делается на основании того, что он не реагирует на наши желания. Только тут есть небольшая тонкость – сами желания не озвучиваются! Критерием любви считается почему-то понимание без слов: «Если человек любит, то сам должен догадаться, что я хочу!» Любящий должен быть не меньше, чем экстрасенс и телепат в одном лице! Говорить любимому о своих желаниях, просить их исполнить как-то даже унизительно. Отношения с таким партнером напоминают ходьбу по минному полю: «Я тебе не скажу что хочу, но если ты не сообразишь, будешь наказан». В качестве наказания в такой психологической игре используется обида и дистанцирование. Тут человек тоже должен догадаться, за что на него обиделись.

Конечно, иногда в любовных отношениях в результате эмоционального резонанса возникают удачные совпадения. Можно только радоваться им. Но принимать такие совпадения в любовных отношениях за долг, за правило – большая ошибка. Некоторые думают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен этого увидеть. Увы, их часто может не увидеть даже эмоционально чувствительный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. Лучше, если вы сообщите о своих желаниях своему партнеру. На любовном уровне ответственность за реализацию желаний лежит на нас самих. Цветок, ожидаемый, но подаренный без просьбы, ничем не отличается от цветка, врученного в результате озвученного желания.

То же самое касается установления и поддержания эмоциональных границ. Они необходимы, поскольку одна из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться не только быть вместе, но иногда оставаться одним (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после этого любовь возникнет с новой силой.

Отсюда справедливо и обратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.

Хорошим браком можно считать тот, в котором в любой конкретный момент времени только один из партнеров является сумасшедшим.

Х. Кохут