Ловушка 90. Муж как второй папа

Ловушка 90. Муж как второй папа

Нередко на консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлении хороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этом случае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.

В чем же отличие родителя от супруга? Вопрос об отличиях имеет и диагностическое значение. Если у человека существует переплетение, то найти ответ на этот вопрос очень сложно. Все понимают, что папа и муж (мама и жена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу рассказать, в чем разница, чаще всего называют непринципиальные отличия. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но и муж может заботиться о своей жене. А бывает, что отец не заботится вообще. От этого же он не перестает быть отцом! Другие говорят, что с мужем занимаются сексом, а с отцом нет. Но в реальной жизненной практике известны случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезают сексуальные отношения. Поэтому наличие или отсутствие секса также не может быть принципиальным отличием. В итоге у человека недоумение и осознание, что он в этом вопросе чего-то не понимает.

В результате консультационных поисков мне удалось выявить несколько основных отличий, чем я очень горжусь. Каждое из них

имеет далеко идущие последствия, но подробно на этом я здесь останавливаться не буду. Кратко же можно выделить следующие:

а) отец – родной человек, муж – чужой. Такая идея нередко сразу вызывает отторжение – настолько привычен стереотип, что муж должен быть родным человеком;

б) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Путаница в этом месте приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.;

в) отец один и на всю жизнь, а мужей может быть больше одного. Если муж как отец, то развод с ним – глубочайшая травма для внутреннего ребенка. Различные зависимости формируются как раз на основе смешения «муж как отец», суть которых – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, если он рассматривается как психологический отец, уйти от него крайне сложно;

г) отцовская роль – дающая, а с мужем все делится пятьдесят на пятьдесят. Отношения с отцом несимметричные, он дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Отсутствие различения своей роли (жена или дочь) приводит к тому, что жена начинает вести себя как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Например, данная позиция проявляется во фразе: «Я живу на деньги мужа»;

д) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве. Такая путаница может быть одной из причин гражданского брака, когда пара живет без регистрации и считает себя мужем и женой;

е) муж – это социальная роль, а папа – природная данность. Муж и жена – это обозначения ролевых отношений людей в рамках семьи. К ним можно предъявлять требования и оценки, они могут быть хорошими или плохими. Отец или мать – это субъекты внеролевых отношений, их статус определяется тем, что они дали нам жизнь, поэтому объективная ценность родителей не связана с их поведением или отношением к ребенку.

Результатом выхода из ловушки двойной роли будет снятие с мужа (жены) излишних, идущих из прошлого ожиданий по поводу папы или мамы.

Быть взрослым – это иметь исключительные права на другого взрослого; для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье.

Ф. Дольто