Глава двенадцатая. Мотивация любви

Глава двенадцатая. Мотивация любви

Вспоминая свою жизнь, ты поймешь, что самыми чудесными в ней были те моменты, когда ты делал что-то во имя любви.

Генри Драммонд

Был холодный, дождливый ноябрьский вечер, когда я направился в хоспис навестить Джо и Кэролайн…

«У меня рак, – сказал мне Джо на нашей первой встрече полгода назад. – Я собираюсь бороться с болезнью, пока это в моих силах, но, скорее всего, мне не удастся победить. Пока я чувствую себя нормально, мне хотелось бы отдать распоряжения относительно похорон. Я не хочу загружать мою жену Кэролайн дополнительными проблемами в тяжелый момент».

Супруги обсуждали со мной, как организовать похороны Джо. Мы подружились. Поскольку я являюсь рукоположенным священником, они попросили меня провести погребальную службу.

После нескольких месяцев лечения выяснилось, что дни Джо сочтены. И вот я пришел, чтобы обсудить последние детали и проститься.

Когда Джо увидел меня, на его лице появилась улыбка. «Я так рад, что вижу вас, – сказал он. – Я – счастливый человек. Мы с Кэролайн прожили вместе сорок семь лет. Наши отношения были не идеальными, но вполне гармоничными. У нас пятеро детей, а еще одна дочь умерла в возрасте четырех лет. У нас тринадцать внуков, которыми мы гордимся. У меня была хорошая работа. Мы много раз переезжали в разные города, и везде у нас появлялись друзья. Я не мог просить о большем. Я просил детей не беспокоиться обо мне. Я готов уйти. Сейчас мы обсудим последние детали моих похорон. Надеюсь, вы сможете нам помочь».

Двадцать минут я слушал, делал пометки и отвечал на вопросы. В конце разговора я предложил Джо помолиться вместе. «Это будет хорошо», – согласился он. Я взял его левую руку, а Кэролайн – правую. Джо прижал руку жены к лицу, поцеловал ее, улыбнулся, а потом отпустил.

Ищите любовь

Я вышел из комнаты Джо и направился к машине. Я не мог отделаться от одной мысли: вот если бы все пары могли обрести вечный покой в атмосфере любви и поддержки! Я уверен, что в разрушенных отношениях и браках, закончившихся разводом, недоставало одного важного компонента – истинной любви, о которой мы говорили в этой книге. Почему перестают общаться братья и сестры? Почему прекращается дружба? Почему спортсмены одной и той же команды хотят улучшить свои показатели гораздо сильнее, чем способствовать успеху команды в целом? Почему сотрудники одного отдела ставят личные интересы выше интересов компании? Каждый раз это происходит, потому что люди поддаются влиянию ложного «я» и забывают об «я» истинном. Они забывают о чертах характера по-настоящему любящего человека.

В предыдущих главах мы проанализировали характеристики любви. Мы говорили о том, как проявляются черты характера человека, когда любовь становится для него образом жизни. А сейчас мне хотелось бы остановиться на важнейшем вопросе, который стоит за всем этим: почему мотивация любви сильнее личных интересов? Я уже спрашивал в начале этой книги: возможно ли любить по-настоящему? Есть ли в повседневной жизни место для настоящей любви? Способна ли любовь преодолеть столь свойственный человеку эгоизм? Если мы хотим, чтобы любые наши отношения складывались столь же успешно, как и брак Джо и Кэролайн, то где нам найти силы для преодоления собственного эгоизма?

Высшая сила

Тысячи алкоголиков освободились от губительной зависимости, пройдя первый и второй этапы программы Организации анонимных алкоголиков. Суть этих этапов в следующих словах: «Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, и жизнь наша не поддается контролю. Мы хотим убедиться в том, что сила, которая превыше нас самих, может вернуть нас к нормальной жизни» (1).

Эгоизм нельзя считать зависимостью, но все же он является болезнью – нас бесконтрольно тянет к тому, чего нам хочется. Эгоистичный человек рассматривает любые отношения через призму вопроса «А что это даст мне?». В его жизни даже то, что кажется актом любви, на самом деле продиктовано эгоистическими желаниями, а следовательно, является манипуляцией, а не любовью.

Снова и снова я слышу, как вы твердите: «Я готов к переменам, если партнер пойдет мне навстречу». Подобное утверждение может показаться разумным, но оно не имеет ничего общего с любовью. Такой подход к жизни основывается на «контрактном» менталитете, направленном на удовлетворение чьих-либо желаний.

Эгоизм намертво въелся в душу человека, и избавиться от него нелегко. Я тридцать лет вел психологические консультации и за эти годы убедился в том, что сделать любовь образом жизни легче всего тем людям, которые признают свою потребность в помощи со стороны окружающих. Если мы будем честны сами с собой, то должны будем признать, что не в состоянии исполниться истинной любви самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Одних только личных усилий недостаточно для того, чтобы избавиться от эгоизма. И это справедливо для любых отношений. Лично я убедился в этом на примере отношений с женой и хочу поделиться своей историей с вами.

Эгоизм – это болезненная зависимость, порочный круг, из которого можно вырваться.

Путь к любви

Я получил ученую степень по антропологии еще до брака. К моменту свадьбы за моими плечами был уже целый год теологической аспирантуры. Я был безумно влюблен в Кэролайн и не мог дождаться того безграничного счастья, которое, как я был уверен, ожидает меня в семейной жизни.

Перед моим мысленным взором представали соблазнительные картины. Вот я прихожу домой после трудового дня. Жена встречает меня у дверей, обнимает и целует. Я усаживаюсь на диван, а она заканчивает готовить ужин. За ужином мы смотрим друг другу в глаза и рассказываем о том, как провели день. После ужина я помогаю жене вымыть посуду, а вечером мы занимаемся своими делами. Я сижу за столом и готовлюсь к завтрашним занятиям, а Кэролайн на диване читает интересную книгу. В половине одиннадцатого мы ложимся спать, а перед сном занимаемся любовью. Жизнь представлялась мне прекрасной.

Если вы женаты, то я уже вижу вашу улыбку. В моих словах вы узнаете себя. А может быть, вы злитесь, потому что понимаете мою наивность и обычный эгоизм. Я и подумать не мог, что моя жена представляет нашу семейную жизнь совершенно иначе.

Очень скоро мне стало ясно, что Кэролайн вовсе не горела желанием сидеть на диване с книжкой, пока я готовлюсь к занятиям. Вечером она предпочитала отправиться в торговый центр или на какое-нибудь общественное мероприятие, где можно было пообщаться с людьми. Она считала, что половина одиннадцатого – это слишком рано, чтобы ложиться спать. В это время ей хотелось читать или смотреть телевизор. Когда я видел, что она поздно вечером сидит с книгой в руках, с раздражением думал: «Почему же ты не читала, когда читал я?» Также я быстро понял, что лечь спать вместе с мужем для моей жены не является главной целью в жизни. То, что я называл «заняться любовью», для нее вовсе не было идеальным завершением прекрасного дня.

Конфликты начались очень быстро. Мы оба были поражены тем, насколько сильны в нас чувства боли и гнева по отношению друг к другу. Как могла та любовь, которую мы испытывали перед свадьбой, так быстро испариться? Мы не умели разрешать конфликты, потому что были уверены, что в нашей жизни их не будет. Поэтому мы часто ссорились, но редко мирились. Со временем я начал думать, что женился не на той женщине. Не хочу сказать, что нам было так уж плохо вместе. У нас были счастливые моменты. Но неразрешенные конфликты постоянно отдаляли нас друг от друга.

Все это время я продолжал изучать теологию, чтобы стать священником. Все это время пропасть между моим призванием и характером отношений в нашей семье непрерывно расширялась. Мне было трудно представить, как я смогу нести надежду другим людям, если сам потерял ее в собственной семье. Иногда я с головой уходил в занятия и твердил себе, что после окончания учебы все станет по-другому. Но в глубине души мне было ясно, что это иллюзия.

Приближался день окончания учебы. Мне предстояло покинуть академическую башню из слоновой кости и выйти в реальный мир. Настроение у меня портилось все сильнее. В своей депрессии я ополчился против Бога, обвиняя его в том, что моя семья далека от идеала. В конце концов, разве до свадьбы я не молился и не просил совета? И почему я был так уверен, что совершаю правильный шаг, а теперь мучаюсь и терзаюсь? Разве я не молился о том, чтобы Бог помог нам обоим найти выход из кризиса и разрешить наши конфликты? Но мои молитвы не приносили никакого результата. Я злился на Бога и не знал, как смогу стать одним из его священников.

Любовь – это служение

Спустя некоторое время после того, как я ополчился на Бога, обстановка в нашей семье постепенно стала меняться к лучшему. Мы с Кэролайн стали больше и спокойнее разговаривать друг с другом. Нам даже удавалось мириться после некоторых ссор. Впрочем, улучшение отношений было недолгим. Через несколько недель мы снова начали ссориться и замыкаться в обиженном молчании. Я помню, как однажды обратился к Богу: «Я просто не знаю, что делать. Я испробовал все, но ситуация не улучшается. Напротив, она становится только хуже. Не знаю, как я смогу помогать другим, если не могу изменить обстановку в собственной семье». Закончил молитву я теми же словами, с каких начинал: «Я просто не знаю, что делать».

Когда я закончил молиться, мне вдруг вспомнился фрагмент из Библии. Накануне распятия Иисус с ближайшими друзьями отмечал праздник Песах[2]. Друзья Христа были поражены тем, что он омыл ноги каждому из них. Обычно эту неприятную обязанность выполняли рабы, занимавшие самое низкое место в домашней иерархии. (Понравилось бы вам мыть ноги мужчинам, которые целый день в сандалиях бродили по пыльным дорогам?) Но Иисус, учитель и наставник, сознательно исполнил этот акт смирения и любви, преданно послужив каждому из своих друзей.

Я понял, что Господь откликнулся на мою молитву: «Вот какая проблема существует в твоей семье. Ты не умеешь по-христиански относиться к своей жене». И я сразу понял, в чем дело. Я вспомнил, что Иисус сказал своим ученикам, омыв им ноги: «Знаете ли, что Я сделал вам? Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам». И в другой раз Иисус сказал ученикам то же: «Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий – как служащий» (2).

Этот разговор с Богом глубоко меня тронул. Я понял, что нашел ответ. В семейной жизни я не следовал учению Иисуса. Я в той или иной форме постоянно твердил жене одно и то же: «Я знаю, как построить гармоничный брак. Если ты будешь меня слушаться, у нас все будет хорошо». Кэролайн «не слушалась меня», а я упрекал ее во всех наших бедах. Но проблема заключалась не в Кэролайн. Вся беда была в моем отношении. И тогда я сказал Господу: «Пожалуйста, прости меня! Я учил греческий, иврит и теологию, но не смог выучить одну простую вещь. Пожалуйста, прости меня!» И начал молиться: «Научи меня христианскому отношению к жене. Научи меня служить ей, как Иисус служил своим ученикам».

Три вопроса, которые изменили мою жизнь

Оглядываясь назад, я понимаю, что это была самая важная молитва в моей жизни, потому что Господь изменил мое сердце. Я понял собственную неправоту и с этого времени стал играть в семье совершенно другую роль. Я перестал быть властителем, отдающим приказы жене и требующим, чтобы она полностью соответствовала моим ожиданиям. Напротив, я стал стремиться сделать ее жизнь лучше и богаче. Мне хотелось, чтобы наш брак стал таким, каким должен был стать с самого начала.

Воплотить эти идеи в жизнь мне помогли три вопроса. Стоило мне их задать Кэролайн, как атмосфера в доме в корне изменилась. Эти вопросы очень просты, но благодаря им я получил информацию, которая помогла мне по-настоящему полюбить жену.

1. Что я сегодня сделал, чтобы помочь тебе?

2. Как мне облегчить тебе жизнь?

3. Как мне стать для тебя хорошим мужем?

Когда я задал эти вопросы, Кэролайн захотела на них ответить. Я не столкнулся ни с каким сопротивлением с ее стороны. А мне ее ответы помогли понять, как нужно реально проявлять свою любовь к ней. И когда я это понял, наш брак изменился. Это произошло не мгновенно. Но уже через месяц я заметил перемены в поведении Кэролайн и ее отношении ко мне. Через три месяца уже она стала задавать мне эти три вопроса. Я был поражен теми изменениями, которые в ней произошли. Я не думал, что наши отношения так быстро могут измениться к лучшему.

Тогда я не знал того, что понял через много лет, занимаясь психологической помощью. Любовь порождает любовь. Люди отчаянно нуждаются в любви и, когда они ее получают, готовы дарить любовь в ответ.

Чтобы стать по-настоящему любящим человеком, спроси у близких: «Чем я могу служить вам?»

Завершение пути к истинной любви

Вот уже более сорока лет мы с женой идем по пути любви. У нас прекрасные, невероятные отношения. Недавно я сказал ей: «Если бы все женщины в мире были похожи на тебя, то разводов не существовало бы». Зачем мужчине бросать женщину, которая делает все, что в ее силах, чтобы помочь ему? Все эти годы моя основная цель заключалась в том, чтобы так любить свою жену, как не смог бы ни один другой мужчина.

Я рассказал вам о своем пути к любви не для того, чтобы вы считали меня образцом по-настоящему любящего человека. Я не считаю, что все должны в точности повторить мой путь. Я надеюсь, что мои слабости кому-то помогут открыть истинный источник любви. С помощью Господней мы обретем мотивацию и силы для того, чтобы изменить свое отношение к жизни и поведение. Эгоизм заставлял меня в первую очередь думать о собственных потребностях. Когда я понял, что такой подход к жизни разрушает мой брак, то обратился к Богу. И Бог помог мне возжелать служить своей жене. Служение стало для меня осознанной привычкой.

В этой главе я сосредоточился на браке, потому что именно в этой сфере жизни я испытал и имел возможность наблюдать максимальное количество перемен. Но многие могут с помощью Бога спасти дружбу, бизнес и другие отношения, которые казались обреченными. Прося у Бога помочь нам любить другого человека, мы всегда получаем помощь и поддержку.

Я убежден в том, что большинству людей необходима помощь извне. И тогда они могут обратиться к любви в отношениях с окружающими – на работе, в магазине или дома. Истинная любовь не является врожденной чертой характера человека. Двум эгоистам никогда не построить отношения, проникнутые духом любви. Пока нашей души не коснется высшая сила, мы будем жить, думая только о собственных интересах. И в такой ситуации обрести семь черт характера по-настоящему любящего человека очень сложно.

Я не считаю, что нерелигиозные люди не могут стать по-настоящему любящими. Все люди обладают способностью любить. Но у большинства из нас стремление к самосохранению сильнее желания помогать окружающим. История человечества – тому доказательство. Лично я честно признаю, что мне потребовалась помощь Господа. Только так мне удалось сделать любовь образом жизни.

Преодоление естественного эгоизма в отношениях – сложное и долгое дело. Мои отношения с Кэролайн изменились, когда я понял, что не любил ее по-настоящему. В последующие десятилетия я постоянно учился тому, как лучше служить ей. Поверьте, мне не всегда это удавалось, но я продолжал учиться.

Когда служение другим людям становится для нас привычным, мы сразу замечаем любые отклонения от пути любви. Со временем служение начинает приносить нам радость, а отношения с другими людьми строятся на основе доброты, любви и сердечной щедрости.

Мне хотелось бы закончить эту книгу на высокой ноте. Я продолжаю жить в духе настоящей любви и наслаждаюсь гармоничными отношениями, какие мне удалось построить. В конце жизненного пути, если мне суждено уйти первым, я хочу посмотреть в глаза своей жены, улыбнуться, прижать ее ладонь к лицу и поцеловать.

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Чем, по вашему мнению, общепринятое представление о любви и «влюбленности» отличается от настоящей любви?

2. Что заставляет вас любить других людей?

3. Как эгоизм мешает вашим отношениям?

4. Трудно ли вам любить других? Если да, то в каких обстоятельствах и почему?

5. Что вы думаете о том, что борьба с эгоизмом в отношениях заставляет нас обратиться за помощью к Богу?

6. Как изменилось ваше отношение к любви и человеческим отношениям с того момента, когда вы начали читать эту книгу?

Полезные советы

1. Подумайте, какие отношения в своей жизни вам хотелось бы обогатить истинной любовью?

2. Решите, какие черты характера по-настоящему любящего человека вам надо развивать более активно. Почему вы так решили?

3. Спросите себя, готовы ли вы просить помощи у Бога, чтобы укрепить свои отношения? Почему?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.