Попытки подстраховаться, прикрыть спину… и так далее

Попытки подстраховаться, прикрыть спину… и так далее

Недавно одна женщина сказала мне, что, кажется, самое частое выражение в ее браке — «Хочешь?» Независимо от того, обсуждаются планы на праздники или желания в постели, начало всегда одинаково: «Хочешь в этом году навестить моих родителей на Рождество?»; «Хочешь выключить телевизор и пойти наверх?» Спрашивать так абсолютно безопасно: ответственность за дальнейшее действие перекладывается на другого человека.

А другой отвечает: «Я не знаю. А ты хочешь?» Каждый партнер ожидает от другого, что сначала тот покажет свою смелость и рискованность. И колесики просто продолжают вращаться — до тех пор, пока такая пара не окажется у меня на приеме, жалуясь, что их брак никуда не годится.

Эта пара не одинока в своем паттерне. У всех приходящих пар я всегда выясняю один момент: их метод инициирования секса. Именно это показывает характер отношений в паре и склад личности каждого из супругов.

За время многолетней работы с множеством пар я выслушал немало историй. Вы бы удивились, узнав, как много пассивно-агрессивных способов, которыми мы пытаемся начать что-либо, в особенности занятия сексом, лишь бы ничем не рисковать.

«Хочешь?» — это лишь один способ. Другой — тоже, кажется, весьма популярный — пойти вечером наверх раньше обычного, надеясь, что партнер последует вашему примеру. По-прежнему применяется стратегия продолжительного объятия или поцелуя.

Свой любимый способ я называю «Разведка рукой». После того как потушен свет и оба партнера лежат под одеялом, один из них отправляет свою руку на другой край кровати с целью разведывательной миссии. Рука начинает невинно касаться безопасных частей тела обманчивым нежным жестом. В зависимости от неотложности сексуального желания и усталости инициатора «Разведка рукой» может быть произведена медленно или быстро, касаясь чувствительных областей. Здесь главенствуют чувства обнаружения, способные различить малейшие признаки согласия, или отдергивание, означающее отрицательный ответ. Если «Разведка рукой» улавливает положительный ответ, миссия продолжается. Если же посылаются сильные негативные сигналы, рука медленно, но уверенно возвращается обратно.

Как хорошо, что мы можем посмеяться над собой! Конечно, все эти слабые способы инициирования секса малоэффективны. Однако если вы все же их используете, значит, все еще желаете испытать эротическую эмоциональную связь.

И у вас есть сильное желание обрести уверенность в сексуальной жизни. Вы действительно хотите стать нагими и не испытывающими стыда. Что ж, вы на это способны. Однако невозможно получить трофеи нагого и бесстыдного секса, не рискуя явить свою наготу… без стыда.

Вообразите картину. Ужин почти окончен, и вы с супругом готовитесь все прибрать. Возможно, один из вас собирается купать детей и укладывать их спать или принимается за рутинные домашние дела. Посреди этого будничного хаоса вы вдруг останавливаетесь. Чем будет ознаменована эта ночь? Чем-то знакомым? Чем-то не доставляющим беспокойства? Вы отправляетесь на балкон и видите себя участником этого танца. Вы заканчиваете уборку на кухне, вместе укладываете детей спать — и валитесь на диван, просматривая DVD до последнего эпизода… какого угодно фильма. Возможно, супруг присоединится к вам, возможно, нет. И тогда, может быть, вы проведете несколько мгновений вместе, прежде чем рухнуть на кровать, надеясь немного отдохнуть и набраться сил, прежде чем все снова начнется завтра. С высоты балкона вы видите все происходящее, и это так… предсказуемо.

Возможно, некоторые из своих вечеров вы бы хотели провести именно так. Но не сегодняшний. Сегодня вы хотите чего-то другого: изучить себя и супруга в поисках эротической связи, о которой читали в журналах «Гламур» или Men’s Health. Действительно, почему бы не попробовать на вкус то, что делают молодые и красивые?

В конце концов, просто потому, что вы не в форме, это не значит, что ваше тело не готово к сексу[10].

Итак, вы решаете немного вырасти и определить свой паттерн, чтобы противостоять заблуждениям, которые обычно сдерживают вас, направляя в привычное русло. Голос заблуждения по поводу тела утихает. Вы справляетесь с ложью относительно необходимости безопасности и комфорта. Решаете встать на весы и задать себе самый важный вопрос: «Чего я хочу больше всего?» После того как вы спокойно разберетесь в себе, обнаружите, что больше всего вам хочется стать сильным, способным отпустить свою потребность в безопасности и обрести страсть. Вы жаждете связи с супругом, которая основана на свободе и уверенности, хотите страстного, трепетного танца.

Итак, вооруженные вновь обретенной спокойной зрелостью, решаете достичь желаемого: приблизиться к супругу и раскрыть свои карты. Возможно, вы начнете как-нибудь так:

«Солнышко, спасибо, что позаботился/позаботилась о том, чтобы [уложить детей спать, закончить уборку на кухне, обеспечить семью, работая столь усердно, — нужное подчеркнуть]. Мне бы хотелось сказать тебе кое-что. В последнее время все как-то суматошно, и я знаю: ничего из того, что могло бы случиться сегодня вечером, не сделает вдруг все идеальным».

На этом моменте вы подходите ближе, возможно, нежно берете лицо мужа/жены в свои ладони. Затем продолжаете…

«Но мне бы хотелось, чтобы ты знал/знала: я отчего-то думала/думал о тебе весь день. И я не хочу, чтобы сегодня все шло, как обычно, мне нужно, чтобы ты знал/знала: я хочу тебя. Я, правда, очень сильно тебя хочу».

И затем, не ожидая ответа, легко коснувшись рукой супруга, вы просто уходите, чтобы продолжить мыть посуду, укладывать спать детей — что угодно.

Прежде чем вы скажете: «Хэл, я никак не могу сделать это!» или «Хэл, ты просто не понимаешь, мой супруг и я совсем не такие», я хочу, чтобы вы подумали о двух вещах. Первая — как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг поступил таким образом? Этот способ выражения желания сделал бы его менее привлекательным в ваших глазах? Едва ли. Второе: как бы вы чувствовали себя, поступая подобным образом? Более смелыми? Более уверенными? Думайте, думайте, размышляйте. Нагими и не испытывающими стыда? Конечно! И эти чувства можно испытать задолго до того, как супруг будет хотя бы иметь шанс ответить! Потому что дело не в супруге, оценивающем ваши усилия; дело в вас, в утверждении себя как зрелой, целостной, сексуальной личности, способной иметь глубочайшие желания — и добиваться их.

У некоторых есть другое возражение. «Хэл, это все равно не сработает с моим супругом» или «Хэл, супруг лишь посмеется надо мной». Я хочу, чтобы те из вас, кто думает подобным образом, поразмыслили над двумя моментами. Первый: как мы уже обсуждали выше, ответ супруга не является тем, что важнее всего. Дело в том, насколько открыто вы представляете себя вашему супругу независимо от ее/его ответа. Если бы он отверг вас, причинило бы это боль? Конечно. Это заставило бы испытать адскую боль. Если бы так произошло, вы бы дали вечный зарок не совершать таких смелых заигрываний? Конечно, да. Но стали бы вы ближе к тому, чего хотите больше всего? Конечно, нет. Что приблизило бы вас к этому в случае, если бы вас отвергли или унизили?

Это второй момент, о котором я прошу поразмыслить. Вернемся к формуле. Вспомните, что после того, как вы раскроете карты, следующим шагом становится поддержка супруга. Оставаясь спокойными и готовыми выслушать его ответ, вы создаете возможность для его подлинной самопрезентации. И всякий раз, когда получаете ответ, снова повторяйте этапы формулы. Если супруг отвергает вас — успокойтесь и спросите себя, можете ли сделать что-то по другому; затем снова раскройте свои карты.

«Спасибо, что позволяешь мне узнать о твоих чувствах. Я не ждал от тебя какого-то определенного ответа, просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал, как я себя чувствую. Я испытываю разочарование оттого, что ты не отвечаешь на мой призыв сегодня, но я по-прежнему люблю тебя. Может, есть что-то еще, что бы ты хотел/хотела сделать вместо того, что я предложила/предложил?»

Если супруг снова высмеивает вас, примите это как вариант его/ее ответной реакции.

«Наверное, ты чувствуешь себя неловко, когда я пытаюсь сблизиться с тобой таким образом; я знаю, что ты не хочешь просто задеть меня, когда смеешься надо мной. Я думаю, ты вовсе не собирался/собиралась нарочно ранить мои чувства. И я тоже не хотел/не хотела намеренно заставлять тебя чувствовать неловкость. Я просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал, как я себя тогда чувствовал/чувствовала».

Полагаю, подобный диалог может показаться несбыточной мечтой. Что ж, отчасти так и есть. Для того чтобы испытать эротическую эмоциональную связь, какую вы не испытывали никогда прежде, потребуется сделать несколько целенаправленных движений и реагировать так, как вы еще не пробовали. Бесполезно мечтать увидеть Европу, если боитесь путешествовать.

Чтобы испытать все, что доступно вам как женатому человеку, нужно до глубины души желать этой связи — и это желание должно перевешивать страх быть отвергнутым.

И это было моей единственной целью в данной главе[11]. Я хотел вдохновить вас, поощрить обрести страсть, увидеть свои глубочайшие желания, вытащив их на поверхность. Вы вступили в брак с биологическим, эмоциональным и духовным желанием крепкой связи. Со временем годы и дети, ипотеки и ссоры привели к вашему расставанию с этой страстью, но тот факт, что вы читаете эти строки, говорит о том, что это желание не умерло. Оно находится внутри вас, ожидая, когда вы Успокоитесь и достигнете достаточного уровня Зрелости, чтобы Стать Ближе своему партнеру.

И это то, к чему мы направляемся в части третьей. Но сначала посмотрим еще одну практическую часть.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.