Глава 11 Желание избежать одной ошибки вовлекает в другую In vitium ducit culpae fuga История 50-летнего Анатолия, продолжающего жить со своей женой, с которой внутренне давно расстался

Глава 11

Желание избежать одной ошибки вовлекает в другую

In vitium ducit culpae fuga

История 50-летнего Анатолия, продолжающего жить со своей женой, с которой внутренне давно расстался

Ходжа Насреддин поругался с женой и лег спать. Жена посмотрелась в зеркало и, решив, что Ходжа Насреддин спит, сказала: – Вот до чего он меня довел… И она стала тихо плакать. Ходжа услышал это и тоже заплакал.

– Что с тобой? – спрашивает жена. А Ходжа Насреддин отвечает: – Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз взглянуть на себя, и ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

Часто люди продолжают жить вместе, хотя их уже ничего не связывает. «Неизвестно, когда это кончится», – думают оба, как в притче, и при этом ничего не делают. Мужчины и женщины придумывают оправдания, почему они не меняют свою жизнь, когда она их перестает устраивать.

Люди ведут внутренний диалог для того, чтобы объяснить самим себе, почему они поступают так, а не иначе. У каждого есть желаемый, предпочитаемый образ того, какими бы мы хотели быть в разных сферах жизни. Это может касаться работы, карьеры, семьи, родительских установок, социальной значимости. Не всегда то, чего люди хотят, они имеют в реальности, но все равно внутренне к этому стремятся.

Часто предпочитаемый образ остается только мечтой. Почему так происходит? В основном из-за социальных и семейных установок, которые довлеют над нами и формируют наши страхи. Мы можем откладывать решения, считая, что для них еще не пришло время, а потом оказывается слишком поздно что-то менять. К семейным установкам относятся такие «родительские послания»: «жениться нужно один раз и навсегда», «стерпится – слюбится», «с лица воду не пить». Социальные установки гласят: браки заключаются на небесах, дети будут страдать в неполной семье. Мы впитываем эти послания с самого рождения, и они неосознанно влияют на нас всю последующую жизнь. Именно они могут мешать нам достигать предпочитаемого образа себя. Это тот идеальный образ, к которому мы неосознанно стремимся. Семейные и социальные установки как мешают, так и помогают людям. От мешающих нужно избавляться. Разрушая вредные установки, человек может изменить свою жизненную историю на желаемую.

История, которую рассказал Анатолий, – это его внутренний диалог между им «реальным» и им «желаемым». Предпочитаемый образ Анатолия – это человек, успешный в семейной жизни. Реальный Анатолий – это мужчина 50 лет, продолжающий жить со своей женой, которую как женщину он давно уже не воспринимает.

– Любишь ее? – спросил мужик лет 50 за столом напротив.

Артисты в известном столичном блюз-клубе ушли на перерыв, я позвонил жене, чтобы рассказать о концерте. Она опаздывала к началу, и я ждал ее ко второму отделению.

– Не знаю, наверное, да, – ответил я.

– Повезло. Я тоже думал, что любил, а вот теперь хоть и живем в одной квартире, а совсем чужие.

– Что так?

– Не сложилось. Вот ты сколько лет женат?

– Десять, – сказал я, – ребенку 8 лет, у бабки сейчас.

– А я – 27 лет, причем, последние лет 10 понимаю, что ошибся, но уже привык.

– А как познакомились?

– На работе, на комсомольском собрании. Что я в ней нашел? Как-то разговорились, потом стали общаться.

Мне было уже 28 лет, вроде жениться пора по тем временам. Ну, вот так и сложилось.

И все будто неплохо, ребенок родился, только с самого начала она у нас была «больная…». То голова болит, то живот, то спина. На работе у нее все были стервы, только и хотели ее достать. В общем, каждый вечер весь негатив, который за день накапливался, выливался на меня. У меня в семье отец был грубоват с матерью, а мать я любил. Поэтому в своей семье скандал для меня был практически табу. В итоге терпел этот фон, старался при ребенке как-то менять темы. Ну, а раз в месяц скандал все-таки случался, причем поводы пустяковые, но, судя по всему, жена очень ревновала меня к родителям и сестре. У нее отец был запуган матерью и много пил. Жена вскоре работать на полставки стала, я не возражал, но задерживался на работе. Потом второй ребенок родился, она совсем ушла с работы, жили уже в своей квартире, но скандалы продолжались, да и секс был, как подарок мне: «если хорошо себя вел», как она считала.

Я строго выдерживал принцип: при детях – ни одного скандального слова. Но постепенно отношения становились все прохладнее. Подруга у нее была всего одна, да и та скоро не выдержала ее характера. А у меня всегда куча друзей, но ходить к ним она не хотела, а какое-то торжество дома с друзьями мне выливалось двумя неделями разговоров «через губу». В общем, начал я с друзьями встречаться вне дома, с детьми тоже гулял и общался больше сам. Но в какой-то момент подумал: а зачем это я терплю? И во время очередного скандала сказал, что следующий скандал будет последним. Когда она еще раз попробовала поскандалить, то я дал ей написанное заявление о разводе и попросил подписать. Отношения стали заметно прохладнее, но без скандалов, а потом она реально начала болеть. У меня тогда начали появляться подруги. Деньги дома были, дети со мной общались нормально, а вот с ней отношения и у детей испортились.

Короче говоря, теперь она уже много лет не работает, да и не может по болезни. Расстаться с ней, а практически выгнать ее, я не могу, жалею даже. Но, конечно, как жену или как женщину ее давно не рассматриваю.

Вот, видишь, сижу здесь, жду подругу. Хорошая женщина, разведена, муж попался пьющий и пустой человек. Иногда думаю: «Встретил бы ее лет 25 назад – все бы по-другому повернулось…».

Ну, ладно, заговорил я тебя, да и музыканты вернулись… Давай, «за взаимопонимание»!

Мы чокнулись с мужиком пивом, потом он пошел к выходу, вернулся с симпатичной женщиной лет 40. Да и моя жена появилась.

Музыканты начали играть «Go, Johnny, Go».

После концерта мы не встретились…

Взгляд психологов на историю:

Из истории Анатолия становится понятно, как сильно он переживает, что его мечта о любимой жене и счастливой семейной жизни не стала реальностью. На сегодняшний день он понимает, что он уже не тот романтичный юноша, которым был когда-то. Все могло быть иначе, если бы 27 лет назад встретил другую женщину. Анатолий ошибся в выборе жены и часто задавал себе вопрос, почему он так неудачно женился?

Когда люди избегают ссор в семье и замалчивают проблемы, то от этого их меньше не становится. В детстве Анатолий тяжело переживал родительские ссоры и вынес установку, что женщину надо поддерживать, и не устраивать скандалов при детях. Но тогда проблемы начинают накапливаться, и в какой-то момент превращаются в стену непонимания между близкими людьми. В данной истории такое отдаление супругов привело к тому, что каждый стал жить своей жизнью. У жены «привычка болеть» перешла в реальные болезни. Анатолий начал руководствоваться только своими интересами. Они не развелись официально и продолжают жить в одной квартире. При этом эмоциональный разрыв произошел давно, между супругами совершенно потеряно взаимопонимание.

Эмоциональное расставание связано с неопределенностью на долгое время. Люди официально женаты, а на самом деле давно не муж и жена. Жизнь в такой семье превращается в семейную коммунальную квартиру, в которой у каждого свое пространство, закрытое для другого. Такая жизнь для многих людей вполне приемлема, но для Анатолия она стала трагедией под звуки блюза… Эмоциональные разрывы часто бывают более травматичными, чем разрывы с уходами и расставаниями. Анатолий считал, что бросать жену неправильно, ведь она – мать его детей, и он обязан поддерживать ее. Он остался жить с ней, хотя все чувства между ними были утрачены. Именно эта эмоциональная несвобода и стала причиной его хронического стресса.

Если люди эмоционально расстались, но продолжают жить вместе, то они ограничивают свои возможности. Оставаясь в тесной связи между собой, они видят друг друга ежедневно. Вынуждены обсуждать массу бытовых вопросов, предупреждать о своем отсутствии или приходе гостей. То есть это даже не обычная коммунальная квартира, а очень сложные совместные условия проживания. Мужчина и женщина подстраиваются к тем условиям жизни, в которых находятся. У них есть общая территория, но собственного дома нет ни у того, ни у другого. Каждый из них старается закрывать глаза на ту часть жизни, которая не нравится и не устраивает. А ведь без этой части не получится полноценной и гармоничной жизни.

Счастье тоже требует, чтобы им занимались, и прикладывали усилия по его обретению. Часто те установки, которые люди выносят из родительской семьи, со временем теряют свою логичность и актуальность. Они мешают и даже вредят счастью. Каждому надо пересмотреть свой жизненный багаж установок, правил и ценностей. Возьмите с собой то, что для вас по-прежнему ценно и важно, и отрекитесь от того, что лишает вас счастья.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.