Метод четырех «П» – схема устранения нарушений коммуникации

Метод четырех «П» базируется на определенных навыках, которые в сочетании способны помочь сдвинуть с мертвой точки ваши отношения с «трудным подростком» и снизить вероятность конфликтов.

1. Присутствие, или осознавание чувственного опыта.

2. Понимание, или мысленное осознавание в сочетании с состраданием и способностью увидеть ситуацию глазами своего ребенка.

3. Последовательность, или осознанное руководство взаимодействием с внятной, налаженной коммуникацией.

4. Поддержка, или признание автономии и права на выбор независимо от ситуации.

На рисунке 1.3 показана схема работы этого метода – наиболее оптимальной модели поведения для родителей бунтующих подростков.

Данная последовательность этапов коммуникации идеальна, но это не значит, что вы сразу сможете решить все проблемы в общении с подростком. Если вы читаете эту книгу, значит, ваши отношения уже давно в тупике и отравляют вам жизнь. Чтобы наладить здоровую коммуникацию, повысить качество вашей взаимосвязи и снизить количество проблем, понадобится время – ведь даже мощный фильтр не может сразу превратить сточные воды в чистую питьевую воду, для этого нужно фильтровать их в течение некоторого времени.

Базовый принцип метода четырех «П» – практика присутствия в начале любой трудной ситуации в общении с ребенком. Повторюсь, присутствие здесь означает осознавание чувств и эмоций, позволяющее реагировать на происходящее уравновешенно и гибко. Даже самая короткая пауза в общении с целью практики присутствия обеспечивает бо?льшую эффективность дальнейших действий родителя по отношению к подростку.

В следующей главе мы рассмотрим и потренируем такие навыки присутствия, которые позволят вам сдерживать автоматические реакции и беспристрастно направлять развитие ситуации; родитель должен не только начинать работу с достижения осознанного присутствия, но и поддерживать это состояние в течение всего взаимодействия.

Закрепившись в позиции осознавания настоящего момента, родителю следует перейти ко второму этапу: пониманию того, что стоит за агрессивным, разрушительным поведением подростка, а это требует отказа от предубеждений и шаблонного мышления. Что является для подростка настолько важным, что придает его действиям такой болезненный характер? Возможно, он подобным образом защищается? На данном этапе цель родителя – выработать привычку искренне интересоваться внутренними переживаниями подростка. Обнаруживая свой интерес, родитель показывает, что готов не только управлять своими реакциями, но и помочь ребенку справиться с его реакциями.

За этапом понимания наступает поворотный момент: подросток ожидает услышать лекцию, выговор или, наоборот, столкнуться с вашим равнодушием; также он может предполагать растерянность, тревогу и откровенное отчаяние. Освоив навык последовательного управления, родители способны демонстрировать совершенно иное поведение. Вместо того чтобы действовать с нажимом или, наоборот, отдаляться, родитель осознанно включается во взаимодействие и ведет его, обеспечивая поддержку подростку, структурируя и направляя весь процесс. И конечно, к третьему этапу метода четырех «П» родители приходят благодаря присутствию и пониманию, уже освоенным ранее.

Взаимодействие завершается поддержкой. Родитель дает понять, что подросток может сам выбирать, что ему думать и как себя вести, и родитель не будет диктовать ему ни то, ни другое. Родитель говорит искренне и транслирует подростку, что ценит его (даже малейшие) усилия для сохранения мира в отношениях. Здесь родителям стоит также молча похвалить себя за то, что они делают все возможное для сообщения ребенку своих самых лучших намерений с позиции любви, несмотря на все трудности коммуникаций.

Редкий подросток в такой момент внезапно сменит гнев на милость и воскликнет: «Спасибо, мама (папа)! Я так благодарен тебе за признание моих чувств, за твою поддержку и руководство, несмотря на мои крики и ругательства! Ты так добр(а)!» (Впрочем, в таком случае вы все равно решили бы, что он издевается.)

Однако после повторения многих циклов по методу четырех «П» ваш ребенок начнет понимать, что новый вид общения с вами не только возможен, но и уже имеет место. Ситуация начнет улучшаться, и энергия вашего взаимодействия будет направляться в русло поиска конструктивных решений и укрепления связи, а не рассеиваться в ссорах.

Давайте вернемся к случаю из моей практики, что я приводил выше, – конфликт 14-летнего подростка и его мамы. В тот момент, когда мальчик пригрозил спровоцировать разрыв между мамой и ее бойфрендом, применение метода четырех «П» выглядело бы так.

Присутствие: мать делает глубокий вдох, отмечая все ощущения в своем теле, и сдержанный выдох: я чувствую гнев. Она осмысливает эти ощущения и замечает пространство вокруг них.

Понимание: мать отмечает свою мысль сказать сыну, что он маленькая дрянь и проведет все лето в исправительном лагере, если не прекратит так себя вести. Она смотрит на сына, лицо которого скривилось от отвращения к ней, и снова делает вдох и паузу, чтобы постараться понять, что стоит за его отвращением, какую боль он скрывает. Боль, которую они никогда не обсуждали. Мать говорит медленно, глядя на сына, и ее лицо светлеет: «Я действительно не понимала, как тяжело тебе было все эти месяцы, что я встречаюсь с Дэном. Я вижу, насколько было бы проще, если бы его присутствие не усложняло все и не отвлекало меня от тебя».

Последовательность: подросток закатывает глаза, но больше не нападает на мать, его гнев, кажется, стих. Мать продолжает в том же духе, ее голос становится мягче, но и настойчивей: «Я больше не хочу упускать то, что важно для тебя. Это моя вина, что я не пыталась выслушать тебя, и я прошу прощения за это. Нам важно уважать друг друга. Мне нужно научиться слышать тебя, а ты постарайся говорить со мной более уважительно. Я надеюсь, мы сможем этого добиться».

Поддержка: подросток смотрит на мать с явным недоверием. «Ну да, да», – бормочет он. Мать снова делает вдох, поддерживая состояние присутствия и понимания того, что стоит за поведением сына. «Ты можешь поработать над этим, если захочешь, и я, со своей стороны, сделаю то же самое, даже если ты пока не хочешь участвовать в работе над нашими отношениями, так что выбор за тобой».

Это идеальный вариант реакции матери на поведение подростка. И хотя вы будете спотыкаться множество раз (я до сих пор спотыкаюсь!), этот путь коммуникации возможен. Как вы сможете убедиться, такая реакция не бессмысленный пацифизм перед лицом агрессивного поведения вашего ребенка: вы и дальше будете ограничивать его поведение, но делать это станете более гибко. У вас появится больше вариантов взаимодействия, а ваш ребенок с большей вероятностью сочтет вас понимающим и заботливым родителем.

А теперь давайте перейдем к практике.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.