Семейные конфликты

Семейные конфликты

Сбои и неполадки происходят в самых здоровых и счастливых семьях. Женщины объясняют их неправильным поведением мужа, его ошибочным представлением о физиологии и психологии слабого пола. Мужчины действительно иногда забывают, что женщине необходима особая психологическая настроенность. Без определенного эмоционального заряда все происходящее может быть воспринято ею как чисто механические, безразличные, бездушные действия. Почувствуйте душевный и эмоциональный настрой вашей супруги и в зависимости от него выстраивайте семейные отношения. Основным супружеским идеалом является образ сексуального партнера, опекуна, друга, покровителя. Например, у жены существует потребность в эмоциональной связи и теплоте, идеальный муж выступает в роли ее товарища, чтобы удовлетворить эту потребность. Он не ставит сексуальное желание на первый план, помнит, что для нормальной семейной жизни необходимо присутствие всех названных выше ролей.

Женщина – существо очень ранимое, ее могут задеть многие вещи. Например, супруге наверняка будут неприятны рассказы мужа о бывших любовницах. Эта тема должна находиться под запретом. Кроме того, женщина не выносит, когда обсуждают ее подруг и говорят что-нибудь неприятное о ее собственной внешности.

Деньги – тоже очень скользкая тема в общении с любимой. Само понятие денег мужчины и женщины воспринимают по-разному. Для первых деньги – символ успеха, определяющий положение в обществе. Для большинства вторых это всего лишь бумажки, на которые можно приобрести товары и услуги. Покупая в магазине понравившуюся вещь, женщина переживает душевный подъем, испытывает чувство уверенности в себе. От вопросов же, касающихся экономии, она впадает в тоску, а может и прийти в ярость, если узнает, что экономить призывают конкретно ее. Финансовые проблемы становятся причиной ссор и конфликтов во многих семьях.

Ссор в супружеской жизни не избежать. Чаще всего конфликт в семье возникает из-за столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов. Но семейные конфликты – это не только разногласия между супругами, это также противоречия между родителями и детьми, родителями и прародителями. А поскольку старшее поколение, как правило, считает себя примером для подражания, это вызывает агрессивный отпор у детей.

Говоря о конфликтах, следует учитывать такой важный параметр, как тип семьи – полная благополучная, полная дисфункциональная, неполная благополучная, неполная неблагополучная. Определить тип семьи необходимо для оценки, предупреждения и разрешения конфликтов.

Любая семейная ссора – это сильный стресс, который понижает иммунитет человека. При этом в крови падает концентрация особых заживляющих веществ – цитокинов. В результате процессы регенерации в организме супругов затухают и могут даже остановиться, если ссора затянется. Интересно, что после примирения иммунная система начинает «наверстывать» упущенное. Содержание цитокинов возрастает, и иногда настолько стремительно, что их уровень становится слишком высоким. Это способно вызвать воспаление, которое может обернуться сердечным приступом, диабетом, артритом и даже злокачественными новообразованиями.

Рекомендация супругам в этом случае проста: не давать волю сильным эмоциям, как во время ссоры, так и после нее.

Многие партнеры боятся обращаться к своим возлюбленным с просьбой или предложением, поскольку опасаются отказа и непонимания. Женщины иногда боятся вызвать этим у мужчины некий дискомфорт или же спровоцировать возникновение конфликтной ситуации. Поэтому они мысленно начинают убеждать себя в необходимости подождать подходящего случая или надеются, что любимый догадается об их желании сам. Но, к сожалению, так бывает лишь в одном случае из десяти: мужчины редко догадываются, что их супруга чем-то недовольна. Возникает неразрешимая ситуация: жена не просит у своей второй половины то, что ей нужно, а муж не замечает недовольства или дискомфорта супруги. Обиды друг на друга копятся и в конце концов выливаются в семейный конфликт.

Если жена все-таки заставит себя высказать ту или иную просьбу, ситуация в семье неизбежно начнет меняться. Не нужно бояться, что просьба может создать острую ситуацию; даже если это произойдет – возможно, внутри семейного союза есть какие-то проблемы, требующие немедленного разрешения. Не стоит думать, что благодаря откровенным просьбам супруг полностью изменит свои привычки. Взрослому человеку сделать это чрезвычайно сложно. Но все же некоторые моменты в своем поведении партнеру при желании скорректировать вполне под силу.

Как лучше формулировать свои просьбы? Начинайте разговор со слов типа «Я хочу тебя попросить». Партнер должен чувствовать, что это просьба, а не приказание или требование. Такая форма начала разговора дает внутреннее ощущение выбора, ведь в просьбе можно отказать. Будьте готовы к тому, что партнер именно так и сделает; мужчины знают, что не каждое желание выполнимо. После того как намерение обозначено, сразу приступайте к сути дела. Только не нужно при этом оправдываться и ходить вокруг да около. Точно и кратко сформулируйте то, о чем хотели попросить. Затем объясните, почему для вас эта просьба принципиально важна. Найдите нужные аргументы и подчеркните необходимость своей просьбы эмоциональными средствами – интонацией, жестами, мимикой. Не забудьте поблагодарить партнера, если он согласится выполнить ваше желание. Говорить о просьбах нужно спокойно и доброжелательно, а не нападая на собеседника и не допуская оправдательных интонаций. Важно выбрать для этого подходящий момент; не стоит обращаться к супругу, если он пришел с работы усталый.

Для того чтобы упрочить отношения в семье и не допустить конфликтов, необходимо не только определить основные качества партнера, но и знать собственные достоинства и недостатки. Можно составить список своих положительных и отрицательных сторон. В первую очередь старайтесь обращать внимание на негативные качества и анализировать их. На комплименты реагируйте самокритично, в то же время отметьте положительные черты характера собеседника. Список собственных положительных черт можно даже повесить куда-нибудь на видное место, чтобы постоянно его обозревать.

Если вам очень хочется начать выяснять отношения, – не спешите. Сдержите приступ ярости, сократите необдуманные действия до минимума. Лучше заранее, по возможности спокойно, предупредить партнера о своих намерениях. Продумайте аргументы, с помощью которых вы будете убеждать оппонента. Обозначьте возможные способы решения проблемы. Для начала семейных разбирательств нужно выждать подходящий момент. Ученые не рекомендуют провоцировать конфликт во время приема пищи или перед сном. Лучшее время для споров – то, когда партнеры еще не слишком устали, не голодны, не раздражены никакими внешними факторами. Для выяснения отношений важно выбрать не только время суток, но и день недели. Самым конфликтным днем считается среда: именно в этот день супруги чаще всего ругаются и даже подают на развод.

Ссору обычно первыми провоцируют женщины – натуры более эмоциональные и несдержанные. У представительниц слабого пола иной механизм возникновения гнева: негативные эмоции от прошлых ссор у них наслаиваются друг на друга и усугубляют конфликт, который иногда может возникнуть из ничего. Оснований для разногласий у женщин немало: муж не помогает по хозяйству, поздно приходит домой, задерживается с друзьями, выпивает, мало зарабатывает, не участвует в воспитании детей. У мужей свои претензии: супруга необдуманно тратит деньги, слишком много внимания уделяет разговорам по телефону и просмотру телевизионных программ, зацикливается на бытовых проблемах.

Во время разногласий супругам рекомендуется остановиться на какой-нибудь одной теме, а не пытаться решить множество глобальных вопросов. Не стоит во всем обвинять своего партнера, иначе он, в свою очередь, напомнит вам обо всех ваших грехах. Помните, что перекладывание вины друг на друга приводит к взаимным обидам.

Не нужно тыкать пальцем в собеседника и унижать его достоинство. Можно найти огромное количество синонимов, которые дадут оппоненту возможность понять, что он не прав. В споре не стоит отвечать грубостью на грубость. Если вы не собираетесь участвовать в перебранке, попытайтесь смягчить ситуацию, временно согласившись с «противником».

Во время конфликта важно стараться слушать собеседника и внимать его словам. Проявить заинтересованность и не оставаться безучастным – молчание в ответ на обвинения еще больше разозлит партнера.

Прежде чем ответить на аргументы противоположной стороны, попробуйте семь раз прикусить язык, чтобы не наговорить глупостей. Постарайтесь говорить спокойным, уверенным тоном. Не взвинчивайте эмоции. Столкнувшись с иным мнением, не спешите его отвергать. Психологи утверждают, что стремление постоянно возражать – признак незрелой личности или проявление невроза. В ответных репликах будьте аккуратны при выборе слов, ведь они могут ранить не только вашего оппонента, но и тех, кто случайно оказался рядом. Вообще лучше не выяснять отношения в присутствии третьего лица, особенно ребенка. Если там, где вы сошлись в полемике, вам что-то мешает, смените обстановку: предложите перейти в другую комнату или выйти на улицу.

Найдите в себе силы вовремя закончить разговор, не доводя спор до скандала. Лучший способ прекратить словесную дуэль – сохранить хладнокровие и использовать чувство юмора, однако следует отказаться от усмешек и демонстративного язвительного смеха – они только усугубят конфликт. Иногда можно попытаться уйти от ответа.

В повседневной семейной жизни трудно бывает отличить внутренние причины конфликтов от внешних. Одни и те же воздействия могут вызвать диаметрально противоположную реакцию у различных супружеских пар: так, тяжелые финансовые проблемы и бытовые условия для одной семьи могут стать причиной серьезных конфликтов и даже поводом для развода, а для другой – одним из факторов укрепления семейных уз. Разногласия, связанные с негативным воздействием внешней среды, способные привести к ухудшению финансовых, жилищно-бытовых и иных условий, зачастую случаются из-за нежелания или неспособности супругов адаптироваться к изменяющимся реалиям жизни.

В ряде случаев противоречия в семье возникают из-за того, что ролевые ожидания супругов оказываются чрезвычайно завышенными и не подтверждаются в семейной жизни: образ реального спутника жизни не соответствует идеальному образу мужа или жены, сложившемуся в сознании человека. В таком случае можно говорить о наличии ролевых конфликтов. К ним относятся и разногласия, связанные с проблемой доминирования одного из членов семьи. Если на роль лидера претендуют оба супруга, в такой паре конфликты неизбежны. Для разрешения ссоры, причиной которой стал извечный вопрос «Кто в доме хозяин?», есть несколько вариантов. Во-первых, можно договориться о совместном принятии решений по важнейшим вопросам; во-вторых, можно вообще не акцентировать внимания на данной проблеме: лидер определится «естественным путем»; в-третьих, можно распределить сферы доминирования в семье: каждый из супругов будет главным в определенной области.

Содержание семейной жизни составляют межличностные отношения (любовь, родство и др.), а также разнообразные правовые обязательства, связанные с реализацией функций семьи: репродуктивной, воспитательной, хозяйственно-экономической, рекреативной, эмоциональной.

Если говорить о межличностных спорах, то обычными проявлениями становятся взаимные обвинения, нападки, укоры. Каждый участник такого конфликта желает самоутвердиться, удовлетворить свои потребности.

Выделяют также разногласия, связанные с неумением или нежеланием супругов выполнять свои функции. С рождением детей у них появляются дополнительные обязанности, исполнение которых требует сил и значительных материальных затрат. Семейная адаптация может проходить особенно сложно для супругов, которые воспитывались в неполной семье или вне семьи. Они смутно представляют себе обязанности отца или матери или слишком преувеличивают роль того из родителей, кто их растил.

Для решения неэмоциональных недоразумений имеются разные способы. Главное в подобных противоборствах – стремиться сохранять личное достоинство и поддерживать уважительное отношение к оппоненту. Старайтесь понять противоположную сторону, войти в роль спорящего, посмотреть на себя его глазами, спросить: «А как бы я поступил (поступила) на его месте?»

Не нужно переносить в семью свои личные или служебные конфликты. Стремитесь выслушивать и успокаивать друг друга, давать необходимые советы, разряжая напряжение внутри пары. Не акцентируйте внимание на недостатках, ошибках партнера по браку, чаще вспоминайте о его достоинствах. Не терзайте себя и партнера подозрениями в неверности, сдерживайте чувство ревности, приглушайте возникшие ощущения подозрительности. Помните, что в семейной жизни большое значение имеют взаимовыручка, взаимопомощь.

По оценкам специалистов, серьезные конфликты возникают в каждой восьмой из десяти семей, четверть из них ссорятся по различным мелким поводам. Исследования показывают, что в 80% супружеских скандалов по сути никто не виноват. Искать врагов внутри семьи и не нужно. Проявляйте больше терпимости к своей второй половинке.

Установлено, что при всем своем вреде семейные ссоры кое в чем полезны. В семьях, где оба супруга предпочитают подавлять свой гнев, и муж и жена гораздо чаще страдают от сердечных приступов. Если гневается только супруг, а жена лишь роняет слезы, приступы случаются реже. Если супруги при ссорах одинаково сердятся и гневаются, оба чувствуют себя неплохо. Это можно объяснить научно. Когда человек сдерживает чувства, у него в организме накапливается избыток стрессорных веществ, которые сужают кровеносные сосуды и нарушают кровоснабжение, особенно в головном мозге и сердечной мышце. Мужчины, подавляющие гнев, страдают от приступов стенокардии в два раза чаще, чем те, кто дает выход негативным эмоциям. Данный показатель у мужчин выше, чем у женщин, так как женщины не только более устойчивы к стрессу, но и умеют разряжаться с помощью слез.

Если супруги чувствуют глубокую симпатию друг к другу, но не могут найти общий язык, они начинают испытывать серьезные затруднения. Сложности в общении возникают из-за того, что семья представлена минимум двумя людьми с различным отношением к жизни, поэтому в супружеском союзе неизбежны столкновения мнений, представлений, интересов. Полное согласие не всегда возможно даже при взаимном желании. Так или иначе, кому-то из супругов приходится отказываться от своих стремлений и потребностей.

Любовь как эмоциональная сторона брачного союза чрезвычайно важна. В браке она для супругов должна оставаться высшей ценностью. Сохранение взаимного чувства считается одной из субъективных характеристик успешного функционирования семьи. На основе сильной, положительно окрашенной эмоциональной связи осуществляется преодоление всех основных трудностей. В тех домах, где царит дружелюбная атмосфера, ссоры случаются очень редко. В таких семьях принято заботиться друг о друге. Забота и любовь требуют сил, времени и терпения, но это главный фактор успеха. Только в семье человек может рассчитывать на поддержку, соучастие, искреннее сочувствие. Поддерживать партнера в начинаниях, помогать ему, при этом не теряя свою индивидуальность, – одна из составляющих совместной счастливой жизни. Создав в семье атмосферу душевного тепла, вы сможете быть уверены, что в любой беде, в любой трудной ситуации близкие люди придут вам на помощь. Уделяйте больше внимания и времени тем, кого вы любите, и тогда ссоры станут редким явлением в семье. Для счастливого брака необходима глубокая настроенность партнеров друг на друга, взаимное желание быть вместе. Если супругам вдвоем тепло и комфортно, они проживут под одной крышей долгие годы.

Доверие – главное в отношениях партнеров. Если человек по какой-либо причине не может полагаться на своего партнера, совместная жизнь с ним обречена на неудачу. Доверять или не доверять – это личный выбор каждого из нас. Но, доверяя, вы помогаете себе и своей половинке найти общие точки соприкосновения. Разберитесь в своих чувствах к любимому человеку. Постарайтесь произносить заветные слова «я тебя люблю» перед интимной близостью, а не после нее.

Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:

– Почему вы разводитесь? У вас такая хорошая семья!

Она отвечает:

– Муж заставляет меня есть то, что я готовлю!

Одна из самых сложных проблем во взаимоотношениях супругов – насилие. Каждый год в России от рук мужей погибает около 14 тысяч женщин. Бить своих жен позволяют себе мужчины, получившие психическую травму (например, солдаты, воевавшие в «горячих точках»). Вернувшись в нормальную жизнь, они пытаются искусственно создать себе экстремальные ситуации.

Чем сильнее, проще и жестче психика человека, тем больше вероятность, что он способен на насилие. Научно доказан факт: мужчина, который несет в себе ярко выраженную женственность, редко прибегает к физическому насилию. Он старается разрешить проблему с помощью слов. А у мужественного типа другая установка: не рассуждать, а применить физическую силу. Бывает, что жена сама нападает на мужа, но ее нападение носит скорее демонстративный характер с целью привлечь к себе внимание.

Иногда женщину вполне устраивают насильственные отношения с мужем. Супруга терпит побои мужа за то, что он обеспечивает ей защиту, не дает в обиду другим, хотя сам рукоприкладствует, берет на себя большую часть ответственности за семью. Можно сколько угодно говорить такой женщине, что ей следует развестись: все уговоры будут бесполезны. Она сошлется на то, что временами ее супруг бывает очень хорошим. Когда он успокаивается, снимая напряжение с помощью побоев, то вновь становится адекватным человеком. Этими воспоминаниями о периодах спокойствия женщина и живет, боясь изменить что-либо в своей жизни.

Чего хочет мужчина, или О чем не прочтешь в журнале «Домашний очаг»

(Т. Огородникова)

Перед тем как принять решение, человек должен проанализировать ситуацию. Если, конечно, у него есть время. У меня оно было. Поэтому я обложилась увесистыми пачками журналов «Домашний очаг» и внимательно просмотрела почти годовую подписку. Статистика свидетельствует, что до пятидесяти процентов женщин неизменно интересуются жизнью мужчин и читают так называемые их журналы. Значительно более низкий процент мужчин интересуется женскими журналами – соответственно и женскими проблемами. Впрочем, с точки зрения визуальной приятности, мужчина может полистать гламурные модные журналы или сплетни о звездах – это ведь почти как пройти по подиуму рядом с известной моделью или самому стать героем светской хроники. Мы знаем, что мозг у женщин и у мужчин имеет разные настройки. Именно поэтому степень сосредоточенности у тех и других различная. Женщина, не поворачивая головы, расскажет вам, кто вошел в боковую дверь, о чем говорят за соседним столом и даст вполне внятный ответ на вопрос собеседника. Мужчина проводит интересующий его объект не только взглядом, но и корпусом вместе с головой и шеей, а через пару минут с отсутствующим взглядом произнесет «Да…» в ответ на вопрос, какое вино он предпочитает – белое или красное. Уровень погружения в происходящее вокруг – я называю это так.

Честно говоря, я немного опечалилась, сделав вывод, что такой прекрасный, добрый и нужный журнал немного лукавит, выбрав своим названием словосочетание «домашний очаг». Судя по содержанию, домашний очаг состоит только из женщин и детей, а папы – или всегда на работе, или сбитые летчики, или ни к чему им сидеть около этого очага: погрелся и проваливай, занимайся своими делами.

Девочки! Им интересно, когда их спрашивают и дают высказаться. Они очень хотят быть полезными и нужными, более того, они реально хотят принимать участие в семейной жизни, просто не знают как. Именно мы должны дать им для этого шанс, а потом убедить в том, что их мнение в семье имеет значение. Больше того – домашний очаг не может распределять тепло, исходя из каких-то принципов: все, кто кайфуют около него, получают абсолютно эквивалентное количество джоулей, киловатт и килокалорий. Просто нужно сидеть примерно на одинаковом расстоянии от источника.

Буквально пять дней назад я имела честь общаться с грозным на вид и совершенно патриархальным отцом двоих детей. До этого общения я была уверена, что у него в прихожей вместо зеркала стоит огромная книга под названием «Прикладной домострой», что за стол семья садится после того, как господин опустил чресла в кресло (пардон), и что разговаривать в доме принято полушепотом. Но после того, как при всем честном народе этот «изверг» пять раз попросил свою жену подать ему что-то, каждый раз сопровождая просьбу незатейливым словом «любимая», мне захотелось обсудить с ним методы воспитания, которые он лично применяет к детям.

– Жена, жена, только жена. Но дети благодаря ей абсолютно уверены, что есть один – самый главный – голос в семье, который, бесспорно, влияет на разрешение самых сложных вопросов. Этот голос – мой.

– А как вы считаете, применимы ли методы телесного наказания к детям? – спросила я, думая, что заранее знаю ответ. Это был тот самый случай, когда я ошиблась.

– Ни в коем случае, иначе зачем мы прожили во столько раз больше? Мы ведь знаем все ошибки, которые дети могут совершить. Как я могу бить сына за то, что он побил кого-то? Для него это станет вопросом без ответа. Как я могу ударить дочь и потом учить ее тому, что слабых обижать нехорошо, а сыну говорить, что женщин бить нельзя…

– Вы так бережно относитесь к своей супруге, меня это приятно удивило. Ведь сейчас многие считают, что нужно жить в свое удовольствие, потому что найти новую жену очень просто…

– У меня другой принцип: для меня не главное найти, главное – не потерять.

Что же нужно сделать для того, чтобы главным принципом семейной жизни стало «не потерять друг друга»? Что в голове у наших сильных и надежных мужчин – одним словом, чего хочет мужчина? Для того чтобы получить ответ на вопрос, нужно его задать. Я попыталась прикинуть, какие вопросы можно сформулировать для мужей и отцов, чтобы понять, насколько значимыми они хотят ощущать себя в семье и что готовы для этого сделать.

1. Заботит ли вас внешний вид жены, помните ли вы, какого цвета у нее глаза, и замечаете ли изменения в ее внешности? Вызывает ли у вас недовольство прибавка в весе или похудение жены? Знаете ли вы любимое блюдо жены?

2. Хотели бы вы, чтобы ваша жена при посторонних называла вас ласковыми домашними прозвищами? И вообще считаете ли вы внешнее выражение теплоты приемлемым на людях?

3. Должна ли женщина работать и быть самостоятельной?

4. Если вы не против работающей жены, считаете ли, что она может вести бизнес совместно с вами?

5. Допускаете ли вы, что ваша жена может понравиться другим мужчинам? Предпримете ли какие-то действия, если обнаружите, что ваш друг неравнодушен к вашей супруге?

6. Должна ли женщина регулярно готовить еду, или иногда можно обойтись общественными заведениями? Есть ли у вас коронное блюдо, хотелось бы вам устраивать с определенной периодичностью папины обеды? Готовы ли вы принимать участие в приеме гостей?

7. Обсуждаете ли вы устройство интерьера, насколько спокойно чувствуете себя в стенах своего дома (квартиры)?

8. Разговариваете ли вы по душам с женой, когда у нее плохое настроение, депрессия и т. п.? Обсуждаете детские проблемы?

9. Должны ли в семье работать незыблемые правила или они могут являться гибким руководством в зависимости от ситуации? А может, их вообще не должно быть?

10. Важна ли для вас изобретательность супруги в интимных отношениях?

11. Хотелось бы вам, чтобы супруга проявляла интерес к тому же виду спорта, что и вы?

12. Переписываетесь ли вы с женой по SMS? А она с вами?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.