Причины и предупреждение распада семьи

Причины и предупреждение распада семьи

«А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем…»

(1 Кор., 7: 10)

По мнению психологов, разводу предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

• эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

• физический развод, приводящий к раздельному проживанию;

• юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Чтобы выяснить, какие причины развода общественное мнение считает уважительными, НИИ семьи и воспитания Российской академии образования провел опрос 190 семей, имеющих детей до 18 лет.

Оказалось, что старая семейная мораль постепенно уходит в прошлое. На вопрос «Может ли отсутствие любви в семье стать причиной развода?» лишь 43% граждан России ответили положительно. Измену жены или мужа вторая половина порицает уже не так категорично, как раньше. 55% мужчин допускают «одноразовую» страсть супруги. Женщины еще более лояльны к легким приключениям мужа: развод по причине одной-единственной измены признают только 22%. А вот претензии к чувству глубокого и полного сексуального удовлетворения от брака стали более частыми. 31% женатых мужчин и 32% замужних женщин считают его отсутствие веской причиной для развода. Современный человек стал свободнее, но и требовательнее к качеству секса и частоте оргазма сексуальных партнеров.

Подверглась пересмотру и «формула любви»: женатые мужчины и разведенные женщины чаще пытаются связать любовь и секс знаком равенства. И только жены по-прежнему настаивают на их различии. Как ни странно, претензий к финансовому положению гораздо меньше, чем к сексуальному. Лишь 12% женатых мужчин и 8% замужних женщин считают основанием для развода то, что муж зарабатывает намного меньше, чем жена. И мужья и жены перестают укорять свою половину в нерадивом ведении домашнего хозяйства. Только 21% опрошенных мужчин и 17% опрошенных женщин считают это причиной, достойной развода. Но как только женщины разводятся, они становятся гораздо более требовательными – уже каждая третья вспоминает о своих претензиях к мужу. Социологами доказано, что благополучие семьи подрывают любовные сериалы и «дамские» романы.

На смену старой морали, считавшей, что права и обязанности мужа и жены различны и что один из супругов вправе требовать развода лишь тогда, когда другой не выполняет своих обязанностей, пришла полная «свобода личности»: никто никому ничем не обязан.

Наиболее часто разводятся пары, прожившие вместе 1–3 года, 6–8 лет и 13–15 лет. Ученые выявили факторы риска, которые способствовали скорому распаду семьи: большая разница супругов в образовании и в их возрасте, легкомысленное отношение к браку, вероятность скорого рождения ребенка, слишком малый срок знакомства, несогласие на заключение брака и брак по принуждению. 70% молодых семей разводятся по причинам материальным.

Как ни странно, но диета – косвенная причина развода, особенно если партнер пытается посадить на нее свою вторую половину.

Три четверти разводов инициируют женщины. Однако после расставания, планируя второй брак, они начинают вспоминать о своем прежнем муже. Тогда встает вопрос, можно ли было избежать развода? Психологи дают несколько советов замужним женщинам. Но эти советы могут быть полезны и мужчинам.

• Добивайтесь, чтобы позитивные чувства к вашему партнеру значительно превышали негативные.

• Гасите последние в корне.

• Избегайте упреков и порицаний в ваших комментариях к действиям партнера, не оскорбляйте его, не используйте сарказм или насмешки.

• Не критикуйте личные качества и не пытайтесь анализировать индивидуальность.

• Учитесь держать себя в руках и слушать партнера.

• Будьте прямы и откровенны по конкретной сиюминутной проблеме.

• Старайтесь думать о хорошем в вашем партнере.

• Не спорьте, не придирайтесь, не ищите недостатков у другого.

• Держите свои интимные дела внутри семьи, не делитесь ими с друзьями.

• Мужья не должны забывать, что содержание дома – утомительное и неблагодарное занятие.

• Будьте внимательны, берегите нервы жены. Помните слова из Библии: «…а женатый заботится о мирском, как угодить жене» (1 Кор., 7: 33).

• Сохраняйте уважение друг к другу: пропадет уважение – пропадет любовь.

• Основа крепкой семьи – дети, чем их больше, тем она надежнее.

Исследования социологов показывают, что разводы начинаются с пустяков. После очередного конфликта следует дать выход чувствам: то ли выговориться, то ли написать, но ни в коем случае не носить в себе, а решительно дать выход тому, что раздражает.

Если происходящее действительно тяжело, то самое важное – понять, что хуже, а что лучше: продолжать терпеть совместную жизнь или остаться одной (одному). Не секрет, что во множестве ситуаций лучше простить и забыть, но не рушить построенное с таким трудом. Так что если нет уверенности, что одиночество предпочтительнее, то либо сгладьте конфликт, либо, в крайнем случае, попробуйте некоторое время пожить раздельно.

Но раздельное существование нередко подтверждает поговорку: «С глаз долой – из сердца вон». Временный разъезд чреват угрозой превратиться в постоянный развод.

Не стоит забывать о том, что порой развод – лучший путь для сохранения своего спокойствия, своей личности, своего здоровья. Тем не менее психологи считают, что разводов было бы гораздо больше, если бы людей не удерживали в браке выдуманные причины. Такое сосуществование наносит вред и самим супругам, и детям, и родственникам.

Какие же причины придумывают люди, чтобы не осложнять себе жизнь разводом и всеми его процедурами? Это конечно же интересы детей. Ребенку нужен отец – патриархальный лозунг, который отражает взгляды давно минувших дней. На самом деле дети тяжелее переносят постоянные скандалы в семье, пьянство отца, драки родителей. Если грамотно подготовить ребенка к разводу, то вреда для его психики будет меньше, чем от постоянных, несдерживаемых конфликтов родителей.

Материальные причины – очень распространенное оправдание. Причем его тесно связывают также с интересами детей. Но статистика говорит, что после развода множество женщин активно входят в бизнес, политику, достигая вершин, о которых они и не мечтали в браке. Речь идет о том, что муж не давал раскрыться талантам супруги, возможно, осознанно, но чаще – просто своим присутствием создавая иллюзию защищенности. Та энергия, которая уходила на любовь или ненависть к бывшему мужу, теперь обращается в дела.

Переживания за судьбу оставленного супруга. Нередко приходится слышать от женщины: «Я бы ушла, но он без меня пропадет, не умеет жить и т. д.». Это позиция жертвы, которая сама хочет быть жертвой. Разве муж так уж беспомощен? Разве он сам не в ответе за свою судьбу? Разве он что-то делает, чтобы повысить свои шансы выжить? Нет, раз о нем говорят такое, значит, он иждивенец, которому комфортно себя чувствовать на чужих руках.

Если партнеры не подходят друг другу энергетически, для одного из них совместно прожитые годы могут закончиться неврозом. Самый страшный вариант в браке, когда оба оказываются «вампирами». Но дефекты энергетической взаимосвязи между людьми обычно выявляются на стадии ухаживания, когда партнеры начинают неизбежно чувствовать ощущение дискомфорта в присутствии друг друга.

Причиной развода может стать несовпадение по сексуальному темпераменту и половой конституции. Женская и мужская сексуальная жизнь идет по разным тропам. Пока женщина «вызревает» до своего пика активности (25–30 лет), мужчина, как шмель, опыляет цветок за цветком. С 30 лет он постепенно начинает увядать, в то время как его жена-ровесница только входит во вкус отношений. Тогда он ищет стимулятор в виде тела молодой девицы, а она – пылкого юноши. «Подвид» сексуальной несовместимости – гормональный – означает несовпадение «постельного» аппетита (влечения) в течение суток. И у мужчин, и у женщин это зависит от гормональных перемен в организме, что в общем-то сущие мелочи.

Примерно каждый третий развод в России происходит из-за сексуальной неудовлетворенности. Каждая четвертая пара, прожившая в браке более 10 лет, не ведет половую жизнь. Это показатель кризиса в семье.

Серьезной проблемой в отношении супругов может быть «диапазон приемлемости». В сексе, например, когда он – «консерватор», а она любит всякие «штучки». В итоге он начинает подозревать ее в изменах, и брак развалится. Кроме секса, супруги могут не сойтись в некоторых бытовых привычках и жизненных ценностях.

Разводы часто связаны с чрезмерно активными попытками супругов решить те или иные проблемы, после которых наступает апатия, приводящая к раздражению, агрессивности, к отсутствию физической близости, к тому, что приближает развал отношений. Браки могут распадаться даже из-за животных, когда кто-то из супругов не переносит братьев наших меньших, а другой в них души не чает.

Самое распространенное объяснение развода – несовместимость характеров. «Мы слишком разные люди, это постоянно порождало конфликты между нами, и мы решили расстаться», – часто заявляют бывшие супруги. Сама природа создала людей разными, расхождения во мнениях неизбежны, тем более у мужчины и женщины. А потому даже счастливые многолетние браки не обходятся без конфликтов. Люди в первую очередь для того и заключают брак, чтобы иметь постоянного собеседника или слушателя. А при обменах мнениями бывает всякое. Брак сохраняется, если у супругов есть хотя бы какие-то общие интересы, увлечения, симпатии, словом, те «сферы», в которых им вместе хорошо.

Некоторые ссорятся на кухне, но прекрасно ладят в огороде; кого-то сближает любовь к путешествиям или увлечение искусством, в сравнении с чем бытовые разногласия – пустяки. Словом, у каждой благополучной пары свои способы сцементировать брак, что позволяет сказать – счастливые семьи счастливы по-разному.

Есть несколько вариантов так называемой несовместимости:

• психологическая,

• энергетическая,

• сексуальная, которая условно делится на гормональную и «по диапазону приемлемости».

Если супруги не совпадают по всем пунктам, что бывает крайне редко, – вместе им делать нечего. В чистом виде каждый отдельный вариант отлично корректируется.

Психологическое несовпадение происходит, как это ни странно, у одинаковых типажей. Сначала им хорошо, что они такие похожие, а спустя некоторое время два лидера могут начать «бодаться», чтобы решить, кто из них главнее, а два вялых, безынициативных флегматика умрут с тоски, разглядывая друг друга. Взаимодополняются, например, гиперэмоциональность и спокойствие. Другой вариант – он добытчик, она домохозяйка. В последнее время в нашей стране появилось немало пар, где женщина социально активна, а мужчина, наоборот, выступает в роли жены, такие пары тоже живут вместе долго и часто – счастливо.

Некоторые ученые главной причиной расставания супругов называют сексуальную несовместимость (такого мнения придерживался, например, Д. Карнеги). Все специалисты по бракоразводным делам сходятся на том, что сексуальная совместимость является необходимым условием благополучия брака. По данным социологической статистики, более 70% разводов происходит из-за сексуальной дисгармонии супружеских отношений. Показательно, что 30–40 лет назад на сексуальную дисгармонию мужчины ссылались в 10% бракоразводных процессов, в то время как женщины лишь в 4,3%. Данные статистики демонстрируют коренное изменение отношения слабого пола к браку, повышаются требования к партнеру, возможно, женщины более свободно высказывают свои чувства и желания.

Иногда к вопросам интимных отношений относятся неправильно. По поводу своих притязаний в сексе супруги должны быть полностью откровенны. Им зачастую лучше отказаться от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако говорить о сексуальной стороне супружеской жизни всегда не просто и под силу не каждому.

Почему со временем любовь превращается в безразличие и даже ненависть? Причины могут крыться в несерьезном отношении к проблемам спутника жизни, в забывчивости и пренебрежительности супругов. Женщины страдают, когда мужчины забывают важные даты совместной жизни, а последним не нравится, когда их игнорируют. Причем мужчины могут быть более обидчивы, чем их спутницы жизни.

Иногда привести к разводу могут завышенные требования супругов друг к другу. Сейчас женщины часто думают так: «Муж обязан сделать меня счастливой, чего бы это ни стоило». По мнению мужчины, его спутница должна быть хорошей хозяйкой и матерью, вовремя приготовить ужин, всегда отлично выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям, иначе он найдет любовницу, отвечающую всем этим желаниям, что спровоцирует развод.

Случается и так, что семью разрушает чувство зависти к успехам партнера. Жена (муж) начинает испытывать страх из-за своей ненужности преуспевающему супругу (супруге). Иногда стоит лишь сказать, что партнер потерял(а) всякий интерес к любимому человеку, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на воссоединение не остается. Нельзя превращать брак в привычку, совместное прозябание. Нужно работать над собой, ведь счастье не приходит само, а создается двумя любящими сердцами.

Помимо основных причин, способствующих разводу, выделяют побочные факторы, которые могут привести к расставанию. Эти факторы делятся на добрачные и брачные.

Совокупность добрачных факторов, с которыми молодые люди вступают в совместную жизнь, оказывает существенное влияние на успех адаптации в первые годы семейной жизни, на прочность семьи.

К добрачным факторам относятся: особенности периода знакомства и ухаживания; некоторые особенности родительской семьи; социально-демографические характеристики самих брачующихся.

Из особенностей прасемьи (то есть условий, в которых росли кандидаты в супруги) наиболее изучено влияние следующих:

• низкий уровень образования, профессиональный статус и доход мужа (при прочих равных условиях);

• развод родителей (исследования показывают, что если человек в детстве испытывал крушение семьи, то во взрослой жизни у него гораздо выше вероятность спровоцировать расторжение своего собственного брака);

• отсутствие одного из родителей;

• конфликты в родительской семье, где нет адекватного представления успешной модели семьи, зато имеет место нарушение ролевого поведения;

• беременность невесты (вынужденный брак);

• непродолжительный срок добрачного ухаживания (рекомендуемый срок – 1–1,5 года);

• серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания.

Факторами риска в браке являются:

• слишком ранние браки (до 19 лет);

• отрицательное отношение родителей к данному браку;

• большая разница в возрасте между супругами.

• отсутствие физической привлекательности: неискренние мотивы вступления в брак (одиночество, материальные соображения, желание досадить и т. д.).

Психологи определили также этапы, предшествующие разрыву отношений между супругами, начиная от периода ухаживания и заканчивая разводом:

• заинтересованность,

• увлеченность,

• привыкание,

• нехорошие предчувствия,

• разочарование,

• охлаждение,

• окончательное разочарование,

• разрыв.

Очень трудной становится жизнь в семье, которая переживает социально-психологическую дезадаптацию. Предпосылками дезадаптации может стать: отсутствие взаимных чувств любви и уважения; несоответствие взглядов, интересов, морально-этических и эстетических установок; определенные черты характера одного из супругов, негативно воспринимаемые другим; несоответствие ролевого поведения в семье и направленности личных склонностей каждого из супругов.

Перед тем как окончательно разорвать отношения, супруги должны проконсультироваться у различных специалистов: психолога, юриста, сексолога, андролога, нарколога и священнослужителя. Развод подчас возникает потому, что не только некому посоветовать, как поступить в кризисной ситуации, но даже поговорить не с кем. Существуют данные, что от 20 до 50% супружеских отношений заканчиваются разводом в течение года с момента бракосочетания. Но распадаются не только союзы первого года, но и браки, средняя продолжительность которых подчас на момент развода составляет 10–12 лет.

Когда люди влюбляются, они счастливы оттого, что находятся рядом с любимым человеком, каждый день открывают что-то новое в самих себе и в тех, кого любят. Но когда любовь проходит, это перестает доставлять прежнюю радость, чувство любви больше не занимает главное место, отодвигается на второй план, превращается в воспоминание. Взаимоотношения могут стать напряженными, появляется высокая вероятность возникновения конфликтных ситуаций, которые теперь требуют все больших усилий для их разрешения.

Любовная связь в большинстве случаев распадается болезненно. Всего около 15% связей прекращаются по взаимному согласию, без бурных эмоций. Во многих случаях один из партнеров уходит раньше, когда другой все еще любит его, т. е. стадия приближения к концу наступает у двух влюбленных неодновременно. Чувства, которые может испытывать брошенный партнер, иногда сходны с горем человека, переживающего смерть кого-то близкого. Затем это чувство несколько притупляется, но на смену ему приходят мучительные воспоминания о пережитых вместе радостных минутах, и человеку долго не удается вернуться к нормальной жизни. Многие брошенные партнеры впадают в ярость, стремятся отомстить обидчику, еще недавно любимому, или решают не допускать возникновения любви в будущем.

Такое категоричное суждение недопустимо. Расставание, развод – еще не трагедия. Это лишь этап – пусть очень неприятный и болезненный – на пути к истинным, долгим и прочным чувствам.

Серьезные игры

(Т. Огородникова)

Мой четвертый брак распался по той же причине, что и первые три. Не сошлись характерами… Не правда ли, знакомая версия, наиболее часто встречающаяся в графе «причина развода»? Конечно, проще написать именно эту фразу: она широка, как родная страна, не требует выяснения подробностей, не содержит компрометирующей информации и позволяет сохранить лицо обеим сторонам. Если, конечно, оно не было подпорчено в тот момент, когда «не сошлись характерами». Самое обидное, что итоговое резюме порой не припоминает действительной причины первой размолвки, с которой все, собственно, началось. Как вам такой вариант: «схватил со стола курицу, не дождавшись гостей», или «позвонила мне на работу во время важного совещания», или «обозвала меня старым дедом за то, что я иногда похрюкиваю по ночам»… Чаще всего начинается именно с мелочей. А заканчивается трусливым бегством от снежного кома проблем, который сами же и слепили. Не верю, что развод – единственный способ избавиться от проблемы. Может быть, для начала вспомним, с чего все началось, и посмотрим, как с этим жить?

В принципе соглашусь, что женщины часто перегибают палку, заявляя своему мужчине «ты должен». Например, вынести мусор, вкрутить лампу, пропылесосить… Честно говоря, я и сама разнервничалась бы, если бы постоянно была «должна». Мужик, он ведь не такого гибкого ума создание, он не станет перебрасывать это «должен» из правого полушария в левое и наблюдать, что с ним происходит. Он решит, что к его денежному, супружескому и отцовскому долгу прибавился еще один. И, как существо разумное, попытается этому новому долгу воспрепятствовать. Возможно, он у вас покладистый и по первому приказу пойдет и вынесет мусор. Но психология человека такова, что легкую победу он считает пробой пера. Дама, добившись первой уступки, потребует новых, не понимая, что каждый раз заколачивает гвоздик в закрывающуюся дверь добрых отношений с мужем. Превратим простую процедуру выноса мусора в игру. Конечно, на это способен только женский ум. Не нужно начинать издалека и рассуждать о том, как много мусора накопилось, кто же в последнее время оставляет слишком много отходов, более того, не нужно предлагать мужу поиграть в мусорщика. Правило номер один: когда мы играем, стараемся быть позитивными. Правило номер два: нужно красиво одеться. По крайней мере, желательно продемонстрировать мужу нижнее белье, даже если сверху вы собираетесь надеть спортивный костюм. На вопрос «Куда это ты собралась в таком виде?» следует загадочно улыбнуться и выдержать театральную паузу, напевая легкую мелодию. Затем, подкрашивая губы, можно ненавязчиво сообщить, что собираетесь прогуляться с мусорным ведром. Если муж самостоятельно не сообразит, что жену в таком виде нельзя отпускать даже на лестничную клетку, нужно набраться мужества и вынести этот проклятый мусор, задержавшись минут на десять. На вопрос, почему задержалась, следует ответить загадочной улыбкой и мечтательным взглядом. Возможна фраза: «Знаешь, любимый, пожалуй, я всегда буду выносить мусор сама. Это так романтично!»

Возможны вариации на тему: пытался познакомиться мужчина приятной наружности; пристал мужчина неприятной наружности; нашла на подоконнике возле мусоропровода новый «Плейбой» и смотрела картинки.

Внимание! Рекомендации носят обобщенный характер и рассчитаны на людей, которые смогут их адаптировать с учетом темперамента, привычек супруга и возможных последствий.

Если такая форма подачи устраивает, в дальнейшем можно рассмотреть и другие причины ссор:

• храпит во сне

• много разговаривает по телефону

• не уделяет внимания детям

• раздражается по пустякам

• смотрит «не тот» телевизор

• не любит маму ( тещу – свекровь)

• чавкает, шаркает ногами

• подозрительно изменился внешне

• бьет

• пьет

и т. д.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.