Тест 11 Готовы ли вы к браку?

Тест 11 Готовы ли вы к браку?

А теперь тест для тех, кто решил вступить в брак.

Итак, вы решили, что пора создать семью. Но готовы ли вы реально к этому шагу?

К сожалению, как показывает статистика, с большинством людей происходит примерно следующая печальная история. Люди встречаются, общаются друг с другом, понимают, что между ними много общего, в конце концов влюбляются и решают, что хотят и могут жить вместе. Дальше – свадьба, медовый месяц. Дальше… А вот дальше начинаются чудеса. Что-то вдруг меняется, и люди перестают устраивать друг друга. Вроде бы жили отдельно, встречались, проводили вместе время, и все было прекрасно. Поженились, и все пошло по-другому. В чем проблема? В быте? На самом деле проблема в людях и в их отношении к браку. Как только мы официально получаем любимого человека в свое распоряжение, мы тут же начинаем предъявлять требования, подчас забывая о собственных обязанностях. Есть ли у нас на это право? Сложный вопрос. Однако ответ на него найти довольно просто.

Понятно, что поначалу нас переполняют чувства и эмоции, особенно молодых людей, люди постарше (тем более после развода) начинают совершенно иначе относиться к этому вопросу (кстати, опять-таки, по статистике, гораздо реже случаются разводы в семьях, где брак был заключен по расчету, хотя следует учитывать, что расчет расчету рознь – можно рассчитывать на материальную поддержку партнера по браку, на его связи, положение и репутацию в обществе, а можно рассчитывать на то, что он будет о вас заботиться, оберегать и любить). Как только к чувствам прибавляются взаимные обязанности, начинаются проблемы. Кому быть главой, кому распоряжаться деньгами, кому заниматься воспитанием ребенка, к чьим родителям ехать в ближайший выходной и так далее и тому подобное. Начинаются обиды, ссоры, а то еще и взаимные оскорбления. Чаще всего это заканчивается разводом – болезненным процессом для обеих сторон.

Что же необходимо, для того чтобы этого избежать? Для начала относиться друг к другу с большим вниманием и знать особенности характера и отношение к жизни своего избранника. Любовь – прекрасное чувство, но, как говорится в известной поговорке: «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». И не только кушать. Помимо любви, необходимо взаимное уважение и понимание и, конечно же, общность взглядов на многие бытовые вопросы. Возможно, вам кажется, что сейчас, когда вы так любите друг друга, вам не страшны никакие подводные рифы быта. Очень хотелось бы, чтобы эта уверенность не покинула вас и после пятидесяти лет совместного проживания. Насколько хорошо вы знаете человека, с которым, дай бог, чтобы это было так, вам предстоит прожить всю свою жизнь? Насколько хорошо вы знаете себя? Можете ли вы быть уверены в том, что никакие трудности не изменят вашего отношения друг к другу? На чем основаны эти отношения? Все ли в порядке с вашими общими родственниками, и еще многое другое вы сможете узнать из этого теста.

1. Готовы ли вы, прежде чем заключить брак, обсудить со своим будущим супругом все вопросы вашего совместного проживания?

а) нам это ни к чему, наши чувства подскажут выход из любой ситуации;

б) конечно, мы все обсудим (или уже обсудили) и решим, кто за что будет отвечать, какие права и обязанности будет иметь каждый из нас;

2. Как вы считаете, обязан ли будет ваш муж помогать вам по хозяйству?

а) если любит, то будет делать все, что я попрошу;

б) конечно, я же буду стирать его рубашки и готовить ужин;

3. Как вы считаете (решили для себя), кто из вас и как будет распоряжаться деньгами?

а) я, это всегда считалось прямой обязанностью женщины;

б) лучше, чтобы каждый из нас распоряжался своими деньгами по собственному усмотрению;

4. Вы уже решили, когда и сколько у вас будет детей?

а) да;

б) нет;

5. Если окажется, что у вас разные взгляды на вопросы воспитания детей, как вы будете выходить из этой ситуации?

а) постараемся договориться, во всяком случае, всегда лучше все обсудить друг с другом;

б) я буду настаивать на своем – мать для ребенка должна быть большим авторитетом, и она всегда уделяет ему больше времени и внимания;

6. Если вы будете чем-то недовольны или обижены, а супруг будет не понимать (или делать вид, что не понимает) причину вашего дурного расположения духа, что вы предпримете?

а) перестану с ним разговаривать до тех пор, пока он не поймет, что был не прав, и не увидит, как я этим расстроена;

б) честно скажу ему, что мне не нравится, и постараюсь вызвать на ответный откровенный разговор – должны же мы это обсудить;

7. Как вы полагаете, имеют ли ваши родители право вмешиваться в вашу жизнь и диктовать вам свои условия?

а) нет, родители всегда только все портят, и мы сразу попытаемся оградить себя от этого;

б) за своих родителей я могу поручиться, они этого делать никогда не станут, а вот насчет его не уверена;

8. Считаете ли вы, что родители обязаны помогать вам, особенно первое время?

а) нет, у них своя жизнь, у нас своя;

б) конечно, на то они и родители;

9. Представьте себе такую ситуацию: вы устали на работе, хотите отдохнуть дома, лежа на диване с книжкой или у телевизора, а муж тянет вас на прогулку или в гости к друзьям. Что вы предпримете?

а) скажу, что я просто валюсь с ног и никуда не хочу – мне нужен отдых;

б) с радостью соглашусь, хотя эта затея мне не слишком нравится;

10. А теперь представьте себе такую ситуацию: вы вернулись домой с работы, а муж вам сказал, что сломал недавно купленный музыкальный центр, а гарантия уже кончилась. Ваша реакция?

а) какого черта он в него полез, если ничего в этом не смыслит;

б) убивать не стану, но скажу все, что думаю;

11. И еще одна ситуация: вы очень устали и попросили мужа вымыть после ужина посуду, но он отказался. Что вы подумаете или сделаете?

а) для меня это тревожный сигнал, если он мне отказывает в такой малости, действительно ли он меня любит;

б) в общем-то, он не обязан это делать, так что его отказ вполне оправдан;

12. Если вашему мужу предложат более высокооплачиваемую работу, но сам он не особенно стремится перейти на нее (например, она ему не слишком нравится или он не хочет бросать друзей на старой работе), будете ли вы настаивать, чтобы он все-таки поменял работу?

а) ни в коем случае – решать только ему, хотя если он спросит, я охотно выскажу свою точку зрения;

б) постараюсь по возможности тактичнее сделать так, чтобы он «сам» созрел, для того чтобы перейти на другую работу;

13. Хотели бы вы, перед тем как зарегистрировать ваши отношения, заключить брачный контракт?

а) не помешало бы, кто знает, что будет в будущем – не хотелось бы затевать тяжбу с разделом имущества;

б) нет, по-моему, это просто ужасно;

14. Хотели бы вы, чтобы ваш муж и вы знали друг о друге абсолютно все, в том числе и ваши мысли?

а) я о нем – да, а он обо мне – нет;

б) однозначно нет;

От 14 до 32

Хорошо ли вы подумали, прежде чем приняли решение выйти замуж? Речь идет не столько о вашем избраннике, сколько о вас самой. Совместная жизнь налагает на нас некоторые обязанности, и мы должны быть готовы к тому, что теперь придется считаться не только с собственными желаниями и потребностями. Готовы ли вы к этому?

Для того чтобы ваш брак был по-настоящему счастливым, вам надо научиться с большим уважением относиться к окружающим и изменить свое отношение к браку. Прежде всего, знаете ли вы, для чего выходите замуж?

К сожалению, очень многие молодые (и не очень) люди принимают решение вступить в брак по причинам, им самим далеко не всегда понятным и, что самое обидное, не имеющим ничего общего с тем «настоящим» чувством, которое толкает людей на этот поступок. Браки заключаются не только по любви или по расчету. Многие делают этот шаг, потому что так принято. Действительно, традиции диктуют нам по достижении определенного возраста обзаводиться семьей. Многие пытаются таким образом избавиться от родительской опеки, полагая, что после свадьбы они наконец-то заживут самостоятельно, своей жизнью. Многие стремятся поскорее жениться или выйти замуж, потому что все знакомые – уже давно солидные семейные люди. Ко всему этому, женщины панически боятся, что если не заведут семью, пока они молодые и красивые, то сделать это потом им просто не удастся. Поэтому торопятся поскорее найти мужа и зажить, как все.

Что из этого получается? Как только на горизонте появляется более или менее стоящая кандидатура, девушки сразу же стремятся получить штамп в паспорте как залог своей полноценности. Конечно, далеко не все ранние браки заканчиваются трагически. Но не лучше ли прежде узнать друг друга поближе и убедиться в том, что вы можете полностью доверять друг другу, чем потом удивляться, откуда такое непонимание и неуважение.

Союз может быть счастливым, только когда обе стороны могут быть уверены в том, что их избранник или избранница целиком и полностью разделяет их убеждения и принципы или может с пониманием относиться к пристрастиям другого и готов идти на компромисс. А вы готовы? Можете вы похвастаться тем, что если не согласитесь во всем со своим мужем, то хотя бы не станете категорично отрицать любые его предложения, не согласующиеся с вашими представлениями о том, «как это должно быть»? Ведь большинство конфликтов в семье возникает именно из-за несхожести взглядов двух людей на те или иные вещи и их нежелания уступать друг другу. Поэтому никогда не стоит действовать по принципу «стерпится – слюбится». Не стерпится и не слюбится, если вы расходитесь во взглядах на то, как вести хозяйство, и не можете посмотреть на ситуацию глазами своего партнера. Если вас раздражает привычка вашего избранника курить в постели, никогда не успокаивайте себя мыслями, что сможете его от этого отучить, если у вас уже были ссоры из-за этого и не вы выходили из них победительницей (а если и побеждали, то не менее важно, какой ценой). И не говорите себе, что сможете смириться с этой привычкой, если, во-первых, вам это действительно неприятно, а во-вторых, вы не привыкли уступать. Со временем любая «дурная» привычка вашей второй половины может стать вашей «ахиллесовой пятой». Он будет продолжать курить в постели, а вы настойчиво его за это отчитывать до тех пор, пока кто-то из вас не сломается.

Это всего лишь пример, который может показаться вам несерьезным. На самом деле все гораздо сложнее. Одной любви и общих интересов для полного понимания и совместимости недостаточно. Важно, чтобы у вас были более или менее сходные представления о том, что такое семья и по каким законам должны жить два человека под одной крышей. Иначе вам грозит беда многих семейных пар, так блестяще означенная В.В. Маяковским, – «любовная лодка разбилась о быт». Совместное ведение хозяйства и домашних дел должно разделяться и одобряться обеими сторонами. Отсюда вопрос: как еще до вступления в брак узнать, сможете ли вы составлять гармоничную пару?

Во-первых, не стоит обольщаться на тот счет, что сейчас, когда вы просите своего жениха чем-то вам помочь, он никогда не отказывает. Еще бы – ему ведь надо произвести соответствующее впечатление. Собственно говоря, как и вам на него. Станете ли вы при нем разгуливать в бигуди, без макияжа? Или ответите на его просьбу приготовить что-нибудь вкусненькое, что устали или вам неохота? Скорее всего, нет. Но значит ли это, что после свадьбы вы так же всегда будете стараться порадовать его искусной кулинарией или своим неотразимым видом? В самом деле, зачем напрягаться, когда цель уже достигнута, а «противник» сражен. Примерно так же рассуждают и мужчины. Крепость взята – можно расслабиться. Поэтому после нескольких месяцев совместной жизни оба супруга проходят испытание разочарованием и начинают досаждать друг другу взаимными упреками. Обоснованы они? Нет. Разве вы обещали друг другу что-то подобное? Нет. Значит, никто из вас ничего другому не должен. Если такое положение вещей вас не устраивает, то не мешало бы задуматься, на каком основании вы собираетесь что-то требовать от будущего мужа, если и сами не оправдываете его ожиданий.

Во-вторых, если вам трудно повести разговор с будущим мужем о том, какие законы будут действовать в вашей семье, можно просто внимательно посмотреть на его семью. Как часто мы говорим себе: «Ну что свекровь (свекр) – жить-то не с ней, а с ее сыном» – и совершенно не учитываем того, что это именно ее сын. Хотим мы того или нет, но традиции и уклад семьи, в которой мы воспитываемся, во многом влияют и на то, какая семья будет у нас. Поэтому если у вас в семье не принято садиться за стол до тех пор, пока за ним не соберутся все домочадцы, а в семье мужа жили по законам джунглей, кто первый открыл холодильник, тому и повезло на охоте, приготовьтесь к серьезным трудностям. Известно, что воспитать гораздо проще, чем перевоспитывать. То, к чему мы привыкаем с детства, остается с нами практически на всю жизнь. Вам придется либо ломать себя и мириться с этим, либо попытаться сломать своего супруга и приучить его к новому.

От 33 до 51

Вам можно посоветовать усвоить одну печальную истину – «любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Нежные чувства – это прекрасно. Но вам зачастую свойственно наделять своего избранника не свойственными ему добродетелями, возносить его достоинства и закрывать глаза на недостатки. Запомните, достоинства со временем утрачивают свою актуальность и начинают восприниматься как норма, а вот недостатки… недостатки расцветают во всей своей красе. Не удивляйтесь потом, что вашего любимого словно подменили. Просто в свое время вы произвели неправильную оценку, а скорее всего, и вовсе никакой. Просто повиновались своим чувствам.

Как же уберечь себя от разочарования? Можно предложить старый, хорошо известный и очень действенный прием. Разделите лист бумаги на две половины. В одной из них запишите положительные качества вашего избранника, те, которые достойны уважения и вызывают ваше восхищение. В другой – отрицательные. Только постарайтесь быть максимально откровенны, вы ведь делаете это для себя. Помните о том, что немного критичности вам не повредит. Теперь остается просто довериться математике. Подсчитайте, в какой колонке пунктов больше, и сделайте соответствующие выводы. Однако не торопитесь, главное, чтобы выводы не были скоропалительными. Забудьте о числах и постарайтесь оценить весомость каждого пункта. Например, если среди положительных качеств преобладают следующие: «он привлекателен и обходителен – с ним не стыдно появиться в обществе», «он всегда называет меня ласковыми именами», «он всегда говорит своим друзьям обо мне только хорошее», а среди отрицательных только один пункт, но, например, такой: «он не может остановиться, если видит бутылку, и пьет до тех пор, пока спиртное не кончится» или «он не пропускает мимо себя ни одной юбки», или «он достаточно скуп и всегда жалеет денег, даже на цветы», – подумайте сами, что для вас важнее.

Не хочется вас пугать, но, к сожалению, людям свойственно утрачивать свои положительные качества. Сами знаете, если до свадьбы он задаривает вас подарками, не скупится на ласковые слова, оказывает максимум внимания, то как только он из статуса ухажера переходит в статус мужа, мгновенно забывает о том, что делал для вас. В силу вступают проклятые три «Т»: тапочки, тахта, телевизор. Но самое страшное даже не в том, что вы можете потерять то хорошее, к чему уже успели привыкнуть. Беда в том, что то, что раньше вам просто не нравилось, но не вызывало особого раздражения и даже не настораживало, может в корне поменять ваше мнение и, как следствие, повлиять на ваши отношения. Никто из смертных не совершенен. Под силу ли вам справиться с недостатками вашего будущего мужа?

Всем нам свойственно гнать от себя дурные мысли. Всегда ли это правильно? Может быть, если что-то в поведении вашего жениха вас настораживает, лучше сразу с этим разобраться. Ведь даже если отрицательные качества вашего избранника не дадут о себе знать сразу, со временем они обязательно проявятся. Но тогда принимать решение будет гораздо сложнее.

Если же, несмотря ни на что, вы не намерены отказываться от замужества, предложите своему суженому сделать то же самое – выписать ваши положительные и отрицательные качества. А потом честно и откровенно обсудите все друг с другом. Не бойтесь нанести вашему мужчине обиду и не обижайтесь на него сами. Поговорите о том, что вас настораживает или раздражает в нем, и внимательно выслушайте его замечания. Может быть, после разговора вы оба придете к выводу о том, что не созданы для совместной жизни. В таком случае разрыв будет гораздо безболезненнее. Или, может быть, вы достигнете договоренности о том, что будете корректировать поведение друг друга, но при этом никто не должен обижаться или противиться этому. И хорошо бы сразу решить все наиболее важные семейные вопросы. Кто будет распоряжаться семейным бюджетом, заниматься воспитанием детей, ходить по магазинам и тому подобное. Составьте свой семейный кодекс и заключите нечто вроде неофициального договора. В таком случае, если одна из сторон вдруг вздумает «бунтовать», другому будет проще призвать ее к порядку, апеллируя к взаимной договоренности.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.