Настоял на венчании и живет отдельно от меня

Настоял на венчании и живет отдельно от меня

Мне нужен совет. Я люблю мужчину старше меня на 21 год. Он разведен, живет один. Он появился в моей жизни во время развода с первым мужем, помог обустроиться в новой квартире. Говорил, любит, хочет родить сына, предложил обвенчаться. После венчания ничего не изменилось: мы жили каждый своей жизнью, встречались по выходным, а когда расставались и расходились по своим квартирам, я страдала в одиночестве и не понимала: у нас семья? Я не видела препятствий к совместной жизни, и когда попыталась поговорить, он ушел от ответа. Я добилась от него объяснения, и он сказал, что не уверен во мне, что я стану ему опорой в старости. Нет, я не изменяла и поводов не давала. Просто я эмоциональная и импульсивная, а он – спокойный и жесткий. Я воспитываю дочь от первого брака девяти лет, и с ней у нас равноправные отношения, а он – приверженец домостроя и очень строг с ней. Он сказал, что мою дочь не за что любить. Я поставила ему условие: мы должны жить вместе, мы семья. А он ушел от таких обязательств и дал понять, что нам лучше жить отдельно, у нас с дочкой своя устроенная жизнь, а ему надо иногда отдыхать. О сыне даже речи нет. Предложил мне жить так, а я так не могу больше. Эта полусовместная жизнь длится больше двух лет, и я не знаю, замужем ли я. Использовать его для помощи по дому не могу, для меня он – муж, а не любовник. Я его люблю, считаю своим мужем, я в церкви обвенчалась! Понимаю, мне надо уйти. А я страдаю и жду, что он придет и мы станем жить долго и счастливо.

Ксения, Россия, 35 лет

Алена:

Вот объясни мне, для чего вы венчались? Вы же неверующие оба! В православной вере семья – это святое. Вы Библию хоть открывали? Вы помните, что там написано? Как насчет слов Христа: «…посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною полотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает…»? Что это за игры в гостевой брак при наличии церковного брака? Боюсь, что в вашем случае венчание было лишь блажью стареющего мужичка. Привязал к себе молодую женщину достаточно серьезным поступком и продолжает пользоваться ею по своему усмотрению. Если бы был верующий, не стал бы вести себя так, а жил бы как подобает православному человеку – вместе со своей женой. Проблема в том, что по совести теперь тебе с ним если разводиться – то через церковь, и очень сложный это путь. Причем имеет смысл поговорить об этом с духовником и объяснить, что не ты, а твой муж не хочет исполнять свой супружеский долг и не желает жить нормальной семьей. А если плюнуть на церковный брак и сделать вид, что его не было, так как в паспорт штамп не ставят, то это уже опять вопрос духовности и веры. По мне, венчание – это тот самый поступок, который лучше отложить на старость, если не уверены оба, что готовы век вместе прожить… А сейчас народу повенчаться – что в пивной ларек сбегать, и мыслей об ответственности этого шага не больше…

Муж твой не в домостроевских традициях воспитан, а в де**мостроевском совдепе. Ни один нормальный человек в здравом уме не скажет матери, что ее ребенка «не за что любить». Неужели в тебе инстинкт материнский убит половым напрочь? Как вообще можно слушать человека, который говорит такое о твоей девятилетней дочери? Как можно думать о том, чтобы рожать от него детей, и жаждать, чтобы он жил с вами? Во что превратится жизнь твоей девочки, когда этот «папа» переедет к вам на ПМЖ? И какой женщиной, каким человеком вырастет твоя дочь, если ей будут с детства навязывать мысль, что ее не за что любить? Знаешь, может, это тебя не за что любить? Если такие высказывания не повергают тебя в шок и не вызывают протеста, то, прости, какая же ты мать? И как ты будешь разруливать неизбежный конфликт между дочерью и этим субъектом, с которым ты жаждешь связать свою жизнь?

Сергей:

Насколько я понимаю, тебя с этим мужчиной сейчас держит лишь то, что вы обвенчались. Вернее, не сам факт, а нежелание признать, что это было ошибкой. Ты упорно хочешь доказать сама себе, что он не может быть «не твоим» человеком, поскольку сама себе внушила мысль, что он твой. Однако, кроме того что он помог тебе обустроиться в квартире и сходил с тобой в церковь, больше ничего положительного, как я понимаю, в жизнь твою не привнес. Я бы предложил тебе сесть и хорошенько все обдумать с точки зрения взрослого человека. Понятно, что ты женщина импульсивная и эмоциональная, но все же. Ведь за два с лишним года ничего хорошего не произошло. Ну и зачем в таком случае продолжать этот цирк? Вообще, на мой взгляд, каждый человек живет и развлекает себя в меру собственных желаний. Рискну предположить, что на самом деле тебе сейчас по какой-то причине нужны такие вот невозможные отношения. Может быть, просто хочется пострадать и помучиться, может, еще что-то. Только учти, что, пока ты таким вот образом развлекаешься, дочь твоя, видя все происходящее, вряд ли испытывает положительные эмоции. Подумай о ней. Лично мой взгляд на данную ситуацию таков: послать дядечку туда, откуда он появился, и строить нормальные отношения с нормальным человеком.

Идеи «свободной любви» и свободного секса можно очень красиво описывать всем вокруг, и в юности они будоражат воображение. Тем более что оправдывают желание попробовать секс с разными парнями и девушками, не отвлекаясь на сомнения и морализаторство. Кроме очевидных негативных последствий вроде нежданной беременности от нелюбимого человека и ЗППП (заболеваний, передающихся половым путем), есть малоочевидные, касающиеся области психологических переживаний и взаимодействия с социумом. Эти факторы не столь явные, ими можно пренебречь, но для этого нужна определенная доля равнодушия и силы воли.

Во-первых, как бы женщина ни объясняла себе и другим принципы «свободной любви», окружающие могут смотреть на все это со своей колокольни и поставить на нее ярлык, дать нелестное определение ее поведению. И сами мужчины, которые, казалось бы, соглашаются с тобой вслух и разделяют твои взгляды, после секса с тобой начинают рекламировать тебя друзьям, приглашать в групповуху, обсуждать со всеми своими знакомыми. Увы, благородства от случайных попутчиков жизни ждать трудно, а посплетничать и, главное, похвастаться своими победами они любят. Порой приходится менять место жительства, если нужно найти себе постоянного мужчину, который не слышал бы о твоих похождениях.

Во-вторых, постоянная смена мужчин практически невозможна, если на каждого тратить много эмоций и времени на общение, а затем расставаться. Слишком болезненным получается потеря человека, с которым разделялось не только тело, но и жизнь, пусть даже на короткое время. А если подходить к делу без особых чувств, просто технически, то удовольствия от такого промискуитета немного, поскольку механический секс дает маловато ощущений по сравнению с чувственными занятиями любовью.

В-третьих, оставаться друзьями с бывшими любовниками редко удается, а их новые пассии начинают тебя ненавидеть, как правило, если ты оказываешься поблизости. В общем, социум постоянно приходит в волнение от подобных вольностей со стороны женщины, тогда как к мужчинам относятся снисходительно, позволяя им «свободно любить» много женщин одновременно или подряд.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.