МОЖНО ЛИ ПРИВНЕСТИ В ОТНОШЕНИЯ УШЕДШУЮ ИНТИМНОСТЬ?

МОЖНО ЛИ ПРИВНЕСТИ В ОТНОШЕНИЯ УШЕДШУЮ ИНТИМНОСТЬ?

Да, можно. Давайте обратимся к Дженни и Майклу. Они живут вместе уже 27 лет, у них двое взрослых детей, которые учатся в колледже. Их отношения кажутся счастливыми и интимными, хотя секс в них не играет ведущей роли. Дженни признается, что раньше они часто занимались любовью (каждый божий день в первые два года). Но после нескольких эпизодов неверности и тяжелого периода, когда они не разговаривали друг с другом, их отношения превратились в нечто более похожее на дружбу — они сделались «интимными друзьями».

«Мы любим друг друга. Майкл — мой лучший друг, мой партнер по бизнесу, мой товарищ. Мы не утратили пылкости чувств, мы ежедневно целуемся и обнимаемся, говорим друг другу нежные слова и дарим друг другу нежные прикосновения. Нас объединяет общая забота, общие воспоминания, большая терпимость, умение прощать, сходное чувство юмора, двое замечательных детей, любимый дом с садиком и удовольствие, которое мы получаем от общества друг друга…»

Майкл признается: «Мне кажется, что интимность должна включать способность поставить на первое место партнера, когда наступает решительный момент. Приходить к нему на помощь в моменты кризиса и так далее. Она подразумевает умение терпеть периоды, когда Дженни предается депрессии и вымещает свое дурное настроение на мне, — и подразумевает также, что я должен знать, что происходит, уметь распознать это и взглянуть на происходящее под другим углом зрения. Это все равно как приходится терпеть истерики детей — вам это не нравится, но вы их любите. И я люблю Дженни».

«Когда мы уезжаем из дома на выходные, — признается Дженни, — мы делаем это ради нас, ради наших отношений. Мы также делаем друг другу подарки. Ничего дорогого — я дешевая девушка — так, книгу, которую хотелось бы кому–нибудь из нас, или иногда даже какую–нибудь вырезку из газеты. Мы не забываем о том, о чем говорил кто–то из нас. Или он, бывает, посмотрит на мое усталое лицо, идет и сам делает покупки, а потом возвращается домой и сам готовит. Мне кажется, я люблю его еще и из–за того, что он читает мое настроение».

Психолог д–р Роберт Шарп, исследователь человеческого поведения и автор книги «Как научиться ладить с другими» («How to do a good deal better with others»), говорит о том, что интимность требует больших эмоциональных навыков: «Способны ли вы посмотреть в глаза партнеру и сказать: «Я вижу, что ты чувствуешь X из–за Y»?» Если ваш супруг, придя домой, скажет: «У меня было такое ощущение, что тебе хочется, чтобы я поскорее приехал домой, — все в порядке?» — вы почувствуете, что вас понимают, о вас помнят и заботятся. А если он просто пробурчит: «Привет», — вы почувствуете себя еще более одинокой, а тем более — если он вас не замечает.

Как мы уже отмечали, д–р Джон Готман в своем недавнем исследовании, посвященном близким отношениям, утверждает, что интимность в действительности создается всеми теми незначительными проявлениями нежного внимания и участия, которыми спонтанно обмениваются влюбленные, когда они впервые начинают встречаться, но со временем перестают баловать друг друга. Акт заботы, выражающийся в том, что Дженни покупает Майклу книгу в мягкой обложке, о которой он мечтательно говорил за завтраком, — это одна из тех фундаментальных вещей, которые позволяют счастливым парам поддерживать интимность в своих отношениях.