Как понять, что наступили на мозоль

Есть два признака того, что рану, вашу или партнера, разбередили. Во-первых, это резкая и радикальная перемена эмоциональной тональности. Минуту назад вы шутили и смеялись, а сейчас расстроены или взбешены либо, наоборот, замкнуты и холодны. Теряете почву под ногами. Как будто правила игры изменились, а вас забыли предупредить. Раненый партнер начинает посылать совсем другие сигналы. А второй недоумевает, что вообще произошло. «Мы ехали и болтали как обычно, – говорит Тед. – И тут машина будто льдом покрылась изнутри. Она отвернулась от меня и уставилась в окно. Губы сжаты в тонкую линию. Сама нахмурилась и всем видом показывает: лучше б меня вовсе не существовало. Как это понимать вообще?»

Во-вторых, реакция на ситуацию или происшествие часто кажется чрезмерной, неадекватно острой. «Мы всегда занимаемся любовью по пятницам, – рассказывает Мария. – И я ждала Пьера. Но тут позвонила сестра, она была расстроена. Мы поговорили немного. Четверть часа, наверное. Пьер просто взбесился, ушел из спальни. Мы, как обычно, разругались. Он вообще не в себе в такие моменты». Но на самом деле это Мария не понимает логики любви, а Пьер не может объяснить своих болезненных ощущений ни себе, ни жене. «Я уговариваю себя, – рассказывает он, – не нервничать, успокоиться. А у самого уже совсем сорвало крышу».

Все это признаки того, что первобытные страхи и потребности внезапно поднялись на поверхность. Бал правят самые глубокие и могущественные чувства. Чтобы понять, где наши слабые места, больные мозоли, нужно присмотреться к глубинным эмоциям. Ведь именно они играют главную роль в появлении гиперчувствительности. Нужно позаботиться о болячках так, чтобы они перестали воспаляться. Если этого не сделать, мы так и будем автоматически уходить в защитную реакцию – злость или отстранение. А вторая половина – воспринимать наше поведение как агрессию или равнодушие. В непрочных и небезопасных отношениях мы стараемся свои слабые места прятать. В итоге партнеры никогда не видят нас настоящими.

Давайте подробно разберем, что происходит с человеком, которому наступили на больную мозоль.

1. Мы обращаем внимание на некий сигнал или реакцию, которые активизируют тревожную систему: страх, отчаяние и тоску. Такие сигналы действуют как пусковой механизм. Например, взгляд, фраза или перемена эмоциональной тональности в разговоре с партнером. Сигналы бывают как положительными, так и отрицательными в зависимости от провоцируемых эмоций. Когда нам бередят раны, неизменно звучит сирена «ой-ой». «Сейчас случится что-то плохое, болезненное или непонятное», – транслирует мозг. Сирена может включаться, когда вы слышите «укоряющие» интонации в голосе возлюбленного. Или когда просите обнять вас и пожалеть, а партнер не реагирует. «Знаю, ты стараешься быть заботливым, – говорит Мари мужу Эрику. – И ты прав. Ты действительно говоришь со мной о моих проблемах. Все прекрасно, пока ты не скажешь это свое “Послушай”. Причем таким тоном, будто я глупый, несмышленый ребенок. Это как удар током. Я сразу понимаю, что раздражаю тебя. Ты считаешь меня глупой. И это очень обидно». Для Эрика это откровение. Мужчина всегда полагал: ссорятся они потому, что жена отвергает любые его идеи.

2. Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства – прислушаться к собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся – к рукам.

3. За интеллект отвечает область позади лобных долей префронтальной коры головного мозга. И она не очень-то скора на реакции. Когда этой зоне удается наконец синхронизироваться с эмоциональным центром – миндалевидным телом, мы начинаем разбираться в происходящем. Именно на этом этапе люди пытаются проанализировать свои ощущения. Понять, что именно говорят полученные сигналы о безопасности наших отношений. Керри такой анализ привел к весьма пессимистичным выводам:

– Мы собирались заняться любовью, а ты говоришь вдруг, что устал, – жалуется она. – Я очень расстраиваюсь. Ты как будто совсем не хочешь меня. Будто я один из твоих друзей. Ничего особенного.

– А вариант, что я действительно устал, – уточняет ее муж Дерек, – совсем не рассматривается?

– Нет, если ты весь вечер со мной заигрывал и всячески намекал. Если это все было просто так и ничего не получится, помоги разобраться. Не хочу злиться без причины, как дурочка.

4. Мы слышим команду: «На старт!» И устремляемся каждый в своем направлении – навстречу, или подальше от партнера, или против него. Готовность действовать встроена в любую эмоцию. Гнев заставляет нас наступать и сражаться. Стыд – отойти подальше и спрятаться. Страх шепчет, что надо замереть или бежать. В экстремальных ситуациях приказывает развернуться и предпринять контратаку. Печаль сподвигает нас погоревать и отпустить. Именно в таком ключе Ханна рассказывает о своих ссорах с мужем: «Хочу сбежать. Удрать. Вижу его перекошенное злобой лицо – и все. Он говорит, что я его игнорирую. Но стоит услышать этот сердитый голос, как ноги сами устремляются к дверям. Не могу просто стоять и выслушивать его».

Все это происходит за какие-то наносекунды. Чарльз Дарвин интересовался силой эмоций и ролью, которую они играют в борьбе за выживание. Великий ученый решил как-то проверить, насколько он способен себя контролировать. Дарвин ходил в Лондонский зоопарк и стоял у стеклянной стены террариума с огромной гадюкой. Он пытался удержаться и не отклониться назад, когда гадюка бросалась на него и ударялась в стекло. Но так ни разу и не смог. Тело неизменно выдавало реакции страха. Даже когда разум ученого говорил, что он в полной безопасности.

В контексте отношений это выглядит так. Мы открыты и нежны друг с другом, и вдруг партнер отпускает критическое замечание. Я коченею. Осознание удара и мгновенная реакция – отстранение – едва ли занимают 0,02 с. Примерно столько необходимо, чтобы распознать эмоции по лицу человека. Момент потерян. Эмоции правят бал. Они ведут и направляют нас, как встроенный компас.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Как найти свои больные мозоли

Можете ли вы вспомнить случай в своих нынешних отношениях, когда незначительная реакция или ее отсутствие вдруг отнимали всякое чувство безопасности рядом с возлюбленным и земля уходила из-под ног? Или когда вы резко начинали говорить или делать вещи, которые непременно затянули бы пару в дьявольские сети? А может, неожиданно для себя переходили к агрессивной или холодной манере общения с партнером? Давайте отвлечемся от реакций, лежащих на поверхности. Найдем глубинные эмоции и проанализируем ситуацию.

• Что именно произошло? Какой сигнал привел к ощущению утраты близости? Что вы чувствовали за мгновение до того, как начали злиться и нападать или отстраняться и закрываться? Какими конкретными действиями или словами партнер вызвал такую реакцию?

Вот пример, который привела Анна, студентка медицинского факультета. Несколько месяцев назад она и Патрик, работавший в юридической фирме, начали жить вместе. Девушка рассказала: «Это было в прошлый четверг вечером. Очень неприятно. Несколько дней потом отходили. Я начала рассказывать Патрику про свои домашние задания. Как я стараюсь и устаю. Потом вышла из себя. Просто с головой накрыло тем реактивным гневом, которым отличается моя роль в цикле. Помню его голос. Патрик начал сухо читать мне нотации, как он это умеет. А потом заявил, что не сможет мне ничем помочь. Особенно если я собираюсь и дальше так психовать и тупить. Этот голос говорил опасные для меня вещи. И простые разногласия переросли в настоящий кризис».

• Что происходит с вашим телом, когда наступают на больную мозоль? Вы цепенеете или чувствуете, будто что-то внутри оборвалось? Готовы расплакаться? Вас трясет? Бросает то в жар, то в холод? У вас перехватывает дыхание, появляется тяжесть в груди? Чувствуете опустошенность? Помогают ли вам ощущения в теле понять, что происходит?

«Я трясусь, – говорит Анна. – Веду себя как взбесившаяся кошка. Будто шлея под хвост попала. Патрик говорит, я как безумная. Так кажется со стороны. Глубоко внутри я тоже трясусь, но не от злости, а от страха».

• Как объясняет происходящее ваш мозг? Что вы говорите себе в такие моменты?

Анна: «Говорю, что он меня осуждает. И негодую. Но на самом деле злит меня не порицание. А мысль, что он будто не со мной. И я должна сама во всем разбираться. Ему наплевать, что мне нужна его поддержка. Это страшно».

• Что вы делаете потом? Как ведете себя?

Анна: «Ору и кричу. Говорю, какая он сволочь, что не хочет мне помочь. Пусть вообще к черту катится. И не нужно мне никакой помощи от него. А потом несколько дней с ним не разговариваю. Но у самой ощущение, что я яду напилась. Как будто собственные чувства и эмоции пытаюсь вытравить. Решаю, что доверять людям вовсе нельзя. Нет никому ни до кого дела».

• Попробуйте теперь связать все элементы воедино, заполнив пропуски в предложениях.

В данном случае острую реакцию спровоцировало _____. Со стороны казалось, что я _____. Но в глубине души я был(-а) очень _____(выберите одну из базовых отрицательных эмоций: печаль, гнев, стыд или страх). Мне было необходимо _____. Я понял(-а) все происходящее так: _____(вывод, который вы сделали об отношениях, о себе или своей любви).

У Анны получилось так: «Мою реакцию вызвал тон Патрика. Я слышала осуждение и пренебрежение. Со стороны, вероятно, казалось, что я на него злюсь. Но в глубине души я была очень напугана и чувствовала себя одинокой. Мне были необходимы ободрение, ласковые слова о том, что переживать из-за учебы – это нормально. Естественно в сложившейся ситуации чувствовать себя неуверенно и обращаться к нему за поддержкой. Но из происходящего я поняла только то, что не могу прийти к нему со своими переживаниями и ждать от него участия».

• Судя по этой ситуации, какое ваше уязвимое место?

Анна: «Не понимаю, как жить, когда нуждаюсь в нем, а он меня игнорирует. На просьбу о помощи получаю, как мне кажется, отказ. Он даже прямо говорит, что я не должна и думать об этом. Я в ужасе».

Попробуйте вспомнить другие случаи, когда страдала эта же мозоль.

• Она у вас в этих отношениях единственная или есть и другие? Их может быть несколько. Тем не менее обычно самая чувствительная одна. Именно эта болевая точка заставляет вас остро реагировать на один и тот же сигнал в разных ситуациях и контекстах.

Как понять, откуда у нас мозоли

• Давайте соберем анамнез. Когда и при каких обстоятельствах были натерты мозоли: в отношениях с родителями, братьями и сестрами, в романтических связях прошлого или связях практического толка – в любом коллективе, детском и позднее? Или они приобретены в нынешних отношениях? Спросите себя: когда возлюбленный задевает вашу больную мозоль, не стоят ли за его спиной призраки из прошлого? Вспомните травмирующее поведение кого-то из близких в былые времена. Не могло ли оно стать причиной вашей гиперчувствительности?

Анна: «Мне мама постоянно говорила, что от меня не будет толка. Только моя сестра сможет чего-то добиться в жизни. Я всегда была сама по себе. Мои мечты ничего не значили. Когда я познакомилась с Патриком, решила, что он в меня верит. Впервые в жизни я почувствовала себя в безопасности. Но он начал меня критиковать и пренебрегать моими чувствами, когда мне была нужна его поддержка. И ощущение ненужности и незащищенности вернулось. Все переживания ожили и снова меня терзают».

• Как думаете, партнер видит и знает ваши уязвимые места? Или он (она) замечает только транслируемые на поверхность реактивные чувства и эмоции?

Анна: «Вот уж нет! Не покажу я ему свои слабые места. Ни за что! Он просто бесится при виде моей истерики».

• Можете ли вы предположить, какие больные мозоли у партнера? Знаете ли, как именно их потревожить?