Как не попасть в экономические ловушки
Как не попасть в экономические ловушки
Про то, как у нас дурят народ, можно написать отдельную книгу или лучше даже отдельное пособие – настолько всё запущено.
За два года работы в Москве меня пытались «кинуть» 8 раз.
И это при том, что я по натуре человек бдительный, с едким прищуром и чую всякий разношерстный развод за милю.
Давайте по порядку конкретно, с чем я столкнулся как приезжий:1. Лотереи и розыгрыши на вокзалах.
Стоит барабан, призы, стоит радостная женщина неопределенного возраста, собирает со всех по 50 – 100 руб. Достают бочонки с названием призов. Надуты шары. Играет музыка. Атмосфера радости и счастья.
Больше, чем шариковую ручку, блокнот для огородников или устаревшую визитницу вам не видать как своей тыковки.
Иногда рядом с барабаном для более интенсивного слюноотделения толпы стоит новый автомобиль типа Fiat Punto или Daewoo Matiz.2. Предложения по работе в газетах.
Объявления одно краше другого.
В бесплатных газетах НЕТ нормальных объявлений – не ищите!
3. Заработок на бирже. Чтобы зарабатывать на бирже, нужно круглосуточно «жить» на этой самой бирже. И риск огромный, и сверхприбылей нет. Оно вам надо? Этот вопрос для меня из серии как с наркотиками – «сам не пробовал и никому не советую».
4. Работа через курсы.
На мой взгляд, набирающее обороты направление полулегализованного мошенничества.
Я лично дважды столкнулся с подобной ерундой.
Суть такая: вы приходите по объявлению на неплохую, как вам кажется, позицию, а вам предлагают пройти курсы «повышения квалификации», после чего вас немедленно якобы трудоустроят.
Ясен перец, что после таких чудо-курсов работы вам не видать всё равно. Придумают отмазку, занизят жалование, порекомендуют другие чудо-места. Я до этого волшебного момента не доходил и не хочу доходить.
Этот же совет актуален, когда вам перед следующим этапом собеседования предлагают сделать «домашнее задание»: выполнить анализ рынка, написать свою будущую должностную инструкцию, придумать мотивационные схемы и план развития продаж. Я всегда в таких случаях отвечаю: готов сделать с радостью за небольшое вознаграждение.5. Кидалово по зарплате.
Я оказался в такой ситуации пару лет назад. В конце месяца должен был быть расчет, а агентство как в воду кануло.
Мы с ребятами пошли в УБЭП – Управление по борьбе с экономическими преступлениями. Написали заявления. Однако дело не сдвинулось с мертвой точки ни в первую, ни во вторую, ни даже в пятую неделю. Следователь то болел, то ему было некогда, то у него были планерки, то ещё что-то.
Пришлось обратиться в коллекторское агентство, и нам, кинутым трудягам, повезло: мы вернули честно заработанные деньги меньше чем занеделю, и всего с 25% вычетом от той суммы, на которую рассчитывали!
Совет тут один: не опускайте руки, боритесь до конца. За каждую копейку. До победного!6. Штрафы и санкции. Эдакая мотивационная брешь.
– А почему зарплату выплатили не полностью? – Понимаете, тут штраф за опоздание, тут за курение, не нравится – идите вон.
Подписывая трудовой договор, будьте внимательны ко всем нюансам, требуйте внесения изменений, если что-то не так. Лучше не трудоустроиться вовсе, чем ишачить конём за недовес пайка. Проговаривая условия, замечайте каждую хитрую морщинку, каждую капельку лживого пота.
7. Базы данных для ТВ и кино.
Я уже говорил: попасть на ТВ съемки можно бесплатно. Никому платить не надо.
Масса нехороших названных продюсерских центров обещают вписать вас в «базу данных», сделав несколько профессиональных снимков всего за 500 руб.!
Не надо!
Соглашаясь на роль актера для передачи, уточните, какая именно будет роль – преступника, гея, ревнивого любовника, неудачника, сумасшедшего, инвалида, трупа...
Готовы ли вы на такое, если увидят родственники, не хватит ли их инфаркт?8. Подвалы и временщики.
Как правило, это либо риэлтерское агентство, либо кадровое агентство, страховая компания, бюро выдачи кредита, фирма помощи по возврату водительских прав, контора по выписке больничных липовых листов, банк с годовыми ставками вкладов от 20%, господин нотариус и так далее – перечислять можно долго. Короче говоря, это фирма, которой вы даете деньги сегодня, а результат должен быть чуть позже, например, завтра.
Если название конторы напечатано на листке А4 и приклеено скотчем на входную дверь, а мебели в офисе минимум, и вы видите, что смогли бы с товарищем за пару часов всё отсюда вывести на Газели – скорее всего вас дурят!
Если вы позволите себя обдурить, значит так вам и надо.9. Шаурма.
Шаурма – это фейк, завезенное кем-то рукодельное чудо гастрономии с мутной историей из продуктов сомнительного качества.
Я не советую покупать и есть этот продукт.10. Объявления в метро.
Кредит за 5 минут без поручителей, водительские права без учебы и сдачи, больничные листы, временная регистрация или прописка – всё доступно.
Странно, что контактные телефоны на этих листочках меняются каждую неделю, и даже ещё чаще.
Принцип аферы старый – берут предоплату и исчезают.
Потому что знают, что вы точно не пойдете в милицию.
Вы же не напишете в заявлении «я дал 30 000 рублей, чтобы незаконно купить диплом МГУ».11. Магия.
Пелагея – искусница в третьем поколении: любовный отворот-приворот, вернет в семью блудливого мужа, зарядит ваш бизнес успехом, вылечит от геморроя, выведет из запоя, предскажет конец света, наведет транс на родственников, порчу на шефа. Быстро, недорого, гарантия.
А мне уже не смешно.
Человек современный, сильный духом, здоровый физически и независимый от предрассудков – никогда не станет жертвой сглаза, порчи или ещё чего-то. Он вымывает из себя чернь спиртом, физическим потом или позитивным образом жизни.12. Динамо.
Мой любимый писатель юности Эдуард Тополь в своей книге «Россия в постели» описывал некий гастрономический вид лохотрона, когда девушка после знакомства ведёт тебя в ресторан, кафе или столовую. Потчует себя за твой счет, хихикает, кокетничает, теребит лямочку, намекает на что-то.
Ты сидишь весь такой раздухаренный и уже фантазируешь, как вечером будешь «колбаситься» как-нибудь по-особенному.
Девчушка просится в туалет и …
Всё. Нет её. Она сытая и довольная убежала по своим делам.
Я сам два раза по молодости попадал в подобную историю.
С тех времен я твердо ЗА, чтобы каждый платил сам за себя. И джентльменство тут ни при чем.
А то, как бывает, проходит у людей романтический ужин: он сидит и думает, платить за неё или не платить. Она думает, спать с ним после ужина или не спать.
Угостить девушку мороженым – это здорово. Купить на двоих пиццу – запросто. Дорогой ужин в ресторане за мой счет – я пасс.
В жизни всё, что требует «оплаты вперед» или «предоплаты» в половине случаев – динамо.13. Ворьё.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.