Предисловие

Предисловие

Не так давно ко мне пришла обеспокоенная молодая леди и пожаловалась, что ее друг не удовлетворяет ее настолько, насколько, по её мнению, она того заслуживает. И тогда я понял, что настал час. Прошло уже десять лет с тех пор, как я написал свой первый "путеводитель секса" для мужчин под названием "Как стать отличным любовником", и вот пришло время объяснить мужчине, что он должен знать о сексе, чтобы удовлетворять растущие потребности женщины — ведь она ждет от него очень многого! За два последних года, что я беседовал с мужчинами и женщинами об их сексуальных опытах, я сделать один важный вывод: женщины теперь вполне осознают свое неотъемлемое право на получение сексуального удовлетворения. По моему мнению, это наиболее весомое достижение того, что принято называть сексуальной революцией.

Но у медали есть и оборотная сторона: мужчинам все труднее удовлетворить растущие потребности подруг.

Доктор Рут Вестхеймер недавно отметила, что "женщина, которая сегодня считает себя вправе объяснить своему любовнику, как следует стимулировать ее клитор, чтобы она достигла оргазма, вовсе не намерена лишаться этого права".

И это абсолютно верно. Но далеко не всё. Из того, что женщина декларирует свое право на истинное наслаждение на ложе любви, вовсе не следует, что она приобрела достаточно знаний и опыта, чтобы помочь партнеру доставить ей это наслаждение. (Ну, за исключением, пожалуй, тех случаев, когда она чувствует, что партнер нащупал "верный путь", и имеет мужество сказать: "Действуй в том же духе".)

Да, и в наше время "крутой эротики" женщины продолжают обращаться ко мне порой с банальнейшими вопросами, касающимися анатомии, менструации, влагалищной смазки… Они интересуются проблемой оргазма, сексуальными позициями и эротическими фантазиями. Все эти вопросы служат неопровержимым доказательством того, что если и произошла революция в области отношения к сексу, то до истинно революционных изменений в области знаний о сексе еще очень далеко. Это какой-то сплошной скулёж типа: "Я-то знаю, чего хочу от секса, но понятия не имею, как всё это получить — ведь Он ждет от секса чего-то другого…"

Мне кажется, что десять лет бурного развития феминистского сознания подарили женщине массу надежд, но не образовали женщину в области секса настолько, чтобы эти надежды стали осуществимыми. И в то же время мужчина приобрел лишь весьма общее представление о том, чего женщина ожидает от секса, что не более полезно, чем схема нью-йоркского метро где-нибудь в дебрях Ганы…

В результате всего этого женщины требуют больше удовольствий, абсолютно не зная средств их достижения, а бедным мужчинам все труднее и труднее отвечать этим настойчивым требованиям.

Я получаю безумное количество писем от взволнованных мужей и любовников. Конечно, каждое послание сугубо индивидуально и касается определенного аспекта сексуальных отношений, но "крик души" у всех один и тот же: "Как мне удовлетворить женщину???", "Могу ли я удостовериться, что жена всякий раз достигает оргазма?", "Как мне узнать, правильная ли у меня техника орального секса?", "Как мне научиться оттягивать наступление оргазма — жена уже дает мне понять, что я ее не устраиваю", "У меня ощущение, что моя девушка считает меня скучным любовником — пожалуйста, помогите!"

О, если бы все эти жены и подруги, о которых идет речь в письмах, были бы должным образом образованы в области секса (я не имею в виду сейчас их четко сформировавшихся потребностей), не было бы такого потока писем в мой адрес от взволнованных мужей и любовников. Им не из-за чего было бы переживать!

Женщина не виновата в том, что не приобрела знаний и навыков, необходимых для получения сексуального удовлетворения. Вина всецело лежит на дикой путанице, царящей в информации о сексе — женщина мечется в этом лабиринте от подросткового возраста до климакса. Иными словами, если бы вы так разбирались в автомобиле, как женщина в сексе, то выхлопная труба у вас находилась бы в салоне, а руль — на заднем сиденье.

Большинство женщин располагают лишь отрывочными знаниями, почерпнутыми из школьных уроков биологии, стыдливых объяснений мамочки, журнальных статеек, диапазон которых широк необычайно — от игривых опусов типа "Как заниматься любовью с чужим мужем" до сугубо медицинских статей вроде "Папина сперма, или откуда появился ты", — не говоря уже о телепередачах, ведущие которых именуют себя специалистами, но на деле не могут отличить бартолиниевых желез от сидячей ванны.

Неудивительно, что у бедняжек порой формируются довольно необычные представления о том, что же такое секс и чего от него ждать. Даже образованные женщины, обсуждая проблему контрацепции, вдохновенно пропагандируют метод прерванного полового акта — то сеть извлечения члена из влагалища до момента семяизвержения, — совершенно безосновательно утверждая, что в мужской смазке отсутствуют сперматозоиды.

На основании всего этого, однако, нельзя немедленно утверждать, что образованных в области секса женщин единицы или что мужчинам известно о сексе гораздо больше. Я далек от сексуальной дискриминации полов. Сейчас женщин, хорошо знающих свое тело и все его особенности и умеющих как давать, так и получать во время любовного акта, много больше, чем десять лет назад. В этой книге я буду говорить о том, что должен делать мужчина, чтобы удовлетворить женщину, которая знает, что ей нужно, чтобы получить удовлетворение, а также о том, как вести себя с женщиной, которая не только сексуально образована, но и весьма опытна, — то есть с женщиной, вызывающей у вас чувство робости. Но кто в жизни не робел?

На основании последних исследований я пришел к выводу, что самое главное для мужчины следующее: он должен знать, как удовлетворить страстную подругу, которая многого от него ждет, но при этом не располагает достаточными знаниями в области секса. Иными словами, предметом нашего обсуждения будет: как вы, мужчина, должны вести себя с женщиной в постели, чтобы не только сделать ее настоящей тигрицей, но еще и научить её, как вас самого свести с ума.

Наша цель: вы должны заставить её почувствовать, что лучшего партнера у нее никогда не было, да и вряд ли будет, но одновременно даете ей знания и навыки, с помощью которых совершается чудесное превращение вашей подруги в лучшую любовницу, которая когда-либо встречалась на вашем пути.

Таким образом, я расскажу, что должны знать вы, а также что должна знать она, и как вы можете незаметно и ненавязчиво ее всему этому обучить. По мере того как ваши отношения будут развиваться, женщине будет все легче не только получить удовлетворение, но и доставить удовольствие вам. Поверьте, если вы достигнете успеха даже наполовину — дело того стоит!

Общеизвестно, да и вполне естественно, что физически, психологически и (в большинстве случаев) социально мужчина является лидером и ему отводится роль инициатора в любовной игре. По крайней мере, большинство женщин ценят именно таких партнеров — в их глазах именно это делает мужчину мужчиной.

Именно по этой причине не бойтесь все время держать себя под контролем, но в то же время вы должны хорошо знать, что именно в это время следует делать. Кто-то сказал однажды, что по-настоящему заниматься любовью технически так же сложно, как управлять вертолетом. На самом же деле управиться с вертолетом несколько проще — обычно у него не отказывает управление в момент, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Мужчины обычно располагают более широким диапазоном знаний в области секса, но и мужчины, и женщины в равной степени подвержены влиянию мифов и непроверенной информации. Бессчетное число раз приходилось мне сталкиваться во время чтения порнографической литературы, причем от романов из истории 18 века до современных бестселлеров, с таким утверждением: якобы во время оргазма из половых органов женщины выделяется такое количество эякуляционной жидкости, что кровать просто плавает по комнате! Мужчины также порой имеют весьма общие представления о контрацепции и женской анатомии. А правда ли, что напряженный и затвердевший сосок является признаком полового возбуждения? Правда ли, что клитор твердеет непосредственно перед наступлением оргазма? И где он вообще находится, этот клитор? Для того, чтобы свести женщину в постели с ума, вам необходима чисто техническая информация о ваших половых органах и о том, как они действуют. Причем это касается как мужских половых органов, так и женских.

Вам необходимо знать, как стимулировать и себя, и партнершу. Вы обязаны знать, как возбудить ее, как вести себя с нею во время акта, как пользоваться всем разнообразием сексуальных позиций, как и когда призвать на помощь эротические фантазии, чтобы усилить возбуждение партнерши.

Вы должны знать, что в мужчине больше всего привлекает женщину и что больше всего раздражает и отталкивает. Более того, вы должны виртуозно уметь преодолевать трудности, если таковые возникнут во время любовного акта, и при этом не расстроить вашу даму. Ну что, к примеру, вам делать, если у вас вдруг исчезла эрекция и вам никакими силами не удается поправить положение? Как быть, если эякуляция произошла чересчур быстро, а ваша партнерша все еще жаждет удовлетворения? И что сделать для того, чтобы это не повторилось? А что делать, если кажется, что ваша партнерша вообще не способна достичь оргазма?

Если вы на деле являетесь рулевым в области сексуальных отношений, вы сможете, не запаниковав, справиться и с этими, и с многими другими трудностями. Всегда помните, что вы не только любовник, но еще и учитель, и многие проблемы можно преодолеть, обучая вашу даму тонкостям любви. Вот одно из наиболее типичных женских заблуждений: если у мужчины пропадает эрекция, это означает, что его больше не интересует партнерша, что она потеряла для него сексуальную привлекательность. Так что, если это случится с вами и вы будете знать, как с этим справиться и как выйти из положения с честью, вы не только сделаете женщине большое одолжение — вы избавите и себя от множества проблем.

Так как вы МУЖЧИНА и от ваших знаний в области секса зависит успех любовного свидания, вы должны быть уверены, что располагаете необходимым объемом знаний в области секса, а также знаете об эмоциональной стороне любовных отношений вполне достаточно.

Несомненно, опыта не заменить ничем, но "на практике" гораздо проще человеку образованному, чем недоучке. Хочу сразу же обратить ваше внимание на самый важный момент. Я могу показаться вам ретроградом, но, учитывая, что я все-таки десять лет беседую с сексуально активными мужчинами и женщинами, считаю возможным взять на себя смелость утверждать, что одним из краеугольных камней в общении с современной женщиной является такая старомодная штуковина, как УВАЖЕНИЕ.

"Фу ты! — скажете вы. — Этот мужик говорит в точности то же самое, что и моя мамочка — или то же, что и доктор Рут… Но ведь у женщин не может быть равной с мужчинами заработной платы, равных с мужчинами прав — так что же говорить об уважении?"

Что ж, хоть это и спорный вопрос, но, возможно, женщины и утратили право на то, чтобы перед ними распахивали двери и уступали им места в переполненном транспорте (хотя я всегда высказывался и буду высказываться впредь лишь в защиту этих старых как мир актов вежливости — хотя бы потому, что вижу в этом признание женственности наших леди и мужественности наших кавалеров, а ведь именно на этом зиждется настоящий секс!). Но вот права на то, чтобы к ее телу относились с благоговением и почтением, женщина не утратила и не утратит вовеки! Мужчина, не уважающий эмоций и чувственности женщины, находящейся с ним в постели, занимается не чем иным, как элементарной мастурбацией в ее теле.

Но пусть вас не расстраивает моя непримиримая позиция в этом вопросе. Вы точно так же, как и она, заслуживаете уважения и почтения. Вы не объект для занятий сексом — как и она.

Вы получите в тысячу раз больше удовольствия и наслаждения, если всегда будете чутким к реакциям вашей подруги. Мужчина, который умеет понимать не только слова женщины, но и тончайшие нюансы ее жестов и движений, — это лучший любовник, которого вообще можно представить.

Прочтите несколько писем из моей обширнейшей почты — и посмотрим, сумеете ли вы определить, в чем же беда пишущих.

"Я очень хочу, чтобы моя девушка взяла в рот мой член. В постели всегда стараюсь занять такое положение, чтобы член оказался около ее губ, но она намека не понимает. И вот однажды я схватил ее за волосы и попытался опустить ее голову к моей промежности, но она очень расстроилась… И вот теперь я понятия не имею, что делать…"

"Однажды вечером мы с женой смотрели видео. И вот что-то случилось — какое-то затмение, что ли… В общем, ничего подобного за всю жизнь в браке у нас с ней не было — как, впрочем, и с тех пор… Я чувствую себя несчастным, а жена считает меня извращенцем."

"Жена никогда не позволяет мне включать свет в спальне, когда мы занимаемся любовью. По-моему, ни разу за десять лет я не видел ее обнаженной — хотя нет, однажды в ванной… Что мне делать?"

"Однажды ночью я потерял голову и попытался всунуть член моей девушке в задний проход. Фактически это явилось концом наших отношений. Я сделал ей очень больно, и она назвала меня жестоким животным. Но это не только расстроило наш роман — теперь я не уверен в себе как в любовнике. Боюсь, что такое случится снова. Но ведь многие занимаются любовью через "заднюю дверцу"! Что я сделал не так?"

Поводы для беспокойства различны, но причина-то одна! Никто из жалующихся не понял простого: секс — это не просто когда один человек хочет сделать то-то и то-то с другим. Как сексуальные партнеры, они даже не предприняли попытки понять, что на уме у женщины, какие у нее стремления и желания. Я почти ручаюсь — мужчины, пишущие мне о том, что их жены и подруги "не хотят этого" или "отказываются от того", не дали себе труда поработать мозгами. Иначе они поняли бы, что у партнерши могут быть страхи или определенные стойкие табу, которые в большинстве случаев легко преодолимы, причем только при помощи понимания со стороны мужчины, а также поощрения, ободрения и ласки.

Такие мужчины настолько «зациклены» на своих сексуальных стремлениях, что просто не способны увидеть реакцию женщины. А результат один: поверив, что женщина фригидна, они возмущаются, приходят в ярость, беснуются — и отношения рвутся, не столь уж важно, сразу или постепенно…

Слишком многие жены и подруги столь же виновны — они неспособны ответить должным образом мужчине, пойти навстречу его страстным желаниям. Слишком многие женщины чересчур осторожны, и их отношение к экспериментам в области секса исчерпывается презрительной гримаской или смешком (что гораздо хуже). Но неоспорим тот факт, что кто-то должен взять на себя руководство физиологической и эмоциональной сторонами отношений, и если вы хотите таковым стать, то начинать следует с понимания, терпения и, конечно, уважения. Ваша мужественность в глазах женщины ничуть не пострадает, потому что лишь при помощи понимания, терпения и уважения вы сможете заставить женщину поверить в вас, убедить ее, что в постели вы вовсе не грубое животное. Но только не говорите мне, что никогда не были грубы на ложе любви. Вы, конечно, не медведь в лесу, но…

Женщины обожают творчество в области секса, приветствуют разнообразие, они очень чутки к эротическим фантазиям и стимулирующим играм. Женщины также очень остро реагируют на порнографию, хотя обычно предпочитают ее мягкие "интеллектуализированные" формы, такие как кино- и видео фильмы, грубоватым фотографиям и рисункам из журналов.

Будьте уверены, что у вашей женщины множество разнообразных желаний. Но зачастую нужно длительное время и глубочайшее понимание со стороны мужчины, чтобы она решилась их высказать, а затем и воплотить — даже в том случае, если в спальне только вы двое да будильник «Касио». Во всех нас присутствует глубоко укоренившийся страх потери над собой контроля, пусть даже в присутствии любимого существа, а также боязнь показаться распутным или смешным. Для того, чтобы ваша женщина оставила свои сексуальные табу и совершенно расслабилась, потребуется масса времени нежнейшей заботы, знаний и — самое главное — уважения.

Вот что пишет двадцативосьмилетняя Прюденс из Айдахо: "Когда я была ещё девчонкой, мне попалась книжка про рабынь в гареме, и у меня со временем появилась сексуальная фантазия: будто бы мужчина привязывает меня к кровати за лодыжки и запястья и потом занимается со мной любовью. Но, хотя у меня в жизни было два долгих и серьезных романа и даже период трехлетнего замужества, я ни разу не упомянула об этом — даже не заикнулась, — потому как стеснялась. Два моих любовника и муж были в чем-то очень схожи друг с другом… Они всегда делали то, что ОНИ хотели. Но, правда, я не хочу их очень уж обидеть — чаще всего мне бывало с ними хорошо, они не были в постели ни противными, ни скучными. Но фантазия моя все время таилась в глубине моего сознания, и я не выпускала ее оттуда — мол, что они мне скажут… как отреагируют… Больше всего я боялась, что они сочтут меня грязной и развратной, какой-то нимфоманкой. Или вот еще: вдруг обидятся и решат, что они меня не удовлетворяют как сексуальные партнеры.

Мой муж был особенно чувствителен ко всему, что происходило в спальне. Если, к примеру, он «перебирал» и у него не возникало эрекции, он зачастую выскакивал из постели как ужаленный и изо всех сил лупил кулаком по стенке. Иногда он до смерти меня этим пугал, хотя, надо признаться, не был ни груб, ни жесток со мною. Но, вы понимаете, он был не того сорта человек, которому можно открыть свои потаенные фантазии.

Однако все изменилось, когда я повстречала Марка. Он на год моложе меня, у него ясная и светлая голова. Ну, я имею в виду, что он очень выдержанный и, что еще важнее, я интересую его как личность — ему важно, что я думаю, что чувствую… Знаете, на свете так много мужчин, которые разговаривают с женщиной лишь потому, что считают не совсем удобным молча волочить ее в койку. Но Марк совсем не такой. Мне ясно, что он думает обо мне…

И вот однажды вечером мы разговорились о сексуальных фантазиях. Он рассказал мне о своих — ему нравилось воображать, что он занимается с кем-то любовью в самолете или в поезде — то есть там, где его могут застукать за этим занятием в любую секунду. Потом он спросил: "А у тебя есть что-то в этом роде?" Я поначалу ответила, что нет. Но он не поверил мне — мол, фантазии такого рода есть у всех, и это естественно и нормально. Ну, я ему и рассказала. Выслушав, он спросил: "Хотелось бы тебе попробовать?" Нет, он вовсе не заставил меня почувствовать себя ОБЯЗАННОЙ попробовать — он даже объяснил, что порой лучше, чтобы фантазии так и оставались фантазиями, и никто не должен непременно воплощать их в жизнь.

…Он привязал меня за руки и за ноги к постели, обнаженную. И потрясающе разыграл целый спектакль: он продавал меня в рабство толпе гогочущих арабов. Он раскрывал мне рот и говорил: "Поглядите, что за чудесные белые зубки!" Он сжимал ладонями мои груди, приговаривая: "Где вы еще найдете такие грудки?" Но его движения не были грубыми, он не причинял мне при этом боли. Мы смеялись — главное, что не он смеялся надо мною, а мы радовались вместе. По мере того как действие продолжалось, он постепенно возбуждался. Он пальцами приоткрыл мое влагалище и призывно взмахнул рукой, словно приглашая всех этих арабов поглядеть поближе на все это великолепие. И, хоть это была игра, она постепенно возбудила и меня… Потом он сказал: "Кто хочет заняться любовью с этой рабыней, чтобы мы все увидели, как она хороша в постели?" И тут же стал изображать какого-то немого злодея, который только и мог, что мычать от восторга. Он рывками сдернул с себя одежду и овладел мною, связанной так, что я не могла бы ему воспротивиться. Странно, но оргазма в тот раз я не испытала. Думаю, я слишком была поглощена всем происходящим. Но позднее, когда мы занялись любовью обычным способом, одно лишь воспоминание о том случае ускоряло наступление у меня оргазма. Это и до сих пор в большинстве случаев срабатывает".

Марк, любовник Прюденс, с самого начала дал ей понять, что уважает ее — это и позволило ей раскрепоститься настолько, чтобы открыться ему без страха быть осмеянной. Он сделал даже больше: смог ради нее воплотить ее фантазию в жизнь, причем юмор и страсть были весьма хорошо дозированы. Он ни на секунду не упускал из виду то обстоятельство, что все это для Прюденс очень лично и крайне важно.

Да, сексуальная революция дала нам много знаний о сексе и гораздо большую свободу в обсуждении подобных тем. Но вот чего определенно не произошло: мужчина так и не научился надлежащим образом относиться к женщине. А ведь это именно то, что необходимо для полноценного секса обоим.

Отношение к предмету очень важно, например, в спорте или в бизнесе. Думаю, поразмыслив, вы не станете отрицать, что это не менее важно в любовных отношениях. Но отношение — это не ваша врожденная особенность. Оно формируется постепенно, на основе жизненного опыта. Вы выслушиваете точки зрения людей, которых уважаете, беседуете со специалистами, наконец, просто вглядываетесь в окружающий вас мир — и отношение сформировано.

А как вы на сегодняшний день относитесь к женщине? К подруге, к жене или к девушке, с которой только еще хотите завязать отношения? Герой книжки Лорана "Назад, в будущее", попадающий в наши дни из 1957 года, столкнулся бы с рядом вопиющих противоречий в сфере секса.

С одной стороны, феминистки настаивают, что к женщине нужно относиться с большим почтением. А с другой стороны, любой мужик может подойти к газетному киоску и купить за четыре доллара журнал, на обложке которого смазливенькая девчоночка демонстрирует все свои прелести, вплоть до приоткрытого влагалища…

С одной стороны, женщины требуют закона, который защищал бы их от чрезмерных сексуальных домогательств противоположного пола. А с другой стороны, в их поведении обнаруживается такая степень сексуальной свободы, что путешественник во времени просто ахнул бы и глазам своим не поверил…

И совершенно не удивительно, что многие мои корреспонденты-мужчины сбиты с толку и неуверены в себе. Они порой не представляют, как вести себя с женщиной, чтобы не показаться ни чересчур робкими, ни не в меру развязными.

"Ну как мне быть? Я вообще человек не слишком коммуникабельный, и мне нелегко привлечь внимание девушки. Но даже если это вдруг мне удастся, им скоро начинает казаться, что я очень спешу затащить их в кровать, и они быстро охладевают ко мне. Я регулярно покупаю «Плейбой» и «Хастлер» и, когда вижу этих голеньких девчонок в манящих позах, думаю про себя: почему мне вот такие не попадаются? И почему те, кто мне до сих пор попадался, такие воображалы?"

И снова дело в ОТНОШЕНИИ.

Перво-наперво надо четко видеть разницу между картинкой с обложки и живой девушкой.

Я проработал много лет в «Пентхаусе» и знаю, что фотограф требует от модели предельно зовущей и эротичной позы. Впечатление увеличивает текст на обложке, также призванный возбудить. Поэтому-то читатели и покупают журнал — ради этого простейшего из сексуальных чувств: визуального возбуждения.

Но какими бы секс-бомбами они ни казались на картинках, вес эти модели были просто живыми женщинами. А моделями они становились в основном ради денег и реже — ради удовольствия. При этом их мужчины обращались с ними, как с любыми другими — то есть с заботой, вниманием и уважением.

Сексуальная революция предоставила возможность беспрепятственного созерцания всего многообразия секса тем, кто этого хочет. Но следует хорошо знать, что вся эта "сексуальная коммерция" очень мало имеет общего с повседневными любовными отношениями. И тот факт, что порнографическая литература и видеокассеты того же рода стали вполне доступны, вовсе не освобождает мужчину и женщину от необходимости уважать партнера. А в сегодняшней ситуации — я имею в виду социальную сторону нашей жизни — уважение друг к другу важно как никогда. Ибо свобода без уважения ведет к отчуждению, охлаждению, одиночеству и полнейшему разрыву.

Эта книга адресована мужчинам, желающим преуспеть в интимных отношениях с женщиной. Именно ПРЕУСПЕТЬ. Не просто затащить женщину в кровать, не просто овладеть ее телом, а сформировать сексуальные отношения такого класса, что весь ваш прежний опыт покажется жалким по сравнению с тем, чего вы достигнете. Эта книга адресована мужчинам, желающим преуспеть в интимных отношениях с женщиной. Именно ПРЕУСПЕТЬ. Не просто затащить женщину в кровать, не просто овладеть ее телом, а сформировать сексуальные отношения такого класса, что весь ваш прежний опыт покажется жалким по сравнению с тем, чего вы достигнете.

В книге есть главы, посвященные кратковременным отношениям, любви длиной в одну ночь, связям то затухающим, то возобновляющимся… На самом деле, не собираетесь же вы надолго связывать себя с каждой девушкой, встречающейся на вашем пути. Кстати, вовсе не каждая девушка, вами встреченная, захочет с вами длительных отношений. Но в основе успешной — то есть приносящей обоюдную радость — сексуальной связи лежит всегда одно и то же. И неважно, пусть даже это любовь на пять минут на заднем сиденье такси… Залог успеха в том, чтобы думать: "Что я могу дать этой женщине?" — вместо более распространенного: "Что я могу от неё взять?" В сексе, более чем в какой-либо иной области нашей жизни, справедлив закон: чем больше даешь, тем больше получаешь. Если вы проявите мастерство, то, пусть со временем, вам ответят тем же. Если проявите уважение, то получите уважение в ответ.

Вот как Эдди, двадцатидевятилетний тренер по атлетической гимнастике из Калифорнии, рассказывает о своих отношениях с местной учительницей танцев: "Я знал Кэрол еще по школе. Такая, знаете, симпатичная голубоглазая блондинка с роскошными сиськами, и ходит, покачивая бедрами, — за ней увивались все школьные парни. Вообще-то, она меняла дружков как перчатки. Словом, ко времени окончания школы ее репутация была основательно подмочена — да, кстати, она и не обращала на меня внимания. В то время я меньше всего напоминал Арнольда Шварценеггера.

Забавно, но я повстречал ее в прошлом году на выездных соревнованиях. Так как ни она, ни я никого там не знали, мы разговорились. Я и не собирался поначалу заигрывать с ней (если это слово применимо к двадцатидевятилетним людям). Да, я с возрастом приобрел уверенность в своих силах и по сравнению со школьными временами сильно переменился. Я непринужденно заговорил с нею как старый приятель — спросил, чем она занимается и вообще как поживает. И знаете, что я обнаружил? Наша школьная секс-бомба на поверку оказалась очень образованной, умной, интересной — в общем, очень глубоким человеком. А те, кто были озабочены лишь тем, чтобы залезть ей в трусики, не интересовались "верхним этажом" и, естественно, не подозревали об этих ее потрясающих качествах. На самом деле она очень часто чувствовала себя одинокой, хотя недостатка в поклонниках никогда не испытывала.

На следующий день я позвонил ей и пригласил в гимнастический зал, где тогда работал, поглядеть на новые спортивные снаряды. Во время перерыва на ленч она пришла туда — и мы просто работали вместе, больше ничего. Правда, я накупил сэндвичей с мясом и еще бутылочку белого вина — это и был наш ленч. К тому времени я уже начинал понимать, что происходит — ну, какое впечатление я на нее произвожу. Ее тянуло ко мне потому, что я не волок ее в койку, не видел в ней лишь объект для секса, то есть просто классную самку. И она ясно видела, что я отношусь к ней не как к соблазнительной шлюшке — а ведь именно таким было отношение к ней мужчин до той поры.

Мы встречались целую неделю — ходили в картинную галерею и тому подобные места, а потом я повез ее на уик-энд в прелестный парк. Атмосфера там, знаете, была такая… Я все время держал ее за руку, а потом остановил машину среди деревьев и поцеловал ее. Когда мы возвратились ко мне, то легли с ней в постель. И, заметьте, я ее к этому не подталкивал. Я делал все спокойно и мягко, ненавязчиво — одним словом, романтично и красиво. Я овладел ею ласково и не спеша, растягивая время… Хотя, скажу вам, нелегко это было — она настолько физически привлекательна, что немалых трудов стоило не потерять голову, как в пятнадцать лет… А знаете, что смешнее всего? Ее поведение. Она была так напряжена, она вела себя так, как обычно показывают в порнофильмах — ну, вы понимаете, о чем я. Все эти содрогания, страстные вздохи, вскрики и прочие явно наигранные штучки. Она уверена была, что это именно то, что надо мужчине от неё. Вероятно, она была недалека от истины… до нашей встречи. Но мне это не нравилось: ведь это же актерство, а не любовь. Я сделал все, что мог, чтобы она успокоилась, расслабилась. Через некоторое время мы снова занялись любовью — и были словно хорошо смазанные части отлаженного механизма.

Мы были вместе около полугода — время от времени. В конце концов мы расстались — ну, просто потому, что расстались. И все тут. Но расстались друзьями, хорошими друзьями. Она часто говорила, что до меня не знала, что такое оргазм. Не знаю, верить мне или нет — может, она просто решила сделать мне в такой форме комплимент. Но что она хотела сказать, я, кажется, понял. Ты можешь трахаться, как Тарзан, от твоей мужской мощи люстра может грохнуться, ты можешь заниматься любовью по десять раз за ночь… Но все это, вместе взятое, не заменит дружеского отношения, понимания и внимания к девушке".

Эдди употребил весь свой здравый смысл и смекалку — и построил при помощи всего этого удовлетворяющие обоих сексуальные отношения. Причем с девушкой, внешний вид которой, да и прежняя беспорядочная жизнь, заставляли мужчин относиться к ней стереотипно. Он же дал себе труд проникнуть глубже, в мысли и душу женщины, — и был щедро вознагражден. Что ж, еще одно доказательство того, о чем я говорил выше: то, что мы живем в предельно откровенном мире, не освобождает нас от обязанности — или, лучше сказать, от необходимости — быть взаимно чуткими и внимательными.

Вы заметили также, что Эдди ненавязчиво и вежливо подкорректировал сексуальную технику Кэрол. Она содрогалась и извивалась в постели, из кожи вон вылезая, чтобы соответствовать вкусам мужчины (в ее представлении). Но это до встречи с Эдди… Ясно, что ее прежние партнеры были или слишком эгоистичны, или чересчур равнодушны к ней, чтобы исправить положение. Видимо, она насмотрелась порнухи по видео и свято уверовала, что именно так и следует себя вести, когда занимаешься любовью. Но никто не сделал и попытки объяснить ей, что порнуха — она и есть порнуха. И цель ее — возбудить любовный пыл. Поэтому все, что мы видим, намеренно преувеличено, гипертрофировано, причем все с той же целью. А в обыденной жизни у нас в спальне, слава Богу, не торчит парень с видеокамерой и не просит нас принять ту или другую позу, чтобы наши обнаженные чресла попали в объектив…

Секс — это единственная область нашей жизни, которая требует как высочайшего физического мастерства, так и интимной обстановки (ну, в большинстве случаев, разумеется). Профессиональных тренеров в этой области вы не найдете, да и олимпиад по этому "виду спорта" не проводится. Поэтому на книжной полке любого мужчины, даже мнящего себя непревзойденным любовником, должно найтись место для книги вроде этой. Она как бы суммирует опыт многих мужчин, дает обзор трудностей, с которыми им приходилось сталкиваться, объясняет, почему вы всегда должны учиться сексу — смотря видеофильм, читая статью в журнале и даже беседуя с женщиной. Нет ничего постыдного в том, чтобы принять совет в области секса, откуда бы он ни исходил. Вы ведь не оскорбитесь, если кто-то, будучи опытнее, даст вам совет, как выбрать лучшее вино, или как правильно заниматься джоггингом, или как разрезать жареную куропатку. Вы ведь не почувствуете себя в чем-то ущербным, если мастер покажет вам правильную технику игры в гольф. И вовсе не следует комплексовать, если кто-то захочет преподать вам урок в области секса.

Сегодня же вам особенно нужна помощь, чтобы найти общий язык с «новой», раскрепощенной женщиной. Вы знаете этот тип. Это откровенные, независимые леди, которые хорошо знают, чего ждут от сексуальных отношений, располагающие как достаточным объемом знаний, так и опытом. Им хорошо известно, что такое секс высокого класса. Основная трудность в интимных отношениях с дамами такого рода состоит в том, что они в порыве сексуальной самореализации зачастую упускают из виду потребности партнера и порой даже его права как личности. Это, так сказать, женский вариант хорошо знакомых нам парней с золотыми цепями на волосатой груди, плюющих на всех, кроме себя. (Кстати, к слову: волосатая грудь — хорошая штука, если, конечно, не расстегивать рубашку до пупа, выставляя ее на всеобщее обозрение. Но, может быть, вы будете настолько любезны, что откажетесь от золотых цепей? Ну, пожалуйста!) Так вот, эти независимые леди знают, что хотят (и вправе) получить оргазм. Они знают, что хотят (и имеют право) на стимулирующие любовные игры, причем не только в преддверии акта, но и после, если партнер достиг оргазма раньше. Но… при всем этом они имеют досадную привычку забывать порой о том, что мужчина — тоже человек со своими стремлениями и потребностями.

Почему это происходит, вполне понятно. Когда женщина впервые осознает свое тело и все те удовольствия, которые оно может (и должно) ей доставить, ей, так же как и мужчине, легко поддаться искушению увидеть в партнере лишь объект для удовлетворения своих насущных надобностей. Некоторые женщины счастливо минуют эту эгоистическую стадию своего развития при помощи сердечной теплоты, мудрости и — счастливого опыта. Другие же еще сильнее зацикливаются на себе и занимаются эдаким «бодибилдингом» в области секса — то есть совершенствуют свою сексуальную технику и в то же время ничего не желают знать, кроме собственных стремлений, ощущений и удовольствий.

Вот письмо от Дебби, двадцатичетырехлетней студентки консерватории из Нью-Йорка, которой удалось наладить свою интимную жизнь лишь при помощи психиатра: "Мне было всего девятнадцать, но к тому времени у меня было уже два сексуальных опыта — и оба крайне неудачные. Вначале я спала с женатым мужчиной. Он возвратился к жене уже через два месяца, оставив меня совершенно убитой, с ощущением собственной сексуальной непривлекательности и вины. Он был далеко не блестящим любовником — просто залезал на меня и скакал вверх-вниз, вот и все. А потом у него вошло в привычку сразу из постели шлепать к телефону, чтобы позвонить жене и что-нибудь наврать ей на тему, почему он задерживается сегодня вечером. Второй раз было не лучше. У меня был молодой парень, владелец музыкального магазинчика, находившегося через три дома от меня. Он был довольно мил, но весь какой-то слабый и нерешительный. Всякий раз, когда мы лежали в постели после любовного акта, он приставал с расспросами, понравилось ли мне. "Ну, как это было, дорогая?" Как будто он совершенно был неуверен в себе как в мужчине! Он вконец достал меня этими вопросами. И в довершение всего я от него забеременела. Ну, я сделала миниаборт, но после этого мне пришлось обратиться к психиатру, которому я заявила, что покончила с сексом навсегда. Он до седьмого пота втолковывал мне, что я вполне заслуживаю того, чтобы получать от секса массу удовольствий. Он говорил, что множество людей — и мужчин, и женщин — живут скучной и неинтересной в сексуальном плане жизнью, живут так год за годом, даже не зная, что на самом деле такое настоящий секс. Он дал мне кучу книжек — ну, знаете, о женском теле, о женской сексуальности, о том, и чего ждать от секса, — и он-таки переубедил меня! Я научилась контролировать свои сексуальные ощущения путем самоудовлетворения — поначалу. Я узнала все, что можно, об оргазмах и о том, как ими управлять. Когда я после такой подготовки легла в постель с мужчиной, это уже было нечто совсем другое — ну, конечно, не то, что сейчас, но для начала совсем недурно. А уж по сравнению со всей моей прежней интимной жизнью это было настоящее потрясение.

Мне практически каждый раз удавалось достичь оргазма, и ощущения при этом у меня были потрясающие. К тому времени я научилась вызывать у себя оргазм в любое время в течение полового акта (ну, почти в любое время) — все это при помощи особой стимулирующей комбинации фантазии и одновременного контроля деятельности мускулов влагалища. И теперь, если я вижу, что мой партнер вот-вот кончит, мне удается ускорить наступление у себя оргазма, чтобы мы получили удовлетворение одновременно".

Меня, конечно, восхищает совершенство сексуальной техники Дебби, ее несомненный прогресс в этой области. Но техника — это далеко не все. Занятие любовью — это отнюдь не голая техника. И хотя психиатр сотворил настоящее чудо, позволив Дебби достичь высот любовной техники, он ни на шаг не приблизил ее к понимаю того, что, собственно, и составляет ее главную проблему. Это отчуждение от мужчин. И, невзирая на свою способность контролировать наступление оргазма, она так же далека от того, что является полноценными сексуальными отношениями, как и прежде. Истинно вознаграждающий обоих любовный акт зиждется на взаимности во всем — в понимании, в уважении, в эмоциональных компромиссах.

А как вы думаете, могли бы лично вы помочь Дебби? Если да, то что вы стали бы делать? Вы были бы суровы с нею? Если выступили бы в амплуа обольстителя? А может быть, наказали ее так, что она поняла бы наконец, что у вас есть собственные желания? А может, вы попытались бы объяснить ей, что в постели вас двое и каждый из этих двоих жаждет полного удовлетворения? И как бы вы ухитрились это сделать, чтобы при этом она не охладела к вам? А ведь таких Дебби тысячи и тысячи — сексуально активных, но при этом не влекущих, не чарующих, лишенных особого сексуального шарма. На свете тысячи Кэрол, Сюжан, Наоми — этих дочерей сексуальной революции, каждая из которых полна самых светлых надежд и ожиданий, женщин, которым объяснили все про их сексуальные права, но которые не имеют ни малейшего представления, как же этими правами воспользоваться. Вот, кажется, мы и добрались до сути дела. Именно Вы, друг мой, станете их рыцарем в Сияющих Доспехах. Ну, на худой конец, рыцарем в пиджаке от Джорджо Армани.

Однако заметьте, попадутся вам и такие экземпляры, которые ждут от вас ВСЕГО, знают ВСЕ и ПРО ВСЕ и ожидают, что вы будете соответствовать всем их требованиям — высочайшим требованиям! Так что же, вам и стараться не следует свести такую женщину с ума в постели?

Вот, к примеру, Шарон, из Сент-Луиса, ей двадцать три года: "Да, я жду от мужчин всей силы любви, на которую они только способны. Я хороша собой, у меня светлая голова. Я очень редко позволяю себе спиртное и совсем не употребляю наркотиков. Работа у меня не менее престижна, чем у большинства мужчин. Вот чего я жду от мужчины: чтобы он был уверен в себе, честолюбив, атлетичен и романтичен. Я хочу, чтобы он имел определенные преимущества передо мной, но не собираюсь таять, даже если он мне очень понравится. Я жду от него также, что он поможет мне испытать в постели то, чего я прежде никогда не испытывала".

Уф-ф-ф!!! Ну и что вы предпримете, чтобы удовлетворить эдакую девочку? И что это такое вы должны продемонстрировать ей в постели, чего она прежде не знала? Дай вам Бог хотя бы не проиграть в сравнении с ее прежними партнёрами!

Но ответ на самом деле не столь очевиден. Несмотря на все вышеизложенное, вы сможете ей все это дать. Вы не ослышались. Ведь вы мужчина, и у вас есть все, чтобы привести в восторг ЛЮБУЮ женщину. Ну и что, что вы не всегда на этой ниве добивались ошеломляющих результатов? Успех в сексе — это зачастую дело случая. Все зависит от того, какая девушка вам встретилась, в подходящее ли время, от того, какое у вас настроение и каковы обстоятельства — в общем, от того, "как фишка ляжет". Но если у вас есть знания, есть техника и есть правильное отношение "к предмету", вы сможете добиться успеха.

Дайте себе торжественное обещание. Скажите себе: с завтрашнего дня я буду сводить женщин в постели с ума. Жену, подругу, вообще любую.

Пообещайте это себе нынче же вечером. И сдержите обещание. Ну, а если вы далеко от дома и теплого супружеского ложа или еще не назначили свидания своей девушке, то пообещайте, что сделаете это, как только появится возможность. Потому что все то, о чем вы прочтете в этой книжке, даст вам необходимые знания в области секса, умения разнообразить вашу сексуальную жизнь при помощи фантазий, игр… Овладев всем этим, вы измените свою интимную жизнь и жизнь вашей женщины до неузнаваемости.

Итак, у вас начинается новая сексуальная жизнь. Здесь, сейчас, с этого момента. Стоит лишь руку протянуть!

ГРЭХЕМ МАСТЕРТОН,

САН ДИЕГО, 1986 г.