Танец четвертый Танго иллюзий и реальности

Танец четвертый

Танго иллюзий и реальности

Вы станцевали танго близости души и тела. На них построены отношения в паре. Здесь все – законы, принципы, механизмы, взаимосвязи, свои иллюзии и своя реальность.

Почему же не всегда складывается та гармония, которой бы вам хотелось? Главным образом из-за иллюзий. Из-за ваших иллюзий о том, что происходит в ваших отношениях, из-за клише и расхожих заблуждений, штампов, ярлыков, которые вы сами наклеиваете.

Поговорим же об иллюзиях. Иллюзия – это обман восприятия, ложное восприятие реально существующего объекта или ситуации, обстоятельства.

Если вы посмотрите вокруг, понаблюдаете и проанализируете, то заметите, что иллюзии подстерегают нас на каждом шагу. В отношениях мужчины и женщины их огромное количество. Остановимся на некоторых из них.

Иллюзия первая: прежде чем вступить в отношения с человеком, надо его хорошо узнать.

Опыт как раз показывает обратное. Чтобы хорошо узнать человека, надо вступить с ним в отношения. Вот такой парадокс.

Любой способ, как найти интересного человека, выглядит так: мы формируем список критериев, что вы хотите от него получить, выбираем самые важные, находим по ним человека. Но если человек не сводится к этому набору, по-настоящему сближает людей только совместно полученный опыт. И фактически, создавая пару, вы со своими взглядами встречаетесь с другим человеком, у которого свой огромный багаж представлений о себе.

Важно, чтобы вы понимали эти вещи и могли к ним правильно относиться. Именно поэтому людям бывает легче порой танцевать ни к чему не обязывающий танец с посторонним человеком, чем строить танец с постоянным партнером. Это есть и случайные связи и измена, поэтому у многих к ним негативное отношение.

Иллюзия вторая: «Я хочу надежных отношений».

Это очень распространенная иллюзия, что все-таки существует какая-то волшебная таблетка, гарантия прочности и стабильности.

В природе есть некий баланс между спокойствием и хаосом, но он такой своеобразный: никогда не позволяет себя понять. Если вы посмотрите вокруг, вспомните самые разные обстоятельства, то увидите, что, как только что-то сформировалось, утвердилось, стало более-менее понятным, через мгновение оно неожиданно рушится. Причем чем стабильнее было достигнуто положение, тем увереннее оно разваливается. Но даже если достичь взаимопонимания и уверенности в хаосе, заметить какую-то четкую закономерность, и вот вы уже как будто поймали ее, как вдруг все так же неожиданно становится невозмутимо спокойным.

Поэтому при попытке уловить закономерность в этом потоке изменений, которые наблюдаются просто повсеместно, можно заключить только одно:

Любая надежность на самом деле иллюзорна и временна.

Всегда и во всем присутствуют элемент хаоса и противодействующий ему покой. Поэтому все, что остается делать – это всегда быть самой в движении, успевать меняться вместе с жизнью, вместе с обстоятельствами. Только так вы сможете породить хотя бы видимую надежность, которая хоть и иллюзорна, но все-таки будет как-то ощущаться и для вас, и для окружающих. И если мы говорим об отношениях, здесь действуют те же самые правила. Любые надежные на первый взгляд отношения на самом деле скрывают в себе постоянную борьбу.

Бывает, что внешне благополучная пара вдруг распадается непонятно почему, непонятно, из-за какой причины. На самом деле идет борьба за благополучие, за понимание.

Не стоит думать, что внешне надежные отношения – это всегда полное внутреннее согласие и понимание, это не так.

Даже если у вас есть схема внутреннего удовлетворения и покоя, она может очень часто приводить к полному хаосу. Внутри, в сознании, начнет что-то бунтовать, и в итоге этот бунтующий хаос может вылиться в неожиданные поступки, несдержанные эмоции, которые сильно навредят как психике, так и благополучию всех окружающих.

Когда мы говорим о надежности, порекомендуем вам вот что. Вы для себя четко должны подразумевать, что это такое, что вы понимаете под этим словом. И вот тогда вы начнете действовать, правильно отслеживать свои изменения в этом вопросе.

Например, сейчас я вас спрашиваю: что такое надежность для вас? Такие слова, которые кажутся очень знакомыми, как будто и так понятными, вводят человека в ступор, и он не понимает, что такое надежность, например, для него.

Так же, как и спросить о том, что значит уважать другого человека. А что это такое? В чем это измеряется – уважение к другому человеку?

Очень важно выделить свои критерии. В частности, если мы говорим о критерии надежности, выберите, что это для вас. Например, кто-то говорит: «Для меня очень надежно, чтобы он был дома и не уходил по вечерам». А значит, вы будете предпринимать соответствующие действия. Например, будете звонить, когда он должен возвращаться домой, и спрашивать: «Ты уже домой?» Сравните, если вы звоните и спрашиваете: «Где ты? Вообще домой собираешься или нет?» Не узнаете себя в этом?

Очень важно осторожно относиться к словам и понятиям.

У каждого есть свое пространство. Некоторые про надежность отвечают так: «Это когда жить без споров, без конфликтов». А другие наоборот: «Иметь возможность открыто выяснять все». Каждый лично за себя, каждый в своей паре применяет разные критерии надежности, прочности, стабильности, уважения, доверия. Вы для себя сами выбираете, как это будет выражаться лично для вас, что вы хотите в итоге получить. И вот тогда вы начинаете работать, находить методы, как этого можно добиться, какими способами вы можете сделать шаги именно в этом направлении.

Третья иллюзия: любовь вечна.

Вспомните, когда вы вступали в свои отношения, что вы думали? Думали ли вы в самом начале, когда только разгоралась страсть, что это чувство может затухнуть?

Четвертая иллюзия: любви достаточно, чтобы наладить отношения.

То есть любовь есть – и ничего делать не надо.

Вы предполагали, что костер, возле которого вы согрелись, будет полыхать до конца, или знали, что это когда-то закончится, вам отведен какой-то срок? Вспомните. Вы думали, что это вечно, или нет?

Иллюзий было море, казалось, что это навсегда. Если взять любовную пару в начале их отношений, здесь множество фантазий, восторгов, надежд, ожиданий, которые создают иллюзию блаженной перспективы.

Но наступает время, когда стадия романтической любви заканчивается. Это время наступает не именно у вас, а везде, потому что это совершенно естественный цикл в отношениях. Наступает период, когда приходит обязанность поддерживать союз, нужна работа по созданию совместимости в паре. Потому что, как мы сказали, вы представляете собой две огромные системы, две различные культуры. И вот эти системы, которые жили когда-то каждая по своим законам, теперь нужно соединить. И это действительно нелегкая работа.

Не обольщайтесь, что любовные отношения существуют сами по себе, что достаточно будет любви – и все разрешится. Отношения живут той жизнью, которую вы и ваш партнер даете им. Все зависит от того, насколько хорошо вы работаете и насколько вы вкладываетесь.

Пятая, очень опасная иллюзия: любовь – это готовность всегда и во всем жертвовать собой ради любимого человека.

Как ни странно, в этот миф порой верят не только молодые девочки, но и вполне зрелые женщины. И очень часто можно услышать: «Я делала все, я отказывалась от всего, лишь бы ему было хорошо».

Но чем больше мы себя ограничиваем, тем меньше мы получаем в ответ.

И другая сторона этой иллюзии: мы таких же мыслей ждем и от партнера. Мы говорим: «Ах, он не сделал для меня то-то, ему работа важнее, друзья важнее. Вместо того чтобы побыть со мной, он предпочел рыбалку или футбол, значит он меня не любит». Так вот, готовность в любых ситуациях жертвовать собой ради кого-то – это, скорее всего, не любовь, это даже не доверие, это просто свидетельствует о внутренних психологических проблемах.

Эта иллюзия может иметь разные стороны: любовь любой ценой, собственническое отношение – и, с другой стороны, привязанность и зависимость. Зависимость от постоянного присутствия партнера, вынужденная разлука и одиночество воспринимаются как отверженность и брошенность, поэтому уверенность, спокойствие, возможно, для этих людей появляются только в присутствии объекта любви. А как только он уходит, женщина чувствует себя полностью разрушенной.

С другой стороны, она требует то же самое от него – такой безоговорочный, исключительной и динамичной любви партнера. Это иллюзия. Подумайте, возможно, вы узнали себя в этих позициях. Это неземная страсть, которая, как вы думаете, будет продолжаться бесконечно.

Шестая иллюзия – иллюзия полного взаимопонимания.

Также ее называют иллюзией прозрачного шара. Вы будто с полуслова понимаете друг друга. Вы любите, а значит, без слов знаете, что хочет ваш любимый, что чувствует и о чем он думает. И если он спрашивает вас о чувствах, желаниях или неверно понимает, значит он не любит вас.

На самом деле это очень коварная иллюзия, потому что она запрещает супругам спрашивать о желаниях, потребностях. И вы начинаете ждать, что партнер не только поймет, но и выполнит то, что вы хотите внутри, про себя, что у вас в мыслях. И вопросы такого типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» – могут вызвать возмущение вашей второй половины: «Ты что, еще и спрашиваешь? Сам не догадываешься?», «А что, тебе и так не понятно, почему все это происходит?» На самом деле им действительно это не понятно. Вам нужно просто уйти от этой иллюзии – не думать, что всем все и так будет ясно.

Замечали за собой такие мысли: «Я сижу, мне скучно, а он даже не замечает – ему все равно…»? Вспомните, не вашего ли поведения это шаблон?

Седьмая иллюзия – иллюзия абсолютной открытости.

Люди путают доверие с открытостью. «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга». Многие так думают.

А если кто-то что-то скрывает или не рассказывает – это признак неблагополучия в семье.

Этот тезис, на первый взгляд, кажется противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть его как раз заключается в запрете на личную, не зависящую от супруга жизнь. То, о чем вы упоминали и говорили, что вам очень важно иметь собственное пространство. А в этом собственном пространстве могут быть и свои тайны, которые не обязательно знать вашему супругу. Здесь очень важен момент добровольности: «Я рассказываю своему партнеру то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить».

Вспомните, говоря о самых разных вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой – каждый партнер может иметь свою, не связанную с другим партнером, жизнь. Вспомните обручальные кольца, которые пересекаются всего лишь на четверть – все остальное принадлежит лично каждому.

Восьмая иллюзия, достаточно распространенная – вы считаете, что за вас отвечает партнер.

Что он в ответе за ваши эмоции, ваши чувства. Он может вас обидеть, а может сделать счастливой. И если вы грустите или злитесь, значит, он просто не хочет сделать вас счастливой. Исходя из этой иллюзии, всю ответственность за свое настроение и эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих. Кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции.

Напомним, эмоции – это ваше субъективное отношение к окружающему, это есть ваша реакция на слова или поступки другого человека. И только сам человек несет ответственность за свои чувства.

Сравните, вспомните, как вы говорите: «Ты меня обидел?» или «Я себя чувствую обиженной?». Говорите: «Ты вечно меня изводишь…» или «Я чувствую себя не совсем комфортно в данной ситуации, сделай что-нибудь». Сравните, вспомните себя. Если в первом случае звучит обвинение – вы заходите за границу пространства другого человека, то во втором – сообщение о своем состоянии. А когда вы сообщаете о своем состоянии и желании выйти из него, этим самым вы расширяете свое пространство. И если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему, то во втором варианте есть замечательный выход – можно поговорить, выслушать, высказаться и даже поспорить, но в итоге прийти к чему-то общему.

Вспомните, о каких составляющих красивого танца мы говорили – держи свой баланс, то есть за свое равновесие отвечаете только вы сами.

Совет вам – если что-то в совместной жизни, в отношениях есть негативное, то все равно кто-то в этом должен быть виноват, в чем-то нужно найти причину. Главное – найти виновного, наказать, и тогда все наладится. На самом деле в супружеские взаимоотношения включены обе стороны, а значит, они обе разделяют ответственность.

Девятая иллюзия – иллюзия главной причины, или иллюзия главного виновника.

Многие думают так: чтобы устранить какую-то проблему, надо просто найти главный источник. Может быть, это отсутствие ребенка в семье, это упрямство супруга, совместное проживание с родителями, неимение дома, квартиры. И если это устранится, согласно иллюзии, проблема будет решена. Или касательно измены – «если не будет соперницы, эта проблема решится сама собой». Вспомните, у кого-нибудь была похожая ситуация, вы сталкивались с такими обстоятельствами?

Эта иллюзия – продолжение всех предыдущих. И нередко партнеры, столкнувшись с той или иной проблемой, ищут ее главную причину и считают, что, как только она устранится, это позволит им справиться с проблемой. При этом причину ищут не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах.

Например, жена считает, что ее жизнь не складывается, и она думает, что причина в том, что муж зарабатывает недостаточно – распространенная причина конфликтов – и часто ему об этом сообщает: «Ой, если б было столько-то денег, тогда все было бы прекрасно».

И вот партнер находит новую, высокооплачиваемую работу и теперь появляется дома редко – с утра до вечера работает. И теперь она начинает упрекать его в недостаточном внимании к семье. И в отсутствии семейного счастья она теперь винит его отдаленность от семьи. Чтобы вернуть мужа в семью, жена решает, предположим, родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка порождает еще большее увеличение материальных затрат. И муж вынужден работать еще больше.

Таким образом, поиск главной причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью.

На самом деле комфорт в семейной жизни – результат очень многих факторов.

Здесь все – и даже то, что мы уже перечисляли. Это и собственные ожидания, и материальный достаток, это проявление заботы и ласки, это ваше умение довериться и сблизиться, это возможность для самореализации и сексуальная удовлетворенность. Все очень тесно взаимосвязано. Нельзя выделить какую-то одну составляющую, вряд ли можно назвать какую-то одну причину неудач в семейной жизни.

Обратим внимание еще на одну иллюзию. Иногда бывает так, что партнер не отвечает каким-то вашим ожиданиям, критериям. Чем-то мы бываем не довольны. И возникает такая иллюзия, что как только вы что-то в нем измените, сразу все наладится.

Поверьте на слово, наш психологический, и физиологический, и инстинктивный миры – это то, что мы можем надолго запрятать, но никогда не сможем изменить. Поэтому не тратьте время зря на то, чтобы кардинально менять или свое мировоззрение, или партнера. Лучше принять ваше различие как факт, не превращать его в источник конфликтов, искать компромисс, методы, как выйти из этой ситуации, чтобы у вас было меньше конфликтов на этой почве.

Как вы думаете, иллюзия – это хорошо или плохо? Мы говорили, что люди в них зависают, это приносит им какие-то неудовольствия, неприятности. Но все-таки подумайте, иллюзия – это хорошо или плохо? На самом деле это только вредит – старайтесь избавляться от иллюзий. С другой стороны, есть такое высказывание – больше всего иллюзий в счастье, меньше – в страдании. Говорят, одной иллюзией меньше, одной морщиной больше.

Одним из признаков счастья является его иллюзорность.

И это дает нам повод думать, что не все иллюзии плохие. Подумайте, если бы вы полностью отказались от ваших иллюзий, в частности – от иллюзии вечной любви, иллюзии незаменимости вашего партнера, от иллюзии полного взаимопонимания – смогли бы вы сойтись с партнером эмоционально?

Смогли бы вы изначально доверять друг другу, если бы между вами не стояла иллюзия блаженной перспективы на всю жизнь, если бы вы не верили, что эта любовь будет у вас навечно? Поэтому можно сделать вывод, что иллюзии не всегда вредят, о них нужно знать и знать о психологии эмоций, о психологии ваших чувств, отношений, о психологии выстраивания взаимодействия. Чем больше вы будете знать об этом, тем быстрее настанет момент, когда вы просто начнете играть своими иллюзиями, оставаясь при этом на земле. Так где же грань между иллюзией и реальностью?

Определенно точно можно сказать: то, что есть в настоящий момент – это реальность.

Те чувства, которые вы испытываете сейчас – реальность. В настоящий момент вы только строите планы на любимого человека или находитесь рядом с ним? Эти два процесса несовместимы. Или вы общаетесь, или планируете. Жизнь – не то, что будет потом, она не случается время от времени, а происходит уже сейчас и здесь.

Какой бы ни была музыка, звучащая в данный момент для вас, танцуйте под нее, танцуйте с удовольствием, потому что вам и вашему партнеру необходимо найти те способы быть вместе, которые будут работать.

Если вы споткнулись в танце и сделали неверный ход в отношениях – пусть так и будет. Позвольте себе иногда ошибаться. Только так вы сможете понять, в каком танце вы сильны, а какие еще нужно подучить. Встаньте и продолжайте свой танец, как будто ничего не произошло. Просто найдите место поровнее, просто найдите другие техники, другие позиции – те, которые будут именно для вас. Если вы полагаете, что не умеете танцевать – все равно танцуйте. Вы научитесь новым движениям, новому взаимодействию только танцуя. Если ваш оркестр сейчас отдыхает и отношений нет, получайте удовольствие от отдыха, наслаждайтесь им так же, как и танцем, и знайте, что даже в этом состоянии, даже если вы сидите где-то на скамеечке или подпираете стенку, вы все равно остаетесь танцовщицей, которая просто ждет подходящей музыки и очередного танца.

Мы начинали с того, что танго – это танец для двоих. Но чтобы станцевать этот танец с партнером, вы должны танцевать одна, внутри себя. Как? Давайте посмотрим. Вот он – момент желания. Момент осознанного намерения. Момент изменения. Момент прихода мудрости.

Если вы сейчас слышите музыку для двоих – это реальность.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.