Это дивное слово «Любовь»

«Если ты когда-либо был счастлив, то это было из-за любви. Если ты сейчас несчастен, знай: это от недостатка любви… Пусть судьба его [человека] любви сложится “несчастливо”, пусть его жажда любви останется неутоленной, его счастье все же будет живым, а его богатство – настоящим. Поэтому любовь подобна радости, которая светит любящему, как солнечный луч, даже сквозь страдания, заботы, неудачи и болезни. И в одиночестве любви есть настоящее утешение, и слеза любви блаженна. Поэтому любовь подобна радостному свету, который светит человеку изнутри и дарит ему неиссякаемое тепло… Душа становится нежной и чувствительной; она обращается с участием и пониманием ко всему свету. Поэтому любовь подобна доброте, ибо счастливому свойственна живая потребность осчастливить всех вокруг и наслаждаться чужим счастьем, как отражением собственного…» (И.А. Ильин. «Я вглядываюсь в жизнь. Книга раздумий»).

Рассуждая о браке по расчету, мы часто повторяли «любовь», «влюбленность». А что такое любовь? Думаю, тот, кто даст этому слову четкое определение с ходу и не задумываясь, скорее всего, никогда не любил. Потому что любящий или любивший знает, что это чувство не подлежит точному анализу и не выражается в полной мере словами. Люблю – и все! За что люблю – не знаю, но люблю! Чужой человек становится родным и близким, словно всегда был таким. Как это происходит? Тайна…

И все-таки некоторому определению эта тайна поддается, и некоторыми словами можно ее обозначить. Рискнем?

Любовь, влюбленность… Разные ли это вещи? Вы, наверное, скажете «да», а я отвечу – «как сложится». Можно ли сказать, что шестнадцатилетний Ники, наследник Российского престола, повстречавшись с двенадцатилетней принцессой Аликс, сразу полюбил ее глубокой истинной любовью? Или это все-таки была юношеская влюбленность в юное и прекрасное, девственно чистое создание (над такой влюбленностью часто иронизируют, а зря!)? Но чувство это, выдержавшее пятилетнее испытание, созрело и переродилось в любовь – глубокую и романтическую любовь на всю жизнь.

Романтическая любовь, по словам психолога Галины Белозуб, – это амбивалентное чувство, часто включающее в себя даже ненависть к тому, от которого ты так зависишь и в чьей власти ты находишься. По ее мнению, романтическая любовь – сильное чувство, требующее больших энергетических затрат. Психолог считает, что в совместной жизни это привело бы к значительному энергетическому истощению. Недаром люди, желающие испытывать к своему партнеру сильные чувства высокого накала, вместе не живут. Они встречаются на какое-то время, а затем разбегаются набраться сил и восстановить энергию. Такое возможно, например, для Владимира Высоцкого и Марины Влади, но невозможно для нас, людей, живущих в одном доме и чаще всего в одной комнате. С этими утверждениями можно поспорить, потому что примеры людей, до самой своей смерти сохранивших именно такую романтическую любовь другу к другу, не испытывая при этом желания разбегаться «на время», можно найти не только среди знаменитостей. Среди же людей известных самым ярким примером такой любви можно счесть опять же царевича Ники и принцессу Аликс – святых страстотерпцев государя Николая Александровича и царицу Александру Феодоровну.

В 1916 году, когда жить царской семье оставалось около двух лет, императрица писала мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они – залог нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтоб послать цветы своей старой жене».

А вот выдержка из письма Николая Второго: «Завтра 8-е (день помолвки царственной четы – М. К.), мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое родное Солнышко». В этот памятный день 8 апреля Александра Феодоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня – 22 года тому назад. Да поможет мне Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я, – говорю совершенно искренно, – сомневаюсь, что много жен, таких счастливых, как я, – столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе. За все муки, страдания и нерешительность мою ты мне так много дал взамен, мой драгоценный жених и супруг. Теперь редко видишь такие супружества. Несказанны твое удивительное терпение и всепрощение. Я могу лишь на коленях просить Всемогущего Бога, чтоб Он благословил тебя и воздал тебе за все – только Он один может это сделать».

За долгие годы супружества государь и государыня не написали ни одного письма, в котором бы не признались вновь и вновь в любви друг к другу с помощью самых нежных и ласковых слов. Думается, что подобная любовь, сохранившаяся на всю жизнь во всей своей силе, не может не поддерживаться и не взращиваться в духовных трудах, как и происходило у царской семьи. Об этом писала сама святая императрица Александра Феодоровна: «Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий; от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». То, о чем пишет Александра Феодоровна, обычно и называется романтикой в любви, которая необходима во все время супружеской жизни, – даже если со временем любовь становится более спокойной и начинает напоминать, скорее, дружбу.

Действительно, чаще в удачном браке происходит то, о чем пишет Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают»: супружеская любовь претерпевает изменения, и из любви добрачной романтической превращается в любовь-дружбу. В Библии супружеская любовь называется любовь-филео (любовь, основанная на дружбе). Между супругами в счастливом браке устанавливаются доверительные, более стабильные и спокойные отношения, чем до брака.

От себя добавлю, что нередко именно любовь-филео, любовь-дружба, становится причиной брака, особенно в зрелом возрасте. Вспомним рассказ священника Александра Овчинникова. Но что бы ни лежало в основе того, что мы называем любовью, любовь всегда, прежде всего, – великий труд души.

И все же – что такое любовь? Кинодраматург и режиссер Каринэ Фолиянц пишет: «Любовь – это тайна. Она насколько поглощает, становится такой неотступной, представляется такой грешной, что заставляет человека стыдиться своей, истерзанной этим чувством жизни… Как разобраться в этом безбрежном океане чувств, как понять самой – чего ты хочешь от человека, который тебе мил? Как, наконец, получить достойный ответ на затраченные силы, муки и ожидания?..

…Восточный трактат “Ветка персика” определяет любовь так:

Три источника имеет влечение человека:

Душу, разум и тело.

Влечение души поражает дружбу.

Влечение разума поражает уважение.

Влечение тела порождает желания.

Соединение трех влечений порождает любовь.

Конечно, готовых рецептов на вопрос, как быть любимым и как охранить любовь – не существует». Но все же мы с православными и даже не очень православными исследователями этого чудесного, непонятного – и страшного таки порой! – чувства, попытаемся разобраться в том, что доступно нашему скудному уму.

Любовь и страсть… Одно ли это и тоже? В зарождающейся любви, неочищенной еще долгим опытом совместного существования, может присутствовать страсть, но в страсти как основном чувстве очень мало или чаще всего вообще нет любви.

В книге с несколько легкомысленным названием «Приручи любимого» Каринэ Фолиянц рассказывает две истории: любви и страсти.

Наташа и Алексей поженились рано – сразу после школы. В двадцать лет у них было уже двое детей. Родились двойняшки – Ирочка и Лариса. Все шло прекрасно, была своя квартира. Алексей работал. Наташа с удовольствием занималась домашними делами. А потом случилось страшное. Алексея сбила машина. И молодой красивый человек лежал прикованным к постели. И, что гораздо страшнее, он был приговорен медициной к пожизненной немощи и неподвижности. Трагедия, разразившаяся в семье, не сломила Наташу. Ни одного дня она не сомневалась в том, что останется с мужем. Хотя все, кто знали ее – подруги, бывшие учителя, соседи, – настаивали на том, что рано или поздно ей надо будет устраивать свою женскую судьбу.

– Пойми, – говорили они сострадательно и доброжелательно, – ты еще девчонка, а он калека! Неужели так и пройдет твоя молодость? Посмотри на себя – ты же красавица, на тебя все на улице заглядываются.

Это было правдой. Наташа очень хороша собой. Но, кроме красивого лица, у нее прекрасная душа.

– Я однажды уже сделала свой выбор, – сказала она как отрезала.

И больше не один «доброжелатель» не посмел открыть рта.

Восемь лет Наташа самоотверженно ухаживала за Лешей. Восемь лет! Росли девочки. Она работала, почти не встречалась ни с кем из друзей – просто было некогда! А главное, Наташа не верила врачам, которые лечили Алексея. Она все время пыталась найти такого специалиста, который бы мог поставить ее любимого на ноги. И нашла! То, как верила она в исцеление мужа, то, как беззаветно и преданно она служила семье, не могло пройти даром! Алексей встал на ноги. Он чувствует себя полноценным человеком. И конечно, в этом заслуга Наташи. Женщины, которая умеет любить!

Человек часто черпает свои силы в любви, не задумываясь над этим, словно не замечая – откуда они берутся. Даже неразделенная любовь, как это ни странно, может быть счастливой – ибо это чувство чаще всего бескорыстно и созидательно.

Но как бы ни была прекрасна любовь, надо помнить, что она величина непостоянная. И того, что она сегодня есть, совсем не следует, что она будет всегда. Любовь может цвести, а может и умирать. Однако в любом случае умение любить – высшая человеческая способность. Это, без сомнения, творческая способность души, которая лежит в основе человеческих возможностей.

А увлечение? Да, это сильная, всепоглощающая тяга к другому человеку. Но человек, переживающий увлечение, не способен, в отличие от любящего, на жертву.

Приступая к истории страсти, принятой за любовь, Каринэ Фолинц пишет, что нельзя провести резкую границу между любовью, влюбленностью и увлеченностью. Особенно в молодости, тем более в ранней юности. Влюбленность часто незаметно может перерасти в любовь. А может и не перерасти. Только время поставит все на свои места и назовет своими именами. Но всегда нужно говорить об отличии любви и страсти, поскольку в нашем сознании мы часто объединяем эти два понятия. И напрасно.

Что же есть страсть?

Страсть – ключевое слово русской литературы серебряного века. Это – «солнечный удар» (определение великого писателя, нашего классика Ивана Бунина). Но речь идет, конечно же, не о литературе, а о жизни.

Мы потому часто путаем эти разные понятия (любовь и страсть), что наивно предполагаем: последняя может длиться всю жизнь. Это – одна из основных, наиболее часто встречающихся женских ошибок.

Ольга была уверена, что влюблена в Вадима. Она рассказывала всем, как любит его. Но что говорить! Главное – это человеческие поступки, только по ним можно судить о чувствах и намерениях человека. Ольга безумствовала, потому что Вадим не подавал никаких признаков ответного чувства. По вечерам, потеряв всякую гордость, она стояла у подъезда его дома в надежде, что он обратит внимание и заговорит с ней.

Наконец однажды ей удалось пригласить его к себе домой. Но Вадим недолго пробыл у нее в гостях и, быстро распрощавшись, ушел.

После его посещения Ольга показывала подругам сохраненную недокуренную сигарету, оставленную в пепельнице. Она часто звонила ему и молчала в трубку. Она похудела, потеряла всякий интерес к жизни, перестала общаться с подругами, забросила учебу. Весь мир был сконцентрирован на Вадиме. Вернее – на стремлении заполучить его, сделать «своим».

И – о чудо, небо услышало молитвы несчастной! Он сдался. Стал приходить к Ольге все чаще. Они стали неразлучны.

И что же Ольга? Ощутила ли она свое счастье в полной мере? Нет! Очень скоро он стал ей безразличен. Как? Ведь больше года она «сохла» по нему, плакала, уверяла всех в том, что это – неземное чувство и жить она без Вадима не может!

Когда Вадим сделал ей предложение, Ольга расхохоталась ему в лицо. Нет, она не собирается жить с ним! Все подруги Ольги были немало удивлены: «Ты же любила его!» – «Да, любила, а теперь разлюбила!»

Он стал доступен, а значит – неинтересен!

Перед нами образец не любви, а страсти. Захваченная этим прежде неведомым чувством, молодая девушка растравляла себе душу безразличием к ней предмета ее страсти. Она стала фетишисткой, собирая его платки и окурки сигарет. Но как только это «неземное существование» постепенно перешло в земное – то есть в нормальные встречи, знакомство с его родителями, совместное времяпрепровождение, – страсть Ольги угасла. Любви не было! Не было ничего светлого и созидательного. Все это время она только разрушала себя. Свою жизнь. Свои силы. Здоровье. И не только свое здоровье, но и здоровье близких людей: вместе с Олей не спала, переживала и мучилась ее мать. Разрушительная сила – признак не любви, а именно страсти!

Страсть – это своего рода безумие! Автор книги «Приручи любимого» делает вывод, вполне сочетающийся с православным мировоззрением. Каринэ Фолиянц предупреждает нас, что надо уметь отличать страсть от любви. Надо уметь быть готовой к тому, что каждая из вас хоть раз в жизни может переболеть этой болезнью. Страсть – это желание обладать! И она, увы, часто оказывается чувством разрушительным. Поэтому, прежде всего, надо уметь разграничивать любовь и желание. Желание – стремление обладать, оно означает включение объекта желания в нашу жизненную сферу и превращение его в часть нас самих. Именно поэтому желание умирает после того, как оно удовлетворено. Его осуществление равно смерти. Желание пассивно.

И наоборот, любовь проникнута активным началом. Мы стремимся к объекту и пребываем в нем.

Трудно не согласиться с Каринэ Фолиянц, что душа человека, иссушенная страстью, напоминает комнату больного, в которую не поступает свежий воздух. Выходя же из этого исступления, мы испытываем чувство, близкое к пробуждению, освобождению от плена. Поистине – страсть похожа на гипноз.

С болезнью сравнивал любовную страсть святитель Феофан Затворник, причем, замечал он, больному порой самому до безумия хочется мучиться этой болезнью. Да и в любом значении слово «страсть» в христианском звучании имеет негативный смысл – страсти разрушают душу, отдаляют человека от Бога.

Теперь, дорогие читательницы, вы, конечно, спросите: как же отличить одно от другого? Но здесь, кажется, все ясно: время – лучший помощник. Паки и паки повторю, что у каждого человека своя судьба и на всех советов не хватит, но жизнь показывает, что умение сдержать себя, чтобы не броситься в брак как в омут (частенько ведь и так бывает: вглубь с головой и – конец), желание проверить свои чувства, добрачная дружба вместо добрачного секса, – все это помогает понять и оценить и себя, и избранника. Настоящая любовь преодолеет все искушения – страсть истомит душу и потухнет. На собственном опыте, опыте моих подруг и знакомых знаю, что примерный срок такого испытания чувств – год. Чего только за этот год не откроется! Иногда, правда, и истинно любящим людям приходится бороться с искушениями. Подсунет, например, бес наивной Наташе Ростовой вместо благородного князя Андрея коварного Анатоля. Но на то и испытательный срок, чтобы проходить его вдвоем, пытаясь проникнуть в духовный мир избранника, учась выстраивать гармонию в отношениях, да заодно и понять, будете ли вы терпеть, скажем, у своего принца привычку курить, от которой он никак не избавится, или же станете устраивать ему постоянные скандалы из-за того, что вас тошнит от запаха сигарет. Поверьте, нет ничего прекрасней, чем познавать внутренний мир любимого человека, а вместе с тем и учиться терпеть маленькие слабости друг друга. Но в испытательный срок могут открыться и слабости большие – пьет жених, руку на вас поднимает или стреляет глазами направо и налево. Вы, положим, его любите, но рассчитайте силы, прежде чем становиться добровольной мученицей его пороков – пьянства, жестокости и донжуанства. Все-таки спросите себя: а надо ли это мне?

Может случиться и так, что это вы «проколитесь». За год – обязательно проколитесь, если есть в чем. И окажется, что не так уж и хочет жениться человек на женщине, склонной биться в истерике по пустякам или слишком стремящейся к власти над ним или, наоборот, постоянно уныло глядящей ему в рот. Горько, конечно. Но, подумайте, если он обнаружит в вас что-то для себя неприемлемое, уже став вашим мужем, разве не горше будет? Зато у вас появится возможность осознать свои ошибки с тем, чтобы учиться их не повторять.

Поэтому всегда важно не спешить. Разве не бывает такого, что примерно через год общения с любым человеком (с новым другом/подругой, коллегой, шефом и прочее) мы порой удивляемся: надо же, я думала, он такой-то, а он этакий! Почему так происходит? Что нам говорит на этот счет наука о человеческой душе – психология?

Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают» обращает внимание именно на это: люди жалуются на свою половину, что до свадьбы он или она были прямо-таки совсем другими людьми, а после произошла такая перемена… Правда, при этом вспоминают: «Вот, недаром меня мама (подруга) предупреждала…» Почему же люди не видят того, что для других очевидно? Во-первых, потому что период влюбленности – это период измененного сознания. Эмоции так мастерски отключают наш разум, что мыслительный процесс не идет – нет никакого разумного анализа и синтеза, а есть один сплошной полет. И если Каю Снежная королева добавила в сердце льдинку, и глаза его стали слишком трезвыми, то у влюбленного вместо сердца поистине «пламенный мотор». И соответственно, на глазах розовые очки. «Потом-то уровень гормонов снизится, и очки разобьются, и мы с вами посмотрим трезво на своего избранника, и тогда-то и подумаем: “Боже, как же он изменился! А ведь мама говорила… Как же я этого раньше не видела…”».

Все верно. К тому же, сердце человеческое способно рождать такие противоречивые и запутанные чувства, с таким множеством оттенков и нюансов, оно может окрашивать эти чувства так ярко и причудливо, что запутаться вслед своему сердцу немудрено. Для этого и желательно любящим сердцам получше узнать друг друга. И вот что еще важно: определите, что вам необходимо в будущем муже, а что ни при каком раскладе не будет вас устраивать. Это поможет удержаться от ошибки, если вы будете ослеплены страстью.

Журналист Мария Изотова рассказывала в книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Сегодня я понимаю: мой брак не сложился не только потому, что я не готова была стать чьей-то женой. Он не состоялся еще и потому, что, выходя замуж, я понятия не имела, с каким мужем мне, хотя бы теоретически, удастся ужиться, а с каким не удастся ни в коем случае.

Человек, с которым вы хотите связать судьбу, может быть и умницей, и красавцем, и заботливым партнером, и удачливым бизнесменом, но… Но вам, к примеру, рядом нужен кто-то совсем другой. В силу каких-то оригинальных свойств именно вашего непростого характера».

Поэтому, если вы одиноки, то не ленитесь и не проводите все время у окна, ожидая суженого на белом коне или черном «мерседесе». У вас столько работы! Да какой работы… Самой трудной, но и самой интересной. Познать себя. И еще – научиться любить.