Глава 4.3. Разморозка онегиных

Суть отличий онегина от печорина и от казановы – это его чрезмерная ответственность. Точнее сказать – гиперответственность.

Вообще, когда вы видите кого-то, кто очень пассивен, нерешителен, вял, апатичен, но при этом здоров, вы можете предположить, что этому человеку навредила его тревожность и гиперответственность. Это значит, что его локус контроля настроен неправильно и он считает себя ответственным за то, что контролировать не может. Лишнее на себя пытался брать и в результате совсем ничего нести уже не хочет, даже то, что и должен был бы.

Вот казанова и печорин лишнего на себя не берут, они принципиально безответственны. Казанова даже слишком безответственен: он считает, что если в нем появилось влечение к женщине, то это – благо, и даже не то что благо, а божья воля, или не божья, если он не верит в богов, а воля природы, но в любом случае он – всего лишь проводник некой стихии, хозяином которой он не является. А раз не является, какой с него спрос?

Он влюбился – хорошо, разлюбил – тоже неплохо. И если женщина вдруг отказывается от его любви, пусть она сидит как дура без подарка. А если требует у него любви, ее требования так же законны, как требовать у неба дождичка в четверг. Сколько ни грози небу кулаком, ни устраивай крестных ходов, ни болтай в луже палкой, как средневековая ведьма, дождь зависит не от этого совершенно, а от природных условий. Мировоззрение казанов понятно?

Совсем не таков онегин. Он считает, что его чувства и его поведение – это его ответственность, а если ему трудно контролировать себя, то ответственности это не снимает. Он как бы подписал кровью договор, став собственником себя, и теперь за все связанное с собой отвечает. Но договор этот был скорее с дьяволом, и дьявол его обманул. Ответственность повесил, а рычагов влияния не дал.

Не может онегин гарантировать, что в результате его поступка никто не пострадает. И никто не может и не должен это гарантировать, но онегин этого не знает. Он считает, что должен и обязан, раз поставил свою кровавую закорючку.

И живя с вот этим вот дьявольским актом в душе, онегин становится очень пассивным и нерешительным, диким и пугливым, поскольку за каждый его поступок с него могут взыскать. Так не лучше ли вообще никак не поступать?

Но пассивным и нерешительным онегин может быть только в интимных отношениях, а во всем остальном довольно деятельным (если у него нет там фрустрации). Именно поэтому онегины иногда состоятельны и успешны, «владельцы заводов, газет, пароходов». Там, где онегину понятно, что делать, там, где он профессионал, он может быть и смел, а вот в отношениях может быть дик и пуглив.

Понятное дело, что состоятельные онегины – чрезвычайно интересный тип для женщин, которые хотят замуж. Да и влюбиться в такого онегина очень легко, он ведь кое-что представляет из себя как личность, в отличие от тех онегиных, которые фрустрированы и пассивны во всех сферах жизни. Кстати, профессиональная апатия – это тоже часто гиперответственность, просто в области других ресурсов.

Онегин – антипод казановы с точки зрения ответственности. Казанова безответственен вообще, а онегин гиперответственен. Но стать поводом для женских страданий и разрушенных женских судеб одинаково способны оба. Почему так? Да потому, что разрушение судеб вообще не от этого зависит, а зависит от того, как сама женщина воспримет этих мужчин и как поступит, насколько она сама будет проактивна в своей жизни. От ее безответственности или гиперответственности зависит ее судьба. А не от качеств мужчин.

Это понятно? Или кажется, что казанова и онегин отвечают за женскую судьбу? Если да и вы мужчина, вы – онегин. Если да и вы женщина, вам будет очень сложно с онегиным. А настоящий казанова покажется вам просто исчадием ада. Изощренным и кровожадным людоедом!

Чтобы прекрасным образом разрулить отношения что с онегиным, что с казановой, вам нужен свой собственный внутренний локус контроля. Это и есть ваш руль в вашей жизни. Это – ваш оберег, ваша шапка-невидимка, ваши сапоги-скороходы, меч-кладенец и даже ваша скатерть-самобранка.

Ваш хороший локус контроля (внутренний, стабильный) не исправит онегина и не изменит казанову, но защитит вас и поможет вам взять от них только хорошее. И если у ваших отношений с ними есть хотя бы малейший шанс, то есть между вами имеется реальная связь, а не выдуманная, велика вероятность, что онегин станет более решительным, а казанова более серьезным. Но для этого вам нужен ваш локус.

Настройки локуса контроля динамичны, то есть они меняются, вы можете их сами в себе менять, по крайней мере пытаться. Именно для этого я описываю, «как правильно». Не для того, чтобы вы притворялись, а для того, чтобы настроили свой локус правильно. Имитация либо не поможет, либо навредит вам, хотя иногда можно начать и с имитации, чтобы в процессе поменять настройки. Но только обязательно поменять, иначе вас снесет.

Посмотрите, как это работает.

Предположим, что у нас есть онегин. Одна штука. И его отношения с женщиной. Отношения эти чаще всего доставляют женщине много боли, и даже не столько боли, сколько душевной маеты, раздражения, недовольства собой и когнитивного диссонанса. Она видит, что онегину она нравится, иногда даже очень, но он упорно ведет себя по-онежьи: куда-то исчезает, внезапно появляется, мутит, темнит или мямлит, сам ничего не делает, а когда активной пытается стать женщина, реагировать может довольно агрессивно или сливается. Бросить жалко такого онегина, нести тяжело. Как чемодан без ручки.

Особенная засада, если он привлекателен, если во всем остальном, кроме своего идиотского поведения, женщине подходит: и интеллект, и внешность, и даже секс, когда он наконец-то случается. Как такой женщине может помочь свой собственный локус контроля?

Сначала поглядите, как плохой локус контроля может испортить жизнь такой женщине.

Как вы помните, проблем с локусом может быть две – когда человек перекладывает свою ответственность на другого (инфантилизм) и когда человек захватывает чужую ответственность себе (гиперответственность).

Очень часто незрелый локус женщины при столкновении с онегиным начинает качаться туда-сюда: от безответственности до гиперответственности и обратно. И чем сильнее качается, тем все хуже и хуже и ей, и ему, и отношениям.

Вот она ждала-ждала-ждала, что он проявит активность, потом пошла в истеричную атаку – навалила на него лишних требований.

На истеричную атаку он среагировал плохо: дал отпор или закрылся. Она испугалась, что все испортила, взяла всю ответственность на себя и стала писать ему письма с извинениями, просить шанса на реабилитацию, он вяло что-то отвечал, потом совсем замолчал, поскольку это опять атака. Наконец она отстала, поплакала и успокоилась, кое-как пережила. Прошло несколько недель, а иногда месяцев. Онегин поставил пару «лайков» или подмигнул в социальной сети. Женщина, если она все еще влюблена (а онегин может так заморочить голову своим непоследовательным поведением, столько внимания отжать, что и невлюбленная женщина влюбится, если у нее качается локус туда-сюда) начинает думать, что «лайки» – это инициатива, и начинает его тормошить. Но он опять реагирует вяло. Или что-то обещает, но динамит ее.

Она опять устраивает истерику, потом жалеет о ней и снова просит прощения. Потом злится на то, что он заставил ее унижаться, и снова оскорбляет его. И вот она уже втянута в странные, дикие отношения, где она играет роль сумасшедшей нимфоманки, преследующей мужика, и теперь ей уже важно вернуть себе свой нормальный облик, она занята тем, что пытается быть адекватной и вести себя не как истеричка, а как уверенная в себе и уравновешенная женщина. Но не тут-то было. С настоящим онегиным женщина становится истеричкой. При условии, что у нее нет хорошего локуса контроля, конечно. Если есть, то не становится даже с самый онежистым из онегиных. Ей даже печористый печорин прекрасен, если у нее хороший локус контроля.

При обращении с онегиным очень важно иметь хороший локус контроля, поскольку у него локус – плохой. При общении с женщиной, у которой идеальный локус контроля, онегин начинает вести себя адекватней, а так как большинство женщин (и людей вообще) имеют локус не очень, может даже влюбиться в такую женщину от удивления.

Ведь ему все время встречаются мутные «истерички», «бабы, которые сами не знают, чего хотят». «Не знают, чего хотят» – это то, что происходит с ними, когда они сталкиваются с его собственным ненормальным поведением и все их неустойчивые настройки эго слетают.

С онегиным нужно быть татьяной, но только сначала сблизиться с ним, потом дать понять ему серьезность своих чувств, потом оставить его в покое. Это стратегия, которая помогает снять с онегина некоторые защитные блоки.

Вот это вот все «а зачем оно нужно?», «как бы чего не вышло?», «и так хорошо, зачем что-то менять», «не уверен, что она стоит того» – все это рационализации блоков, то есть недостаточно сильная мотивация иметь отношения, нежелание расплачиваться за собственный неверный шаг к близости. Онегин уверен, что он вполне решителен, поэтому онегину никогда не надо говорить, что он боится чего-то. Он будет отрицать. Ведь он не чувствует страха, он чувствует просто недостаток мотивации. Он не очень хочет, он не видит смысла. Вот если бы он сильно захотел, тогда бы да! А так – спасибо, нет.

Так вот, немного больше захотеть онегину помочь можно. Для этого нужно всего лишь снизить его тревогу относительно того, «как бы чего не вышло», и увеличить его веру в удовольствие от близости. Грубо говоря, он должен видеть, что плюсы у отношений точно есть, а минусов немного. И тогда он начнет понемногу открывать свою раковину вам.

Осознайте простую вещь: в данный момент вы ему не очень нужны, он не готов на активность, разве что изредка, как накатит, может позвонить, а потом опять спрячется. То есть в данный момент его желание быть с вами очень невелико, ему почти все равно, но он как бы не против. Вы можете попробовать сделать из этого его «не против» что-то более существенное, он может захотеть вас сильней. И он сам будет рад захотеть вас сильней, если реально увидит, что плюсов от вас много (комфорт, понимание, радость), а минусов мало (претензий, разборок, недовольств).

Чем больше будет его влечение, тем больше он будет видеть плюсов, но и наоборот – чем больше плюсов, тем больше влечение. И этот позитивный круг вы можете попробовать раскрутить. Но только в том случае, если хорошо настроите свой локус контроля и скажете себе следующее: ему это пока не надо, надо мне, я делаю это, он либо подключается вскоре, либо нет, и тогда я просто отстаю от него без претензий. То есть вы начинаете первая строить отношения, потому что это надо – вам. Уберите иллюзии, что ему это надо тоже. В данный момент ему – все равно.

Смотрите в глаза реальности, иначе будете шарить вслепую! И если реальность вас оскорбляет, угнетает, вы не можете согласиться с этой мыслью, значит, онегин – не для вас. Вы не справитесь, вы будете трепать нервы себе и ему, вгонять его еще дальше в раковину «все бабы – истерички, надо держаться от них подальше», а себе рушить самооценку и фрустрировать свой ресурс любви. Вам это надо?

Если же вы готовы попробовать построить отношения с онегиным и попытаться разморозить своим огнем эту северную речку, возьмите на себя ответственность за эту свою инициативу. Это и будет хорошей настройкой локуса контроля.

Посмотрите, как реагирует плохой локус контроля на обычную онежью подставу и как реагирует хороший.

Допустим, женщина договорилась с онегиным встретиться, и вдруг он начинает колебаться. Он пишет что-то мутное (типично онежье) ей в мессенджер, мол, не знаю, успею ли, да и устал что-то сегодня, не перенести ли встречу на выходные? Как реагирует женщина с плохим локусом?

«Ах, гад, – думает она. – Мы не виделись целую неделю, я с утра сделала маникюр, вчера вечером эпиляцию, мое сердце колотится от предвкушения, а ты не хочешь меня видеть? МЕНЯ! Меня видеть не хочешь! Ты просто импотент, возможно, педик, ты дурак, который не понимает, чего надо хотеть! И зачем ты тогда сказал, что хочешь? Зачем сам предложил? Почему я должна теперь страдать? Чтоб ты лопнул!» Конечно, она не вываливает это онегину (хотя потом уже может и вываливать такое начать, когда много раз пройдет по одному и тому же кругу, ситуации с подставой будут повторяться и повторяться, ведь это онегин – он то хочет, то не хочет, и в этом его суть). Но она говорит что-то злое или холодное ему или, наоборот, начинает требовать встречи (не пропадать же свежему маникюру!) и настаивать, что если не сегодня, то уже никогда. В случае злого «отлично, но в выходные я занята, пока!» онегин думает: «Ну и ладно, она тоже не хочет, хорошо, что я не потащился, вместо уютного дивана и футбола», а в случае напора и истерики он думает: «Да пошла она к черту, вот прицепилась!» или, может быть: «Ладно, пойду, раз обещал».

Если он придет, то будет ждать, что женщина, которая гневно вымогала встречу, будет благодарна ему, что он приперся, хотя и не хотел, но нет, все наоборот. Ее обижает то, что он не хотел, она зла и недовольна, возможно, язвительна. Она пришла с маникюром и эпиляцией, но делает все, чтобы показать ему, что он ей и не сдался!

Растопит ли это лед онегина? Конечно, нет. Поэтому если у вас все плохо с локусом контроля, не лезьте в эти дебри. Ищите-ищите себе мужчину, который точно знает, что хочет вас, и готов тянуть вас на свидание.

Женщина с хорошим локусом контроля среагирует на виляние и «сливы» онегина совсем не так. Она скажет себе: «Да, ему не очень-то охота меня видеть. Это печально, но в общем я в курсе, он и не давал мне понять, что горит страстью. Это Я решила, что хочу попытаться понравиться ему. Я осознаю, что это будет не сразу и, может быть, не будет вообще. Я не буду возиться с этим долго, но он нравится мне, он закрыт от меня, и я хочу попробовать сделать с этим что-то. Да, я уже приготовилась и сделала маникюр, ну ничего, пусть будет. В следующий раз я постараюсь делать лишь то, что мне нужно и без него, поскольку с ним быть уверенной во встрече никогда нельзя, он явно не горит пока в мою сторону. Но посмотрим, что будет дальше, – может быть, он изменит свое отношение».

Напоминает хищницу, не так ли? Но прочитайте еще раз внимательно. Вся охота, все, что кажется коварством, – это просто хороший локус и разделение границ ответственности. «Я хочу» – значит это надо мне, это моя игра. Он хочет чего-то своего (может, и сам не знает чего) – у него другая игра. Я буду действовать в своих интересах. Посмотрим, возможно, наши интересы на каком-то этапе станут общими, тогда мы будем действовать сообща. А если нет – значит нет, придется расстаться. В любом случае игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли?

Что скажет такая женщина самому онегину? Да не важно что. Самое глупое записывать и повторять фразы, которые я привожу просто так, для иллюстрации хорошей самооценки и хорошего локуса. Возможно, она скажет: «Как жаль! Так хотелось увидеться сегодня. Может быть, поближе к твоей работе и всего на час?» И она выиграет тем, что он увидит ее сильное желание и готовность идти на компромисс. Или она скажет совсем наоборот: «Конечно, раз ты не можешь сегодня, не стоит, давай когда тебе удобно, я тоже займусь чем-то». И она немного проиграет в страсти, но зато покажет ему, что она никогда не будет ему в напряг, не перетянет на себя одеяло с остальных дел его жизни. Или она скажет еще что-то другое. Нужно чувствовать себя и своего онегина. Тут важно не что сказать, а понимать зачем.

Тогда онегин может понемногу начать исправляться. Сначала у него пройдет страх, что его поймают и начнут бить, зажав в угол. Потом он поймет, что на него никто не давит. Дальше он увидит, что ему предлагают что-то приятное и кредит на него не повесят. Потом он попробует взять и проверить, действительно ли не будет процентов? И так из онегина он может превратиться в мужчину, которому не все равно, который и сам уже уверен, что хочет быть вместе с этой женщиной.

И главное, что должна понимать женщина, которая берется за онегина. Не стоит переоценивать себя. Это тоже хороший локус. Вы можете попробовать выманить пескаря из-под камня, но вы не должны ввязываться в этот гештальт надолго, сливать туда слишком много своей энергии и сил.

Вы попробуете, а если не получится, если решение задачи слишком затянется, вы бросите его. Иногда только бросив онегина, когда он все обдумает и оценит, можно его получить. Но заранее знать этого нельзя, поэтому нужно честно бросить. Надо дать ему право: оценить вас достаточно быстро или потерять. Дайте ему свободу.