Попа

Часть 1. Введение

Мужчины обожают анальный секс, потому что там туго и тепло. Анал может быть клевым и для женщин, просто надо уметь. Это очень жирное и калорийное блюдо далеко не на каждый день. Подавать его можно пару раз в недельку. Готовь сани летом, а жопу — всегда. Итак, чтобы пребывание его болта в твоей шоколаднице доставило удовольствие обоим, помните главные правила:

1. Клизма. Приходишь в аптеку и просишь с каменным лицом дать тебе клизму больше объемом 150–200 мл. Внимательно читаешь инструкцию и ставишь себе клизму минимум пять раз. Да, минимум. Да, раз пять. Может, даже удовольствие словишь от процесса, иногда так бывает. Просрешься, помоешься и в путь — чистенькая, как мамин пирожок. Зато потом на его члене точно не будет этюда в коричневых тонах.

2. Презик. Трахать попу без презерватива ни в коем случае нельзя ни под каким соусом, ведь там куча бактерий. Они покоцают и твоего хуана, и тебя, если он додумается засунуть в тебя нефритовый стержень сразу после «шоколадницы», поэтому юзай резину и не ссы (в процессе тоже не ссы).

3. Смазка. Тут важно не вестись на ароматы, вкусы и прочую рекламную дрянь. Смазка для вайджаны не подойдет, надо брать именно для жопецкого, в ней содержится анестетик и антисептик. Выдавливаешь от души, смазываешь, и вуаля: просвистит и кайфанешь.

Часть 2. Добрый вечер

А теперь перейдем к тому, что нужно делать во время анальной кары, чтобы она не обернулась вам пыткой.

Итак, рыба моя, ты уже минимум пять раз просвистела на толчке, намыла попу (и писю за компанию), стянула с себя трусы и тщательно обмазалась смазкой. Далее следуют четыре важных вещи:

1. Расслабься. Спокойно, моя дикая лошадка, тпрру! Разожми булки и расслабь мышцы. Если будешь морщить анус, то член будет пробиваться, словно Суворов через Альпы: с криками, трудом и болью. Ему нужно помогать: расслабься и получи удовольствие.

2. Пихай с умом. Либо запихивай его писенейро в жопу сама, по чутку, либо попроси запихнуть мужика. Но во втором случае в этот же момент Х теребонькай свою фасолину. Это отвлечет внимание и поможет расслабить Мистера Ануса.

3. Поза. Всегда начинай лежа на боку — это самая безобидная для анального секса поза. Не переходите к стойке раком и сверху, пока в твою попу безболезненно не пойдет баклажан. Забудь картины из большого порно и слушай меня.

4. Соломка. Здоровье в первую очередь, поэтому надо постелить соломку, чтобы потом не страдать от болячек. В нашем случае соломка — это мирамистин или хлоргексидин на расстоянии вытянутой руки от важего ложе. Если вдруг вы увлечетесь и попа закровит алой зарей, просто продезинфицируй все и возвращайся к делу.

Закончен бал, погасли свечи, враги нанесли урон твоей попе, и теперь очко горит синим пламенем. При попытке присесть на стул тебя конкретно припекает. Твоя попка чувствует себя одним из драконов Дейнерис, и не тем, который пылает ледяным пламенем. Короче говоря: тебе порвали жопу. Что с этим делать?

1. Опять же промой свой попчанский хлоргексидином или мирамистином. БОЛЬШЕ. ГРЕБАНОГО. МИРАМИСТИНА. Он никогда не помешает, ведь дезинфекция, как косарь в зимней куртке с прошлого сезона, никогда не будет лишним.

2. Купи проктогливенол или любой аналогичный препарат, у них у всех примерно один и тот же состав. Помни, рыба моя, лучше вставить себе в попку свечку и намазать свой шоколадный глаз кремом, чем потом вырезать геморрой.

3. Не давай больше в попу, пока не заживут все раны от предыдущего раза.

Обязательно проведи работу над своими ошибками, чтобы в будущем свести неприятные последствия до нуля.

Как вести себя после анала, если на его члене «шоколад»? Как истинная леди, рыба моя, ЛЕДИ! Пожми плечами, поправь воображаемое пенсне и выскажи свое сожаление (желательно на французском). Мол, «ах, мон ами, каков конфуз, жизнь так непредсказуема, давайте посмотрим балет». Ну ладно, про балет можешь не щебетать, но суть ты поняла: никакой истерики, вежливый щит хэппенс на лице, элегантный профиль, и будто это вообще к тебе отношения не имеет.

Хорошо, если на его «амиго» было сомбреро. А если нет? Тогда тут включается сирена гражданской обороны, звонят пожарные колокола, и начинается квест «Я заметаю следы, а он бежит сдавать анализы». Если вы пихались в попенгаген без резины — время бить тревогу.

Немного занимательной анатомии. У твоих вайджаны и попы разные микрофлоры. Бактерии в слизистой попы навредят и члену пацана (если он войдет туда без резины), и микрофлоре вайджаны (если он войдет туда после шоколадной пещеры). Поэтому меняй коней на переправе, дорогая. Попа — это космос. И заходить туда космонавту нужно только в скафандре.