Можно ли жить с мужем без секса?

Можно ли жить с мужем без секса?

Я замужем 11 лет. Муж ухаживал за мной 2,5 года, потом мы поженились от любви, уже не могли быть врозь. Мне было 22 года, и он был первым. Все было хорошо, даже маленькие зарплаты не портили наши отношения, мы жили по средствам. К первой дате совместной жизни появилась прохлада в сексе с его стороны. Потом нам пришлось перейти жить к его родителям. Родились сын и дочь. Им сейчас 5,5 и почти 4 года. Три года назад мы благополучно переехали в свой дом. Но живем уже по инерции. Уверена, что у мужа никого нет и не было. Отсутствие секса начиная со второго года совместной жизни вымораживает меня. Он говорит, что такая у него природа. За последний год, стыдно сказать, моментов любви было от силы 10. А ведь ему только 35 лет. Сколько я плакала от ощущения униженности, что меня, молодую, красивую, яркую, родной муж не хочет! После рождения дочери я быстро восстановилась в фигуре, бросила нелюбимую работу и нашла хорошую должность с неплохой зарплатой. Мужчины вокруг не скрывали восхищения. У меня появился любовник. Оправдываю себя тем, что портится мое здоровье. Из семьи уходить я не хотела и не хочу. Муж не догадывается или делает вид. Он отлично ко мне относится, обожает наших деток, помогает по хозяйству и вообще всегда занят, чаще мужскими делами. Мы стали партнерами по выращиванию и воспитанию детей. Однажды я обронила эту фразу, он оскорбился. А мой любовник с ума по мне сходит, просит выбрать его, просит… Но я люблю детей, а они любят папу.

Аня, Россия, 33 года

Алена:

Аня, секса для здоровья не существует. Болезней, вызванных отсутствием секса, не существует (кроме психосоматических, которые могут возникнуть даже на почве того, что на тебя начальник накричал). Зато есть болезни, передающиеся половым путем. Особенно если полового партнера приходится делить с кем-то еще, что в твоем случае более чем вероятно. Оправдывать же свои тайные сексуальные удовольствия тем, что они нужны тебе для поддержания хрупкого женского здоровья, – абсурдно. Расскажи это монашкам и аскетам, которые живут ничуть не меньше «простых смертных» и не имеют половых сношений. Секс нужен не твоему «здоровью», секс нужен тебе. Это у тебя в голове. Для тебя быть объектом мужского сексуального желания – значит быть полноценной, чувствовать себя настоящей женщиной. И это твое право. Но если потребность в самовыражении через секс настолько развита, то зачем ты столько лет прожила с мужчиной, который не в состоянии помочь тебе реализовать эту потребность? С другой стороны, а что ты со своей стороны делала для того, чтобы вызвать у своего мужа желание? Почему-то многие считают, что после свадьбы секс становится обязательной частью вечерней программы, и перестают заботиться о том, чтобы этому вечернему действу предшествовала какая-то романтическая прелюдия. То есть муж и жена вообще не делают ничего из того, что делали до свадьбы, дабы в итоге оказаться в одной постели, страстно и спешно срывая друг с друга одежду. И постепенно секс становится чем-то повседневным и пресным, как чистка зубов или яичница на завтрак. А между тем секс – это не только удовольствие, это еще и общение, и самоутверждение, и романтика. А самое важное, секс – это выражение любви. Вы же с мужем использовали секс только как инструмент деторождения. Никакой любви между вами давно нет. Ты сама пишешь, что секс сошел на нет в первые два года совместной жизни. При этом твоему старшему ребенку 5,5 года. Зачем было вообще рожать в таких обстоятельствах? Ты искала счастья в детях? Не нашла? Двое детей от нелюбимого мужа, но примерного отца – какой смысл теперь вопрошать: «Что делать?» Да, дети любят папу. Да, для них будет трагедией узнать, что мама хочет его бросить. И ждать, пока они вырастут и все поймут, – слишком долго и практически бесполезно. Сейчас твоему выбору не позавидуешь. Любовник может быть хорошим сексуальным партнером, но плохим отчимом для твоих детей. Муж – отличный отец, но никудышный любовник. Ни один из вариантов решения не принесет тебе покоя. Самое оптимальное, наверное, – это поход к психотерапевту. Возможно, твое решение окажется за рамками двух очевидных (муж или любовник).

Сергей:

Аня, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Вы никогда по-настоящему не любили друг друга. Ведь секс, как и многое другое в семье, – дело обоюдное. И зависит все это от того, насколько люди понимают, ценят и уважают друг друга. Конечно, все мы разные и у каждого свой темперамент, в том числе и сексуальный. Однако если двое действительно любят, то они всегда могут найти компромисс. Тут нужно лишь общее желание понимать и «ублажать» друг друга. А потому обвинять в отсутствии секса или еще чего-то только одну сторону совершенно неправильно. Это обоюдный процесс. И если муж тебя не хочет, значит, и ты для этого не особо стараешься. Собственно, это верно и в обратную сторону. Стало быть, приходится констатировать, что вы с мужем, хоть и прожили 11 лет, совершенно не знаете и не понимаете один другого. Честно говоря, даже странно, как вам удалось так долго прожить вместе. В этой связи, думаю, вы поженились не по большой любви. Скорее, долгое и настойчивое ухаживание со стороны твоего мужа просто перешло из количества в качество. Судя по описанию, он человек обстоятельный и настойчивый. Только для тебя, с твоей любовью к самой себе, такой молодой, красивой и яркой, одной настойчивости на первом этапе оказалось мало. И пока муж мог «держать марку», подтверждая твои достоинства, все было хорошо. Но как только быт, привычка и заботы начали брать свое, как только мужик отвлекся и стал самим собой, ты сразу заскучала и начала искать приключений. Да и он тоже хорош. Зная проблему, ничего не предпринимать – это прямая провокация роста рогов. Вот и получил.

Только вот я уверен, что и ты тоже весьма «рогата», просто не замечаешь этого. В этой связи, наверное, есть два варианта. Первый – разводиться. И второй – ничего вам пока менять не стоит. У вас есть семья, вы живете вместе и не собираетесь разбегаться. Это хорошо. А то, что у каждого есть «левая тайна», лишь еще больше сплачивает. Ведь чувство вины перед партнером и детьми не дает вам разойтись. И не даст в будущем. А раз так, то какая разница, с кем вы занимаетесь сексом? Нет, безопаснее, конечно, было бы приобрести фаллоимитатор и заниматься мастурбацией. Но если это претит, а остальное в принципе приемлемо, то совет вам да любовь. Главное, чтобы ваши любовники не начали проявлять излишнюю инициативу. Ибо пока «левая» жизнь как бы скрыта, вы можете сохранять совместное проживание. Однако если все это вдруг выйдет наружу, придется разводиться. Так что аккуратнее.