ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ОТКРЫТЬ РОТ, ПОДУМАЙТЕ, А СТОИТ ЛИ?
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ОТКРЫТЬ РОТ, ПОДУМАЙТЕ, А СТОИТ ЛИ?
Не стоит усматривать злой умысел в том, что вполне можно объяснить глупостью.
Д.Е.
У сильного и слабого пола разный стиль общения, из-за чего нередко возникают обиды, стычки и взаимонепонимание.
Мужчина вначале уходит в себя, чтобы разобраться в своих мыслях и все хорошенько обдумать. На это ему может потребоваться некоторое время. Начав разговор, мужчина обычно стремится сразу перейти к сути проблемы.
Свой внутренний голос он услышал извне.
Д.Е.
В отличие от представителей сильного пола, дамы стараются расширить тему, перечисляя важные и маловажные события, и не могут выделить из многого главное.
Монолог женщины (нередко именно так и происходит общение у пары со стажем: она говорит, он кивает или изредка вставляет междометия) чем-то напоминает песню чукчи: “что вижу, о том и пою”. Различие лишь в том, что она пересказывает события дня (или какого-то периода, прошедшего с их последней встречи), перемешав их со своими комментариями, домыслами или опасениями.
— Доктор, мне так трудно с женой, — жалуется пациент психиатру. — Она задает вопрос, сама на него отвечает, а потом еще полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
Анекдот
Не имеющий опыта общения с противоположным полом мужчина приходит в смятение (или раздражение), когда ему приходится разговаривать с дамой.
“Как она много болтает!”, “Зачем она ме все это вываливает?!”, “К чему такая детализация?”, “А это-то тут при чем?”, “Когда же она наконец доберется до главного?” — вот примерно такие вопросы мысленно задает себе каждый мужчина, которому приходится выслушивать длинные женские монологи обо всем сразу и зачастую — ни о чем конкретно.
Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.
Д.Е.
Прежде чем высказаться, мужчина обычно заранее все обдумывает и выделяет главное. Женщина же порой сваливает все в одну кучу.
Приведу монолог одной особы при встрече со своим бой-френдом:
“Привет, как дела? Уф, как сегодня жарко! Давай где-нибудь посидим, выпьем чего-нибудь холодненького. Нет, пожалуй, не стоит нам ехать в Анталию — мы уже пропустили подходящее время, там теперь стоит жара несусветная. Я однажды не позаботилась о солнцезащитном креме. Так обгорела — ужас! До волдырей, потом шкура клочьями слезала. Надо выбрать страну, где солнце не так жарит. Может, в Париж? Или нет, не стоит — что нам делать летом в Париже? Надо ехать к морю. Кстати, не мешало бы купальник прикупить. Хочу белый. Как думаешь, не полновата я для белого купальника? Да, пожалуй, энное количество килограммов придется сбросить. Но не хочу мучить себя диетами. Наташка худела по гемокоду. Я тоже, пожалуй, схожу, сделаю гемограмму. Правда, это дорого. Да и вообще, все, что разрекламировано, сильно преувеличено. Нет, не верю я в гемограмму. Лучше уж кефир через день — дешево и сердито. Заодно сэкономлю и смогу прикупить классный белый купальник. Ой, я же забыла тебе сказать! Вот тетеря! Мне отпуск пока не дают — шеф что-то мямлит, мол, я должна подстраиваться под его отпуск. Как думаешь — он на что-то намекает или имеет в виду служебную необходимость? Вроде бы шеф никогда никаких поползновений по моему адресу… Да и я, ты же знаешь, если что — стелиться не стану. Он говорит, что если бы у меня уже путевка была на руках, тогда бы мне без звука оформили отпуск. Давай заглянем в турагентство, а то как бы меня не поставили по графику на январь. Кстати, а у тебя-то когда отпуск?”
Супружеская пара произносит в среднем 60 000 слов в день, из них аж 3 000 — мужчины!
NN
Этот монолог своей подруги (пусть и не дословно, но близко к сказанному) привел один мой пациент, назовем его Георгием. Он из тех, кого называют убежденным холостяком[6]