ПОНЯВ, МОЖНО ПРОСТИТЬ ДАЖЕ СЕБЯ

ПОНЯВ, МОЖНО ПРОСТИТЬ ДАЖЕ СЕБЯ

Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине: «Пойми!»

Лешек Кумор

Инсайт (от английского insite — постижение, озарение) — внезапное и невыводимое из прошлого опыта понимание существующих отношений и структуры ситуации в целом, посредством которого достигается осмысленное решение проблемы.

Инсайтом может оказаться осознание полностью вытесненного фактора.

Например, женщина, гордящаяся своей репутацией добропорядочной особы, вдруг во время психоанализа осознаёт, что вытеснены её сексуальные желания, которые сама она характеризует как «развратные».

Может быть инсайтом и открытие того, что осознаваемое влечение имеет столь высокую степень напряжённости, о которой сама женщина никогда и не подозревала. Например, она знала, что ей хочется качественного секса, но не предполагала, что стремление к сексуальному удовольствию является для неё всепоглощающей страстью, определяющей её жизнь и влияющей на многие её поступки.

Инсайтом может быть и понимание женщиной факта, что она всю жизнь подавляла в себе сексуальное влечение (чаще всего это следствие неправильного воспитания, родительских запретов, детских страхов). Потому женщина бессознательно выбирала эгоистичных, потребительски настроенных мужчин, — а они, как правило, — плохие сексуальные партнёры. И, разумеется, они не давали ей сексуального удовлетворения. Тем самым женщина не позволяла своему сексуальному влечению развиться до стадии зрелого либидо.

Остановлюсь на этой проблеме более подробно.

Многие женщины жалуются, что им попадаются в основном неумелые, грубые или эгоистичные половые партнёры. Вы думаете, именно этим женщинам не везёт в жизни?

А может быть вы, моя читательница, относите себя к таким «сексуальным неудачницам»?

Так знайте, что многие из эротически не разбуженных женщин сами подсознательно выбирают таких партнёров, с которыми не способны испытать оргазм. Почему? А вот именно вследствие причин, которые я здесь перечисляла.

Я ещё рассказала лишь малую толику того, что можно выяснить во время сеанса психоанализа, лишь незначительную часть причин, из-за которых женщина неоргазмична, а на самом деле подсознание — малоизведанная область, где таится многое, что нам ещё неизвестно.

И, тем не менее, во время сеанса психоанализа выясняются многие причины, которые помогают женщине понять себя, свою сексуальность и причину собственной неоргазмичности.

Самое важное — женщина понимает, почему в её жизни была череда никчёмных мужчин, от которых в постели ни удовольствия, ни хотя бы ласки. Ведь, по сути, эмоциональный и телесный контакт тесно взаимосвязаны.

Итак, есть женщины, которые бессознательно выбирают мужчин несостоятельных во всех отношениях: и как личность, и как мужчина (в полном смысле этого слова), и как сексуальный партнёр.

Думаю, что вы уже поняли — причина кроется в том, что давным-давно вытеснено и явилось той самой «занозой», которая, образно говоря, «застряла» в подсознании, мешая жить и обделяя счастьем быть полноценной женщиной.

Инсайтом может быть и то, что женщина во время сеанса психоанализа обнаруживает, что, казалось бы, несвязанные между собой факты тесно взаимосвязаны. Раньше она этой связи не видела, но с помощью психоаналитика находит связь между тем, что было когда-то в её детстве (или отрочестве), и тем, что есть сейчас.

Бывает так, что женщина питает надежды на взаимоотношения с определённым мужчиной. Или надевает розовые очки, идеализируя его. Она может отдавать себе отчёт в том, что обманывает себя, а в глубине души пессимистично смотрит на их взаимоотношения, у неё есть дурные предчувствия в отношении будущего этих взаимоотношений. Но она гонит все эти мысли прочь. Во время психоанализа все её страхи всплывают, и эти страхи оказываются обоснованными.

Инсайт может быть крайне болезненным. Или наоборот — принести немедленное облегчение. Облегчение он приносит по разным причинам. В частности, уже само выявление причин ранее непонятного явления доставляет человеку удовлетворение.

В любой жизненной ситуации понимание того, что происходит приносит облегчение.

Это относится не только к выяснению имеющихся особенностей человека, но и к воспоминаниям забытых переживаний детства, — если всё это помогает человеку понять, что повлияло на его психическое развитие, и что в конечном итоге привело к определённой проблеме.

Важно и то, что инсайт может обнажить подлинные чувства, которые испытывает женщина, или развенчать прежние установки.

Когда человек становится свободным в выражении своего гнева, страха, раздражения или презрения — всех аффектов, которые раньше были вытеснены, — на смену подавлению приходит активное и полное чувство жизни.

Можно даже сказать, что человек делает шаг к обретению себя.

Сделав открытие в отношении собственной персоны, некоторые пациенты невольно смеются. Смех в данном случае символизирует чувство освобождения.

Бывает, что открытие неприятно, например, человек осознаёт, что всю свою жизнь пытался взвалить собственные проблемы на плечи других людей.

Так, жёны винят своих мужей в том, что те их не удовлетворяют, хотя нередко причина оргазмической дисфункции кроется в подсознании этой женщины.

«Теперь я поняла саму себя!» — нередко говорят пациентки после курса психоанализа.

Помимо этого, инсайт способствует повышению активности и жизнеспособности. Он может снимать напряжённость, возникавшую из-за того, что женщина была вынуждена сдерживать свои подлинные чувства.

Освобождая силы, использовавшиеся для вытеснения в подсознание, инсайт увеличивает энергетические запасы человека. Тесно связанное с высвобождением энергии устранение вытеснения освобождает путь для действий.

До тех пор, пока побуждения (или чувства) вытесняются, человек находится в тупике.

Например, женщина не подозревает об имеющейся тенденции к подавлению собственной сексуальности. Она знает лишь, что секс ей не интересен. Но наряду с этим, ничего не может поделать с безразличным (или даже отрицательным) отношением к интимной жизни.

У такой женщины нет возможности понять причины своего поведения, она не знает, оправдывать себя или осуждать, нередко переносит негативные чувства на своего полового партнёра (или вообще на весь сильный пол). Ей кажется, что она сердится на мужа (или любовника) за то, что тот не даёт ей сексуального удовлетворения, а причина-то совсем в другом!

А вот когда женщина осознаёт причину своей враждебности, тогда она имеет возможность здраво взглянуть на ситуацию и понять истинную причину, породившую негативное отношение к сексуальному партнёру. А он-то, может быть, ни в чём и не виноват! Нередки случаи, когда мужчина попробовал и раз, и два, и три, и десять, и двадцать, а женщина бессознательно делала всё, чтобы, образно говоря, перекрыть себе доступ к наслаждению. Иными словами, заблокировать оргазм.

Нередко бывает так: мужчина пребывает в игривом настроении, а настроение женщины не совпадает с его намерениями — не хочется ей секса! И вот, вместо того чтобы мягко и деликатно объяснить, почему в этот день нежелательно заниматься любовью, она пассивно соглашается. А настроя-то нет! А для женщины настрой на интим — наипервейшее дело. Нет настроя на секс — удовлетворение становится проблематичным. И, тем не менее, женщина идёт на сексуальный контакт. И, разумеется, не испытывает удовольствия. Потом ещё раз аналогичный сценарий. И ещё. Тем самым женщина неосознанно создаёт негативный стереотип, результатом которого является отсутствие сексуального удовлетворения. Повторяю: неосознанно!

Тем самым женщина подсознательно создаёт предиспонирующие факторы для блокировки оргазма.

А разве редкость такие случаи, когда женщина соглашается на интимную близость, не испытывая желания? Или в совершенно неподходящих условиях? И даже зная, что не испытает удовольствия, она, тем не менее, идёт на интимный контакт. Это же саморазрушение! Точно так же, как подчас люди губят собственное здоровье, они губят и свою сексуальность.

Я неоднократно повторяла и буду повторять: имейте секс только с любимым мужчиной, и только тогда, когда вам действительно этого хочется, если вы хотите быть по-настоящему сексуальной женщиной.

Никогда не соглашайтесь на секс только потому, что этого хочет ваш партнёр!

Поймите, секс — это любовь, секс — это апогей любви. Секс — это не долг, не обязанность.

И даже если вы в браке, забудьте такие слова — «супружеский долг». Ни в браке, ни в любых других отношениях никто никому ничего не должен. Вы и ваш муж — равноправные партнёры, оба имеющие право на сексуальное удовлетворение. И только в том случае, если секс действительно доставляет вам удовольствие, соглашайтесь на интимную близость.

Но если это не так, изыскивайте пути, чтобы занятие любовью доставляло и вам, и вашему партнёру удовольствие.

Если вы относитесь к категории неоргазмичных женщин, вам предстоит долгий путь. А пока мы вернёмся к теории.

Когда женщина осознаёт причину сексуальной дисфункции (что само по себе уже является важным этапом на пути преодоления проблемы), это приносит облегчение. Пусть позитивные изменения не происходят незамедлительно, зато в конце тоннеля появляется свет, появляется уверенность, что справиться с бедой можно. Ну а профессионал подсказывает, как именно справиться с проблемой.

Но бывает и так, что первой реакцией на инсайт бывает не облегчение, а боль.

Существуют два типа негативных реакций на осознание.

Первый из них — это восприятие осознания как угрозы, а второй — это реакция уныния и безнадёжности.

Эти реакции проявляются по-разному, по сути же различаются лишь своей интенсивностью. Оба варианта обусловлены тем, что пациент не способен (или же только лишь пока не способен) отказаться от своих прежних, пусть и неправильных, установок.

Некоторым людям присуща навязчивая потребность повторения — человек вновь и вновь оказывается в ситуации, которая когда-то вызвала у него негативные эмоции.

Навязчивости обладают крайней ригидностью, тугоподвижностью, и от них очень тяжело избавиться.

Например, одна моя пациентка, назовём её Ритой, в юности пережившая предательство своего молодого человека — так она расценила его измену, а изменил он ей с её лучшей подругой, — решила, что впредь будет вертеть мужчинами, как ей хочется, не влюбляясь.

— Власть над мужчинами — мой девиз! — заявила мне Рита уже на первом сеансе.

Всю свою жизнь, — а было ей на момент обращения 37 лет, — она была полна решимости отстаивать свой девиз и не собиралась отказывать от своих притязаний.

Тратить свою жизнь на то, чтобы доказывать всему мужскому полу непонятно что, непонятно зачем?.. Всего лишь из-за того, что один из представителей противоположного пола изменил ей когда-то много-много лет назад. Это, по меньшей мере, неумно. Однако моя пациентка упрямо отстаивала своё мнение. По её глазам я видела, что она отнюдь не уверена в своей правоте, и думает она не совсем то, что говорит. И тем не менее, любые возражения вызывали у неё раздражение.

Холостяки обычно оправдывают нежелание жениться несчастной любовью в прошлом. Ну и злопамятные же они! У некоторых эта «любовь» была в двенадцатилетнем возрасте.

Д.Е.

Инсайт вызывает реакцию испуга, когда человек считает, будто «уличён» в каком-то неблаговидном поступке (или особом стремлении), если он стыдится этого.

Бывает, что человек, страдающий от своего неумения общаться с людьми противоположного пола, тем не менее, не желает покидать своего «замка из слоновой кости»{34}. Такой человек отвечает реакцией тревоги на любое осознание невозможности достичь одной цели — преодоления барьера общения, — не отказавшись от своего «замка из слоновой кости».

У некоторых людей инсайт вызывает тревогу. Это является реакцией на понимание, что придётся менять свою жизнь, если пациентка намерена решать свои проблемы. Однако жизненные стереотипы, которые, в общем-то, должны быть изменены, если женщина хочет изменить свою жизнь, имеют столь глубокие корни, что женщина уже почти срослась с ними, убедив себя, что благодаря определённым навыкам поведения, ей удаётся жить в согласии с собой и окружающими.

Нередко случается, что пациентка боится каких-либо изменений. Как бы то ни было, прежняя, привычная, устоявшаяся жизнь сложилась. Пусть что-то и не устраивает, но, тем не менее, это привычно. Любое изменение вызывает не облегчение, а самую настоящую панику: как же так, мол, жила себе, жила, а тут надо всё ломать! А как же строить? Как всё будет дальше?

Вот какие сомнения обуревают некоторых пациентов. Всё это в психоанализе называется отрицательной реакцией на инсайт.

Обычно такие вспышки непродолжительны и быстро сменяются облегчением. Каждый психоаналитик знает, что нередко пациент выливает на него своё раздражение. В моей практике это случается довольно редко, потому что, во-первых, я не только психоаналитик, но и хороший психотерапевт; во-вторых, ко мне обычно приходят люди, которые читали мои книги или видели меня по телевизору — они уже имеют обо мне определённые представления и заранее готовы к тому, с кем встретятся. Мои пациенты знают, какая у меня сильная энергетика, и относятся ко мне с безграничным уважением, поэтому обычно со мной не спорят. Они же приходят ко мне за помощью, а не за тем, чтобы препираться со мной!

И всё же определённая категория пациенток, особенно молодые женщины, а также те, кто относится к так называемым «новым женщинам» (то есть женщинам с «новым мышлением», как сейчас принято говорить, — это бизнес-леди, деловые женщины), отстаивая собственные взгляды, иногда пускаются в споры. Обычно эти препирательства непродолжительны. Всего лишь стоит дать понять пациентке, что если бы у неё было всё так хорошо, как она говорит, то она не оказалась бы в моём кабинете… Как правило, эти женщины неглупы и понимают, что тратить время на бесплодные дискуссии себе дороже, и дальше активно и успешно работают вместе со мной, своим психоаналитиком и психотерапевтом.

— Сейчас мне тридцать пять. Смерти ждать ещё лет тридцать пять. Как жить?..

Д.Е.

Человек, имеющий проблемы в сексуальной сфере, скован множеством ограничений и уязвим не только в интимной, но и в других сферах. Ему необходимо бороться с вытесненными страхами и собственными комплексами. Бывает, что женщина проявляет враждебность к мужчинам вообще или к какому-то конкретному мужчине. Нередко она враждебна и к женщинам, особенно если считает, что они оргазмичны и полноценны в сексуальном отношении.

В результате комплексных психотерапевтических воздействий человек преодолевает в себе факторы, препятствующие его оптимальному развитию. Бывает, что внешние изменения поведения не столь заметны. И, тем не менее, избавление от фобий, депрессии и сексуальных расстройств — это всего лишь вопрос времени. Исчезновение ряда расстройств происходит как бы автоматически.

Указанные внешние изменения поведения не являются первичными, а происходят как бы вследствие менее заметных изменений личности.

Вот какие позитивные сдвиги происходят в психике пациентов:

• достижение более реалистического отношения к себе,

• обретение настроя на активное преодоление проблемы,

• уверенность и даже смелость вместо инертности и страхов,

• умение планировать вместо того, чтобы плыть по течению,

• обретение уверенности в самой себе вместо того, чтобы цепляться за других людей, лелея избыточные надежды и выдвигая беспочвенные обвинения в адрес полового партнёра,

• большее дружелюбие к другим людям и понимание близких, вместо затаённой защитной враждебности.

И вот когда происходят подобные перемены в установках человека, за ними следуют и соответствующие изменения в его поведении (в том числе сексуальном поведении). А затем исчезают симптомы сексуального расстройства.

Многие происходящие изменения не составляют особой проблемы. Сам по себе инсайт, если он сопровождается реальным эмоциональным переживанием, может привести к изменению.

Ситуация может радикально измениться, когда человек, осознававший, что в его жизни не всё ладно (раньше он испытывал смутное раздражение или проявлял недовольство, высказывал упрёки в адрес своего партнёра, причём, поводы для эмоциональных вспышек могли быть и не связаны с интимными отношениями), осознаёт наличие конкретной враждебности. Вследствие вытеснения в подсознание, враждебность вызывала сексуальные расстройства.

Вот такие сложные взаимосвязи! В момент такого открытия женщина ощущает себя другой, обновлённой. Это воистину инсайт! Озарение!

Если женщине удастся не утратить это осознание, то оно повлечёт вот такие позитивные сдвиги:

• повлияет на её отношения с другими людьми и, в первую очередь, — с половым партнёром;

• вызовет в ней чувство удивления собой и гордости, что ей удалось преодолеть серьёзную проблему и понять себя;

• создаст стимул исследовать то, что стояло за её враждебностью;

• избавит от чувства беспомощности, в том числе и на будущее, при столкновении с чем-то непонятным, неприятным.

Всё это, безусловно, поможет женщине чувствовать себя гораздо более уверенно и в интимном плане, и в любом виде активности.

Некоторые изменения происходят автоматически, как косвенное следствие инсайта:

• Если у женщины имелась навязчивая потребность повторений, то подобные явления ослабевают, как только ослабнет источник тревоги.

• Если аноргазмия была связана с чувством унижения, которое когда-то пережила женщина, например, из-за грубости, бестактности полового партнёра при её первом сексуальном опыте, то, когда вытесненное чувство унижения окажется очевидным и понятным, женщина обязательно станет более дружелюбной! Даже если желательность такого изменения её отношения к окружающим ещё не «прорабатывалась» вместе с психотерапевтом.

• Если женщиной осознан и ослаблен страх перед интимной близостью, то она становится спонтанно более активной и отваживается во время занятий сексом на то, чего прежде бессознательно избегала.

Бывают и неожиданные ситуации, когда вследствие инсайта женщина оказывается перед лицом какого-либо психологического конфликта, выявленного в ходе психоанализа и требующего принятия ответственного решения.

Например, женщина понимает, что бессознательно выбирала таких половых партнёров, с которыми не могла достичь сексуального удовлетворения. Это осознание вроде бы автоматически должно требовать от неё принять решение отказаться от мужчины, с которым она делит постель, После этого она вместе с сексологом должна отработать модель выбора оптимального полового партнёра, а затем целенаправленно предпринять определённые действия, чтобы найти мужчину, отвечающего этим вновь сформулированным ею самой требованиям. То есть она должна будет найти нового спутника жизни, с которым станет оргазмичной. Женщине предстоит сложный выбор: сломать прежний стереотип жизни, если сексуальный партнёр её не устраивает, или искать какие-то другие пути решения этой проблемы.

Порой принять решение в данной ситуации трудно, особенно если женщина замужем, если они с мужем прожили много лет и у них сложились неплохие межличностные отношения (пусть и без сексуального удовлетворения), есть определённая привязанность, если есть дети. Или иные причины, удерживающие её в браке. Такая женщина вынуждена взвешивать, что для неё важнее: удовлетворение от интимной жизни или сохранение семьи.

Безусловно, нет безнадёжных случаев. Оптимально, если муж согласен пройти курс секс-терапии. А некоторым требуется и курс психоанализа, психотерапии. В большинстве случаев мужья всё же проявляют понимание. Но, увы, некоторые мужчины наотрез отказываются пойти к врачу и обвиняют во всём жену — мол, это твои проблемы, ты фригидная, а у меня всё в порядке.

Отношение женщины к переменам в самой себе нередко проходит различные этапы. Бывает так, что, согласившись на курс психоанализа и психотерапии, пациентка полностью вверяет себя врачу, втайне ожидая волшебного исцеления, и предполагает, что все проблемы исчезнут сами собой, а ей не придётся активно над собой работать.

Самые трудные пациентки для любого психотерапевта — это те, кто прошли различных «магов», «целителей», «колдунов» и прочих шарлатанов. Они уже потратили кучу денег, времени, сил, надеялись на «чудесное исцеление» и неизбежно разочаровывались. И, тем не менее, эти доверчивые женщины, услышав очередную фамилию, снова загораются надеждой: раз этот известный человек помог другим, то непременно поможет и ей!

При этом женщина не планирует работать вместе с психотерапевтом. Вот просто возьми и выпиши ей рецепт счастья! Подай ей оргазм «на блюдечке с голубой каёмочкой»!

Однако вначале нужен курс психоанализа, потом различные психотерапевтические мероприятия, определённые упражнения на повышение чувственности, секс-терапия. Моим пациенткам приходится выполнять комплекс мероприятий, составляющий мой авторский метод (я обязательно подробно опишу его в отдельной книге).

Те пациентки, которые ждут чуда и приходят ко мне со словами: «Доктор, вы дадите мне оргазм?», как правило, пассивны во время лечения. А некоторые, привыкшие ходить от гадалки к гадалке, от колдуна к колдунье, даже наделяют меня некой магической силой и начинают слепо мной восхищаться. А вот затем, осознав, что надежды на «получение оргазма» с помощью каких-то моих манипуляций неосуществимы, бывает, приходят в отчаяние и горестно восклицают: «Нет! И к другим я обращалась, и ничего у меня не получилось, да и вообще, наверное, всё же мне так и не доведётся испытать оргазм! Может быть, именно я отношусь к этому, пусть и небольшому, проценту фригидных женщин!»

Повторю ещё раз то, что неоднократно повторяла в своих книгах. Фригидных женщин реально очень-очень мало, все остальные женщины — эротически не разбуженные. Фригидную женщину секс не интересует вообще, и она не станет покупать книг о сексе и, разумеется, не станет тратить время и деньги на посещение сексолога. А если женщина обращается к врачу за помощью, если она хочет стать оргазмичной и сексуально полноценной, то, даже если она ни разу в жизни не испытывала оргазм, она не фригидна. Так что стопроцентно могу сказать вам, моя читательница: если вы приобрели эту книгу и дочитали до этих строк, то вы не фригидны.

Только тогда, когда энергия женщины будет высвобождена для активной и спонтанной работы вместе с психотерапевтом, пациентка сможет, наконец, рассматривать своё развитие как собственное дело, а своего психотерапевта — как человека, протягивающего ей руку помощи.

Да, проблемы, которые приводят эротически не разбуженных женщин в кабинет врача-сексолога, действительно сложны. Да, процесс самопознания, в том числе и с помощью психоанализа (но не только, есть и другие методы), занимает определённое время. Однако этот процесс приносит свои плоды!

Обрести подлинную сексуальность и стать сексуально полноценной женщиной можно и нужно, так как это великое благо.

В этом отношении комплекс психотерапевтических мероприятий подобен многим другим жизненным ситуациям, способствующим развитию человека.

Преодолевая трудности на своём пути, мы обретаем силу.

И прошлое способно меняться.

Д.Е

Данный текст является ознакомительным фрагментом.