Учитесь любить

Вообще-то получается парадокс. Некоторые современные моралисты только и делают, что ставят знак равенства: любовь = блуд. Откуда это? Такое чувство, что некоторые религиозные учителя жизни, сами того не подозревая, льют воду на мельницу наших так называемых либералов от морали. Поскольку и те и другие детей учат один к одному, что любовь = секс. Только первые пугают: «блуд – это самое страшное и ужасное, что с вами может случиться, запритесь скорей по домам, как бы чего не вышло, и старайтесь даже не глядеть на людей противоположного пола». Вторые соблазняют: «секс – это самое кайфовое и самое важное в жизни занятие, занимайтесь этим как можно чаще». Как вы думаете, к кому прислушается в массе своей молодежь? Сомневаюсь, что вы сильно задумались над ответом.

Но я все-таки не верю, что молодые люди разучиваются любить. Не может быть такого хотя бы потому, что любовь – извечное чувство, которое зарождается в сердцах часто помимо и вопреки… Помните песенку из фильма: «Где встретишь ты ее, не знаешь наперед – темны пути любви». И судьбы любви темны. И любовь, зародившаяся в подворотнях и развеселых тусовках, может стать не менее чистой и святой, чем любовь, встретившаяся человеку в православном храме. Вы не верите? Тогда познакомьтесь, например, с историей из газеты «Как жить» о любви, «которая не умирает».

«Когда Андрей и Катя познакомились, им обоим было по 16, и он и она происходили из обычных советских семей среднего достатка. Подростковый протест против родительского авторитета и попытка вырваться из привычного “детского” мира бросили их на улицы в молодежные тусовочные компании с их шумной и пустой кутерьмой, неизменно приобщающей всех приходящих от детских шалостей к греховной грязи “взрослой” жизни. На одной из подобных тусовок они и познакомились, полюбили друг друга и стали близки.

Их роман длился пару месяцев до тех пор, пока однажды Катя, позвонив Андрею, не сказала, что ждет ребенка. У каждого бывают в жизни моменты роковой нерешительности: неожиданность известия, породившая смятение, отсутствие условий – все это привело к тому, что Андрей, которому только что исполнилось 17 лет, не смог разделить груз ответственности.

Их пути разошлись: они больше никогда не встречались, не созванивались, не слышали ничего друг о друге от знакомых. Вскоре каждый из них распрощался с тусовочной жизнью – Андрей после того как на его глазах, находясь под действием наркотика, покончил с собой его друг, Катя – так как готовилась к рождению ребенка. Они закончили среднюю школу, Андрей поступил в педагогический, Катя – в медицинское училище.

В институте Андрей познакомился с Мариной – видной целеустремленной девушкой. Между ними возникла глубокая привязанность, и молодые люди решили пожениться. Марина даже переехала к Андрею жить, настолько твердым было их решение. Однако, в силу разных внешних препятствий, их свадьба откладывалась раз от разу. Так, например, когда они были в гостях у друзей накануне того дня, на который был назначен поход в ЗАГС, хозяйский бульдог совершенно неожиданно съел паспорт Марины. Восстановление растянулось на несколько месяцев, на протяжении которых молодые люди обоюдно убедились в том, что не подходят друг другу и расстались.

Шло время. В жизни Андрея случилось необычайное событие – он пришел к Богу. Началось все с того, что он попал в бригаду строителей, работающих над восстановлением храма. Так простое желание подработать послужило первым толчком, приоткрывшим дверь в большой и настоящий мир веры. Не переставая быть самим собой, Андрей стал совсем иным, он словно обновился, и этот новый светлый человек с замиранием сердца совершал первые шаги на пути духовной жизни: первый пост, первая Исповедь, первое Причастие, первая Пасха! А с какой радостью он принял клиросное послушание, став одним из певчих! Через все это происходило его вхождение в жизнь Церкви и приобщение жизни Божественной.

Как то нередко бывает у только что обратившихся, Андрей какое-то время всерьез раздумывал о принятии монашества, но его духовник строго-настрого приказал выбросить эти мысли из головы.

Новая жизнь была не без трудностей и не без труда: Андрей учился прощать, преодолевать греховные привычки, бросил курить, стал мягче в обхождении с людьми. В этот период жизни Андрей все чаще стал вспоминать Катю. Что с ней? Где она? Родила ли? Разыскав как-то на клочке пожелтевшей бумаги телефон, Андрей, собравшись с духом, позвонил. Ответили новые хозяева – прежние съехали больше года назад, не оставив адреса. Иначе найти было невозможно, ведь молодые люди не знали даже фамилии друг друга! Андрей смирился, но свою первую девушку не забыл и регулярно поминал в молитвах.

И вдруг как-то днем раздался звонок. Голос Кати совсем не изменился. Она звонила, чтобы попросить у Андрея его фотографию для их дочки Любы, которой скоро должно было исполниться два года. Он сразу же согласился, они встретились и с первого же взгляда поняли, что всегда любили друг друга. И в этой любви все вдруг случилось просто и легко: и первая встреча с Любой, и знакомство с Катиными родителями, совместное крещение Любы, предложение Кате… Для будущей семьи нужно было найти работу, жилье, справляться с новыми хлопотами, приличествующими главе семьи, – но это уже не страшило, и с помощью Божией все устроилось: через четыре месяца Андрей и Катя сочетались законным браком, а еще чуть позже обвенчались. Ради работы Андрею пришлось оставить институт, но это его нисколько не опечалило – по его словам, совершенствоваться в педагогических навыках каждый день у себя дома и интересней, и ответственней.

И вот уже четвертый год они все живут дружной семьей в любви и согласии. В храме нередко можно видеть их втроем, и для многих их знакомых эта история является ярким подтверждением того, что Господь ведет предназначенных друг другу людей к совместному счастью самыми разными путями и через любые испытания. Василий Львов, г. Воронеж».

А вот еще одна любовная история, до удивления напоминающая сюжеты романтических романов и пьес о влюбленных, которым из-за социального неравенства препятствуют соединиться жестокосердые родители. Нечто подобное может вполне произойти и в наше время. Впрочем, у нас сейчас тоже царит неравенство в обществе – не столько социальное, сколько финансовое.

«Мне неизвестно, как именно и где они познакомились. Я буду говорить лишь о том, что знаю, как знакомый наших героев. Так случилось, что по Промыслу Божию несколько лет назад молодой семинарист и юная дочь “нового русского” полюбили друг друга.

Зимними утрами в заиндевевшем вагоне ранней электрички в Сергиев Посад красавица Лиза куталась в шубку и думала о встрече с Дмитрием – очень одаренным, искренним, внимательным человеком, разносторонне образованным и при этом обаятельно простым и интересным в общении, с которым всегда так легко… Нечастые встречи кирпичик за кирпичиком складывали основание чувства, более глубокого, чем симпатия, и более прочного, чем юношеская влюбленность. Робко сплетались пальцы рук, крепко сплетались сердца. Скоро стало ясно: они будут вместе всегда, и не может никак быть иначе. Однако “новый русский” папа Лизы думал на сей счет прямо противоположным образом; он был твердо убежден, что этому нищему семинаристу не место рядом с его единственной дочерью. Никакие уговоры Лизы не возымели действия. Пристально глядя Дмитрию в глаза, папа спокойно сообщил, что если он не отстанет от его дочери, то его (Дмитрия) очень скоро найдут в канализации с простреленной головой, и что ему (папе) это будет стоить недорого.

Это было тяжелым ударом для влюбленных, опечаленный Дмитрий вынужден был признать серьезность доводов и попросил разрешения наедине попрощаться с Лизой. Папа снисходительно разрешил. Для прощального разговора молодые люди вышли на лестничную клетку и тут же, не медля ни секунды, Лиза в халате и тапочках сбежала с возлюбленным.

Тайно от родителей они обвенчались и расписались. Венчал друг Дмитрия по семинарии. В снятой на три недели замызганной смежной комнатушке на окраине прошел их медовый месяц. Дальше жить молодым было негде, и пришлось Лизе вернуться в свою комнату с дядей-соседом. Брак их “новый русский” папа не признал и опасность над новоиспеченным зятем не только не исчезла, но даже усилилась: Лизин крутой дядя, ветеран чеченской войны, имел четкие указания “проучить” Дмитрия, если он будет замечен рядом с Лизой. Дальнейшая жизнь новых мужа и жены протекала по законам конспирации: сложная система тайных сигналов и хитроумной маскировки обрамляла все их встречи, пару раз законному мужу даже приходилось прятаться в шкафу у своей законной жены!

Возможно, об этом забавно читать, но лично переживать это было отнюдь не забавно. Проблемы серьезные, и разрешились они не в одночасье и не по мановению волшебной палочки. Требовалось много терпения, любви и веры. Рукоположение Дмитрия вынудило его тестя отказаться от вздорных планов расправы, а рождение дочери – и вовсе “признать” зятя. Постепенно отношения с родственниками наладились. Супругам удалось найти квартиру; служа в нескольких местах и занимаясь преподаванием, отец Димитрий смог получать достаточно, чтобы прокормить семью…

С тех бурных пор прошло несколько лет. Отец Димитрий служит, работает, пишет статьи, ведет обширную деятельность. В семье уже двое детей, и ни один не остается без внимания. Господь благословляет спокойствием и достатком этот дом. И что самое прекрасное – ярко сияет сохраненная и преумноженная любовь у его обитателей. Ни огонь, ни вода, ни медные трубы, ни лишения, ни достаток не нанесли никакого ущерба этой открытой светлой любви, и, наверное, в нашей истории это главное чудо, плод их единой непреклонной воли быть вместе – во исполнение слов Писания, говорящих, что единство любящих супругов превыше кровных уз родства (Быт. 2, 24, Мк. 10, 8). Конечно, подлинная красота этой удивительной истории известна только самим ее героям, но хочется верить, что и наш краткий рассказ смог показать, что настоящая любовь сильнее каких бы то ни было препятствий – с помощью Божией» («Как жить», № 19).

Да, любовь, конечно же, существует. Другое дело, что она чаще всего не похожа на сказку а-ля Барбара Картленд, где романтическая красавица в голубом платье непременно находит свою половинку в виде мужественного и прекрасного графа, барона или носителя еще какого-нибудь титула. Но здесь уже все зависит от вас, нужен ли вам обязательно сказочный принц с миллионом алых роз или вы согласны на кого-нибудь поскромнее. Первое, кстати, вполне имеет право быть, но тогда уж женщина определенно не должна жаловаться на одиночество и разочарование – принцев сейчас явный дефицит, а потому за принца иногда может быть принят некий самозваный претендент на трон вашего сердца. Сколько же слез потом будет пролито! Но может быть, вы постараетесь и разглядите принца в обычном человеке? Попробуйте. И тогда любой слесарь Вася, если вы его полюбите и он полюбит вас, станет вашему сердцу дороже всех коронованных особ всего мира.

Кстати, о коронованных особах. Корона не поможет, но и не помешает в семейной жизни, если у супругов есть любовь и понимание своего мужского/женского предназначения. Святая царица-мученица Александра Феодоровна была очень счастлива в супружестве, но счастье это далось ее семье благодаря большим духовным трудам. Сама императрица понимала, что одной любви для гармоничного брака недостаточно – далеко не всегда любовь может так облагородить человека, что в нем перестанет действовать эгоизм. «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Еще один важный элемент в семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».

Слова эти написала женщина, которую муж до конца жизни называл не иначе как «мое родное любимое солнышко, дорогая жена». Значит, Александра Феодоровна знала, о чем рассуждала: «Одно слово охватывает все – это слово “любовь”. В слове “любовь” целый том мыслей о жизни, о долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо».

Кто может рассказать о любви лучше, чем женщина? Суть женской натуры уже давным-давно определяется этим словом. Нет, совсем не потому, что мужчины меньше в ней нуждаются – может быть, они нуждаются в тепле и заботе – в лучших проявлениях любви – еще больше, чем женщины. И не потому, что мужчина якобы не способен на глубокие чувства, – еще как способен! – а потому, что в женщине, благодаря природному предназначению к материнству, очень сильно стремление согреть, окружить заботой и вниманием того, кого любишь. И при этом в женской натуре присутствует та трогательная незащищенность, жажда «опереться на сильное плечо», которая и побудила апостола призвать мужей к тому, чтобы греть и питать жену как собственную плоть и обращаться с супругой как с немощнейшим сосудом. Но есть люди, которые, как пишет Галина Белозуб, очень боятся «плена чувств». «Я хотела бы любви, но не могу сказать, что остро нуждаюсь в ней, – говорят некоторые женщины и добавляют: Ведь если я нуждаюсь в любви, то сразу же попадаю в зависимость от другого человека! А быть зависимой – это страшно!» Почему такие странные заявления исходят от женщин? – спрашивает психолог. И отвечает: лишь потому, что они не избалованы этим чувством в жизни. И еще: жажда неудовлетворенной любви всегда имеет другую сторону – непоколебимый эгоизм!

Не бойтесь влюбляться! Страшилки о том, что под любовью люди понимают лишь разгул страстей и прилепление к земному, не имеют под собой основания. Хотя, действительно, подросткам, очень молодым людям, особенно мальчикам и юношам, часто свойственно принимать сильное половое влечение за любовь. Девочки не менее застрахованы от ошибок, влюбляясь не в реального человека, а в придуманный идеал. Но это не абсолютное правило. И если, опираясь на заповеди Божии, молодой человек или девушка будут стараться блюсти целомудрие, подразумевая под этим словом не только девственность, но и целостность своей натуры, когда «ум не заходит за разум», то можно избежать такой ошибки, как скоропалительный брак и еще более скоропалительный развод. Между тем истинная любовь приближает нас ко Христу, так как учит человека разумной жертвенности, когда «я» перестает быть смыслом мироздания. Настоящая любовь, даже неразделенная – чувство настолько созидающее и просвещающее, что даже при всех страданиях, которые она приносит, душа укрепляется и учится любовь к избраннику сердца переносить на все вокруг. Кому из влюбленных не знакомо это чувство, что весь мир вдруг преобразился и просветлел? Но самое важное – удержать это чувство просветленного и преображенного мира в своей душе даже тогда, когда счастье обратится в страдание или быт сгладит остроту сильных чувств. Женщина, пережившая даже несчастную любовь, ощущает себя как бы обновленной, многому научившейся, счастливой от посвящения в великую тайну человеческих отношений. Она идет по жизни с улыбкой, обращенной ко всему миру.

И даже легче, может быть,

С такой улыбкой негасимой

Быть нелюбимой, но любить,

Чем не любить, но быть любимой, –

пела Татьяна Никитина.

Сколько рассказов, притчей и сказок посвящено женщинам, жертвенно, до конца ждавших своего возлюбленного, мужа из дальних странствий, военных походов… Не зря, наверное, именно женщин сами мужчины в своем творчестве представляют образцом любви и верности. Образ влюбленного рыцаря, посвятившего всю жизнь без остатка прекрасной даме, согласитесь, менее симпатичен. Ни одной нормальной женщине, если она не самовлюбленная эгоистка, не захочется стать недосягаемой богиней, идолом, на которую возлюбленный молится и ради которой совершает несусветные глупости. Это только в начале отношений женщине лестно, когда мужчина лезет к ней в окно, хотя никто не мешает ему войти в дверь. Правда, не всегда такой рыцарь становится потом заботливым мужем, но это уже другая тема. На самом деле любой нормальный человек, и мужчина, и женщина, хочет в любви не только получать, но и отдавать. Только на основе самоотдачи, взаимного духовного обогащения супругов и может на долгие годы просуществовать счастливый, гармоничный брак.

«Что делает семью крепкой, а людей, объединенных в эту семью, счастливыми? Близость… Близкий человек – это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности», – пишет Галина Белозуб в книге «Брак от рассвета до заката». Психолог спрашивает читателей: готовы ли они к боли и страданию? Ведь это плата «за золото отношений, которое мы хотим получить». Готовы ли мы платить за близость уязвимостью? Первым барьером на пути к близости автор называет условную любовь, что само собой означает любовь на каких-то условиях. С этим утверждением сложно поспорить, потому что мы, оглядевшись вокруг, сами поймем, что подобный тип любви широко распространен. Безо всякого злого умысла к такой любви приручили нас родители. Ведь и в самом деле, редко кто в детстве не слышал от мамы или папы: не съешь кашу – я тебя любить не буду. «За каждую ошибку, плохую отметку наказывали и ругали. Тем самым показывая, что если я плохая, то меня любить не за что. И с детских лет, буквально с молоком матери, ребенок усваивал, что любовь – это награда за что-то. Любовь непостоянна, она может быть, а могут ее и отнять. Делаете вы то, что хочет от вас любимый человек, – он вас любит. Если вы не будете делать так, как от вас требуют, – вас разлюбят».

Так как указать человеку на его слабости, промахи, ошибки, не задевая самолюбия человека? То есть построить свое высказывание так, чтобы оно способствовало росту партнера, а не унижало его? Психолог сам отвечает на свой вопрос: высказывая критическое замечание, следует «перенести центр тяжести» на себя. То есть проблему, которая видится только как проблема любимого человека, надо научиться рассматривать как свою, – и это самое главное. «Если вы делаете критическое замечание, то только во имя человека, а не для того, чтобы использовать его ошибки и промахи как полигон для собственного самоутверждения».

Доверие трудно заслужить, но легко потерять. И жена, и мать теряют доверие, если используют информацию, полученную от близкого человека в доверительной беседе или от других людей, для уязвления. Сколько бы ни было потом призывов к близости или упреков в недоверии – ситуацию изменить будет очень сложно. Иногда доверие теряется навсегда.

«Близость невозможна без умения прощать. Вообще без прощения, прощения от всего сердца, супружеская жизнь невозможна. Приближаясь друг к другу, мы неизбежно царапаем друг друга, наносим друг другу психологические травмы. Бывает, что без всякого злого умысла…

Но прощение предполагает раскаяние. И здесь вам придется на собственном примере учить мужа этой самой сложной и самой необходимой в жизни любого человека процедуре – раскаянию. К великому сожалению, мы с детства привыкаем оправдывать и объяснять свои ошибки, а не раскаиваться в них. Оправдание и объяснение – это защита от нападения, от обвинения. В нашей культуре ребенка за ошибки наказывают, и оправдание – это вынужденная позиция. Открыться, то есть убрать защиту, на это нужна большая смелость. Но без открытости невозможна близость. Оправдать и объяснить можно все, но станет ли от этого легче человеку?

Давайте будем учиться гасить претензии. Было бы здорово, если бы вы сказали: я понимаю, я была не права, но можно поправить. Давай договоримся.

Прощение и раскаяние должно быть взаимным. Но не стоит требовать от мужа раскаяния, покажите сначала, как это делается. Дайте модель поведения. Наглядный пример эффективнее любых разговоров на эту тему».

Галина Белозуб сама – счастливая жена. Ее советы вполне согласуются с евангельскими заповедями, так прислушаемся к этим советам!

Истинная любовь действительно предполагает безусловность. Учиться этому надо еще до брака. Не только из житий святых, но и на примере наших верующих современников можно увидеть, как безусловное принятие даже неверующего мужа или жены супругом, обретшим веру во Христа, непоколебавшаяся любовь к своей половинке, смирение, признание права другого человека на свободный выбор склоняло к вере сердце неверующего, и в семье, где могли бы начаться «религиозные войны» до «победного» конца, то есть до позорного развода, восстанавливался мир и гармония. А если дело обстоит противоположным образом, то есть один из воцерковленных супругов переживает духовный кризис, перестает ходить в храм и т. д., то другой никогда его за это не разлюбит, не станет порицать, а, наоборот, постарается поддержать и укрепить в духовной борьбе, чтобы в итоге помочь вернуться…

Любовь между мужчиной и женщиной входит в одно великое понятие общечеловеческой любви, про которую апостол Павел сказал: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».