6. Всё, что шевелится

6. Всё, что шевелится

Какое бы освобождение ни приносила мастурбация нашему воображению, душе и мошонке, для большинства мужчин одной «мадам Кулаковой с пятью её дочурками» никогда не будет достаточно. Как правило, мужчина находится в вечном поиске — чего-нибудь такого, что способно принести ещё большее удовлетворение.

Я задал мужчинам вопрос:

В КАКИЕ МЕСТА ВЫ СОВАЛИ СВОЙ ПЕНИС ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ?

Знаете, лучше бы я этого не спрашивал. Честное слово.

Ответ самого первого из респондентов был довольно категоричным:

• Во влагалище… А куда же ещё?

Жаль, что этот напрочь лишённый воображения человек не мог прочесть те 5000 вариантов, что засыпали мой электронный почтовый ящик следом за ним. Наверное, даже чуть более подробных, чем требовалось. Я при-

вожу здесь лишь некоторые из них. Назовём это нашим «маленьким попурри» (Сказать по правде, я искренне удивлён, что слово «попурри» не фигурирует ни в одном из ответов.):

• В молочную бутылку (Для завзятых любителей привожу более подробное описание, взятое из другого ответа: «В пустую молочную бутылку, заполненную тёплой водой. Я вставил туда пенис, дождался, пока тот встанет, а затем принялся мастурбировать в бутылку».).

• В бутыль с шампунем.

• В бокал с вином.

Ага, вот, оказывается, что такое cock au vin! («Петух в вине» (фр.). — Примеч., перев.) Теперь буду знать.

• В кусок сырого мяса.

• В желе, уложенное ложкой внутрь рулона туалетной бумаги.

Не знаю, как вас, но меня в этом ответе восхищает конкретика. А именно то, что желе уложено внутрь ложкой. Нет, его ведь не зальёшь перед тем, как оно застынет. Ничего не получится. Консистенция будет совершенно не та! И руками его не запихаешь. Вы же не хотите перепачкать в желе свои пальцы, правда? Это же просто омерзительно! Так что — ложка и только ложка. Чем больше я над этим задумываюсь, тем чётче представляю себе весь процесс. Я словно вижу, как парень сосредоточенно орудует ложкой, склонившись над рулоном туалетной бумаги. Вижу предвкушение на его лице. Может, даже с каким-то лёгким налётом неверия. Он так долго ждал, пока желе застынет. И вот теперь собирается показать ему, кто здесь папочка.

• В пылесос.

Подумаешь, в пылесос! Кто из нас туда не совал?

• Между матрасом и металлическим каркасом кровати.

Тоже довольно часто встречающийся ответ — что не может не вызывать определённого беспокойства.

• В дырку в заборе.

Нам всем нужны хорошие соседи.

• Обо что я его только не тёр! Деревья — вот довольно приятная штука.

• Выкладывал на кубики льда.

• В горшочек с мёдом и т. п.

Мне особенно понравилось это его «и т. п.» в конце фразы. Как будто «горшочек с мёдом» — настолько обычное дело, что автоматически предполагает и все остальные места, которые парень использовал.

• В детстве — в разных плюшевых мишек.

В разных. Заметите — не во всех подряд. По-видимому, были и такие, кто ему не нравился. Парень явно не хочет, чтобы мы считали его «плюшевым распутником».

• В бумажные рулоны в тубзике… Не очень здорово.

Ясное дело! Нужно было напихать туда желе. Типичная ошибка подростка-школяра… Однако не забывайте: надо непременно воспользоваться ложкой. Иначе всё испортите!

• В горлышко фигурной бутылочки с пеной для ванн… (она была в форме Нодди). (Смешной деревянный человечек с кивающей головой, персонаж сказок «для самых маленьких» знаменитой английской писательницы Энид Блайтон. Нодди носит голубой колпачок с колокольчиком и разъезжает по Городу Игрушек на красно-жёлтой машинке вместе со своим другом Ушастиком. — примеч. перев.).

Будто дополнительная информация как-то оправдывает его поведение! «Он так смотрел на меня своими большими, круглыми глазами: и ещё этот колокольчик. Ну, разве тут можно устоять?» Да то, что это именно Нодди, т. е. маленький мальчик, наоборот, лишь усугубляет дело. Будь это, скажем. Ушастик — кто бы возразил? Тот-то как раз знает, чего хочет.

• Моему приятелю в рот, я руку, в задницу… а ещё раз или два во… о боже, даже вымолвить страшно… во вла… вла… влагалище.

Забавно, что из всего списка одно лишь влагалище, похоже, вызывает у парня чувство стыда!

• В спинку складного металлического стула.

Опасно, но, в общем-то, не настолько опасно, как:

• В выхлопную трубу автомобиля.

• В детский нарукавник-«поплавок».

О господи! Надеюсь, в тот момент в нем не было ребёнка

• В отверстие рулона туалетной бумаги, покрытое изнутри наждачной «шкуркой».

Известной также под именем «Дик Эмери» (Английский актёр-комик. Здесь автор играет словами: одно из значений слова dick — «член», a emery означает «наждак». — Примеч. перев.). Теперь-то я понимаю, зачем люди заполняют рулон желе: первый урок с «наждачным» вариантом явно не прошёл даром.

• В вычищенный огурец.

Самый тревожный, на мой взгляд, симптом. Что же это за мир такой, где мужчине приходится выскабливать огурец… не самый крепкий из овощей, даже с внутренностями… для того, чтобы заняться с ним нежной (предположительно) любовью? Неужто не нашлось ничего более подходящего? Разве может быть что-то более неуместное и противное природе?

• В маленькую дыньку, предварительно вычистив семена через проделанное отверстие, а затем заполнив его жидким мылом. Кто-то говорил, что это очень приятно… но мне так не показалось.

Вот вам и ответ на предыдущий вопрос: очевидно, может.

• Во всё, что только мог придумать, лишь бы ему не было больно.

Кажется, отвечающий имел в виду всё же свой пенис, а не пенисоприёмник. Интересно, стал бы он совать его, например:

• В кухонный миксер.

• В надувную куклу, в карманную вагину, в собственную руку, в снежок… И ещё моя гончая лизала его, когда я был помоложе.

• В трусики своей сестры (я тогда был ещё довольно маленьким, и она была не в них).

Зато теперь никто не сможет обвинить вас в том, что вы сделали что-то непристойное!

• В донышко бутылки из-под «Возина» (аккуратно срезанное и оплавленное над кухонной плитой), добавив чуток мыла для смазки.

Да, такое не часто встретишь, правда? Я бы сказал, на дороге подобные идеи не валяются. Такое достигается лишь годами тщательных экспериментов: в поисках, как я полагаю, идеальной имитации женского влагалища. Так что готовьтесь, дамочки. Если эта новость получит широкую огласку, вы можете считать себя отслужившими. Зато имеет смысл начинать уже сейчас скупать акции «Возина». По крайней мере, в деньгах нужды не будет.

И, наконец, самый тревожный ответ. По крайней мере, для меня:

• Я тёр его об экран компьютера, между делом заполняя анкету.

О господи, только не это!

Я мог бы заполнить всю книгу одними лишь ответами на вопрос: «Куда вы совали свой пенис ради забавы?» Ведь их оказалось буквально тысячи! Но всё же я решил пожалеть читателей, избавив от ужасающих подробностей, которые мне пришлось выслушать. Я решил избавить вас от бесчисленного множества психологических рубцов и шрамов. Я смотрел на ответы и видел перед собой бездну. Зная, что кто-то когда-то наверняка пытался засунуть свой член даже туда.

Со всех сторон меня заваливали всё новыми и новыми вариантами, и поначалу я даже испытывал что-то вроде ужаса пополам со смехом, недоверием и отвращением. Список ответов, казалось, лишь подтверждал известный стереотип: когда дело доходит до секса, мужчина становится хуже собаки (хотя, как выяснилось, некоторые гончие тоже ничуть не лучше).

ЧЛЕНОФАКТ

Средняя скорость движения спермы при эякуляции составляет 28 миль в час, а самая большая дальность стрельбы, официально зарегистрированная медициной, равняется 11,7 дюйма (29,72 см.). Хотя мне помнится, что в молодые годы мои показатели были гораздо лучше. По-моему, пару раз я даже добивал до потолка.

И ещё, девочки. В одной чайной ложке спермы содержится всего 36 калорий — идеальная закуска для тех, кто сидит на диете.

Стереотип, который Ленни Брюс (Знаменитый американский комик, с блеском выступавший в ночных клубах в 50-60-е годы XX века, известный своим резким, зачастую оскорбительным юмором. — Примеч. перев.) очень метко резюмировал одной фразой: «Мужик готов трахать всё, что шевелится».

Разумеется, я и представить себе не мог такого богатства разнообразия. Наверное, потому, что помимо обычных отверстий, присутствующих в человеческом теле, единственным необычным местом, куда, насколько мне помнится, лично я совал пенис для достижения сексуального удовлетворения, был презерватив. В котором я мастурбировал, будучи подростком (такой способ у нас ещё называли «онанизм с выпендрёжем»).

Это случилось, когда мне было что-то около 14, и мы с корешками случайно наткнулись на сломанный автомат по продаже презервативов в туалете местной пивнушки, выдававший своё содержимое совершенно бесплатно. В общем, домой я вернулся с полными карманами профилактических средств. Один из приятелей сказал, что дрочить в презервативе — всё равно, что заниматься сексом, и, естественно, я решил попробовать… несколько раз. (А чего их было жалеть? Срок хранения всё равно истёк бы — причём задолго до того, как у меня появилась возможность использовать их по прямому назначению.) И только теперь, оглядываясь в прошлое, я понимаю, как сильно он ошибался. Зато я приучился ценить безопасный секс — даже когда работаю в одиночку.

При более тщательном анализе всего обилия эксцентричнейших признаний невольно начинаешь понимать, что мужчины суют свой пенис практически во все места, куда он только помещается (равно как и во множество других мест, куда он в принципе поместиться не может, но его всё равно заставляют, прибегая к самым невероятным ухищрениям). По моим прикидкам, процентов 80 из 4790 мужчин, приславших ответы на этот вопрос, совали свои пенисы в такие отверстия, которые никак не назовёшь «общепринятыми» с точки зрения получения сексуального удовлетворения. А сколько ещё тех, кто просто не захотел упомянуть или уже не помнит всех причудливых шалостей своей юности? И если подавляющее большинство мужчин экспериментировали над собой подобным образом, то мы с вами не должны вести речь о «каталоге извращений». Речь, скорее, идёт о «норме».

Безусловно, все мы по природе своей склонны достигать сексуального удовлетворения любыми доступными средствами (и многие из приведённых выше идей являют собой наглядный пример триумфа изобретательности). По крайней мере, когда предмет вожделений в виде отзывчивого партнёра или партнёрши недоступен.

И если тот, кого возбуждает исключительно секс с выхлопной трубой, скорее всего, нуждается в профессиональной медицинской помощи, то все остальные, кто испробует это на практике (в уединении собственного гаража), в худшем случае, просто узнают, что их член не настолько большой, как они себе навоображали. (Хотя если двигатель не заглушён, то последствия, по вполне понятным причинам, могут оказаться гораздо серьёзнее.)

Ни один из приведённых выше примеров не касается интересов других людей — так почему же к подобным историям принято относиться с таким неодобрением? И почему те бедолаги, кто рано или поздно оказывается в приёмном отделении «неотложки» — с насадкой от пылесоса, насаженной туда, куда её никто никогда не предполагал насаживать, — повсеместно становятся всеобщим посмешищем? Не думает ли про себя тот, кто смеётся чуть громче, чем следует: «Слава богу, пронесло!»? Может, преступление других всего лишь в том, что им просто не повезло и они всё-таки попались?

И где та грань, что разделяет половые акты на нормальные и извращённые?

Разумеется, нашим политическим и религиозным лидерам исторически было, что сказать по данному поводу — ведь именно они устанавливали границы приемлемости в многочисленных религиозных законах, правовых статутах или просто в речах и проповедях.

Однако не надо далеко ходить, чтобы увидеть, как многие из этих столпов общества пренебрегали своими же собственными правилами — да ещё так, как их народ даже представить себе не мог. (А скольким из них всё это сошло с рук?)

Нерон улыбается своим мыслям, очевидно, придумывая новый акт полового извращения, который можно совершить с лирой.

В своей «Жизни двенадцати цезарей» римский писатель Светоний рассказывает: «А собственное тело Нерон столько раз отдавал на разврат, что едва ли хоть один его член остался неосквернённым. В довершение он придумал новую потеху: в звериной шкуре он выскакивал из клетки, набрасывался на привязанных к столбам голых мужчин и женщин и, насытив дикую похоть, отдавался вольноотпущеннику Дорифору, крича и вопя, как насилуемая девушка».

30 октября 1501 года епископ Йоганн Буршанд присутствовал на вечере, устроенном Папой Римским Александром VI (также известным как Родриго Борджиа) в Апостольском дворце в Ватикане. В числе гостей было 50 проституток, и тем из присутствующих, кто сумел «вступить в половое сношение с наибольшим количеством куртизанок», выдавались призы в виде шёлковых мантий, пар обуви и головных уборов. И это вечер, устроенный главой христианской церкви! Лицемерие? Ханжество? Да католик ли Папа Римский вообще?! И вдруг ловишь себя на мысли, как трудно дать однозначный ответ на все эти вопросы. По крайней мере, с точки зрения сексуальных пристрастий, ответ очевиден: «Нет и ещё раз нет!»

Давайте же посмотрим правде в глаза: современная история буквально кишит священниками, которых ловили за руку во время «игры» с самими собой либо с мальчиками из церковного хора. Куда ни плюнь, непременно попадёшь в какого-нибудь политика, ревнителя «семейных ценностей», изменяющего жене направо и налево (или выжимающего себя как лимон чуть не до смерти ради собственного сексуального удовольствия).

Так вправе ли церковь и государство заниматься догматическими разглагольствованиями или издавать законы против того или иного вида сексуального поведения, считающегося общепринятым?

Стыдно сказать, но до сравнительно недавнего времени гомосексуалистов в Великобритании бросали в тюрьмы за их половую ориентацию. (Вспомните хотя бы известную трагедию, всеобщее презрение и безвременную кончину Оскара Уайльда.) Что говорить, если даже в наши дни «голубых» преследуют и убивают — причём делают это те, кого действия гомосексуалистов не затрагивают никоим образом!

В начале девяностых в тюрьме оказалась целая группа британцев, которым нравилось прибивать свои пенисы к деревяшкам. (Хотя можно поспорить, является ли тюремное заключение таким уж наказанием для садомазохиста.) По моему глубокому убеждению, данное преступление само по себе уже суть наказание. Однако если парни действительно хотели того, что делали, то, мне кажется, не нужно было им мешать. Ведь не бросаем же мы в тюрьмы миллионы людей, ежедневно и добровольно причиняющих себе вред употреблением алкоголя и табака!

всё, чем мы занимаемся в уединении собственного дома, — будь то в одиночку или по соседству с демократичными родителями, — это наше сугубо личное дело.

Да, всё это так. Но разве не существует сексуальных привычек, бесспорно считающихся аморальными?

Например, скотоложство?

Библия весьма ясно высказывается по этому поводу. В Левите сказано: «Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте». На мой взгляд, несколько жестковато по отношению к бедной животине, которая здесь явно сторона пострадавшая.

Однако другие культуры, хотя и не одобряют любовный союз человека с животным, готовы всё же пойти на некоторые исключения. На одной из дощечек для письма, содержащих законы хеттов и относящихся примерно к 1400 году до н. э., в подробностях расписываются наказания за вступление в половую связь с различными животными. Прежде чем вы прочтёте содержание дощечки, стоит, наверное, вспомнить, что лошадь была основным видом хеттского транспорта. И что хетты часто путешествовали на огромные расстояния, не имея никакой другой компании, кроме своей кобылы:

«Если человек сотворит зло с рогатой скотиною, это есть преступление, наказуемое смертью, и его надлежит убить.

Если человек сотворит зло с овцой, это есть преступление, наказуемое смертью, и его надлежит убить.

Если кто сотворит зло со свиньёй, то он должен умереть.

Если человек сотворит зло с лошадью или мулом, наказания не должно быть никакого.

Если бык напрыгнет (т. е. попытается взобраться) на человека, то бык должен умереть, а человек не должен умереть. Овца может подставить себя вместо человека, и её следует умертвить.

Если свинья напрыгнет на человека, наказания не должно быть никакого».

Опять же малость необъективно по отношению к овце, которая тут вообще ни при чем (это всё бык виноват). К тому же налицо двойные стандарты: ни человек, ни свинья не умирают (не в пример бедной овечке), если насильником оказывается свинья. Однако даже из этого примера ясно, что секс с животными далеко не всегда был шаблонным вопросом морали и что такой вид секса был достаточно широко распространён, раз требовал столь чудовищно подробных законов, его запрещающих.

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно докладу Кинзи, от 26 до 28 процентов американцев мужского пола в своё время мастурбировали член того или иного животного, одновременно мастурбируя у себя. Поразительно, но в некоторых западных штатах эта цифра достигала 65.

Так почему же мы — подобно мужчинам с нормальной половой ориентацией, которые, попадая в тюрьму, готовы идти на педерастический секс, — не можем принять того, что хеттам было прекрасно известно тысячи лет назад? Если у человека долгое время нет никакой компании, кроме животного, то рано или поздно наступает момент, когда даже животное начинает казаться ему привлекательным.

И, тем не менее, скотоложство противозаконно, и людей до сих пор отправляют в тюрьму за такое преступление. Что, вообще говоря, довольно странно — ведь миллионы животных убиваются и поедаются людьми каждый божий день, но никого почему-то не сажают за это за решётку. Получается, когда речь идёт о животных, мы вновь имеем дело с двойными стандартами. Убить и съесть — пожалуйста! Трахнуть — нет, нет и ещё раз нет! Поцеловать — нет проблем, но только если это собачка, кошечка или пони. По мне, так нет ничего проще, чем взять и составить философскую теорию, напрочь отвергающую аморальность акта скотоложства. Точно так же, как большинство из нас могут, не моргнув глазом, оправдывать содержание животных в клетках, а также их убийство и употребление в пищу.

И действительно, есть люди, которые всерьёз считают консенсуальный секс с животными возможным. Такие, к примеру, как анонимный автор веб-сайта www.dolphinsex.org. (Зайдите и убедитесь сами. Уверяю, там нет никаких скабрёзных картинок, и никто не арестует вас за то, что вы просто прочтёте это!)

Хотя, с одной стороны, я и признаю вероятность того, что данный сайт — чистейшей воды мистификация (а если даже и так, то написан он человеком, столь тщательно продумавшим механизмы занятия любовью с дельфином, что поневоле начинаешь предполагать, будто парень и в самом деле воплотил свои фантазии в жизнь); с другой стороны, я ничуть не сомневаюсь, что среди вас найдутся и те, кто искренне поверит описываемым в нем сантиментам.

Сам автор сайта называет себя «дельфинозоофилом», определяя зоофилию как «любовь к животным, но настолько близкую и интимную, что участвующий в ней человек (и животное) нисколько не возражает против выражения привязанности друг к другу сексуальным образом». И далее добавляет: «Не следует путать эту любовь со скотоложством, когда человек спаривается с животным насильственным образом, без согласия и без каких-либо взаимных чувств».

Здесь предлагаются советы насчёт того, как определять пол дельфинов, как их возбуждать и (в случае дельфина-самки) заниматься с ними сексом. Не забывайте, речь идёт о консенсуальном сексе (т. е. сексе по взаимному согласию). После полового акта вам также рекомендуют обнять дельфиниху и дать понять, что она вам небезразлична: «Точно так же, как вы говорили бы своей девушке, что это не было мимолётным удовольствием, сексом на одну ночь». Кстати, очень дельный совет для взаимоотношений между полами. Даже если это и в самом деле только на одну ночь.

Есть на сайте и ряд предостережений. Вас убеждают, что нет ничего страшного в том, чтобы облизывать пенис дельфина, одновременно стимулируя его. Однако следует отодвинуться как можно дальше, когда дельфин начнёт спускать, поскольку сила его эякуляции настолько велика, что «дельфин-самец может, нечаянно дёрнувшись, прокусить вам шею и вашей любовной связи придёт конец».

Также отмечается, что для поиска подходящего партнера-дельфина «аквариумы — самое неудачное место. Слишком много людей, дельфины находятся в непривычной среде обитания, ночные посещения исключены, и т. д. и т. п.».

Однако в самом ли деле дельфины настолько умны, чтобы здраво рассуждать о консенсуальном сексе?

Вчера просто дельфин. Вы только посмотрите на эту хитрую бестию. Он явно напрашивается. Сто процентов!

Или это всего лишь обычные животные, свободные от ограничений морали и потому вроде как с радостью соглашающиеся на физическую стимуляцию? Сказать по правде, секс с дельфином — настолько хлопотное дело (как вы сами поймёте, если прочтёте сайт), что поневоле засомневаешься в психической нормальности любого, кто добровольно решит выбрать себе такого полового партнёра

Лично я глубоко убеждён, что сей анонимный любитель земноводных млекопитающих дурачит сам себя. И своими допущениями, будто дельфины могут сознательно соглашаться на секс, и, прежде всего, самим своим желанием заняться сексом с дельфином. Однако самое большее, что я мог бы ему порекомендовать, — так это обратиться за профессиональной помощью, дабы разобраться в причине такого желания. Ведь он никому не причиняет вреда — ну, разве что самому себе. (Я имею в виду его психику, а отнюдь не те возможные травмы, что связаны с дельфиньей эякуляцией.)

Кто знает, может, лет эдак через сто на преследование зоофилов будут смотреть точно так же, как сейчас мы относимся к гонениям гомосексуалистов в викторианскую эпоху?

А может, и нет. Скорее всего, нет.

Как бы там ни было, но автор, похоже, абсолютно искренен в своих убеждениях, заключая повествование такими словами: «Полюбите дельфина! Но полюбите его не за то сексуальное облегчение, что он способен доставить. Полюбите его за его уникальность; за то, что он — одно из немногих животных, которые тянутся к человеку по собственной воле. Он — особенный. Не обижайте его».

По крайней мере, в мыслях своих парень не считает, что занимается чем-то аморальным.

На мой взгляд, скотоложство — это странно и жестоко; и все, кто думает, будто животные могут сознательно соглашаться на секс, обманывают сами себя. Нормы морали придуманы самими людьми. В них нет ничего, что было бы спущено нам откуда-то сверху. И мы сами должны решать, что приемлемо для нас как для общества, а что — нет.

Разумеется, существуют такие сексуальные действа, против которых должно выступать любое цивилизованное общество, причём на уровне законодательства. В наших общих интересах жить в мире, где инстинкт убивать людей, которые нам не нравятся, поставлен вне закона. Точно так же необходимы законы, призванные осудить эксплуатацию невинных и тех, кто не способен принимать решения самостоятельно; не допустить принуждения кого бы то ни было к участию в том, чего им делать не хочется. Мне кажется, я требую от общества не слишком много, когда говорю, что не следует удивляться желанию людей находить сексуальное самовыражение при закрытых дверях. (Хотя и подозреваю, что большинство из нас порой настолько увлекается, что подвергает себя опасности быть обнаруженным.) (И разве при этом всё не становится только интересней?!)

Если мне захочется пришпилить свой пенис к кухонной прихватке, обмазать десертным муссом, а затем засунуть всё это в горло замороженного цыплёнка, то никто не должен иметь право мне помешать… Нет, на самом деле я ничего такого делать не собираюсь. И никогда не делал. А если кто-то скажет, что я это делал и что у них даже фотографии имеются, не верьте им. Это наглая ложь!

Конечно, мораль непостоянна. Для древних греков, к примеру, секс между взрослым мужчиной и юным мальчиком считался не просто легальным: он был наделён законным статусом, превращён в институт и даже поощрялся среди элиты общества. Среди тех, кто не видел в педерастии ничего аморального, были такие известные люди, как Пифагор, Сократ и Платон. И хотя я с удовольствием пользуюсь теоремой Пифагора, наслаждаюсь иронией Сократа и наблюдаю за приключениями Платона в диснеевских мультяшках, как и подавляющее большинство моих современников, я всё равно считаю их сексуальные пристрастия гнусными, мерзкими и отвратительными. В то время как для них это было нормой.

Безусловно, нам самим нужно решить, какие сексуальные границы должны существовать в мире, где мы живём. И точно так же, как мы отвергаем половые крайности древних греков, не должны мы жертвовать свои жизни в угоду сексуальным догматам, по большей части придуманным племенем кочующих иудеев, беспокоящихся о сохранении чистоты своей родословной. Мы можем создать свои собственные правила. И это должны быть такие правила, которые сделают возможной сексуальную автономию во всех проявлениях консенсуального секса между взрослыми людьми.

Заканчивая данную главу, мне представляется весьма уместным поведать вам об одном из наиболее удивительных примеров того, насколько далеко может зайти человек в поисках сексуального удовлетворения.

Кто-то может решить, что если ты практически целый год только и делал, что думал о членах, читал о членах, просматривал рисунки и фотографии членов в самых разных стадиях их возбуждения или болезни, перечитывал тысячи ответов на вопросы всё про те же члены в анкете, которую сам же разместил на веб-сайте, то можно смело заявлять, что тебе известно о членах практически всё. Что нет на свете такой их функции, такой сферы применения или таких сексуальных предпочтений, которые, по крайней мере, не приходили бы тебе на ум.

И этот кто-то оказался бы неправ.

На последних этапах написания своей книги я занимался изучением ряда новых источников информации в Британской библиотеке — этом фонтане знаний о пенисе (хотя надо отметить, что особо грязные вещи они держат отдельно и знакомиться с ними можно лишь за особым столом, дабы не перезаразить всех тех зануд, что занимаются научными исследованиями головных уборов XIV века и которые, разумеется, все до одного девственники) — и совершенно случайно наткнулся на вариант употребления пениса, который мне ни разу не приходил в голову, пусть даже мельком. В тот момент я как раз читал книгу о пенисах (хорошо) и вагинах (мне это неинтересно. Мне не хочется смотреть на фотографии вагин. Мне нравятся только члены… чисто с академической точки зрения… Ох, я совсем запутался), которая называлась «Кожаные флейты и бархатные перчатки». Автором книги оказалась некто доктор Терри Гамильтон. (Я буквально через силу заставлял себя её читать. Дело в том, что на тот момент я был искренне убеждён в необходимости закона, запрещающего людям с именем Терри становиться докторами. Возможно, такой закон действительно существует в Великобритании, но та Терри была американкой.)

На самом деле книга хорошая и насыщена фактами, многие из которых мне к тому времени, правда, были уже известны. Но тут на странице 66 я вдруг наткнулся на нечто настолько неожиданное и новое для себя, что мозг буквально скрутился в спираль: «В среднем 1 из 100 мужчин способен проникать сам в себя (т. е. вставлять свой пенис в свой же собственный задний проход)». Обалдеть!

«Не может быть», — помню, подумал я тогда. Такое ведь в принципе невозможно, если только у тебя не 25-дюймовый (63,5 см.) шланг, гнущийся в разные стороны, как удав. То есть, как он вообще смог бы работать, даже если умудриться дотянуться до задницы и вставить его туда? Разве можно совершать возвратно-поступательные движения, стоя задом наперёд? И неужели это вообще может быть хоть сколь-нибудь забавным? (Если только вас не возбуждает вид собственных гениталий, находящихся в крайней степени агонии.)

И всё же давайте представим себе, что на свете нашелся-таки способный на подобное чудо придурок. Разумеется, всего один, поскольку второго такого всё равно не сыщешь, как ни старайся. Не может быть, чтобы таким редким «даром» обладала аж сотая часть мужского населения планеты! Да и вряд ли сотая часть мужчин хотя бы раз всерьёз рассматривала подобную возможность и пыталась реализовать её на практике. Жаль, кстати, что я не спросил об этом в своей анкете. (Правда, в тот момент я чувствовал, что и так раздвигаю границы воображения одним лишь вопросом о том, пытались ли мужчины когда-либо пососать собственный член.)

В тот же самый день, только чуть позже, я прочёл о документально зарегистрированном случае того, что, как я теперь уже знал, называлось «автоэротизм». Вот как бывает: целый год ждёшь хотя бы одну историю о «самосодомии», и тут на тебе — за один день сразу две штуки!

Я читал «Мужской член» Кита Шварца, где пересказывалась история доктора Михаила Штерна, русского психиатра, сидевшего в тюрьме города Харькова в конце 1960-х годов. Один из сокамерников Штерна оказался «автосексуалом», т. е. «мужчиной, чей пенис был одновременно настолько гибким и жёстким, что он мог вставлять его в собственный анус и — за счёт сокращения анального сфинктера, а также паховых и ягодичных мышц — доводить себя до оргазма». Доктор Штерн далее замечает, что этот «автосексуал» фактически страдает аутизмом: «Он говорит очень мало или вообще молчит и крайне редко ищет компании своих товарищей по заключению. Он живёт в абсолютном уединении, но, похоже, никогда не страдает от одиночества».

Ну, я так полагаю, что обладай вы сами подобной сноровкой, вам вряд ли понадобилась бы куча друзей. Да и они, скорее всего, не очень-то хотели бы тусоваться с таким, как вы. «Ах да, это мой приятель. Да-да, тот самый крендель, что постоянно сидит на своём пенисе и всё время раскачивается вперед-назад. Клевый чувак!»

Однако, даже получив дополнительное подтверждение словам доктора Терри, я всё равно счёл её смелое утверждение несколько невероятным. Оставался лишь один способ проверить это: послать ей письмо по электронной почте и спросить, из какого источника она почерпнула свою информацию.

Спасибо чудесам современной техники — не прошло и 48 часов, как я получил ответ. И вот что написала мне доктор Терри: «Теперь что касается цифры, связанной с „самопроникновением“. Кстати, формально данную практику принято называть „автопедерастией“, и в техническом плане она выглядит так: мошонка отодвигается в сторону, а хорошо смазанная головка наполовину эррегированного пениса засовывается в хорошо смазанный анус. Впервые я услышала ссылку на эту цифру примерно 25 лет назад: на семинаре, руководил которым Уильям Хартман, доктор медицинских наук и весьма известный в Южной Калифорнии исследователь. (У доктора Хартмана и его коллеги Мэрилин Фитиан я проходила свой первый курс обучения сексуальной терапии.) Цифра была среди других записей, касавшихся примеров необычных физиологических „актов и ритуалов“, включая фистинг, самофеллацию и т. д. Хартман и Фитиан проводили достаточно много исследований в своей лаборатории, а также очень активно сотрудничали с Кинзи, Помроем и другими пионерами того времени, так что я не могу сказать с уверенностью, было ли это результатом их собственной работы или они взяли цифру из уже имевшихся на тот момент данных. Эта же цифра, кстати, фигурирует и у Гэри Гриффина, известного „исследователя пениса“, в нескольких его книгах („Как увеличить размеры мужского полового члена“ и т. д.).

Цитата же из книги Шварца вообще относится к очень редкому виду автопедерастии… Речь идёт о человеке, который мог не только вставить свой пенис себе в анус, но и достичь при этом оргазма. Знайте, что мужчины, способные на первое (а таких немало), как правило, оказываются не способными на второе (практически ни один!)».

Просто фантастическая женщина! Беру все свои предыдущие слова насчёт «Терри» обратно и, воспользовавшись возможностью, рекомендую купить все когда-либо написанные ею книги и посетить её веб-сайт на www.terrihamilton.com.

А если после этого вы решите вставить самому себе и у вас ничего не выйдет, то вините в этом не меня, а д-ра Гамильтон.

Кое-кто, кто «будет получше меня», смог резюмировать идею данной главы всего в 16 словах — причём, не прибегая для этого ни к сквернословию, ни к рассуждениям насчёт всяких там феллаций с дельфинами, — когда сказал: «Не судите, да не судимы будете».

И добавил: «Пусть тот, кто без греха, первым бросит в меня камень».

Удивительно, как много людей, следующих (причём иногда почти с религиозным рвением) всему, что сказал этот человек, забывают о двух его главных тезисах.

Мне всегда было интересно, что даже Иисус (да, это был именно он — уточняю на случай, если вы сами так и не догадались) не чувствовал себя вправе бросить тот самый камень.

Так почему же мы так упорно продолжаем судить друг друга?

«Мужик готов трахать всё, что шевелится». Давайте же перестанем использовать эту фразу как оскорбление. И не надо называть мужчин извращенцами, даже если это и в самом деле так. Давайте просто примем как постулат, что все мужчины склонны удовлетворять себя в сексуальном плане любыми доступными средствами. Так воздадим же хвалу тому факту, что многие из нас всё же поднимаются над основным инстинктом и совершенствуют своё сексуальное поведение так, чтобы большей частью заниматься сексом лишь с любимыми людьми. А если не получается, то с бутылкой из-под «Возина», к которому все мы теперь испытываем глубочайшее уважение.

ПРОГОН-5

Я задал мужчинам вопрос:

КАКОВА ВАША ПОЛОВАЯ ОРИЕНТАЦИЯ?

Нормальная: 3611 (69,26 %)

Бисексуалы: 659 (12, 64 %)

Гомосексуалисты: 944 (18,11 %)

Всего ответов: 5214

Таким образом, около 20 % мужчин ответили, что они «голубые». Это несколько больше, чем в других опросах на аналогичные темы (и наводит на мысль, что гомосексуалисты охотнее других заполняют анкеты о членах). Более того, почти ровно одна восьмая часть мужчин признались, что готовы играть за команду, которая ведёт в счёте на тот или иной момент времени. Вот слова одного из них:

• По-настоящему я не «голубой», но я вовсе не прочь выручить ребят в трудную минуту.

Однако почти семьдесят процентов мужчин считают себя абсолютно нормальными в половом отношении людьми: нормальными до мозга костей, «натуралами», или стопроцентными гетеросексуалами. У них никогда не было «голубого» опыта, им ни разу не приходили в голову «голубые» мысли, в их телах нет и никогда не было ни одной «голубой» косточки… в буквальном смысле слова.

Создаётся такое впечатление, что для большинства «натуралов» даже сама мысль о том, что их по ошибке могут принять за геев, есть самое худшее, что только можно себе вообразить. Им кажется, что тем самым ставится под сомнение сама их мужественность, их драгоценное мужское начало.

То есть, несмотря на тот факт, что 70 % мужчин в тот или иной момент своей жизни пытались пососать собственный член и что 99,99 % из них ежедневно проводят не меньше часа, забавляясь собственным пенисом, они жутко стесняются разделить это удовольствие с кем-то ещё. Ну, разумеется!

Может, я и ошибаюсь, девушки, но мне кажется, большинство ваших бойфрендов просто зациклены на мысли заняться с вами анальным сексом. «Ну, давай хотя бы разок, а? Ведь у меня сегодня день рождения! Буквально чуть-чуть, только самый кончик». Знакомая фраза, не правда ли? Но заняться тем же самым с другим мужчиной?! Это же так противоестественно! И вовсе не то же самое, что нормальный гетеросексуальный анальный секс, якобы придуманный самой природой.

Единственная причина, почему «натуралы» так много шумят по этому поводу, заключается в том, что в глубине души каждый из нас прекрасно знает о своей скрытой гомосексуальности; что в каждом из нас есть частичка, которой, по крайней мере, любопытно узнать, что же это такое. Возможно, кое-кто уже даже поэкспериментировал с этим в той или иной степени. По-моему, то, что мы не можем себе в этом признаться, очень грустно. Мы упорно продолжаем свой «мачо»-фарс, чувствуя себя не в состоянии признать тот сексуальный дуализм, что сидит внутри нас. Жалкое зрелище!

Вот, к примеру, на днях был я с одним таксистом… ну, не в смысле «был». Я не «голубой»… Я просто был с ним в одной машине… тьфу ты… В общем, он сказал мне буквально следующее:

• Взять хотя бы того же Джорджа Майкла: у мужика такая куча бабок, а он аса равно предпочитает совать свой член в волосатые мужские задницы.

Как будто половая ориентация Джорджа Майкла как-то связана с его финансовым положением. Как будто до того, как стать знаменитым, Джордж Майкл, занимаясь анальным сексом с каким-нибудь парнем в своей однокомнатной квартирке, рассуждал: «Господи, как же это всё отвратительно! Как же я буду счастлив, когда у меня будет куча денег, и я смогу перестать заниматься этой гадостью ради собственного удовольствия!»

Но что меня действительно заинтересовало в заявлении таксиста, так это то, что задница в его истории не какая-нибудь, а конкретно «волосатая». Значит, он действительно прокручивал в голове весь этот сценарий, причём в деталях? Очень подозрительная детализация для человека, которого совсем не интересует участие в подобном действе.

Мне кажется, что на самом деле таксист думал примерно следующее: «Трахаться с мужиком, бр-р… Хотя кто его знает? Может, это то же самое, что заниматься анальным сексом с женщиной? Наверное, даже лучше, ведь у мужчин мышцы сильнее, а значит, вход плотнее и… О нет, минуточку, там ведь больше волос. Мужская задница наверняка окажется волосатее женской. Процентов на 50, не меньше… Хотя, опять же, с волосами, может, будет ещё и лучше. Даже не знаю, может, из-за трения… А если надоест, то, в конце концов, можно их просто погладить… Да, но ведь как раз из-за волос всё может получиться только хуже… Вот что меня беспокоит… Да уж, был бы я богатым, купил бы бритву и уже на месте разбирался, что к чему».

Должен признаться, я страшно завидую геям из-за их индивидуальности. После стольких лет критики, порицаний и, в буквальном смысле слова, осуждения их половой ориентации они наконец-то смогли достичь той точки, когда человек понимает, кто он такой и чего хочет. И им глубоко наплевать, что думают о них все остальные. У них есть собственная гордость, которой, как мне кажется, так не хватает большинству «натуралов».

Самоуважение. Чувство собственного достоинства. Самосознание. Вера в себя.

Именно эти качества делают из человека мужского пола настоящего мужчину, независимо от того, куда он предпочитает совать свой член: в женщину, в мужчину или в бутылку с пеной для ванн в форме малыша Нодди. Главное — уважать самого себя.

В аспекте основной темы данной книги «голубые» — это герои. Ведь цель моего проекта — воздать хвалу пенису. И вдвойне достойны уважения те, кто, не довольствуясь воспеванием лишь своего члена, поёт хвалебную песнь всем остальным.

Я салютую вам, парни, за вашу приверженность нашему общему делу. В каждой борьбе должны быть свои экстремисты.