9. Дырявить собственный шланг: неужто не больно?

9. Дырявить собственный шланг: неужто не больно?

Людям со слабыми нервами рекомендую эту главу пропустить.

Нет, серьёзно, я не шучу. Когда я рассказывал одну из приведённых ниже историй на концерте в Брайтоне, какой-то молодой человек из зала грохнулся в обморок. То, о чем вы сейчас прочтёте, способно свалить с ног здорового, крепкого двадцатипятилетнего парня. Так что подумайте: хватит ли у вас духу?..

Подумали? Хватит? Ну, вот и прекрасно.

Один из главных парадоксов пениса заключается в том, что, олицетворяя собой силу, мощь и мужественность, сам по себе этот орган невероятно уязвим, хрупок и слаб.

Я задал мужчинам вопрос:

БЫЛИ ЛИ У ВАС КОГДА-ЛИБО ТРАВМЫ ИЛИ ПОВРЕЖДЕНИЯ ПЕНИСА?

Да: 932 (18,92 %) Нет: 3994 (81,08 %) Всего ответов: 4926

Какие только бедствия не обрушивались на голову (точнее, на головку) каждого пятого из них!

Одни попали на зуб неумелым минетчицам. (В том числе, возможно, и гончим собакам. Нам-то откуда знать?)

• У меня пошла кровь после минета с девушкой с выступающими резцами.

Довольно обычное дело — судя по остальным результатам опроса.

• Мой близкий друг рассказывал, как одна девушка прокусила ему головку, когда занималась с ним оральным сексом. Кровищи было — жуть! Причём туда ещё попала инфекция (оказывается, человеческий укус в этом плане хуже звериного), член раздулся до размеров персика, и ему пришлось делать операцию: удалять крайнюю плоть. Мой друг попросил врачей сложить обрезки в баночку из-под джема, чтобы преподнести в подарок подружке. Что он позже и сделал, приправив подарок пожеланием девушке никогда больше не попадаться ему на глаза.

Какой восхитительный сувенир! Любой дурак может отдать женщине руку и сердце. Но реально преподнести ей частичку своего члена — это совсем другое дело. Сразу понятно, что она для вас — нечто особенное, правда?

Как вы наверняка уже догадались, к не меньшему числу несчастных случаев приводит и мастурбация:

• Кровавые волдыри после одной девки из Южного Лондона. По кольцу на каждом пальце, к тому же эта шмара явно перестаралась, когда мне отдрачивала.

• Мне кажется, у меня повышенное либидо. А в подростковом возрасте оно было ещё выше. Я мастурбировал так активно, что постепенно стер шкурку в ноль.

Похоже, некоторые ребята и в самом деле злоупотребляют онанизмом.

Сам по себе половой акт может также оказаться занятием довольно опасным. Я думаю, большинство мужчин не избежало аварии, подобной (хотя, возможно, и не настолько серьёзной) той, что описана ниже:

• Во время секса партнёрша оседлала меня (в позе «наездница»): взгромоздилась сверху, широко расставив ноги. Но наши оси не совпали, и мой пенис будто переломился посередине: такой был треск! На самом деле, это жутко больно.

Приходится быть осторожным и с выбором места для секса:

• Множество мелких порезов из-за того, что трахался в резинке с песком внутри. (Это было на пляже, а не в песочнице.)

• Как-то раз мой пенис попал в «капкан»: застрял между металлическими пружинами в старом матрасе расшатанной кровати моей бывшей подружки. Не обошлось без крови, и подружка едва не грохнулась в обморок. Ей пришлось вызывать пожарных, так как сами мы не смогли вытащить член из матраса. Пожарные приехали минут через десять и освободили мой пенис из «заточения». При этом они ещё и ржали как лошади! Один из них сказал, что пожарных постоянно вызывают по такому поводу, так что ребята давно привыкли к застрявшим членам. Я же ответил, что лично для меня такое непривычно: ещё ни разу мой пенис не спасала целая бригада мужиков в форме. А моя подружка громко расхохоталась. Сучка долбаная!

У более 18 % мужчин, перенёсших травму пениса, причиной послужила «змейка» на брюках (которую комик и юморист Дейв Горман обозвал «ловушкой для брючных змей»).

• Дома, в туалете, в субботу, в июне 1969-го, в 3 часа дня: «инцидент с „молнией“».

• Защемил крайнюю плоть «змейкой», когда был маленьким. Пришлось ехать в больницу. Кусочек кожи так и торчал из штанишек, и мой папа на пару с медсестрой веселились от души, будто меня там вообще не было, из-за чего ситуация казалась ещё оскорбительнее.

В случае курильщиков обнажённый пенис подвержен двойной опасности:

• Ожог от сигареты: пытался отлить, будучи «под мухой».

К поистине катастрофическим побочным эффектам могут приводить и попытки нанести на пенис какую-нибудь совершенно неуместную субстанцию или окунуть его туда, куда не следует:

• Я обмазал его «Иммаком» (Речь идёт о депиляторном средстве, которым часто пользуются женщины для удаления лишних волос. Для использования на гениталиях «Иммак» не подходит.) — хотел убрать волосы с яичек и вокруг пениса, — но передержал слишком долго и в результате заработал жуткий ожог.

• Пьяный и голый — я был на гулянке, и мне залили виски прямо в «глазок». Ощущения, прикольные поначалу, но сильные боли потом: всю ночь и весь следующий день.

• Небольшая «травма»: тогдашняя партнёрша обмазала мне весь пенис противоотёчной мазью («Вик», в характерной голубой бутылочке). С тех пор я навсегда зарёкся заниматься такими вещами.

• Моя бывшая подружка (теперь уже бывшая жена; да, каюсь, я всё-таки женился на этой сучке!) решила побрить мне член и яйца. При этом умудрилась порезать мошонку в нескольких местах. Порезы немного пощипывали, и я попросил втереть туда бальзам после бритья… Я был на верху блаженства: она нежно втирала, а я запрокинул голову и закрыл глаза от удовольствия. То есть я не мог видеть, что она собирается сотворить дальше… Прикиньте, как я взвился, когда она плеснула мне на яйца концентрированным лосьоном «Пако Рабани»! Воль была жуткая!!! Пришлось минут 20 держать пенис под струёй холодной воды. И они ещё жалуются, что им больно рожать… тьфу!

Господи, да кто ж этого не знает? 20 минут под холодной струёй — и роженица моментально забывает о всякой боли! Ну-ка, дамы, поднимите руку, кто считает, что парень заслуживает того, что получил?!

Желание продемонстрировать своё «мужество» порой тоже приводит к паховым увечьям:

• Я решил скатиться с холма, сидя в большой тележке для покупок, но налетел на кочку, и меня подбросило в воздух. Приземлился я прямо на ручку тележки, сильно ударившись своим хозяйством. На следующее утро, когда я проснулся, ОН ВЫЛ СПЛОШЬ ЧЕРНО-ФИОЛЕТОВЫЙ. Я чуть не обделался от страха. А-А-А!!! Я был уверен, что он отвалится, но доктор успокоил меня, сказав, что я просто порвал кровяной сосудик и что цвет сойдёт где-то через месяц (так оно и было) без каких-либо функциональных потерь (не соврал, всё работает как часы).

• Однажды в детстве я катался на санках. Спускаясь с горы, я наехал на кирпичную дорожку, слегка припорошённую снегом. Санки остановились. А я — нет. Я полетел лицом вниз, подскакивая по земле, как «блинчик» по поверхности воды. Само собой, мой приятель решил, что это весело. Впрочем, как и я… пока не пошёл в туалет и солевая струя не попала на рану. Черт, это длилось несколько недель. У меня до сих пор маленький шрамик на кончике члена.

Довольно многие респонденты прокомментировали тему примерно следующим образом:

• Не знаю, как это случилось, но у меня по низу члена, почти по всей длине вдет тонкий шрамик. Вероятно, это произошло ещё в младенчестве, так как, сколько я себя помню, он всегда был, а такие вещи обычно не забываются.

На самом деле, то, о чем здесь говорится, свойственно всем пенисам. Тёмная полоска (тянущаяся вдоль по всей нижней стороне пениса и мошонки) образуется ещё в утробе матери, когда формируется пол зародыша и пенис как бы «сплавляется».

И всё же мой самый любимый ответ такой:

• Укушен осой на нудистском пляже.

Если задумаете искать в словаре слово «высокомерие», то этот эпизод — лучшая иллюстрация.

И ещё. Почти треть мужчин, признавшихся в том, что испытали травмы пениса, приводят один и тот же ужасающий пример. Согласно газете «Гардиан», такие случаи происходят где-то с 5 % «необрезанных». В медицине эту ситуацию называют frenulum breve. Простому же смертному она более известна как «обрыв уздечки»:

Речь идёт о маленькой полоске кожи, расположенной у самого основания головки на нижней стороне пениса и соединяющей «пулю» со стволом. Многие мужчины, кстати, даже понятия не имеют о её существовании. Вот почему я рекомендую всем прочитавшим эту главу хотя бы изредка заглядывать и по другую сторону своих членов. Честное слово, ребята, узнаете много нового. По большому счету, это всё равно, что увидеть обратную сторону луны.

Уздечка — одна из наиболее чувствительных точек мужского тела. А потому, девушки, полизывая её во время орального секса, вы доставите своему парню неописуемое удовольствие. Но если вы вдруг нечаянно её прикусите… В общем, не ждите ничего хорошего. Вашему партнёру будет жутко больно.

Как определить местоположение «струны банджо» (уздечки)

Я мог бы привести здесь массу кошмарных историй, поведанных жертвами подобных укусов (Например, я знаю одного довольно известного юмориста, испытавшего это на себе ещё в юные годы, когда он попробовал трахнуться со своей подружкой «всухую». В итоге его джинсы были залиты кровью. Не волнуйся, Стью, твой секрет умрёт вместе со мной.), но решил остановиться лишь на некоторых, с наиболее плачевными результатами:

• Я тогда познакомился с девушкой с повышенным либидо. В ту ночь мы были у неё дома и занимались сексом уже по третьему или четвёртому разу (Кстати, о цифрах. Я тут заметил, что респонденты мужского пола слишком уж часто вставляют в свои ответы никому не нужные и чересчур детальные бахвальства. Даже там, где это совершенно не уместно.), как вдруг я почувствовал щелчок где-то там, внизу, и сразу стало очень мокро. Подруга пришла в ужас от количества выходящей из неё крови и принялась обвинять меня в том, что я ей что-то там повредил… И выражение облегчения на её лице — когда она увидела кровь, толчками лившуюся из моего пульсирующего «вояки», — отнюдь не способствовало нашим дальнейшим отношениям.

Следующая история слегка отдаёт старой городской легендой, которую я помню ещё со школы. Хотя, даже если это и выдумка автора, я всё равно убеждён, что такое запросто могло произойти в действительности, причём не один раз:

• Это случилось в День св. Валентина. Мне тогда было 17, и мы только-только начали встречаться с одной девчонкой. Это было наше первое свидание, и мы решили поехать в загородный клуб. План был такой: после клуба остаться на ночь в доме её подруги вместе с компанией приятелей, пока родители подруги в отъезде. В общем, мы пили и танцевали вместе со всеми. Но, разумеется, вскоре нас «припёрло», и мы свинтили из клуба пораньше. Добравшись до дома, мы сразу же кинулись на матрац и взялись за дело. Вскоре я лежал голышом на спине, а она сосала мой член. всё было реально круто! И тут я почувствовал острую боль. Я выразил своё недовольство вполне стандартным «Ой!», на что она резко подняла голову, приготовившись спросить: «Что?» Но моё тихое «Ой!» моментально перешло в пронзительное «А-А-АЙ!!!». Пулей, слетев с кровати, она зажгла свет. Её рот был перепачкан кровью, и я жутко испугался. Вытаращив глаза, она в ужасе смотрела на мою мошонку. Я опустил глаза: мой маленький дружок был весь в крови. И не только он — кровь была на животе и на ногах, красные брызги по всему матрацу. Я не смог удержаться и расхохотался. А она разревелась. На самом деле произошло следующее: крючок её «брэкета» проткнул и зацепился за кусочек кожи, соединяющий крайнюю плоть с «япошкиным глазом». Когда я воскликнул «Ой», она инстинктивно дёрнулась и разорвала его. В общем, мне ничего не оставалось, как лежать, нервно подхихикивая, и наблюдать за кровавой пыльцой, разлетающейся из моей раны.

Ещё одна, очень похожая (и не менее многословная) история заканчивается кровавым фонтаном, бьющим из ещё стоячего пениса респондента, и комментарием его партнёрши: «Придурок чёртов! Быстро в ванну! Ты мне сейчас все простыни загадишь!»

Приятно всё-таки видеть, какими сочувствующими бывают иногда наши подруги! Так ведь, парни? Но ещё приятнее то, что мужчина из второго примера смог отнестись к ситуации с юмором — даже в момент!

И хотя ощущения в таких случаях жутко болезненные и ты не знаешь, куда деваться от стыда, ситуация, по идее, не должна приводить к долговременным проблемам. При условии, правда, что вы обратитесь к врачу, если рана не заживает сама. Самое простое, что может порекомендовать доктор, — это обрезание под местным наркозом. Подчас такое решение оказывается единственно возможным. Хотя, если вы слишком привязаны к своей крайней плоти (правда, уже чуть меньше, чем до того), вы, возможно, предпочтёте иной выбор. В медицине это называется «френулопластика». Процедура практически безболезненная, если не брать в расчёт короткий укол при введении анестетика в кончик члена. (Готов поспорить, в этот момент большинство из вас предпочтёт отвернуться и не смотреть.) Затем по «струне банджо» делается вертикальный надрез. В результате образуются два маленьких лоскутка кожи, которые далее сшиваются вместе, и ваше былое великолепие можно считать восстановленным.

Придётся, правда, на время забыть о сексе, чтобы дать ране затянуться. Но может случиться и так, что, увидев кровь, бьющую из пениса, словно вода из прохудившейся трубы, вы вообще решите отказаться от секса навсегда.

Согласно Фрейду (и обычному здравому смыслу) более всего на свете мужчина боится лишиться своей «хлопушки». Перспектива жизни без пениса чаще всего вообще не рассматривается как вариант.

Поэтому я решил задать мужчинам сразу несколько вопросов:

ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ, ЧЕГО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ ЛИШИТЬСЯ: ПЕНИСА ИЛИ НОГИ?

Пениса: 1212 (24,66 %) Ноги: 3703 (75,34 %)

Всего ответов: 4915

ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ, ЧЕГО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ ЛИШИТЬСЯ: ПЕНИСА ИЛИ ОБОИХ ГЛАЗ?

Пениса: 3484 (70,99 %) Глаз: 1424 (29,01 %) Всего ответов: 4908

ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ, ЧТО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ: КАСТРАЦИЮ ИЛИ СМЕРТЬ?

Кастрацию: 3655 (74,71 %) Смерть: 1237 (25,29 %) Всего ответов: 4892

ЕСЛИ БЫ ВЫ ЛИШИЛИСЬ ПЕНИСА В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕСЧАСТНОГО СЛУЧАЯ, ВЫ БЫ ПОКОНЧИЛИ С СОБОЙ?

Да: 584 (11,86 %) Нет: 4341 (88,14 %) Всего ответов: 4925

И хотя навряд ли (очень на это надеюсь!) кому-то из нас действительно придётся встать перед подобным выбором, аргументация, в общем-то, понятна. Протез ноги, в принципе, организовать можно; с пенисом же дело обстоит несколько сложнее и гораздо менее приятно — вот почему две трети респондентов готовы пожертвовать своей нижней конечностью. Точно так же невозможно заменить и глаза. Можно, конечно, поспорить, но глаза — орган более полезный, чем пенис, поэтому лишь четверть мужчин пожертвовали бы визуальными радостями в пользу сексуальных. Инстинкт самосохранения у нас также выше полового, и, несмотря на то, что жизнь без секса теряет интерес, большинство из нас всё же согласны, что смерть сделает её ещё менее интересной. Мне кажется, окажись человек перед реальным выбором, он чисто инстинктивно выбрал бы жизнь. Интересно, однако, что более десяти процентов мужчин ценят свой пенис настолько высоко, что, лишившись его, готовы пойти на самоубийство. (По крайней мере, так они говорят.)

Конечно, есть и такие, кто хочет лишиться пениса абсолютно добровольно. Наиболее явно это желание выражено у людей, искренне считающих себя женщиной, родившейся мужчиной. Такие люди сознательно идут на перемену пола. Сама процедура представляет собой нечто большее, чем просто кастрация: пенис не удаляется, а превращается в вагину. Фактически он расщепляется надвое, а яички («яйца») вырезаются из мошонки («мешочка с семенем»). Нетронутыми остаются лишь кожа и «пуля»-головка, поскольку в них содержатся все нервные окончания. Кожу ствола заталкивают в брюшную полость, а из нервов головки формируется клитор. Кожа мошонки используется для создания половых губ.

Исторически кастрация добровольно принималась множеством религиозных культов. Так, в Древнем Риме новообращённые в культ Кибелы доводили себя до исступления дикими танцами, а затем в религиозном экстазе отсекали себе яйца.

Кадр из малоизвестного фильма «Эбботт и Костелло встречают евнухов». Как правило, евнухи — существа мирные и кроткие, но далеко не безобидный юмор приставучего дуэта явно разозлил ребят не на шутку. Даже больше, чем тогда, когда они обнаружили, что остались без гениталий

Это и были те евнухи, что на протяжении долгих лет подпитывали материалом команду популярных киносерий из цикла «Действуй!» (Можно сказать, одно это уже сделало их жертву ненапрасной.) Обычно при кастрации пенис не отрезается (то есть необычные женщины-мужчины по-прежнему могут достигать эрекции и заниматься сексом, без риска оплодотворить кого бы то ни было), однако некоторые из евнухов получали всё в комплексе, из-за чего и приобретали тот гладкопаховый вид, что закрепился за знаменитым «Экшн мэном» (хотя «экшна» как такового в их жизни явно было немного).

Христианская церковь санкционировала кастрацию в интересах хорового пения. Для того чтобы мальчики-певчие не теряли своих милых тоненьких голосков при достижении половой зрелости, им расплющивали или отрезали яйца, после чего ребятишки могли брать высокие ноты вплоть до конца своих дней. (Готов поспорить, Алед Джонс (Британский оперный певец, тенор. — Примеч. перев.) безумно доволен, что такая практика вымерла ещё в XIX веке.)

Прочие псевдохристианские культы — вроде скопцов на Руси в XVIII веке или более современной секты «Небесные врата» в Америке — также практиковали удаление пениса и/или яичек. Первые веровали в то, что в рай можно попасть, лишь будучи чистым и целомудренным (ребята явно пропустили место в Библии, где говорится о том, что людям с «раздавленными ятрами» или «отрезанным детородным членом» вход на небеса заказан); последние же убеждены, что отправятся к звёздам на летающей тарелке, но для этого надо сначала умереть и при этом не иметь гениталий.

Для большинства же людей эти примеры говорят лишь об одном: религиозная вера может порой заводить слишком далеко.

В наши дни, когда речь заходит об отрезанных членах, большинству людей на ум сразу приходит одно и то же имя: Джон Уэйн Боббитт.

В ночь на 23 июня 1993 г. этот глубоко неприятный человек пришёл домой пьяный, якобы силой принудил свою жену Лорену заняться с ним сексом, а затем преспокойно уснул. Месть жены оказалась поистине потрясающей: отхватив мужу пенис восьмидюймовым (20,32 см.) мясницким ножом, Лорена прыгнула в машину и помчалась вон из дома, выбросив обрезок из окна на полном ходу.

К счастью для Джона, лежавший на обочине пенис подобрали добрые люди, а умелец-микрохирург Дэвид Берман пришил его обратно. Берману, кстати, так и не заплатили за операцию, поскольку у официально объявленного банкротом Боббитта не было страховки. Доктор даже съязвил потом на своём веб-сайте: «Можете считать это благотворительностью!» (По-моему, ничего смешного тут нет.) (Вообще-то, доктор Берман зря беспокоился: последующая известность привела его практику пластического хирурга к небывалому подъёму. Пациентки рассуждали так: раз Берману удалось пришить обратно такую штуку, как пенис, то можно смело считать, что их сиськи в надёжных руках.)

ЧЛЕНОЦИТАТА

Специально для тех, кому страшно не повезло лишиться пениса в результате несчастного случая, я решил привести в качестве цитаты потрясающий совет Дороти Болдуин из её книги «Сексуальное здоровье мужчины»:

«Если произошла случайная ампутация пениса, будьте очень осторожны. Заверните его в пакет, дабы избежать криогенного ожога, и поместите в холодильник. Высококвалифицированный микрохирург способен выполнить полную реплантацию… но промежуток времени между повреждением и приживлением не должен превышать шести часов».

Реакция на историю с Боббиттом оказалась поистине непредсказуемой. Похоже, лишь единицы были искренне потрясены как самим сексуальным нападением, так и довольно бесчеловечным отмщением. (Боббитты, кстати, впоследствии были официально оправданы — причём Лорена была освобождена от ответственности по причине временного помешательства, хотя найдутся и те, кто возразит, что после стольких лет жестокого обращения со стороны мужа действия этой женщины отличались предельной чёткостью мысли.) По большей же части случай с отрезанным членом сочли анекдотическим.

Нельзя сказать, чтобы для каждого из участников история имела лишь негативные последствия. В глазах женщин Лорена превратилась в настоящего героя: кастрация собственного мужа стала символом «расчленения» всех подонков-мужиков — тех, кто жестоко обращается с женщиной (или даже просто её раздражает). Как это ни странно, но Джон тоже стал знаменитостью. Всем хотелось увидеть пришитый пенис и убедиться в его нормальном функционировании. Что Джон, собственно, и демонстрировал во всяких порнофильмах типа «Необрезанный Джон Уэйн Боббитт». (Ха-ха, просекли шутку?) Его самозваный Франкен-пенис стал звездой, а поскольку пенис и хозяин были неотъемлемы друг от друга (как бы Лорена ни пыталась доказать обратное), Джон Уэйн Боббитт также превратился в звезду.

Позднее (и вполне предсказуемо) Боббитт был приговорён к тюремному заключению за избиение своей второй жены. Неужели жизнь его так и не научила? Неужто парень не помнит, чем всё закончилось в первый раз?

Единственной же настоящей ошибкой Лорены было то, что она выкинула пенис там, где его легко было отыскать (причём без особого труда, т. к. это было рядом с круглосуточным гастрономом). На самом деле ей следовало заранее прочесть книгу жены Лина Юк-Санга, которая, обнаружив, что муж ей изменяет, отрезала ему пенис ножницами и (просто гениально!) смыла в унитаз.

Вряд ли полиция стала бы искать такое. Представляю себе офицеров, рыщущих по канализационным трубам, по пояс в дерьме и в полной темноте: «Нашёл!.. О нет, опять мимо. Ну, просто на ощупь точь-в-точь как пенис».

Так почему же истории о сексуальных катастрофах вызывают у людей столько веселья? Конкретно в случае с Боббиттом считается, что парень понёс наказание заслуженно. И всё же многие из нас почему-то продолжают смеяться над людьми, пенисы которых истекают кровью во время консенсуального секса: над теми, кто ничего предосудительного не совершал. Почему же это так смешно? Разорванное влагалище никогда не стало бы источником веселья. Так в чем же разница?

Джон Уэйн Боббитт выслушивает тысячный за день анекдот про самого себя.

Лорена Боббитт в суде, смотрит на судью так, словно хочет сказать: «Давай, признай меня виновной, и я тебе то же самое устрою!»

Мне кажется, большинство мужчин смеются над подобными историями отчасти из страха, а отчасти с облегчением (что это произошло не с ними). Сама идея вызывает в нас волнение и тревогу (поверьте, я не раз наблюдал за зрителями во время своих выступлений и видел не одну пару инстинктивно сжатых ног и сложенных «чашечкой» рук), но признаться в этом — значит, расписаться в собственной слабости. Поэтому-то перед лицом страха мы и переходим на смех.

И всё-таки мне кажется, что подобный юмор напрямую связан с положением женщины в обществе. Традиционно оно всегда считалось низким. Мужчины только и делали, что обманывали женщин; постоянно напоминали им, кто в доме хозяин; оскорбляли и даже поднимали на женщин руку; раздражали их — и вот, наконец, наступает момент истины. Женщины буквально подпитываются такими историями, поскольку последние бросают вызов набившему оскомину мужскому «превосходству». Что может быть лучше в плане отмщения, как не атака на сам символ мужественности? Своего рода предупреждение о том, что может случиться, если мы забудем об осторожности.

Где-то глубоко в подсознании у большинства из нас бывали моменты, когда хотелось убить собственного начальника, дать в морду кое-кому из политиков или примерно наказать наших родителей. И в этих чувствах нет ничего неестественного Юмор — важный предохранительный клапан общества, позволяющий облекать мысли в слова и выводить их из организма, реально не совершая никаких преступлений и не доводя дела до тюрьмы.

ЧЛЕНОФАКТ

В январе 2002 года в Бразилии Анна Алвес да Сильва отрезала своему супругу мужское достоинство за то, что парень поздно вернулся домой с вечеринки… реакция, пожалуй, несколько чрезмерная с её стороны. Хотя можно посмотреть на ситуацию и по-другому: неплохой способ научить мужчину, что значит хороший хронометраж.

Бразильянка заявила, что её достали вечные пьянки мужа, его измены и походы к проституткам… Что ж, пить-то от этого парень всё равно не бросил.

Лорена Боббитт воплотила в себе торжество жертвы над насильником. И за это мы можем отдать ей должное. (Если, конечно, забыть о реализме и жестокости способа, выбранного ею для выражения своего гнева.)

Когда я спрашиваю у своих зрительниц, почему фонтан крови, бьющий из пениса мужчины, вызывает у них смех, женщины, как правило, отвечают, что мужчины это «заслужили», так как все они — наглые, заносчивые, самонадеянные «мачо» (А одна даже прокомментировала, что, мол, женщины давно привыкли к крови, выходящей из их половых органов, так что мужикам вовсе не повредит почувствовать на своей шкуре, каково это на самом деле!).

Мне кажется, в этой связи важно выяснить у самих мужчин, почему порой те ведут себя как наглые, заносчивые, самонадеянные «мачо». К примеру, если вас заставляют думать, что иметь «ненормальный», или слишком маленький, или «нестоячий» пенис недостойно мужчины, возможно, именно наглостью и «мачизмом» вы и пытаетесь как-то скомпенсировать эти свои «недостатки», к сожалению, порой несколько перегибая палку?

И я задал мужчинам вопрос:

БЫЛИ ЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ МОМЕНТЫ, КОГДА РАЗМЕР ИЛИ ФОРМА ВАШИХ ПОЛОВЫХ ОРГАНОВ ВЫЗЫВАЛИ У ВАС ЧУВСТВО СТЫДА ИЛИ БЕСПОКОЙСТВА?

Да: 1463 (29,2 %) Нет: 3548 (70,8 %) Всего ответов: 5011

То есть практически каждый третий мужчина признался, что были.

У женщин же я спросил:

СМЕЯЛИСЬ ЛИ ВЫ КОГДА-НИБУДЬ В ОТКРЫТУЮ НАД ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ТОГО ИЛИ ИНОГО МУЖЧИНЫ?

Да: 630 (28,6 %) Нет: 1573 (71,4 %) Всего ответов: 2203

Таким образом, получается, что 29 % мужчин сгорают со стыда, в то время как 29 % женщин хохочут прямо в их пристыженные лица. Однако ради справедливости следует уточнить, что многие из женщин смеются вовсе не потому, о чем вы наверняка подумали:

• Я впервые в жизни увидела необрезанный пенис и жутко испугалась! Я решила, что с ним что-то не так!

• Потому что он и в самом деле был КРОШЕЧНЫЙ. Но самое смешное — это когда мой парень принялся меня успокаивать: «Подожди, сейчас он станет больше, сейчас он станет больше». Но он не стал. Хотя последним всё же смеялся он, поскольку это оказался САМЫЙ ПОТРЯСАЮЩИЙ секс за всю мою жизнь.

• Мой нынешний бойфренд однажды укутал свой пенис в крайнюю плоть и каким-то образом умудрился свернуть его клубком. А затем стал попеременно напрягать и расслаблять мышцы таза, пока всё его хозяйство не распахнулось с таким потешным шлепком. Он хотел рассмешить меня, и ему это удалось.

• Он оказался такой огромный, что я была просто ошеломлена. Но очень скоро мне пришлось замолчать. Он вставил его мне в рот.

• Он нарисовал на нем глупую рожицу. Я не могла не засмеяться — это было бы неприлично.

• Смеялась только над рыжими волосами на лобке, и никогда — над мужским достоинством.

• Лежа на спине, он изображал, будто ведёт машину. Он думал, что я сплю, и работал своим хозяйством как ручкой переключения скоростей. Но когда он принялся изображать ещё и звуки — «Др-р-р-р…», — я не выдержала и чуть не описалась от смеха.

Несмотря на все эти уточнения, довольно приличная часть женщин признается, что смеялись над мужчинами из-за того, что их пенисы отличались от «нормы».

Я заостряю ваше внимание на этом обстоятельстве вовсе не для того, чтобы осудить женщин: мне представляется, что как женщины, так и сами мужчины в равной степени приучены верить в единообразие пениса. Я лишь пытаюсь подтвердить важный факт: несмотря на то, что внешне большинство мужчин кажутся бесчувственными, бесстрастными автоматами, глубоко внутри каждого из нас гложет неловкость и боль.

«Телесный фашизм» задевает мужчину не меньше, чем женщину; но мы почему-то всё равно отказываемся обсуждать в открытую наши внутренние страхи.

По-видимому, именно длина нашего «кожаного каноэ» вызывает наибольшее веселье — или озабоченность, в зависимости от того, на каком его конце находится человек. Так что же всё-таки важнее: размеры челнока или волнение океана?

ПРОГОН-7

Несмотря на то, что большинство мужчин свято берегут свои гениталии, стараясь не напороться на острые металлические предметы, есть среди нас и те немногие, для кого это стало поистине вожделенным желанием.

Я задал мужчинам вопрос:

ЕСТЬ ЛИ У ВАС НА ПОЛОВЫХ ОРГАНАХ ПИРСИНГ ИЛИ ДРУГИЕ ПОСТОРОННИЕ ПРЕДМЕТЫ?

Да: 181 (3,69 %) Нет: 4728 (96,31 %) Всего ответов: 4909

Я также попросил тех, кто ответил «да», указать вид пирсинга и уточнить, из каких соображений они на это пошли:

• «Френум», 2000; «Принц Альберт», 2001. Боль изгоняет мучительные воспоминания.

• «Принц Альберт». Был пьян.

• «Принц Альберт». Всегда хотелось узнать, каково это. И вообще, я тогда трахался налево и направо и решил сделать перерыв: подумал, что 6 недель воздержания мне не повредят.

• Тату в виде змейки.

• Татуировка улыбающейся рожицы на кончике головки.

• «Принц Альберт». Я слышал, что так кайфовее и для тебя, и для неё Точно, так оно и есть.

• Мой раввин мне посоветовал. Сказал, что наш еврейский Бог предпочитает тех, у кого там «гвоздик».

• У меня там «ападравия», восьмёрка: это такой пирсинг, вертикально пронзающий головку насквозь. Я начинал с нескольких пирсингов поменьше: но они были только для вида и с точки зрения функциональности оказались совершенно бесполезными. Потом я проткнул себе язык и понял, насколько забавнее, оказывается, иметь практичный пирсинг. Так что я решил «проглотить пулю» и поставить себе «ападравию».

• Раньше у меня был «ампалланг». Я думал, стоит попробовать, так как слышал, что секс от этого приятнее, что кончаешь быстрее, и т. д. и т. п. Но оказалось, что сволочь-татуировщик схалтурил: штука чересчур выступала вперёд и было жутко неудобно. А я ещё выложил сороковник за эту лажу! (Рычание, ржачка.)

• Выглянуло солнце, и я решил добавить колечко для ключей.

Бесспорным фаворитом опроса оказался «Принц Альберт». Речь идёт о колечке, продеваемом сквозь «глазок Херринга»: колечко выходит в нижней части головки («пули»), так что одна половина остаётся у вас внутри, а вторая — торчит снаружи. Общепринятой считается версия, будто название своё данное приспособление получило в честь мужа королевы Виктории. Шарлота Уорд в своей «Иллюстрированной книге фаллосов» утверждает, однако, что это не совсем так. По её словам, модный пирсинг, назван в честь сына Виктории, тоже Альберта, герцога Кларенсского (в своё время одного из главных подозреваемых по делу о Джеке Потрошителе), наделённого столь огромным членом, что ему приходилось привязывать зверюгу к ноге, дабы хоть как-то облегчить задачу королевским портным.

«Френум» представляет собой колечко, пронзающее вашу столь нежную и хрупкую «струну банджо» и далее надеваемое на ствол пениса, словно кольцо на палец.

«Ампалланг» — тонкая шпилька, проходящая сквозь головку и настоятельно рекомендуемая «Камасутрой».

«Ападравия» — всё та же шпилька, но идущая вертикально через ствол или головку пениса.

«Дайдо» — бедная старушка Дайдо, опять ей досталось. Её имя превратили в каламбур для «гвоздика», продеваемого через верхний и нижний края нижней части головки. Наверное, именно этот «гвоздик» и имел в виду раввин из предыдущей истории: такой пирсинг особенно популярен у евреев, так как он якобы придаёт чувствительности обрезанному пенису.

Однако я не рекомендую вам даже пытаться создавать подобные эффекты собственными силами. Но если вы всё-таки решили присоединиться к этой бравой «членоэлите», прошу вас: обращайтесь только к специалистам.

Ты думаешь, ты самый крутой, но знай: всегда найдётся тот, у кого круче.