7. Этот капризный стояк

7. Этот капризный стояк

Я тут вдруг задумался о вычищенном огурце из предыдущей главы. Вы, кстати, его ещё не забыли? В тот раз я как-то уж чересчур опрометчиво от него отмахнулся.

А ведь в занятии любовью с вычищенным огурцом определённо имеются свои плюсы: по крайней мере, огурец не станет грузиться, если не сможет вас возбудить.

Ну, разумеется, не станет. Огурец же прекрасно понимает, что у вас с ним разная биология. И не ждёт, что вы найдёте его сексуально привлекательным — а значит, и не обидится на вас.

Только, пожалуйста, не поймите меня превратно. Сам по себе огурец — существо довольно предприимчивое и не прочь рискнуть. Он непременно скажет: «Что? Ты хочешь вычистить меня и заняться со мной сексом? Почему бы и нет? Я готов на что угодно. Ведь я всего лишь огурец, и жизнь моя — одна сплошная скука».

Но если вы ударите по рукам, приступите к делу и никак не сможете добиться эрекции, огурец, скорее всего, отнесётся к проблеме философски. Он наверняка попробует вас успокоить: «Ну, в общем-то, я ничуть не удивляюсь. Сказать по правде, эта твоя фантазия мне с самого начала показалась странноватой. Я-то смотрю на вещи гораздо проще: я — овощ, ты — млекопитающее. Сразу было ясно — любить друг друга нам не суждено. Так, может, вернуться к тому, как всё было раньше? Просто возьми и покроши меня в салат. Ведь нам обоим это всегда нравилось».

К сожалению, с партнерами-людьми всё совсем по-другому.

Я спросил женщин:

ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, КОГДА МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ ДОБИТЬСЯ ЭРЕКЦИИ, НАХОДЯСЬ РЯДОМ С ВАМИ?

Одни винили во всем себя:

• Я сразу чувствую себя толстухой.

• Начинаю стесняться, мучаться и терзаться, что я уродина и что меня нельзя захотеть.

• Честно? Чувствую себя ужасно непривлекательной. Так, словно я ему противна.

• Хочется покончить с собой.

• Как выжатый лимон. Чувствую себя жутко некрасивой. Однажды мне рассказали историю, как одни парень трахался с девчонкой сзади. Так вот, он положил ей на спину раскрытую газету «Сан» и возбуждался, глядя на обнажённых красоток с третьей страницы. По мне, так лучше бы он просто оделся и ушёл.

Другие, наоборот, обвиняли мужчин:

• В таких ситуациях я думаю: «Наверное, он просто педик».

Ещё бы! Единственно возможное объяснение! Чего ж тогда он делает в вашей спальне, да ещё голышом? Одному богу известно.

• Обычный придурок, который потерял связь со своими чувствами/реальностью.

• Сама-то я чувствую себя нормально, но вот о нем думаю: «Ну что за неудачник!»

• Типичный лентяй и сачок.

Одна из респонденток всё никак не могла поверить, что такое вообще может быть:

• Даже представить себе не могу. У меня же грудь размера 48DD.

Третьи пытались найти положительную сторону:

• Значит, пора заняться минетом.

• Эй, да это ж круто! Мне нравится, когда он мягкий: можно побаловаться и рассмотреть его поближе.

• Надо постараться! А если всё равно не получается, то и бог с ним — значит, пора доставать игрушки.

• Полагаю, в такой ситуации я подумала бы, что надо сделать перерыв и перекусить.

Я был очень огорчён, узнав, что некоторые женщины неумолимы и совершенно не способны прощать:

• Прибила бы такого козла.

• Для меня его больше не существует.

• Убийственно.

Ага, пригрозите ему смертью! Можно подумать, от этого он сразу придёт в норму!

Надо признать, большинство респонденток оказались всё же людьми понимающими и сделали скидку на ослабляющий эффект алкоголя и прочих интоксикантов:

• Если он до этого влил в себя 15 пинт, думаю, я буду не слишком расстроена.

• Мне не следовало покупать столько выпивки, чтобы уложить его с собой в постель.

• Чувствую себя виноватой и непривлекательной… если только он не пьян или не под кайфом; в этом случае я думаю: «Так тебе и надо, чмурь».

• В ярости, что мой бойфренд выхрюкал весь кокс без меня.

Ряд женщин вынесли довольно огульные суждения, наглядно демонстрируя полное непонимание психологии эрекции:

• Чувствую себя полностью подавленной. Если твой пень может дымиться в самые неподходящие моменты, то почему не в постели со мной, черт тебя подери?!

• Я чувствую, что тут явно какая-то медицинская причина.

• Он не умеет управлять своим телом.

• Такое произошло всего один раз, и я считаю, что виноваты скандинавы.

Что, все подряд? Интересно, чем же они так провинились?

Есть и такие, кто, наоборот, чересчур информирован:

• Я нейропсихолог по профессии и потому знаю огромное множество причин, почему такое может происходить. Но ведь не скажешь же: «Не переживай, дорогой, это просто результат неправильного функционирования твоей периферийной нервной системы…» Так что давай-ка, дружок, на коленки и лижи лучше мою мышку.

О, нет, прошу прощения. На самом деле ничего такого про мышку она не говорила. А ведь должна была. Просто обязана.

А вот другие женщины оказались гораздо менее чувствительными. Особенно та, что написала:

• Ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха.

Большое вам спасибо. Вы нам очень помогли.

Вопрос, почему мужчина порой не может достигнуть эрекции, до конца так и не выяснен. И не только женщинами. Мужчины тоже не знают всей правды — просто они страдают больше, когда подобное всё же случается. Для большинства из нас фокусы «капризных подымалок» оборачиваются полной катастрофой, сокрушающей наше эго, поскольку (опять же) ставят под сомнение наше (ох, какое важное!) мужское достоинство. В прежние времена (да и в нынешние тоже) такое состояние именовали «импотенцией». Потеря силы (в том числе и мужской — вот что это означает) на всех уровнях.

Не помог и новый, менее осуждающий термин: «эректильная дисфункция» (ЭД). Даже с ним большинство мужчин, которых эта «дисфункция» настигает, по-прежнему чувствуют себя одинокими и бессильными. Так как прекрасно знают, что большинство партнёров по сексу в лучшем случае разочаруются, а в худшем — поднимут их на смех. Может даже возникать ощущение, будто ты — единственный, с кем это случилось.

И я решил задать мужчинам вопрос:

СЛУЧАЛОСЬ ЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ТАКОЕ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ СМОГЛИ ДОБИТЬСЯ ЭРЕКЦИИ, НАХОДЯСЬ С ПАРТНЁРОМ/ПАРТНЁРШЕЙ?

Да: 2115 (45,94 %) Нет: 2489 (54,06 %) Всего ответов: 4604

Почти половина опрошенных признают за собой такую проблему, в то время как остальные 54 процента — просто наглые, бессовестные вруны. (Неудивительно, что процент неудачников повышается с возрастом: у мужчин старше 40 он достиг цифры 63,21. Хотя при этом по-прежнему (поразительно!) остаются 36,79 %, утверждающих, будто ни разу не попадали впросак. Более того, примерно треть из тех, кому за 60, также заявили, что ни разу не сталкивались с подобной проблемой. (Хотя, по данным Стива Джоунза, каждый шестой мужчина старше 60 не способен более поддерживать эрекцию.))

Чтобы понять, почему наши дружочки порой так нас подводят, необходимо в первую очередь разобраться, что же происходит внутри мужского организма.

Вообще, пенис в состоянии эрекции — это настоящее чудо механо-гидравлики. Создай его, скажем, Изамбард Кингдом Брунел (Всемирно известный инженер XIX века, прославившийся строительством туннеля под Темзой, а также таких океанских лайнеров, как «Грейт Истерн» и «Великобритания». — Примеч. перев.) — и вокруг, щёлкая фотоаппаратами, давно уже толклись бы бесчисленные орды японских туристов.

Кстати, есть и такие, вокруг кого они и в самом деле толкутся.

К сожалению, даже на сегодняшний день нельзя сказать, что наука до конца разобралась с таинственной природой эрекции, хотя человечество всё же немного продвинулось с времён Константина Африкана (XI век) и его теории, изложенной в трактате «De Coitu»:

«Половое сношение предполагает участие трёх компонентов: аппетита (вызываемого воображением), духа и настроения. Аппетит идёт от печени, дух — от сердца, а настроение — от мозга. Когда печень возбуждает аппетит, сердце начинает вырабатывать дух, который спускается по артериям и заполняет собой полость пениса, делая его твёрдым и напряжённым Сладострастные движения, совершаемые при половом акте, дают тепло всем членам и, следовательно, настроению, которое находится в мозге. В виде жидкости настроение растекается по венам, идущим от висков к яичкам, а уже оттуда впрыскивается во влагалище через пенис».

Если бы всё действительно было так просто!

В XVI веке итальянский медик Констанцо Варолио высказал мнение, что пенис поднимается благодаря наличию у мужчины «эректорных мышц». Были и такие, кто считал, будто эрекцию вызывает воздух, наполняя собой мужской пенис.

Однако истинная природа эрекции может показаться ещё более удивительной и замечательной, чем все гипотезы прошлого. Первые, более-менее правдоподобные представления о том, что же действительно заставляет «красноголового богатыря» стоять торчком, появились лишь в 1863 году. Именно тогда Конрад Экхард подключил электрический ток к нервным окончаниям спинного мозга в области крестца подопытной собаки (остаётся надеяться, что учёный руководствовался исключительно интересами научного исследования, а не перебрал лишнего на какой-нибудь лабораторной вечеринке и собирался рассмешить собутыльников), и кобелиный пенис моментально вздёрнулся. Так впервые была установлена взаимосвязь между неврологией и эрекцией.

Короче говоря, половое возбуждение суть процесс сложный и запутанный, зависящий от целого ряда психосоматических состояний. Половое возбуждение может инициироваться прикосновением, взглядом, запахом и даже звуками. (Исследования с участием мужчин, перенёсших травму позвоночника в области крестца, наглядно демонстрируют наличие двух разных видов эрекции: один вызывается воображением, другой — непосредственным контактом. Как всё-таки мило со стороны Всевышнего обеспечить нас хоть какой-то резервной системой, позволяющей отправлять столь важную физиологическую функцию.)

Возможно, вы не успели ещё позабыть первую главу, где я рассказывал о строении тела пениса. По сути, состоит оно из трёх трубок: двух «лёгких вожделения» (также известных как corpus cavernosum) и «трубки с конфетками „Поло“» (corpus spongiosum). «Лёгкие вожделения» подобны раздвижным ульям для крови: они заполнены субстанцией, которую Стив Джоунз описывает как «переплетение мельчайших, эластичных резервуаров, содержащихся в многочисленных ячейках гладкой мышцы». Однако в кровяных ульях вы не найдёте привычных сотовидных шестиугольников (и, кстати, никто не производит там мёд — да-да, девочки, и это, несмотря на заверения некоторых знакомых вам мужчин), и образованы они, скорее, большим количеством штопоровидных сосудиков. Между «лёгкими вожделения» располагается та самая «трубка с конфетками. „Поло“», внутри которой пропущен «шланг Гулливера» (т. е. уретра), дающий дорогу потоку спермы, несмотря на приближающуюся метаморфозу типа известного всем великана Халка (Обратите, однако, внимание, что моя аналогия с Халком действует лишь до определённой степени. Если ваш пенис, поднимаясь, при этом ещё и зеленеет, то дело, похоже, швах!).

Кровь проникает в пенис через сетку артерий, ведущих к резервуарам «лёгких вожделения». Как и в случае с другими органами, обратно кровь выводится по системе вен. В ненапряжённом состоянии кровеносные сосуды пениса довольно узкие, поэтому крови перекачивается не так много, и ваш «великан» остаётся маленьким.

Если же понаблюдать за изменением члена во время эрекции, то становится ясно, почему учёные прошлого считали, будто он заполняется воздухом. Член и в самом деле надувается, словно воздушный шарик. «Лёгкие вожделения» как бы вдыхают в себя кровь. Но особенно поражает то, как этот «воздух» удерживается внутри нашего шарика. Незачем вязать узелки — кровоток регулируется мышечными клапанами, окружающими каждую из артерий. Обычно клапаны напряжены и закрыты, но стоит им расслабиться — и артерии немедленно откроются (а заодно и расширятся).

Представьте себе, что пенис — это популярный лондонский универмаг «Хэрродс» в новогоднее утро, а миллионы кровяных клеток — дрожащие от нетерпения покупатели, днями выстаивавшие в очереди снаружи, желая поскорее увидеть собственными глазами, какие скидки ожидают их внутри. Мышечные же клапаны есть не что иное, как вышибалы, сдерживающие наседающую толпу. Всю ночь они напрягали бицепсы, держа двери универмага плотно закрытыми. И вот наступает момент, когда Мохаммед аль-Файед (Египетский миллионер, владелец сети универмагов «Хэрродс». — Примеч. перев.) (мозг), постепенно приходящий в возбуждение от предвкушения огромных барышей, даёт сигнал привратникам. Наёмные крепыши расслабляются, двери распахиваются настежь, и разгорячённая толпа врывается внутрь. Очень скоро все отделы универмага ломятся от наплыва покупателей, а Мохаммед аль-Файед получает настоящую эрекцию — как в прямом, так и в переносном смысле.

Невероятно, но вены, по которым кровь откачивается из пениса, сжимаются под давлением вздутого органа и блокируются так, что отток крови заметно снижается. Большая её часть оказывается в западне, что позволяет пенису сохранять эрекцию. И только когда мозг отправляет окружающим артерии мышцам химическую шифровку, мышечные клапаны напрягаются вновь. Кровь перестаёт поступать внутрь, давление постепенно уменьшается, вены разблокируются, отток крови происходит быстрее, чем приток, и ваш дружок обвисает безвольной тряпкой.

Однако, как и любой механизм, с годами безупречно работавший до этого аппарат постепенно изнашивается. Разумеется, в некоторых случаях безуспешность попыток поднять затонувший «Титаник» объясняется исключительно физическими и медицинскими причинами. Одни говорят, что это происходит в 10 процентах случаев, другие утверждают, что речь идёт о 90 процентах. Производители лекарств стараются больше акцентировать причины физического свойства, в то время как врачи склонны приписывать наши неудачи влиянию психики.

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно высказываниям таких известных поэтов, как Овидий, Марциал и Колумелла, обычный кресс-салат обладает чудодейственной эротической силой. Их слова подтверждаются древнеримским врачом по имени Марцеллус Эмпирикус, прописывавшим в качестве средства от импотенции порошок, состоящий из равных мер (три скрупула каждая) кресса, красного лука, семян сосны и девясила.

Смею надеяться, что управление по сбыту компании «Кресс» не забудет об этих чудодейственных свойствах в своей следующей рекламной кампании.

Моххамед аль-Файед добивается очередного успеха своей «январской распродажей».

Что лишний раз доказывает важность фактора коммерции в научных исследованиях. (Должен отметить, за эту фразу мне неплохо заплатили.)

Проведённый опрос выдал ряд наглядных примеров истинно медицинских причин, позволивших ряду респондентов вновь поздороваться с «мистером Висюном»:

• В течение нескольких месяцев такое стало происходить довольно регулярно, и, в конце концов, я решил обратиться к врачу. Врач сказал, что у меня низкий уровень тестостерона, и прописал ежемесячные тестостероновые инъекции. Средство помогло, но всё равно эрекция порой оказывается далеко не такой сильной, как в молодости.

Вообще говоря, тестостеронозаместительная терапия — вещь весьма спорная, и, как правило, врачи не рекомендуют её в качестве регулярного средства. Хотя и считают довольно безвредной.

• Являясь инсулинозависимым диабетиком, я время от времени испытываю неожиданный спад эрекции. Это происходит, когда уровень сахара в крови снижается. Что, в свою очередь, приводит к своеобразной паранойе со стороны половых партнёров, с которыми у меня случается такая ситуация (они сразу делают вывод, будто я потерял к ним всякий сексуальный интерес). Однако батончик «Марса» плюс десятиминутный отдых быстро доказывают несостоятельность подобных теорий.

Предполагаю, автор имеет в виду, что съедает батончик «Марса» сам, хотя многие из женщин, вероятно, вполне довольствовались бы шоколадкой в качестве заменителя. Согласно проведённому недавно социологическому опросу, 70 процентов женщин между шоколадом и сексом выберут шоколад, так что всем, возможно, было бы лучше, если просто отдать партнёрше «Марс», а самому немного вздремнуть в тишине.

Более половины мужчин-диабетиков испытывают проблемы с эрекцией, поскольку эрекция ускоряет развитие артериальных заболеваний и делает мышцы неспособными реагировать на сигналы нервных окончаний. Кстати, самый лучший способ избежать приступов диабета — сбросить вес.

И вообще, если вам небезразлична работоспособность вашего члена, предлагаю подумать и над тем, чтобы бросить курить. Известный уролог доктор Ирвин Гольдштейн пишет: «Кроме вреда, наносимого кровеносным сосудам, курение может также причинить вред самой ткани пениса, делая её менее эластичной и не позволяя растягиваться». Вот и верь после этого тем, кто заявляет, будто курение делает нас сексуально привлекательными!

Ещё одним побочным эффектом курения и всяческих диет является повышенное давление, тормозящее приток крови к пенису и, таким образом, делающее эрекцию невозможной. Предупредить эту неприятность может здоровый образ жизни плюс физические упражнения, которые также снижают риск закупоривания артерий. Согласно результатам последних исследований, мужчины, ежедневно проходящие пешком не менее двух миль, в два раза меньше страдают от проблем с эрекцией, чем домоседы.

Однако если вы всё же решились превратиться в фаната здоровья во имя спасения собственной половой жизни, советую остерегаться велоспорта. «Европейский урологический журнал» утверждает, что длительная езда на велосипеде часто приводит к эректильной дисфункции, поскольку велосипедное седло давит на артерии пениса, поджимая их к лобковой кости («членову утёсу»), в результате чего вашему члену грозит кислородное голодание. Доктор Гольдштейн объясняет это так: «Когда мужчина сидит в седле велосипеда, вес его тела приходится на артерию, снабжающую пенис кровью. Кошмарная ситуация!» (Мнение Гольдштейна, кстати, разделяют далеко не вес урологи. Большинство врачей всё же склонны полагать, что польза для здоровья от езды на велосипеде значительно перевешивает возможный риск.)

В качестве профилактики подобного кошмара можно использовать седло пошире или крутить педали стоя.

Однако велосипедная (или любая другая) авария может привести к гораздо более серьёзному — порой непоправимому — ущербу. При такой аварии мужчина рискует повредить свои «лёгкие вожделения» (corpus cavernosum), и если травмой не заняться в тот же день, оставшийся шрам приведёт к потере эластичности, вызвав искривление члена и неисправности в его работе. Согласно оценкам журнала «Здоровье мужчины», «в более чем трети случаев импотенции в истории болезни обязательно присутствует та или иная травма пениса».

Как это ни печально, но наши пенисы, подобно любым другим механизмам, за долгие годы службы изнашиваются, что, безусловно, влияет на их отдачу. С годами мышцы, артерии и даже кожа человека теряют свою эластичность — не удаётся избежать упадка и нашему пенису.

На протяжении всей своей истории человечество пыталось найти средство, способное эффективно бороться с физическими причинами импотенции.

Так Плиний-старший предлагал для увеличения половой потенции носить на руке в качестве браслета правое яичко осла. (Тот же самый Плиний, кстати, утверждал, будто, измазав соперника мышиными экскрементами, можно сделать его импотентом. Что ж, по крайней мере, трахаться с таким вонючкой уж точно никому не захочется.)

Неудивительно, что уже известный нам Константин Африкан также предлагал ряд весьма интересных рецептов возбуждения полового желания для мужчин, страдающих импотенцией. Его «De Coitu» советует:

«Взять мозги тридцати воробьев-самцов и хорошенько вымочить их в стекловаренном горшке; затем взять равное количество жира из области вокруг почек свежезарезанного козла, растопить на огне, добавить вымоченные мозги и мёд (столько, сколько необходимо), хорошенько перемешать всё в миске и варить, пока смесь не загустеет. Из полученной массы налепить шариков размером с фундук и принимать по одному шарику перед каждым половым сношением».

В общем, если «Сейнзбериз» вдруг объявят о резком повышении спроса на воробьиные мозги, я, по крайней мере, буду точно знать, что вы задумали.

В девятнадцатом веке «вислочленных» пациентов пытались лечить электричеством, подводя ток к их (несуществующим) «выпрямляющим» мышцам. Делалось это с помощью аппарата, напоминающего, по словам Фридмана, «автомобильный аккумулятор с соединительными проводами».

В 1910 г. Бернард Макфадден изобрёл свой «пенископ». (Согласитесь, просто фантастическое название!) Агрегат представлял собой стеклянную трубку с прикреплённым к ней насосом. Принцип работы «пенископа» заключался в следующем. Мужчина вставляет пенис в трубку, после чего внутри создаётся вакуум. Понижение давления вокруг «шишарика» вызывает бурный прилив крови (туда, куда боятся ступить даже ангелы), а эрекция поддерживается с помощью тугого кольца, одеваемого на основание ствола. В результате пенис не просто страдает от кислородного голодания — бедняга-пациент получает весьма неприятную холодную эрекцию. При отсутствии циркуляции крови в пенисе согреть его просто нечем.

Доказательство того, что ещё до Интернета увеличение размеров пениса и женской груди было большим бизнесом для сомнительных рекламодателей. Если б все современные торгаши следовали примеру М. Треннерта, указывая в электронных письмах свои точные адреса, мы без труда смогли бы задать этим байстрюкам хорошего перца.

1940-е годы стали свидетелем наступления эры фаллопротезов. Внутрь «лёгких вожделения» помещались надувные цилиндрики, к которым подсоединялся маленький насосик, располагавшийся внутри мошонки («мешочка с семенем»). Насосик, в свою очередь, подключался к резервуару с физиологическим раствором, спрятанному в брюшной полости жертвы. Арнольд Мелман так объясняет принцип действия устройства: «Когда пациенту требуется, чтобы пенис набух, он пять-шесть раз сжимает грушу, и жидкость из резервуара поступает в камеры цилиндрика. При желании вернуться к мягкому пенису нажимается клапан сдува, и жидкость возвращается обратно в резервуар».

В качестве альтернативы мужчинам предлагалась пара полужёстких стержней, вставляемых в их бесполезные сосиски. Стержни снабжались шарнирами, с помощью которых перманентно стоячий пенис можно прятать от глаз общественности, сгибая под одеждой вверх или вниз и прижимая к телу.

Неудивительно, что подобные устройства зачастую ломались, вызывая множество жалоб раздосадованных (и неудовлетворённых) покупателей.

В 1985 году журнал «Вог» возвестил о возврате к использованию электричества в деле лечения импотенции. В статье описывался некий «электростимулятор, вставляемый в задний проход мужчины непосредственно перед половым сношением и управляемый с помощью выключателя в виде кольца на пальце или наручных часов, благодаря которому пациент мог посылать сигналы нужному нерву и достигать эрекции». Я. кстати, тоже был бы не прочь обзавестись такой штуковиной, невзирая ни на что.

Среди мужчин были и такие, кто решал свои трудности с помощью инъекций, вводя стимулирующие эрекцию препарата непосредственно в свои поникшие «фуфели». Короче говоря, человечество испустило явный вздох облегчения, сопровождаемый настоящим рёвом удовлетворения, когда на рынке появилось абсолютно новое пероральное средство для лечения ЭД.

Чудо-пилюля. Спасительница человечества.

Виагра!

Я задал мужчинам вопрос:

ПРИНИМАЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-ЛИБО ВИАГРУ?

Да: 298 (7,55 %) Нет: 3650 (92,45 %) Всего ответов: 3948

Вот некоторые из мужских вердиктов относительно этого чудодейственного снадобья:

Одни от него без ума:

• Просто космические ощущения — как будто видишь море звёзд.

• Супер! Реально сильные ощущения, длящиеся часами. Моя палка стояла так, что ею можно было помять дверцу автомобиля. А эякуляции — просто взрывные!

Надеюсь, производители Виагры используют эту цитату в своей рекламе. И если да, то не могли бы вы включить туда же высказывание следующего респондента:

• Чертовски здорово! На 4 часа я превратился в настоящую порнозвезду. В конце концов, жена послала меня на три буквы и велела идти спать.

Вряд ли вы найдёте лучшее подтверждение.

• Потрясающе, но воображение всё равно приходится возбуждать.

Действительно, не стоит забывать: Виагра не афродизиак, и для достижения эрекции мужчине по-прежнему требуется половое возбуждение.

Виагра — такая сильная, что творит чудеса даже со статуэтками.

Кое-кто из принимавших «голубую пилюлю» рассказывал о побочных эффектах — хотя ради справедливости следует отметить, что большинству из них это было, в общем-то, до лампочки!

• Мне повезло — благодаря своему диабету я могу получать Виагру абсолютно бесплатно! (Не уверен, что это можно назвать «везением». И не хочу, чтобы кто-то из вас решил заработать диабет специально для того, чтобы на халяву получать Виагру. Поверьте, оно того не стоит!) С эрекцией проблемы решились, однако побочные эффекты оказались не совсем приятными. Головные боли, повышенное давление, заложенный нос, синусит.

• Он стал твёрдым и хорошо стоял. Правда, лицо при этом раскраснелось, и я не мог уснуть всю ночь… но это было великолепно.

• Хуже головных болей у меня ещё не было. Хотя эффект получился классный, член стал таким крепким, что им можно было резать алмазы.

Неужели я единственный, кто подумал о том, как неплохо было бы вставить такой пенис в «голубую» порноверсию Джеймса Бонда? Вот только на этот раз Бонда привяжут ремнями к столу лицом вниз, и он не сможет спастись в последнюю секунду: бур пронзит его насквозь.

• Я тогда напился. И у меня встали губы. А член — нет. Вот это было веселье!

• Не скажу, чтобы я тащился: ноздри буквально пылали. Ощущение было как при жутком приступе сенной лихорадки.

• всё было путем… хотя головная боль — просто не передать… но в следующий раз перед приёмом Виагры я заранее съел две таблетки аспирина, и всё прошло без проблем. Правда, лицо наливается кровью, и когда носишь контактные линзы, ощущение не из приятных, поскольку кровеносные сосуды в глазах тоже слегка расширяются.

• Она застряла у меня в горле. Мне казалось, теперь до конца дней я так и прохожу с одеревеневшей шеей!

Очень весело. Среди ответов встречался и негатив:

• Просто зла не хватает! Моя жена спала, а я проснулся с ощущением, будто лежу в палатке: пришлось чуть не на коленях умолять её дать мне, а потом он ещё шесть часов отказывался ложиться. Я даже испугался, что у меня при жизни наступило трупное окоченение.

• В третий заход мне уже стало казаться, будто я трахаюсь чужим аппаратом. Он продолжал стоять, но внутренние ощущения были точно такие же, как после двух особенно яростных мастурбаций подряд.

• Напряжённо, сосуды набухли, сердце колотится, но совсем не сексуально. Вообще, в этом есть даже что-то угнетающее.

Что ж, Виагра — не панацея от всех бед и не на каждом срабатывает.

• Чушь — практически никакой разницы.

• Ну, что сказать? Такое впечатление, будто я был в резиновой перчатке — суперогромной и фиолетовой… и никак не мог кончить… что бы мы ни делали… в конце концов, пришлось сдаться.

• Слишком дорогое «удовольствие».

Полагаю, для большинства мужчин, страдающих эректильной дисфункцией, нормальная эрекция есть нечто такое, что не оценишь никакими деньгами. И хотя в некоторых источниках проходила информация, будто Виагра могла сыграть свою роль в небольшом количестве смертельных случаев у людей, её принимавших (учтите, что Виагру нельзя принимать людям с заболеванием коронарной артерии, а также всем тем, кто использует нитратные препараты), я всё равно остаюсь при своём мнении: если у тебя уже лет десять как не стоит, навряд ли ты откажешься от возможности попробовать хотя бы разок. (Пожалуйста, прочтите «Свой собственный взгляд» Фридмана. Там вы найдёте по-настоящему умные рассуждения на тему влияния изобретения Виагры (и других методов лечения ЭД) на всю историю развития человечества. И не только. Просто возьмите и прочтите эту книгу. В любом случае. Она действительно великолепна.)

Стоит, однако, особо подчеркнуть: Виагра не тот препарат, который принимают без веских медицинских показаний. Мне рассказывали историю об одном совершенно здоровом человеке: парень принял сразу слишком много таблеток и получил эрекцию, не прекращавшуюся несколько дней. При этом бедняга испытывал жуткие боли и рисковал заработать неизлечимые повреждения внутренних органов, вплоть до гангрены.

Самое интересное, что большинство молодых людей, время от времени испытывающих проблемы с эрекцией, отнюдь не страдают эректильной дисфункцией. И хотя как мужчины, так и женщины единодушны во мнении насчёт алкоголя — перебор которого считается достаточной причиной «пожухлого пениса» (что, кстати, не только не ставит под сомнение привлекательность партнёрши, но и не говорит ничего дурного о половых способностях самого мужчины), — большинство людей, как мне кажется, совершенно не задумываются о тысячах других, не менее веских причин своих временных обломов.

Одной из них могут стать лекарственные препараты, в том числе и наркотические (как прописанные врачом, так и приобретённые нелегально):

• Я принимал прозак, который, как оказалось, может вызывать эректильную дисфункцию… А я-то всегда считал, что эта штука, наоборот, помогает воспрянуть духом!

• Я принимаю лекарство от простатита, и моя партнёрша знает, что это может «ограничивать» нашу половую жизнь. У меня, как правило, встаёт, но при этом я не всегда кончаю.

• Во всем виновата Колумбия.

Ну, слава богу! Хоть какое-то разнообразие. Не всё же на Скандинавию бочку катить.

Ослабление эрекции могут вызывать и обычные половые излишества.

• Я не смог заставить его подняться. Хотя, вообще-то, на той неделе я прогнал его аж 322 раза. Возможно, эти две вещи как-то связаны друг с другом.

• «Это» случилось после нескольких часов непрерывной долбёжки. К сожалению, всё хорошее когда-нибудь кончается.

• Да-а. Черт! Хотя в тот день я уже пару раз передёрнул — так что понять меня можно. Да ладно вам, я ведь писал сочинение. Надо же себя хоть как-то вознаграждать: скажем, за каждые 2000 слов.

Получается, пока я работал над книгой, мне надо было вознаградить себя где-то раз 40. Нет, в моем случае перерывы наступали примерно после каждых 25 слов… Простите, пожалуйста, я опять отвлёкся. Итак, о чем это мы?

Даже если вы решили специально поберечься для какого-нибудь особого случая, нет никакой гарантии, что обстоятельства не вступят в сговор с целью спутать вам карты:

• Как-то раз я поехал в гости к одной чешке. Мы познакомились на Иосе за год до того. Я был весь в предвкушении бурной недели: солнце, золотой песок и море секса. Спустя 8 часов парома под обжигающим греческим солнцем я предстал перед ней: весь обгоревший, с головокружением и слабостью после солнечного удара. В конце концов, мы отыскали наш пансион, поцеловались и сбросили с себя одежду. Но ни в тот раз, ни целых 2 дня после мне так и не удалось заставить его подняться. Девушка уехала домой раньше срока. А я проторчал на той скале ещё 5 дней. Совсем один. Что я чувствовал? Что я слабак. Что я ужасен. Что я больной. И что я педик.

Иногда причиной может послужить неподходящая ситуация:

• Она не расстроилась. Я же чувствовал себя глупо… но в тот момент я вёл машину… так что, пожалуй, это и к лучшему.

Да уж, наверное!

• Это случилось при очень щекотливых обстоятельствах. Мы сидели в кинотеатре, шёл какой-то фильм, и ей вдруг захотелось сделать мне минет. Мне было как-то неловко. На самом деле, я нисколько не расстроился из-за того, что не смог достичь эрекции, поскольку в тот момент мне этого совсем не хотелось. Моя же партнёрша успокоилась, когда я пообещал, что вставлю его ей позже.

• Я лежал в постели с женщиной, с которой только что познакомился. Я был бухой в стельку и тут почувствовал, как кто-то тянет меня за ногу. Я повернул голову и встретился взглядом с маленьким мальчиком (лет четырёх). Он посмотрел мне в глаза, а потом с надеждой спросил: «Папа?» Честное слово, у меня сразу всё опустилось.

Тут не только у него — у кого угодно опустится.

Неподходящая обстановка может вообще убить всякую страсть, и особенно это касается музыки:

• Во всем виновата эта музыка. Он настаивал, чтобы я не выключал её. Я пытался втолковать ему, что у меня такое ощущение, будто я на работе, но он не верил, и через десять минут у меня всё упало. Мне кажется, он просто не понял ситуацию, т. к. ему было всего девятнадцать и он считал, что музыка в том месте, где я работаю (ночной клуб для геев), просто супер. Бр-р. Гомики, они такие зануды.

И не только гомики.

• Ей хотелось слушать эту чёртову Селин-мать-ее-Дион, пока мы занимались этим делом. Напрочь отбила у меня всякое желание.

Признаюсь, у меня у самого был подобный опыт с девушкой, которая настаивала, чтобы во время секса играла эта абсолютно ужасная песня «Уплывай» в исполнении Эньи. Мало того, что невозможно подстроиться под ритм. Я никак не мог перестать думать об этой музыке и о том, как я её ненавижу. Так что в результате уплыл не только парусник.

Не менее опустошительным может оказаться чрезмерное психологическое давление или депрессия:

• Мы тогда пытались зачать ребёнка, и меня настолько достала эта постоянная необходимость исполнять свои обязанности снова и снова, и именно в нужный момент, и т. д. и т. п., что под конец я сказал, что с меня хватит.

• Морально это очень тяжело. Я прекрасно понимаю, что я далеко не первый разведённый мужчина, кому пришлось через это пройти. До развода у меня никогда, в буквальном смысле слова, не было проблем с достижением или поддержанием эрекции. Впоследствии же я мало того, что испытал ужасное фиаско со своей партнёршей, я вообще стал жутко переживать по поводу своей потенции и мужских достоинств. Что, в свою очередь, крайне негативно отразилось на моей самооценке. Заметьте, развод у меня был далеко не мирный и не так давно, так что всё тут как-то переплелось одно к одному.

• Пока я ждал, когда моя жена закончит свои «приготовления» (процесс, требующий бесконечно долгого торчания в ванной), по новостям передали о смерти одного известного историка из Уэльса. Честное слово, я очень старался не подкачать, во имя светлой памяти о покойном, но у меня так ничего и не вышло.

Признаюсь, мне безумно нравится последняя история. Как, собственно, и всё остальное, о чем вы прочтёте в этой книге.

Не очень способствует успеху и чувство вины (возникающее как в силу глубоко укоренившихся религиозных убеждений, так и вследствие супружеской неверности), способное запросто обрушить наши «пизанские башни»:

• Обычно это бывает, когда я изменяю жене и знаю, что скоро придётся возвращаться домой. И ничего тут не поделаешь, как бы я ни старался. Такое со мной уже не в первый раз.

В могильщика страсти легко может превратиться обычная привычка:

• Мне было не по себе, а партнёрша поначалу никак мне не помогала, поскольку принимала всё на свой счёт. Мы обсудили ситуацию и решили, что наш секс постепенно становится всё более однообразным и предсказуемым. Но, в конце концов, она всё же прониклась и стала встречать меня с работы, одетой в обтягивающий костюм для верховой езды. Проблема решена!

К сожалению, встречаются и такие, кто пытается во всем обвинять женщин:

• Лично мне было по фиг. Я лыка не вязал, а она была страшной как кобыла.

• Облегчение. Она была шалавой. И плевать я хотел, что она там себе чувствует.

Подозреваю, что эти мужчины (вероятнее всего, супернакачанные, экстерьеристые мачо) просто пытаются переложить ответственность на другого. Ведь несмотря ни на что, оба дошли до точки, после которой им так и не удалось достичь эрекции. Их очаровательные комментарии говорят за себя сами. А про женщин в обоих случаях можно смело сказать одно: они счастливо отделались!

Иногда бывает и так, что нашему мозгу хочется эксперимента, а тело напрочь отказывается подыграть:

• Единственный раз в жизни — во время гомосексуальной связи. После чего я твердо решил: только женщины! Подозреваю, что если спросить моего тогдашнего партнёра, он ответил бы то же самое.

Даже думая об этом слишком много, мужчина рискует потерять предмет своей гордости, как это случилось с одним анонимным респондентом:

• В настоящее время я пишу книгу о пенисах. Я составил специальный вопросник и всё такое. Пенис поглотил всю мою жизнь. В результате, как только я собираюсь заняться сексом, мысли немедленно начинают крутиться вокруг механики процесса, и я никак не могу заставить его подняться.

Какая печальная история…

Думая всё время только об эрекции, мужчина может её потерять. Что, вероятно, и объясняет тот факт, почему некоторые стараются эмоционально замкнуться в сексуальных сценариях. Мы не должны думать об этом, иначе мы можем лишиться эрекции.

И, как я уже говорил, эрекцией невозможно управлять с помощью силы воли. По большому счету, ею вообще нельзя управлять.

Не верите? Что ж, тогда попробуйте сделать так, чтобы у вас встал прямо сейчас (речь только о мужчинах). Не прикасаясь руками, не пялясь в вырез соседки, никаких греховных мыслей и никаких шляп, подброшенных в воздух… Просто скомандуйте своему пенису: «Подъем!»

Предполагаю, что ничего у вас не вышло (а если вдруг вышло, тогда вам прямая дорога в порноиндустрию — там вас ждёт потрясающий успех).

Причина здесь в том, что эрекция управляется периферической нервной системой и зависит не от сознательной мысли, а от определённой цепочки химических реакций.

Во время полового возбуждения кровеносные сосуды начинают выделять окись азота. Реакция происходит по всему организму, но особенно ярко она выражена в пенисе. В свою очередь активируются и другие химические вещества, что вызывает расширение артерий. Так начинается изумительный процесс, с которым мы уже успели познакомиться.

Однако в организме человека имеется ещё и такая вещь, как энзимы, задача которых — остановить процесс развития эрекции или вообще ликвидировать её самым оперативным образом, если этого требуют обстоятельства. Особенно эффективным в деле подрыва эректильной гидравлики является адреналин.

Вообще, это, кстати, очень разумно — терять эрекцию, когда нам страшно или нас что-то очень сильно беспокоит. Когда первобытный человек попадал в открытую саванну, рискуя в любую секунду оказаться в пасти саблезубого тигра или какого-нибудь птеродактиля (если вы, конечно, верите в хронологию «Флинстоунов» (Мультсериал, действие которого происходит в вымышленную эпоху, где перемешаны первобытные и футуристические детали. — Примеч. перев.)), такая моментальная усадка давала ему возможность вовремя сделать ноги.

Поскольку бежать с эрекцией… Ну, это всё равно, что состязаться в беге на трёх ногах.

Как раз мой случай, девочки. Бели вы понимаете, к чему я клоню.

Хотя я и не очень уверен, что ясно дал понять, к чему же я клоню.

А клоню я к тому, что у меня 28-дюймовый (71,12 см.) пенис (Знаю, у меня очень короткие ноги, так? Но ведь как говорится: «Ножки короткие, пенис длинный!» Ну, то есть это я сам так всё время говорю. Правда, не скажу, чтобы это слишком уж часто срабатывало.).

В общем, именно поэтому всем вышеозначенным мужчинам было так важно почувствовать себя в безопасности (а не в мчащейся машине), уютно и комфортно (без всякой там Селин Дион) и, не рискуя быть застуканными современным вариантом жуткого птеродактиля, т. е. женой.

И хотя природа, заботясь о сохранении рода человеческого, поступила вполне логично, снабдив нас способностью в случае тревоги отдавать салют «мистеру Висюну», последствия такой физиологии для современного мужчины оказались слишком серьёзными. Ведь в глубине души каждого из нас жутко волнуют наши сексуальные показатели. Да-да, дамочки, мы читали ваши журналы, и мы смотрели «Секс в большом городе». Мы знаем, что ваши сексуальные ожидания возрастают с каждым днём, и это наполняет наши души леденящим ужасом. Мы не можем в этом сознаться, но это так.

Я задал мужчинам вопрос:

ЧУВСТВУЕТЕ ЛИ ВЫ ВНУТРЕННЕЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО «НЕ ПОДКАЧАТЬ» ВО ВРЕМЯ СЕКСА?

Да: 1668 (43,3 %) Нет: 2184 (56,7 %) Всего ответов: 3852

Получается, что каждый второй мужчина ощущает это внутренне давление. Нечасто услышишь такое в откровенном разговоре: ведь быть мужчиной в первую очередь означает быть уверенным в себе. А уверенные действия в постели — ещё одно качество, характеризующее мужчину и его мужественность.

Признаюсь, у меня самого случались проблемы такого рода — в частности, когда я оказывался в первый раз с кем-то новым. А потому у меня словно камень с души свалился, когда я выяснил, что нервозность первой ночи — ситуация более чем общеизвестная:

• Я чувствовал себя ужасно — полным ничтожеством. К тому же это как порочный круг. Сначала я не смог поднять его, потому что нервничал; в следующий раз я нервничал ещё сильнее, и т. д. и т. п. — и так продолжалось около двух недель. Но что ещё хуже, впервые это произошло, когда я пытался заняться сексом с моей нынешней девушкой (которая нравится мне гораздо больше, чем все остальные, с кем я встречался до того). И она решила, что с ней что-то не так, что она недостаточно сексуально привлекательна. Я даже начал сомневаться в своей половой ориентации. Но всё же мне удалось перешагнуть через себя, и теперь мы с удовольствием навёрстываем упущенное.

• Такое происходит практически в 100 % случаев, когда собираешься заняться сексом в первый раз с новой партнёршей. Кроме ситуаций, когда это делается без любви, но за всю жизнь у меня была только одна случайная связь. (Интересное уточнение. Получается, что добиться эрекции с новым партнёром более оскорбительно, чем облажаться. То есть этот человек по большому счету не думает о тех, с кем находится в одной постели. Как это ни парадоксально, но такого взгляда придерживаются довольно многие.) Во всех же остальных случаях партнёршами были мои подруги. Большинство из них находили это трогательным: вроде как наши отношения — это не только секс. Ситуация значительно улучшалась, когда во второй раз всё работало нормально. Одна из партнёрш, правда, посчитала себя оскорблённой. Но она была исключением.

• Помню, мне очень хотелось заняться сексом с одним жутко привлекательным парнем, и когда подвернулся случай трахнуться с ним, у меня вдруг всё обвисло, и я так и не смог восстановить эрекцию.

Я специально адресую эти слова всем женщинам, кто думает, будто неспособность мужчины в нужный момент оказаться на высоте есть не что иное, как его комментарий относительно их женской привлекательности: из вышесказанного явствует как раз обратное. Вероятнее всего, мужчины не могут поднять свои штыки именно потому, что считают вас красавицами и хотят произвести на вас впечатление… Или вы занимаетесь любовью где-нибудь в зоопарке, прямо в клетке с тигром.

И вот ещё что, парни. Сдувшийся шарик не делает вас ни неудачником, ни слабаком, ни педиком, если вы «натурал» (или, наоборот, «натуралом», если вы педик). Пожухлая сосиска не означает, будто вы потеряли связь с реальностью. В подавляющем большинстве случаев достаточно просто взглянуть на окружающую обстановку и сделать правильный вывод в отношении того, что заставляет вас чувствовать неудобство.

А вот вам ещё одна свежая мысль: вместо того чтобы злиться, расстраиваться или обвинять своих партнёрш, почему бы просто не объяснить им, в чем тут дело? Мне кажется, подавляющему большинству женщин даже польстит то обстоятельство, что вы нервничаете именно потому, что пытаетесь произвести на них впечатление. Ну, а тем немногим, на кого такая откровенность не действует, я настоятельно рекомендую ещё раз пересмотреть свою предвзятость насчёт понятия «мужественность».

Не надо волноваться, не надо мучиться (будет только хуже), не надо считать себя человеком с сексуальными отклонениями (поскольку вы далеко не единственный в своём роде). Попробуйте посмотреть на проблему с забавной стороны (если вы оба можете над ней посмеяться, то это вовсе никакая и не проблема), подождите немного и, возможно, вы почувствуете, как всё наладится само собой (чуть позже или в следующий раз). А если даже не наладится, то большинство женщин вполне устроит маленькая компенсация: просто встаньте перед ней на колени и полижите её киску!

Да и, кстати, вы сами, девочки, могли бы нам очень помочь. Попробуйте понять, что, несмотря на весь свой внешний «мачизм», мужчины так же эмоциональны и беспомощны, как и женщины. Успокойте нас, помогите расслабиться — и вырубите, наконец, эту свою долбаную Энью!

И самое главное — не делайте вот так: