БОЛЬ РАССТАВАНИЯ

БОЛЬ РАССТАВАНИЯ

Уверенная в том, что вы обманули ее, она избирает способ защиты, заключающийся в мысленном расставании с вами. Джон Боулби, разработчик теории привязанности, основывал свои заключения на исследованиях детей, разлученных с родителями. Он заметил, что они проходили через три фазы:

1. Дети протестовали.

2. Затем горевали и впадали в уныние.

3. Наконец, вели себя так, словно примирились с утратой. Они играли с другими детьми или с игрушками. В действительности же произошло то, что они изолировали себя от своей боли, выстроив защитную стену.

Взрослые ведут себя так же. Если вы начинаете раздражаться, набрасываться с обвинениями или выходить из себя, то вы, вероятно, находитесь в фазе протеста. Если ваш партнер не делает ничего, чтобы успокоить вас и уверить в своих чувствах, вы начинаете сомневаться в жизнеспособности ваших отношений. И если настоящего разговора или контакта так и не происходит, то вы переходите к активным действиям. Вы кидаетесь к друзьям, ища у них поддержки, окунаетесь в водоворот жизни, заводите знакомства, с головой уходите в новый всепоглощающий проект — другими словами, вы дистанцируетесь.

Но не стоит отчаиваться, даже на этом этапе отношения можно спасти. Достаточно лишь жеста примирения со стороны партнера, и вы чувствуете себя лучше. Еще несколько успокоительных слов, и вы снова обретаете чувство уверенности. Еще несколько жестов утешения, в форме физического прикосновения, и отношения восстанавливаются — к вам снова возвращается чувство привязанности.

Описанный сценарий, может быть, только в более мягкой форме, знаком большинству из нас. Что же следует делать в таких случаях? По крайней мере, один из вас должен владеть методом распознавания, с тем чтобы вы умели принимать и дешифровать ее сигналы бедствия. Вам также нужно понимание того, что возникающее напряжение не обязательно означает конец отношений, а скорее то, что вам нужно заново наладить контакт.

РАСШИФРОВКА СИГНАЛОВ БЕДСТВИЯ

1. Сигнал: Партнерша становится капризной, неуживчивой, задирает вас и цепляется к вам.

Шифр: Ее крайне беспокоят какие-то моменты в ваших эмоциональных отношениях, которые не ладятся на ее взгляд, из–за вас. Сложность в том, что это может быть совершенно не связано с вами, а проистекать главным образом из ее детства.

Ключ: Выясните, какое чувство стоит за этим и откуда оно идет. Убедите ее в его беспочвенности.

2. Сигнал: Партнерша делается притихшей, воздерживается от ссор или уходит от них, больше не откликаясь на попытки выяснить отношения. Вы застаете ее в слезах и с потерянным видом.

Шифр: Она ощущает безнадежность и близка к депрессии.

Ключ: Прекратите перебранки и прислушайтесь к ее чувствам. Вместо того чтобы принимать оборонительную позу, постарайтесь понять, что у нее оказались задеты какие–то детские болячки, которые не имеют к вам никакого отношения. Попробуйте выяснить, какие именно, и уделить им внимание. Не стоит отмахиваться от них на том основании, что они не связаны с вашими отношениями, — к сожалению, они по–прежнему дают о себе знать. Признайте вслух, что они беспокоят ее, и попросите ее задуматься над тем, как перестроить свое внутреннее отношение. Выскажите готовность как–то изменить свое поведение (даже если это кажется нелепым). Только в этом случае она поверит в то, что вы искренни. И ободрите ее словесно и физически.

3. Сигнал: Партнерша внезапно перестает бывать дома по вечерам, вечно пропадает на работе и настолько поглощена вдруг проснувшимся в ней интересом к общественной деятельности, что вы совсем не видитесь с ней.

Шифр: Она дистанцируется от боли, которую ощущает в вашем присутствии, находя другие интересы, которые отвлекают ее от мыслей о семейном неблагополучии.

Ключ: Назначьте день, чтобы поговорить, коль скоро такая возможность больше не выпадает сама собой, хотя бы в виде словесных баталий. При необходимости запишитесь на прием к психологу, консультирующему по вопросам семьи и брака. А затем воспользуйтесь ключом к сигналу 2. Подкрепите обсуждение проблемы многократными жестами словесного и физического утешения.

Мы не случайно подчеркиваем роль утешения и ободрения. Ведь тут вы имеете дело с человеком, который ощущает уныние и безнадежность, хотя и невозможно понять — почему. Пока вы не сумеете распознать и признать это, вы не сможете ей помочь. Но перемены необходимы. И вам, хотите вы того или нет, тоже придется измениться. Вам нужно будет регулярно и точно расшифровывать ее поведение и угадывать ее истинную цель, а именно быть любимой — благодаря и вопреки себе. Вам нужно будет читать между строк раздражительности и некрасивых поступков и ободрять ее, а не упрекать.