Нетипичные партнерские отношения

Нетипичные партнерские отношения

В партнерском союзе связи между сторонами устанавливаются в различных сферах: интеллектуальной, эмоциональной, эротической, сексуальной, коммуникативной, родительской и, наконец, отражающей систему исповедуемых ими ценностей. В удачных-» хорошо подобравшихся парах эти связи носят дружественный, осознанный, гармоничный характер. Если в одной или нескольких из перечисленных выше сфер наблюдается конфликтная несовместимость, приходится говорить о дисгармоничном союзе. Усиление подобных конфликтов может повлечь за собой патологию партнерских уз. Встречаются также нетипичные связи, обусловленные специфическими потребностями, индивидуальными особенностями, различиями в навыках и стиле жизни партнеров. Им-то и посвящена вторая часть настоящей публикации. В ней мы познакомимся с историями пар, для которых нарушение партнерских связей явилось результатом наличия ранее сложившихся стереотипов, вступления в сторонние половые контакты, например внебрачные, ухудшения взаимной коммуникации; обнаружения потребностей и поведений, воспринимаемых как отклонение от общепринятых стандартов, и т.п. Из массы материала на эту тему я выбрал явления, типичные в своей нетипичности, а также такие, о которых не писал ранее.

Стереотипы, затрудняющие сексуапьную связь

Первый сексуальный опыт и сопутствующие ему возбудители, формирующиеся склонности ведут к возникновению половых стереотипов, определяющих стиль интимной жизни данного человека. Это объективный процесс, сопровождающий развитие и наблюдающийся у каждого из нас. Устойчивость подобных стереотипов бывает различной. У одних они приобретают эластичную, легко приспосабливающуюся к условиям совместной с партнером жизни форму, у других мы, напротив, сталкиваемся с окостеневшими догмами, которые не поддаются реформированию. Большая или меньшая прочность стереотипов связана с типом нервной системы конкретного лица и обусловлена уровнем притягательности эротических стимулов, глубиной вызываемых ими сексуальных переживаний и интенсивностью эмоциональной связи с первым партнером или лицом, которое участвовало в этих ранних сексуальных экспериментах. У большинства людей сексуальные склонности, возникающие в ходе первых шагов в этой области (мастурбации, петтинга, половых контактов, подсознательных эротических фантазий), не превращаются в какую-то проблему: сексуальная связь с другим лицом, как правило, развивается бёспрепятственно и приносит удовлетворение. Случается, однако, что они могут стать преградой в интимной близости с партнером и источником партнерских конфликтов. Приведу следующие примеры.

23-летний мужчина на протяжении нескольких лет мастурбировал, рассматривая порнографические фотографии. Сильнее всего на него действовало изображение члена, частично введенного во влагалище. С самого начала половой жизни отсутствие подобного зрелища не давало ему полностью возбудиться, а его жена не соглашалась на такую форму совокупления, при которой партнер мог бы видеть половые органы в контакте. Она предпочитала классическую позицию в объятиях партнера, с поцелуями во время акта.

25-летняя женщина переживает трудности в супружеской жизни, не испытывает оргазма, конфликты с мужем все усиливаются, дело близится к разводу. Ее первый партнер, опытный в сексуальном плане мужчина,, был на 11 лет старше своей 18-летней студентки. Она не испытывала к нему глубокого чувства, но благодаря его заботливости ей с ним было очень хорошо. Половые контакты обычно имели место раз в неделю и носили праздничный характер. Они предварялись ужином при свечах, вином, непринужденной веселой беседой. Хозяин курил трубку (пользовался табаком "Амфора"), что ей весьма импонировало. После ужина они отправлялись в постель, партнер очень любил ласкать ее уши, ладони, соски. Когда она начинала ощущать сильное возбуждение, наступала очередь совокупления, в ходе которого девушка очень быстро достигала оргазма. Их связь продолжалась полгода, потом мужчина уехал за границу. Знакомству с мужем предшествовали еще две связи со студентами, оценивавшиеся ею как совершенно бесцветные. Она не испытывала оргазмов и была разочарована отсутствием у партнеров интимной культуры. Муж являлся для нее олицетворением доброты, оценивала его как прекрасного кандидата в спутники жизни и отца будущих детей, он привлекал ее и в физическом плане — короче, она по-настоящему полюбила. С учетом его убеждений до свадьбы они не были близки. После бракосочетания начали нормальную половую жизнь, но вскоре молодая жена почувствовала разочарование. Муж был начитан, вел себя культурно, заботился о ласках; упрекнуть его не в чем, но ей упорно не хватало тех праздничных настроения и обстановки, которые сопутствовали первой связи. Она оказалась не в состоянии переживать оргазм, близость ее почти не возбуждала, а отсутствие атмосферы праздника убивало в ней всякое настроение. Правда, она пыталась возродить столь любезный ее сердцу ритуал, а также подсказать мужу любимые ею формы ласк, но им так и не удалось воссоздать той "неповторимой ауры".

Юношеские стереотипы могут обладать более сложной формой и сохраняться на протяжении многих лет. Вот еще пример.

У 50-летнего мужчины появились серьезные проблемы в браке. Когда ему исполнилось 15 лет, его отец женился вторично. Мачехе было 20 лет, и она очень понравилась мальчику. Женщина чувствовала это и поддразнивала его, одновременно недвусмысленно давая понять, что относится к нему как к ребенку и является для него сексуальным табу. Многократно она склоняла его к следующим действиям: ставила ноги ему на колени и заставляла стричь ей ногти. У нее было очень ухоженное тело, кроме того, по дому она ходила без трусиков, оправдывая это укоренившейся привычкой. Мальчик возбуждался при виде такого зрелища, касаясь ее стоп, а потом мысленно воспроизводил эту картину во время мастурбации. Повзрослев, он долго не вступал в половые контакты. Женился 5 лет назад, половую жизнь начал только после свадьбы (религиозные нормы). Сношения не доставляли ему никакого удовольствия, хотя он имел нормальную эрекцию и эякуляцию. Неоднократно упрашивал жену, чтобы та ставила ему ноги на колени, ласкал ее и тогда, ощущая сильное возбуждение, переходил к совокуплению с продолжавшей сидеть в кресле супругой. Ей это не нравилось, но склонности мужа заинтересовали ее. Он рассказал ей, с чего все началось. Жена отреагировала негативно, заявив, что не собирается быть дубликатом той женщины и подменять ее в его фантазиях. Она считает, что муж по-прежнему любит мачеху, а к ней относится как всего лишь к ее замене. Поставила вопрос ребром: либо они будут жить нормально, либо расстанутся. Выяснив, однако, что так называемая нормальная жизнь не доставляет ему удовлетворения, решила уговорить мужа обратиться к врачу, давая ему тем самым еще один шанс для спасения их брака.

В этом случае специфические стереотипы, продемонстрировавшие чрезвычайно продолжительную устойчивость (на протяжении 35 лет!), стали причиной супружеского конфликта и сексуальной дисгармонии. Можно понять и чувства возмущенной супруги: она хочет ощущать себя важной и нужной мужу, а не некоей копией кого-то из его прошлого.

Примеры такого рода можно продолжать, их приносят как письма, так и ежедневная терапевтическая практика. Часть людей отдает себе отчет, насколько прочными и затрудняющими интимную жизнь в настоящее время являются давние привычки; другие с недоверием воспринимают мысль о том, что столь далекое прошлое может как-то отражаться на нынешней ситуации. Как я уже упоминал, сексуальное прошлое в большинстве случаев не создает никаких проблем, но из сказанного выше явствует, что бывает и по-другому, когда для создания гармоничного партнерского союза с удачной половой жизнью возникает необходимость в совете специалиста и даже в лечении. Большое значение при этом приобретает степень эмоциональной увлеченности актуальным партнером. В случае, если "старая любовь" оказывается прочнее и сильнее теперешней, положение может серьезно осложниться, что йе сулит ничего хорошего последнему союзу. Если же чувство к новому партнеру действительно глубоко, тогда старые стереотипы практически лишаются своего влияния.

Однако одной любви не всегда бывает достаточно для изменения уже сложившихся стереотипов и достижения гармоничной интимной жизни. Как правило, чем сложнее и дифференцированнее первоначальные привычки, тем они прочнее. Их особой формой являются действия, носящие девиационный характер, например виды возбуждения, ведущего к оргазму (особенно у женщин). В последнем случае мы имеем дело с большим числом женщин, у которых в результате продолжительных занятий мастурбацией или первых сексуальных экспериментов развилась способность к достижению оргазма только при использовании весьма конкретных раздражителей. Их нынешний партнер не всегда в состоянии вызвать оргазм, даже если обладает достаточной сексуальной культурой, а между мужчиной и женщиной существует глубокая эмоциональная связь. При наличии у данного лица деви-ационных стереотипов может возникнуть некий дуализм сексуальной природы человека, где уживаются как связь с партнером, так и скрываемый мир нетипичных действий, практикуемых-в большей или меньшей, степени. Нередко партнер даже не подозревает о них в течение достаточно длительного времени, поэтому признание или случайное открытие неизвестного ранее пристрастия близкого человека вызывает, как правило, шок и желание познать эту сторону его натуры. Многие обращаются к врачу с проблемами именно такого рода.

Например, жена на пятом году удачной семейной жизни "застукала" мужа за занятием трансвестизмом. Он признался, что втянулся в это смолоду, и даже брак не заставил его отказаться от своих привычек. Другая женщина была шокирована, когда супруг признался ей в эксгибиционизме, который ему необходим время от времени. Во многих браках нередки случаи, когда один из партнеров практикует мастурбацию, несмотря на нормальную, взаимно удовлетворяющую половую активность. Оказывается, он ведет двойную сексуальную жизнь, сочетающую связь с партнером с давними навыками и склонностями. Причем "другая сторона медали" может быть равна по привлекательности партнерской связи, может давать о себе знать от случая к случаю в виде рецидива старых привычек, но может возбуждать сильнее, чем конкретный партнер, и являться основной формой интимной жизни данного лица. Это серьезная проблема для гармонии партнерских союзов, в особенности если стереотипы такого рода существуют дольше, нежели актуальная связь.