Суомнитепьная “терапия”

Суомнитепьная “терапия”

^и2)оюііор, я очень хо/Яела бы узнсипь, одобршйе ли Вы нашу идею разрешения некоторых осложнений, возникших в половой жизни. Utne 23 года, ли/жу 24. Ложенились мы 2 года назад. 2)о ли/жа у меня было два сношения с другим лщжни-нлй, в памя/ни о сіпалось немногое, разве ч/Яо несколько болезненный разрыв деванвенной плевы. ЖшЛь с мужем я начала за несколько месяцев до свадьбы. Мы очень любим друг друга, дополняем один другого в психическом плане. У нас своя кваріііира, хорошие бы/новые условия, ребенка планируем через 2—3 года. Во время физической близости с ли/жем я испытываю оргазм в резулыЯа/Яе анимуляции кллинора, особенно бурным он бывае/п, если мы занимаемся “французской любовью ". У Лієна сильный Шелиіераліешн, "завожусь " быанро. Сам аюн дос&авляе/И ліне удовольанвие, возбуждаем, но до сих пор я ни разу не испьинала при з»Яом оргазлш. Муж никогда не имел проблем в ишнимной жизни. Л знаю, ч&о до ліеня у него были две парЛнерши, но связи згіїи оказались краііиоовре-лгеннылш.. Сначала лш. любили друг друга по нескольку раз в су&ки, пойіом раз в день, а последние >нри месяца живем в среднем че&ыре раза в неделю. Муж /няжело и много рабо-&aetn, желая обеспечшнь нам соо&ве&ынвуюш^сй жизненный анандар/н, я помогаю ели/ в э/ном, но мои заработки меньше, чем его. К вечеру он очень yctHaetfi, інак как ели/ приходшнся лшого ездшнь на лишите. Он прочшнал где-tno, Чіно рабоїна водшнеля можейі вредно оікражсонься на лгужасой по&енции.

и именно этим объясняет снижение частоты наших снижений.

Он п/іизнавался мне, что очень хотел бы испытать себя с монотонней женщиной. Сначала я была шоки(ювана, но в последующих [шзговй[шх муж убедил меня, что близость с qfu/гой без любви не будет эмоциаональной изменой, яо мл-же/іі очень помочь ему. U я согласилась. Все л/юизоиио месяц назад. Лотом он под[юбно [шссказал мне об испытанном им необычайно сильном и п[и>доллсительном возбуждении, удивившем его самого. Лосле этого события в нашей половой жизни начался новый зніал. Возобновилась ежедневная близость, в[іе-лея актов уклинилось, ЛО/Ж удовлетво[>ен, [иижован, об[іел уве-[генноань в себе, qajtu/Я меня большей нежностью, нежели раньше. А не жалею о слдчившелюя и счшіиио, что оно полюгло нашему б[игку.

Муж убежден, ч/но я /ноже имею nfta?o на подобное и люгла бы научиться от д[щгого naftriiHefta чели/-нибудь новолщ. Видя, что описанное п[шключение пошло на пользу и ему, и лше, дулшю, люя близость с gfa/гим опьинмым ліужчиной /тоже нам не пов/teguiH. Мужа я люблю и знаю; такая эскапада не будеШ п^іедана&лмнь уг[юзы лгоим чувствам. Тазшща только 6 /Ном, что он был близок, со знакомой по (іабоїне, коїнощю считают доступной девушкой, известной своими лишочисленньаш. связялш.. Муж nfisuto ей сказал, чего хочет, и п[ювел с ней субботу и воафесенье. Жепе[и> они уже не всгіфенаю/кся, это было только один [юз и больше не повто/іШнся. Ніно касае/нся Л4ЄНЯ. /Но я не люгу с[шзу оінп[іа?шиься в пос/Нель, сначала лше нужно было бы несколько [газ сходить на свидание (Honfuutejt, в кафе), погуляінь, освоиться с этим человеком в плане психики, и лишь поШом люжно [іеши/нься на остальное. Лишу Вам, так. как постоянно слышу об опасности измен, а в нашем случае все получилось найбо/гоШ. PaaqeAswOe ли Вн наше мнение, ktno tZajcoit — по qoto?ofteHHoafiu л*еяи/у супругами — fto-ман MOMcetti не повреушнь, а помочь им Є ишнимнлй жизни, освежшнь чуванва?

Лнл”.

Если бы удалось провести тщательное исследование последствий, к которым приводят измены, то оказалось бы, что они весьма различны и многое зависит от того, каковы были мотивы такого действия, его течение, тип партнера и связи с ним, а также сопутствовавшие этому субъективные эмоции, этическая оценка и т.п. Как видим, последствия измены зависят от многих факторов, поэтому их трудно предугадать. Из цитируемого письма следует, что супруги положительно оценивают свою эмоциональную и сексуальную связь, их половая жизнь складывается удачно, бытовые условия тоже неплохие. Потребность в измене возникла в результате обеспокоенности мужа Ани тем, что его профессия отрицательно сказывается на интимной жизни. К такому выводу его привело снижение частоты половых контактов в браке. "Тест" прошел удачно: он получил подтверждение своей мужской ценности, убедился, что никаких нарушений у него нет и, следовательно, ограничений в возможности к сожительству тоже. Половую жизнь в супружестве после этой "пробы" оба оценивают как "улучшившуюся".

Однако в оценке этой измены существует некоторое смещение понятий. Допингом тут было не только мимолетное знакомство, самопроверка, но и личность другой партнерши, возможность расширения эротического воображения. К Ане муж относится весьма демократично, поощряет ее последовать его примеру и выражает надежду, что жена, подобно ему, также обретет положительный опыт в этой области. Однако сама она полагает, что в ее случае это приключение должно будет иметь необходимую для нее прелюдию. Тем не менее Аня идентифицирует себя с мужем и по аналогии считает, что коль скоро его роман оказался полезен для сексуальных отношений в браке, то так же случится и с ней. Но оба супруга выбирают достаточно рискованный путь для улучшения своего сексуального союза. Похоже, они или не отдают себе отчета в том, что потребность "освоиться" с возможным партнером может на этом не закончиться, или не принимают во внимание возможность узнать в ходе этого приключения нечто столь волнующее и необычное в области секса, что может внезапно изменить отношение к своему законному партнеру и породить желание к созданию нового союза. Откуда такая уверенность, будто приобретенные у "специалиста" сексуальные навыки удастся внедрить в собственную интимную жизнь? Не будет ли взаимное согласие на сторонние романы способствовать зарождению потребности переключения на такую форму сексуальной активности? Начнется все с права на измену, а потом может возникнуть желание ввести ее в их сексуальную жизнь как постоянный элемент.

Позиция супругов, выраженная в этом письме, напоминает вошедшую в поговорку игру с огнем. Возможно, их внебрачные связи не приведут ни к каким отрицательным последствиям, но ведь нельзя исключить и иного, подобного тому, о чем я говорил выше. За всем этим кроется еще одна проблема — отношение к сексу и к личности супруга. Сторонние партнеры заранее трактуются как инструменты для "тестов", фантомы для сексуальных упражнений, т.е. они рассматриваются в категориях вещи. Отношение такого рода может быть очень легко перенесено на жену, если оно уже не налицо. Аня с мужем собираются решать свои проблемы за чей-то счет, а ведь у людей, с которыми они вступают в сексуальную связь, тоже есть свои проблемы, потребности, эмоции, не говоря уже о собственном достоинстве. Из письма следует, что жизненный принцип "цель оправдывает средства" направлен на лиц вне этого брака, но не кроется ли в этом подобное отношение и к собственному супругу (супруге)? Сведение проблемы измены только к сексуальным рефлексам, процессу половых реакций является недоразумением и принципиальной ошибкой в мышлении. Измена — это комплекс межличностных, психологических и, что не менее важно, этических отношений между всеми заинтересованными. Можно также предположить, что в случае появления в будущем у одной из сторон возможных проблем, обусловленных какими-то ограничениями половой жизни (например, временным прекращением сожительства в послеродовой период), другая — легко и без особых колебаний обратится к уже испытанному методу "терапии". Разрешение, данное себе на половое приключение сейчас, может быть повторено в любое другое время. Интересно, кто из этих супругов через "икс" лет легче и охотнее воспользуется этим правом?