Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?

Восстановить отношения – не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание – отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или ее нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом уже было сказано выше.

2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но все равно через какое-то время они будут трудиться над восстановлением отношений вместе. Иначе ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьезно все портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает конкретных навыков, которые вполне можно освоить, – было бы желание и настойчивость.

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке – это любовь, а все остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых – проектирование семейной жизни.

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова – им необходимо научиться жить вместе. То есть научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а еще лучше – взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Такое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь побыстрее пожениться (или хотя бы просто начать жить вместе).

Восстановление отношений после развода – это шанс реализовать все функции добрачного периода по-настоящему хорошо.

Да, в прошлый раз вы все это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Поэтому тем более стоит воспользоваться предоставившимся шансом и провести работу над ошибками.

Вот как все произойдет. Через некоторое время после развода – где-то полтора месяца – вы начнете скучать и искать формальные предлоги для встреч. Ну, там, передать забытые вещи, подписать какие-нибудь документы, помочь с машиной и так далее.

Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнер переживает сходные чувства, поэтому он, скорее всего, откликнется на вашу инициативу (повторюсь – это все не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода).

После нескольких таких встреч вам станет хорошо – ведь вы оба скучали друг по другу. Вы поймете, что разногласия у вас были мелкие, что все-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоем. Поэтому надо немедленно съехаться обратно.

Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это временный подъем после скучания друг по другу.

Да, вы почувствовали минимальное улучшение, и вам хочется снова жить вместе. Но так нельзя – этот путь приведет вас ровно к тем же проблемам, из-за которых вы развелись.

Что же делать? Займитесь исправлением ошибок. Вам нужно перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Еще раз. Ваша задача – научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлестывает мотивацию – ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова съезжаться можно только после десятка успешно преодоленных ссор и конфликтов.

Другими словами, лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова втрюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Итак, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы и проверили на жизнеспособность уже их. Повторяю – только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Если совсем сжато, то можно сказать так: развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание будет у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом, если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке – скорее всего, вы уже научились жить вместе.

* _* *

Анна ушла и больше не возвращалась на консультации – ей хватило одной встречи. Впрочем, она поддерживала со мной связь через электронную почту, так что я мог следить за продолжением ее истории. Она и ее муж оказались в той самой трети супругов, которые через некоторое время после развода хотят восстановить отношения.

Восстанавливали они их (согласно моей рекомендации) медленно и даже к совместному проживанию перешли аж через полтора года после начала реанимации отношений.

Если продолжать медицинскую аналогию, то можно сказать так: пациент пережил клиническую смерть, потом его реанимировали, потом был долгий реабилитационный период, полный поражений и достижений, а потом стало все хорошо.

Так и у Анны с ее мужем. Они переживали еще много трудностей, пока сходились обратно, но все же смогли их преодолеть и теперь снова вместе (и даже снова сочетались законным браком).

Я рад за них.