Почему так сложно встретить любовь

В самой постановке вопроса «Как мне встретить свою любовь?» заложена мина замедленного действия, которая взрывается раз за разом, разрушая еще не начавшиеся отношения.

Этот вопрос предполагает, что любовь – это словно бы некоторые особенные отношения, мгновенно возникающие между двумя людьми, которые как-то подходят друг другу. Ключевое слово – мгновенно. Ведь если мы что-то встречаем, мы сталкиваемся с уже готовым феноменом/явлением.

В одном голливудском мультфильме это называли «дзинь», в наших палестинах выражаются физиологичнее – «в груди ёкает». Но суть, как вы понимаете, одинаковая – это какой-то сигнал, оповещающий двух людей, что у них – любовь. Причем вот так – сразу, мгновенно, в момент.

В реальности же, конечно, все совсем не так.

В реальности действительно существует «дзинь» или «ёкание», но обозначают они не начало любви, а начало лимеренции – весьма нездорового психического состояния (см. подробности в разделе «Что такое влюбленность»). Это психическое состояние по-простому называют влюбленностью и окрашивают в радужные тона, но по факту – это весьма опасное состояние.

Да, лимеренция переживается очень положительно (как любое эйфорическое состояние), но это положительные переживания наркомана или алкоголика. В общем, хорошего мало.

Как лимеренция возникает – отдельный разговор. Там много факторов, все не перечислить. Но если говорить о влиянии, то, конечно, основное – это не пресловутая «химия», а голова.

Например, многое зависит от контекста и сопровождающих его переживаний. Если контекст романтический, то любое возбуждение, даже то, которое связано с неприятными переживаниями (например, страх), с высокой долей вероятности будет интерпретироваться как тот самый «дзинь». Просто потому, что есть контекст и есть возбуждение.

Другое проявление «головных» проблем – это искаженные представления о «правильном» начале отношений (проще говоря, сбит прицел).

От представлений о реальности, расположенных в нашей голове, зависит и восприятие в том числе. Если представления оторваны от реальности, точно так же наше восприятие плохо справляется с адекватным отражением реальности.

На практике это выливается в дихотомию мышления – использование черно-белых схем.

Вот, например, девушка на вечеринке знакомится с юношей. Если у нее в голове живет представление о необходимости «дзиня», она с ходу рассматривает этого парня только через факт «ёкания» – случилось или нет.

Если «дзинь» был, значит, это любовь, все дела, парня надо брать.

Если ничего не прозвенело, не екнуло, то парень, может, и хороший, но внимания не стоит. Ведь это не любовь. А если не любовь, думает девушка, то и даром не надо. Никаких промежуточных вариантов нет – или белое, или черное. Мрак.

Повторюсь – представление «если это любовь, сразу в груди что-то ёкает» является совершенно неверным. Все на самом деле не так.

В реальности нормальные здоровые отношения начинаются не с «дзиня». Все начинается с взаимной легкой симпатии, с взаимного интереса (а иногда – и с антипатии, такое тоже бывает).

Если этот интерес поддержан сходством убеждений, установок и прочих представлений о жизни, людям более или менее комфортно вместе.

Если говорить совсем просто, то дело обстоит так – нам нравятся те, кто так или иначе нас вознаграждает чем-то важным для нас (ну и еще те, кто просто ассоциируется у нас с вознаграждением).

Однако, как можно заметить уже из описания, на все это требуется время. Например, чтобы хотя бы в общих чертах понять, какие у человека установки и убеждения, мало с ним пообщаться десять минут. Надо побывать в разных ситуациях, чтобы узнать не только слова, но и действия.

И, разумеется, в любом случае нужно будет трудиться. Больше или меньше, но трудиться необходимо.

Отношения – это труд. Нельзя совпасть с человеком, можно только сонастроиться (обратите внимание на приставку «со-» – то есть вместе, взаимно).

В норме люди сближаются постепенно и успевают сонастроиться, что избавляет их от уймы проблем.

Если ориентироваться на «дзинь», просто невозможно сонастроиться – не хватает времени. Люди бросаются в отношения очертя голову, через что впоследствии огребают множество проблем.

Плюс женщины и мужчины пропускают хороших людей только потому, что «не ёкнуло», а должно «ёкнуть сразу». Вот и ходят неприкаянные, в бесплодных попытках встретить свою любовь.

Итак, ориентация на «дзинь» является заведомо ошибочной. Крайне редки случаи, когда ориентация на «дзинь» дает хорошие результаты. Обычно результаты – хуже средних. Ориентироваться стоит на близость установок и убеждений, а для их понимания нужно некоторое время. Проще говоря, не идите на поводу у фильмов и книг – дайте друг другу шанс.

Повторю еще раз – для доходчивости. Не верьте «ёканию», не ждите «дзыня». Дайте друг другу шанс. Просто – дайте друг другу шанс.

* _* *

Анастасия серьезно задумалась:

– А ведь и правда. Я всегда жду какого-то яркого сигнала. Чтобы бабочки в животе, и – сразу, сразу.

– Именно, – кивнул я. – Потому и не получается. Скажите, есть вокруг вас мужчины, которые к вам тянутся и в целом вам приятны?

– Да, конечно. Есть несколько хороших ребят.

– И почему вы не с одним из них?

Анастасия рассмеялась:

– Ни с кем не ёкнуло. Все ждала чуда какого-то. – Она внезапно встрепенулась. – Погодите, а как же влюбленность?

– А что с ней?

– Ну… Как без нее-то?

– Никак. Влюбленность – это почти болезнь такая. На грани легкого расстройства личности.

Левая бровь Анастасии поползла вверх:

– Вы это серьезно?

– Более чем.