2 динамики

Внутри нас всегда действует две динамики. Динамика автономии/роста и динамика принадлежности/места. Это крайне важно понимать. Крайне важно! Вы когда это поймете, вам будет намного легче. Вам будет намного легче разбираться в ваших ближних, разбираться в самих себе, и разбираться в том, что происходит с вашими клиентами. С одной стороны мы принадлежим системе, и у нас всегда есть стремление этой системе принадлежать.

С чего начинается наша жизнь. С мгновения, когда душа ребёнка приходит в семью мамы и папы, и мы принадлежим системе с момента, когда образовалась зигота, с этого момента у нас появилось своё место в системе.

И знаете, вот Ольга Кавер, она самым глубоким образом занимается вопросами проблем с наступлением беременности, вопросами репродукции. У неё сейчас целый институт в Барселоне, Институт репродукции человека. Она сделала целый исследовательский проект, целую серию расстановок. В том числе о том, когда сперматозоид и яйцеклетка встретились, и стали человеком, когда туда приходит душа. И дала статистически подтверждённый ответ на этот вопрос. На третий день.

Есть те, кто считает, что мало ли что показывают расстановки. Но в моей практике расстановки говорят правду, и я этому верю. На третий день, возможно, это как раз и есть тот момент, когда зигота прикрепляется, появляется место, и чтобы ребёнок начал развиваться. Где происходит встреча сперматозоида с яйцеклеткой? В фаллопиевой трубе. Чтобы ребёнок начал развиваться, зиготе нужно что? Немножко продвинуться. И когда мы приходим в матку, мы чпок – прилепились к сосуду, вступает в силу динамика места! Мы находимся на своём месте, и это даёт нам ресурс расти. Но если мы останемся в динамике места – ресурс исчерпается одновременно с исчерпанием ресурса питательных веществ яйцеклетки, а позднее материнского тела. А потом наступает момент родов, и мы снова движемся. Задержаться с движением – это расстаться с жизнью.

Итак, динамика роста и динамика принадлежности, места, она с нами с самой первой секунды нашей жизни. И мы то растем, то движемся, то стоим, то движемся, то стоим, то движемся.

И, задержавшись в любой из этих фаз, мы очень рискуем. Потому что в этом нет безопасности. Должен быть баланс между динамикой роста и динамикой принадлежности. Смотрите, как это выглядит, когда мы маленькие. Вот мы немножко выросли, и нам важно, чтобы глаза мамы всё время на нас смотрели. И если они посмотрят куда-нибудь на другой объект, сразу начинается что? Вопль начинается, вот что. Я помню, когда у меня дочка только родилась, у меня были такие большие надежды в роддоме, что младенцы же спят большую часть своей жизни, и я смогу что-то делать. Не тут-то было.

Кому это знакомо, мамы? Когда ты кормишь грудью, и взяла телефон, твой ребёнок начинает визжать. Ребёнок, ты же есть хотел, еды у тебя полон рот, почему ты вопишь? Для меня это было просто, знаете, шок! На самом деле – это закон. И если в семье есть малыш, вы только позвоните молодой мамочке, всё, что вы успеете услышать, это будет «Алло!». И уже вам не слышно эту собеседницу, потому что малыш начинает орать. Потому что внимание мамы должно быть у малыша. Таково его твердое убеждение. Только тогда он чувствует себя принадлежащим к этой системе.

И смотрите, потом что начинается? Он начинает ползать. И, дорогие родители малышей, кто это помнит? Когда он отполз за игрушкой, и сразу на маму: «Мама, ты тут? Ты со мной? Ты в контакте?» И попробуй только быть не в контакте! Если мама не смотрит, то ребёнок мчится назад. Потому что всё время надо и развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и

принадлежать!

И потом ребёнок идет в школу, и ему всё равно всё время нужна мамочка!

Но наконец мы вырастаем. Я с двух, с разных сторон сегодня буду показывать эти вещи. Мне очень хочется, чтобы это было видно с разных позиций, чтобы вы уловили, поняли.

И приходит время, и мы начинаем строить свою семью. Мы оторвались от родительского дома, мы начали строить отношения с кем-то. Как только появились первая трудность в браке, что мы делаем? Мама, моя комната ещё свободна, я у тебя переночую?

И это всё время так! Хотя вроде бы у вас уже есть жена или у вас есть муж, но вы всё равно в какой-то части своего существа как тот ребёнок, который полз к новой игрушке, то он туда, то он сюда.

И знаете, вот бывает у молодых женушек, пришла мама, и новобрачная вдруг вся в эмоциях. «Как я раньше не видела, мне мама показала. Слушай, ну как ты можешь такие носки носить? Может, ты не совершенен? Ну, как ты можешь такие носки носить?» Смотрите, как этот конфликт работает? Я хочу быть с мужем, но пришла мама, и я хочу быть лояльней к маме. Мама пришла и: «Фу, какие у тебя носки!» Ушла, ну и что, что такие носки. Проблема не в носках, проблема в том, что не знаю, кому хочу принадлежать. И так всегда! И кому это знакомо? Так же и мужчины, когда пришла ваша мама, и вдруг что-то вам как-то вот всё по-другому стало видеться. Неожиданно вы увидели, что жена всё делает не так. Мама ушла, всё нормально! И это то, что происходит внутри нас везде.

Например, предприятие. Я молодой специалист, меня взяли на работу. И вот, я поработала, но я хочу развиваться. И мне говорят: «Ну, ладно, давай мы дадим тебе проект». А я хочу не только проект, но и чтобы меня повысили. И если этого не происходит, моего роста на предприятии, я могу даже отказаться от места. Потому что это динамика, та, которая происходит всё время, она будет раскачивать конфликт внутри меня. Человек всё время будет раскачиваться между автономией и принадлежностью.

И нам нужен баланс. Но некоторые не могут найти его всю жизнь. И как это бывает, когда делает человек выбор, скорее в динамику места и принадлежности.

– «Мама, я хочу жениться!»

– «Что – на этой? Слушай, сынок, мал ещё, подрасти!»

«Мама, ну мне уже 56 лет!»

«Сердце болит, что же такое? Всё, какие-то у тебя бабы дуры! Кого находишь, где ты их берешь? Скорую мне, сердце!!»

Что делает сын? Он выбирает быть вместе, рядом с родителями.

Когда мы выбираем, мы чаще всего выбираем быть рядом с родителями, даже иногда поперёк маминого указания, иногда даже если разумная мама сказала – женись уже наконец, сынок.

И когда мы выбираем динамику принадлежности, нам важно помогать маме, родителям. Мы чувствуем себя незаменимыми для них. И тогда быть рядом с ними важнее, чем войти в собственную жизнь. У кого есть такие знакомые? Которые, ей уже не 20, и не 30, не 40, а она всё с мамой. Или он всё с мамой. И у такого человека нет никакого ресурса заниматься своей собственной жизнью. Таких знают практически все, и это как раз нарушение этой самой динамики, нарушение баланса этой динамики. Выбор сделан в динамику места и принадлежности.

И другая крайность, когда мы ближе к динамики автономии и роста. И мы все, 100 % нас, проживаем подобную историю в подростковом возрасте. Некоторые не в подростковом, а позже – это ещё печальней. И как это бывает, всё детство, родители были для меня луна и солнце – всё! Но однажды мы просыпаемся, и гормон нашим голосом сообщает родителям: я сам знаю, как мне жить, я знаю это получше вашего. И иногда это заходит очень далеко. И тогда, например, ребёнок уезжает, и даже не видит своих родителей до 50 лет или до их могильной плиты, а может быть, вообще никогда не разворачивается к ним. И есть люди, которые с подросткового возраста никогда не возвращаются в семью, навсегда остаются в конфликте с родителями, с папой, с мамой, которые отвергают свою семью, даже живя с ними в одной квартире. Не учите меня жить! И просто полностью всё отвергает, вместо того, чтобы найти правильное место. И это как раз, люди зависли в динамике автономии. И это тоже не правильно.

Но фокус в том, что движение между этими динамиками для любого человека фактически часть прогресса, эволюции. Смотрите, если кто-то когда-нибудь видел парусное судно, которое идёт против ветра. Хорошему паруснику абсолютно всё равно, с какой стороны ветер. Он движется галсами, не в лоб против ветра, а скорее вбок от него, идет немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда. И так он движется вперёд. И так и мы движемся по жизни. Немножко принадлежность, немножко свобода, немножко принадлежность, немножко свобода.

Знаете, я в своей Школе женского счастья, чему, среди всякого прочего, учу своих девочек? Тому, чтобы они давали дышать своим мужьям. Потому что в аспекте этой свободы мужчины проявлены гораздо сильнее, в этой потребности. Женщины проявлены больше в динамике принадлежности, мужчины больше проявлены в динамике автономии. И если женщина не даёт мужчине возможности оставаться в одиночестве, то ради того, чтобы побыть одному, он может просто уйти к другой. Ты очень рискуешь! И это абсолютно необходимая вещь, это баланс.

Так вот, симбиотическое нарушение, о котором мы говорили совсем недавно. Вот оно, чаше всего, и помогает упускать золотую середину. Именно оно утягивает нас либо больше в принадлежность, либо больше в автономию. Именно оно выдёргивает нас из баланса.

Я расскажу ещё раз, иначе вы не поймете, как это устроено.

То, что я вам рассказываю, это та самая база, без которой для вас навсегда будет тайной, почему люди наступают на одни и те же грабли? Почему эти грабли передают бережно по роду, от дедов к внукам? Часто много поколений, и те внуки передают своим внукам, эти самые грабли. Это ключевая вещь!

И ещё один нюанс. Иногда притянутость к принадлежности и месту проявляется через невозможность найти своё место. Ребёнок всю жизнь ищет место. И ощущение, что и здесь не свой, и там не в той тарелке. И он постоянно что-то меняет, он меняет работу, он меняет семью, он меняет страну, он ищет место, и это место не поддается. И вся жизнь сфокусирована на том, чтобы найти свое место. Ах так, я здесь ничего не значу, меня недостаточно уважают, мне не дают достойного места, хорошо, я пойду в другое. И ему искренне кажется, что он развивается, но это не так. Потому что такой человек сфокусирован на поиске правильного места. И даже он может, будет уверен, что его интересует карьера и деньги, но, на самом деле, он ищет маму. Потому что её, может быть, не было в его жизни. Или она проживала свою тяжелую судьбу через алкоголизм или наркоманию. Или, может быть, мама потеряла до меня ребёнка, или сделала три аборта. И сейчас она полностью принадлежит этим нерождённым детям, и она никогда, никогда на тебя не смотрит глазами своей души. И ты ищешь маму! А тебе кажется, что ты ищешь карьеру.