Закон иерархии: кто вошел в систему раньше, у того приоритет

Важный момент. Вспоминаем закон иерархии: кто первый пришел в систему, тот имеет там больше прав. И получается такая странная штука.

Женщина с детьми от первого брака, допустим, она завершила хорошо эти прошлые отношения, у неё всё душевненько там закрылось. В любом случае где-то, на периферии, если душевненько, или ближе, если не закрылось, но в любом случае у них там есть папа. И вот женщина строит отношения с новым мужчиной. И в систему входит новый мужчина. И для этих двух он – кто? Для системы?

Он вообще младшенький.

С точки зрения иерархии приоритет у ребёнка, и ребёнок всегда главнее.

Ребёнок от первого брака всегда главнее нового мужа. Или новой жены.

И какая-то немножко кривая ситуация, ведь ребёнок, он же маленький! А мужчина, он же большой. Но с точки зрения системы, они приоритетнее, чем новая фигура. И если взрослые это понимают, или не понимают, но когда мужчина входит в систему, в его системе появляются одновременно и женщина, и дети.

И с точки зрения построения взаимоотношений это выглядит достаточно конкретно. Мужчины, вы женились на женщине с детьми? С точки зрения построения взаимоотношений равно важно построить отношения И с женщиной, И с её детьми. Женщины, вы вышли замуж за мужчину, у которого есть дети? Равно важно построить отношения И с мужчиной, И с его детьми. Гармоничным брак может выстроиться, и хорошие отношения могут сложиться только тогда, когда это будет сделано, и ни секундой раньше!

И для этого мужчине, пусть он хоть трижды старше, нужно выказать уважение к детям, которые уже есть в системе у женщины. И при этом, женщина также должна понимать, что перед мужчиной стоит определённая задача построения отношений, и каким-то образом способствовать её разрешению. Но если мужчина входит в систему сразу с идеей, что он здесь – первый и главный. «И я тут в Ведах слышал, что мужчина – представитель Бога, так что в вашей деревне теперь я – Бог!» – всегда будет конфликт, всегда! И чаще всего, когда дети не принимают мужчину, когда дети начинают всячески устраивать какие-то некомфортные ситуации, которые требуют внимания и присутствия, когда они оттягивают внимание матери на себя, или устраивают какие-то напряжённые ситуации, и бойкот, и непринятие всякого нового супруга – это всегда про вот эту ошибку.

Закон иерархии – один из трёх ключевых законов.

Вопрос. Как это – ребёнок старше и выше?

Ответ. Да так. Ребёнок – в систему пришёл раньше, и для системы он важнее. И если мужчина не даёт своей женщине возможности комфортно заботиться о детях, постоянно конкурируя с ними за её внимание, вместо того, чтобы её в этом поддерживать, будут проблемы.

Вот вам пример этого закона. Представьте, что вы пришли работать в новое предприятие. И там есть начальник, и у вас есть, например, коллега. Вы – продавец, и он – продавец. Вы оба – продавцы, но другой пришел на 3 года раньше. У кого в системе приоритет? Всегда у того, кто пришел раньше. Даже если он работает как-то хуже. Это закон иерархии, понимаете?

Решение в том, что мужчине надо выстраивать отношения и с женщиной, и с детьми. Уважительные отношения. И женщина, она должна принять не только мужчину, она должна принять его ребёнка или его детей. И она, безусловно, должна, обязана, это вопрос жизни и смерти её брака – дать место его предыдущей жене. Точно так же муж должен дать место отцу детей своей новой жены. А жена даёт место матери этого ребёнка. И это место – ПЕРВОЕ! Потому что первая жена пришла раньше. А касательно бывшего мужа его нынешней жены, здесь должен быть такой процесс некоего уважения и благодарности, за то, что этот освободил мне место, и я теперь могу быть с этой женщиной.

Вы знаете, я не первый раз замужем. Мой муж тоже когда-то был женат. И мне было очень трудно примириться вообще с самой идеей, это была просто казнь вообще. Она первая, а я вторая, что за маразм?! Я здесь главная, вот ещё я кланяться буду, да она даже не смогла быть хорошей женой – раз их брак не сложился!

Но она – первая. Принцип реальности: она – первая, а я – вторая. И мне пришлось очень сильно повернуть что-то в своей душе, чтобы склониться перед первой женой.

Потому что если бы она не вела как-то так себя, было бы по-другому, она бы не освободила это место. Рядом с лучшим для меня мужчиной на земле. Это просто дар великий, драгоценный дар. И вопрос здесь идёт сейчас, мы об этом подробно поговорим, не столько про принятие, сколько – про уважение. И благодарность тому, что было, и тому, как это было. У меня теперь это есть.

Что значит – вторая женщина уважает первую, принимает. Что значит «принимает вот этого ребёнка»? Значит, что она будет согласна с тем, что в системе ценностей этого человека ребёнок будет занимать место достаточно большое, по сравнению с тем, которое будут занимать её дети. И даже, может быть, большее, чем их общий ребёнок. Они пришли в его систему раньше.

Вопрос. А если бывшая не позволяет мужу общаться с ребёнком?

Ответ. И если бывшая жена не позволяет вашему супругу, отцу их детей, общаться с их ребёнком, посмотрите в своё сердце. Можете ли вы поклониться и сказать в своем сердце, со всей благодарностью: «Спасибо, что уступила место. Ты первая, а я – вторая»? И может быть, когда это произойдет внутри вас, всё изменится. И иногда для этого нужно время, а иногда мы можем этот поклон делать на уровне ума, но не на уровне более глубоком, и есть разница между этими уровнями.

Вот на уровне ума: я хочу, допустим, похудеть. Но не худеется, и может быть, ты расстановку сделала – а всё равно не худеется, и проработку сделала, и ещё три проработки, а всё не худеется, и вообще не знаю, сколько звеньев нужно починить в этой цепи. Так и тут. Хочу любить – не любится, хочу уважать – не уважается. Сколько я видела женщин, которые говорили: «Умом понимаю: надо уважать мужа, умом хочу, очень хочу уважать – но оно не уважается! Блин, хоть убейся. Да что же это?» Знакомо кому-то?

Здесь сложные отношения, эта вторая должна уважать первую женщину и принимать детей от первого брака мужа. А мужчина должен уважать первого мужа своей второй жены, и принимать детей от этого первого брака жены.

Понимаете разницу, мне очень хочется объяснить вам эту разницу между принятием и уважением.

Принимать – это значит давать место в своей системе.

А уважать – это ценить вклад, который другой человек внес в какую-то систему, с которой я теперь связан.

Вот у меня есть моя семейная система, и этой женщины, первой жены моего мужа, в моей системе её нет. Я с ней сексом не занималась, в моей системе её нет. А у моего супруга – нет моего первого мужа в его системе. Но дети, их мы принимаем в нашу общую систему, и при этом тех, кто не входит в нашу систему, мы уважаем. А тех, кто входит в нашу систему, мы принимаем, и это очень важно.

Комментарий. Теперь, благодаря вам, стало понятно с этой точки зрения, но я считаю, что уважение приходит само собой.

Ответ. Знаете, само собой, что на нашей планете приходит само собой? Очень важно об этом поговорить. На этой земле сама собой котлета не пожарится, а протухнет, на этой земле машина сама собой доедет не до Москвы, а до кювета. На этой земле сам собой камень катится под гору, а вверх сам собой он не пойдёт.

К сожалению, само по себе уважение не возникает, я просто не представляю, какое должно быть самоосознание у личности, чтобы в наше время само по себе было уважение. У меня самый популярный тренинг в продаже, называется «Семь секретов мудрых женщин» – как раз про то, как развить в себе уважение. Потому что это РАБОТА. Потому что здесь нет халявы, потому что мужчина может любить женщину ровно настолько, насколько женщина может его уважать. Если вы, девочки, хотите, чтобы вас любили, учитесь уважать мужчин. Потому что если ты будешь хоть золотая-бриллиантовая, хоть у тебя котлеты в горошек, хоть у тебя ресницы поднимают ветер, и фигура, как у Барби. И при этом ты на уровне сердца говоришь «тьфу на тебя, жёлтый земляной червяк», хотя внешне ты, может быть, говоришь: «Здравствуйте, Иван Иванович, выглядите просто феерично». Это не работает.

Вопрос. Если уважение к первой жене есть, она умерла, а ребёнка принять не получается, что с этим делать?

Ответ. Искать, где причина. Может быть, это лояльность к кому-то из ваших старших, которые также вели себя по отношению к первому ребёнку мужа. И, может быть, ещё какая-то травма, и, может быть, у вас переплетения, у вас на этом ребёнке навешаны, может быть, проекции, на этом ребёнке навешано 18 разных фигур.

Знаете, у меня есть огромный благотворительный проект. И моей Школе женского счастья 5 лет, там больше 2000 женщин учатся. Там старшие ученицы помогают младшим, курируют, больше 500 волонтёров помогает. Хороший проект, http://school4woman.ru. И там со второго класса, класс месяц длится, начинаем работать вот над этим.

И когда-то я уже начитала туда всю программу, закруглила, всё-всё-всё доделала. А буквально на следующее утро меня, что называется, торкнуло. И спустя какое-то время я придумала новые расстановочные практики, и их упаковала в тренинг, тренинг так и называется, вернее, он раньше назывался «Уважение». Пришли маркетологи и сказали: «Ты что?!». И переназвали – «Семь секретов мудрых женщин». Отлично вправляет мозг. В свободной продаже нет, так как он входит в состав программы моего проекта «Институт семейного счастья», но книжечку по нему можно купить на сайте http://pozitivelive.ru.

Потому что без специальной работы 99,9 % женщины не могут уважать. Просто нет такого опыта. Нет такого навыка. Нет таких примеров!!!

Если стараться, выстраивать отношения с детьми от первого брака, давать возможность общаться с детьми, чётко понимать, что это нормально, поддерживать в этом друг друга, тогда будет гармония не только между родителями, но и между этими детьми.

Вопрос. И что, дети тоже могут дружить?

Ответ. Вы знаете, у нас дружат. Конечно, сейчас они уже взрослые, мы больше 20 лет вместе, но их добрые отношения связаны не только с тем, что они разумны, что они все четверо у нас очень хорошие. Это связано с тем, что мы правильно себя ведём.

И не надо будет никого делить. И дети не будут оттягивать внимание отца на себя, если вся эта система дает ребёнку достойное место.

И всё ещё сложней может стать, когда у этой пары рождается общий ребёнок. Но хотя их первые дети, они друг с другом не связаны родственными узами, но через совместного ребёнка они сообразуют сообщество. И этому ребёнку важнее важного иметь контакт, как с одними – с которыми он связан родством по матери, так и с другими – с которыми он связан родством по отцу. По отцу они называются «единокровные», по матери они называются «единоутробные». А те, которые, у них мама-папа поженились, но у них общей крови нет, моя дочка от первого брака и сыновья моего мужа от первого брака, они друг с другом сводные. Не родные, но свои. Если бы у нас был общий ребёнок, нам Господь не послал, хотя – видит Бог! – мы над этим работаем, все 20 с лишним лет. Если бы у нас был общий ребёнок, то с мужниными детьми он был бы единокровный, а с моей доченькой был бы единоутробный.

Это такая сложная система, в этом месте бывает очень большая путаница, кто кому кем приходится. И если по какой-то причине ребёнок отделен, контакт нарушен, то этот ребёнок может нести часть симптоматики за кого-то из первого брака, каким-то образом восстанавливая его место в этой системе. Понимаете? Если нарушен контакт, вы родили ребёнка, но вот та жена, она была вся вот какая-то вот такая не такая, и дети там какие-то вот такие. Но появился маленький и, чтобы восстановить место того ребёнка в системе, система даст вашему ребёнку точно такие же проблемы. И если сын мужа от первого брака был, допустим, злобный, а у вас в роду все добрые, то почему-то ваш с ним общий сын тоже стал какой-то злобный. И почему так? Да не потому, что у него гены плохие, а потому что поволок симптоматику, потому что так его система заставляет. И чёткое следование законам, в этом случае, поможет вам расплести такую связь и выйти из этого переплетения. Каждому нужно дать своё место, каждому. В соответствии с иерархией обозначить пространство.

Не забывайте рисовать вашу родословную тайгу, это минимальный взнос в копилку здоровья и счастья ваших детей.

И расстановщики иногда убиваются просто в таком затруднении. Мы вот однажды делали расстановку, там было столько народу! Там было 4 жены, и у каждой жены были какие-то мужья, и мы искали место для заказчика. Убились просто, я стояла 9-м номером, чтобы найти, у кого какой номер. И там было, по-моему, 16 человек в шеренге. И у каждого по жизни, в зависимости от порядка рождения, разные, вообще-то, роли. В ветке Идриса Лаора считается: первый – для ответственности, второй – как бы для хитрости, третий – для радости. Четвертый – для ответственности, для хитрости, для радости.

И если ты в первой системе – десятый, то в первой системе ты – для ответственности. А если во второй системе ты – шестой, то ты – для радости. И когда ты приходишь к бабушке по той стороне, ты просто для радости, а когда ты приходишь к бабушке по этой стороне, то ты – прополи грядку. И это правильно. Таков закон. Так должно быть. Не потому, что та бабушка – злая, а потому, что тут такой волны нет. Он не первый, потому что прежде уже были дети, и он здесь – не второй, он шестой в этой общей системе. И «считовые» абортированные дети, и «считовые» умершие. Понимаете? Они тоже считаются. У вашего клиента может быть система вот такая, большая, там толпа народу, толпа. И реально в расстановке, в интервенции, очень важно просто посчитать, первый-второй-третий, на первый-второй рассчитались там, а то и на пятый-десятый. Как козленочек, мультик такой есть правильный: меня сосчитали. Правильно сделали!

И это было очень важно в ситуации, где много детей, кто-то не выжил, кто-то был абортирован, и сейчас живёт там один ребёнок, он – пятый. Он пытается жить, как первый. Да пятый ты, зайка. И у него ощущение, что он всё делает в двойном размере: за всё отвечает, он одновременно должен быть ответственным, и он одновременно должен кого-то ещё развлекать. И ему в жизни дико чего-то не хватает, он живёт в ощущении дикого одиночества. И тогда просто выставляешь всех детей, которые были до него и после него, он понимает, что он пятый из шестерых, и он начинает успокаиваться. У него жизнь, картина по жизни меняется, ощущение по жизни меняется.

Вопрос: Как узнать про замершего близнеца?

Ответ. Только на расстановке об этом можно узнать, просто это вылезет. И всё, мы даже знаете не заморачиваемся, не уточняем. Седьмой – так седьмой, какая разница? Принцип реальности, всё есть такое, какое есть. Просто знай, и всё, ты по-другому будешь жить.

И если у женщины есть ребёнок, и в систему входит мужчина, а первого где-то нет, он там ушёл в плавание, улетел в космос, погиб на пожаре, а сам сидит в тюрьме, и мы про него знать ничего не хотим. И есть отчим, и он что-то делает для женщины, а женщина с кем-то связана, например, в переплетении с дедушкой, и не может мужу давать баланса. Тогда какую-то часть необходимости чем-то ответить отчиму очень чувствует ребёнок. И в таких семьях дети бывают очень связаны с отчимом. И у них есть постоянное ощущение, что они всегда чего-то должны. И это, на самом деле, тоже мешает, как вот показывают наши расстановки, в первую очередь их самореализации. Потому что они берут на себя чужую ответственность.

Понимаете, в чем фокус? Если для мужчины этот ребёнок – не родной, то всё, что он делает для этого ребёнка, он делает для женщины.

Если он заботится о её ребёнке, он делает это для женщины, он делает это для своих отношений с женщиной, как в паре. Он может покупать женщине шубу, он может покупать ей машину, он может содержать её ребёнка, он может оплачивать обучение в институте этого ребёнка, но это всё – в рамках баланса с этой женщиной. И ответить ему за это, возместить баланс, должна, обязана, может только женщина. Ребёнок в этом случае возместить баланс отчиму не может никак. И женщина должна это понимать. Если этого понимания нет, то женщина подсознательно это перекладывает, эту благодарность, на ребёнка; и ребёнку с этим очень тяжело справиться.

Вопрос. А если был замерший близнец, какая иерархия между рождённым и нерождённым? Кто из них первый?

Ответ. Вообще не знаю, как. Мускульный тест, он вам ответит, однозначно. Или расстановочку сделать.

И точно таким же образом складывается ситуация в случае, если в семье имеет место инцест. И чаще всего, это ребёнок делает для мамы. Однажды я встречала чудовищную историю, ребёнок делал это для бабушки. Вот, вы знаете, они лежат, эти случаи, за рамками нашего человеческого восприятия. И у нас есть такой однозначный подход, и я, хоть вся из себя такая учёная, у меня это тоже назвалось чудовищный случай. Но, на самом деле, всё это делается для чего-то, для кого-то, и этот насильник – он тоже инструмент в руках судьбы этого ребёнка. И ребёнок это делает по выбору своей души: «Я это делаю для тебя, мама. Я это делаю вместо тебя, мама». Мы можем болеть за родителей, мы можем нести какую-то симптоматику, мы иметь трудности за-ради родителей, и это бессознательный механизм. И, в том числе, мы можем вступать в сексуальные отношения. То же самое – бессознательно мы делаем это для родителей, сами, выполняя какую-то функцию. Такое тоже бывает. Сколько я делала расстановок по жертве агрессоров-спасателей. Ключ всегда у жертвы.