Желание оправдываться, и как с ним бороться

Когда Бонни все-таки жалуется мне на меня (что происходит довольно редко), то я, чтобы не начать оправдываться и не уходить в оборону, внимательно слушаю ее, пока не почувствую, что мне хочется оправдываться, а тогда просто говорю: «Ага, понял».

Это завершает разговор и ставит точку. Бонни понимает, что я усвоил то, что она сказала, и обязательно обдумаю услышанное.

Этот простой прием – большое облегчение для нас обоих. Мое дело – не дать Бонни загнать меня в угол, а ее задача – доверять мне, знать, что я понял, что она хочет сказать, и теперь постараюсь обойтись с полученной информацией наилучшим образом. Если мне нужно больше информации, я попрошу. А если мне уже хочется обороняться и оправдываться, я едва ли соглашусь все это делать.

Многие женщины, упрекнув в чем-то партнера, ждут, что он в ответ скажет что-нибудь приветливое и дружелюбное – ну, например: «Ах, прости, пожалуйста, я постараюсь исправиться», и это поставит точку в разговоре. Женщина ожидает такого ответа, поскольку сама дала бы его как сигнал, что она поняла точку зрения собеседника, особенно если перед этим вызвала его недовольство.

Однако упреки партнерши, особенно с горькой подоплекой, раздражают в марсианском мозге центр «бей или беги», о чем я писал в главе 5. Это мини-катастрофа, так что тестостерон у мужчины сам собой поднимается, чтобы решить задачу, а эстроген (временно) понижается. Такая гормональная реакция разрывает связь с эмоциями, чтобы мужчина получил возможность молча проанализировать упрек партнерши и придумать решение задачи. Это называется «покрутить задачу». В этот момент мужчина размышляет над словами женщины, и любые попытки продолжить разговор этому только помешают. А если ожидания более женственного, сочувственного ответа у женщины не оправдались, мужчина только сильнее сопротивляется самой идее изменить свое поведение в соответствии с ее потребностями.

А когда мужчина отключается от эмоций, женщина мгновенно это чувствует, после чего ей нужно убедиться, что он не злится на нее, что он ее «понял» и обдумает ее жалобу по существу. Но для мужчины необходимость сказать в этот момент что-то кроме: «Ага, понял» означает разговор о чувствах, об эмоциональной реакции на упрек партнерши, а это мешает ему обдумать ее слова по существу. И тогда у мужчины повышается стресс, что не дает ему удовлетворить требование партнерши.

Так что, когда я говорю Бонни: «Ага, понял», с ее точки зрения это знак того, что:

1) я серьезно обдумаю ее слова и, если мне понадобится дополнительная информация, спрошу;

2) если она продолжит выказывать недовольство или задавать вопросы, у меня запустится инстинктивная оборонительная реакция, и мне будет трудно обдумать ее просьбу и скорректировать свое поведение, как я сочту нужным.

Смысл высказывания «Ага, понял» именно тот, который нужен женщине: она уверена, что партнер понял, чего она хочет, и обдумывает это, а она не мешает ему спокойно переварить услышанное. Это сигнал, что они равны: он ей не слуга, который меняется в зависимости от малейших прихотей хозяйки, – и дает ему возможность подумать над ее упреком или просьбой, зная, что от него не «ждут» немедленных действий.

Чем больше у мужчины простора для ответа, тем сильнее его уважение к партнерше и желание ее поддержать. Когда он говорит: «Ага, понял», это, разумеется, не значит, что он исправит все, на что она жалуется, однако гарантирует, что он обдумает ее слова очень серьезно, чего не стал бы делать, если бы она продолжала осыпать его упреками. Это значит, что на основании своих потребностей и приоритетов он подумает и о ее потребностях и приоритетах. И чем больших успехов мужчина, по собственному мнению, добился в отношениях в целом, тем скорее у него возникнет желание дать партнерше больше.

Если мужчина начинает оправдываться, это вызывает прилив крови к центру «бей или беги» в задней части мозга, и мужчине трудно выслушать другую точку зрения. Вряд ли от него можно ожидать сочувствия к потребностям партнерши, когда он загнан в угол.

Моя дочь Лорен учит женщин такому приему: если мужчина не знает, что нужно сказать: «Ага, понял» и не говорит: «Прости, пожалуйста», а сидит и молчит, нужно не буравить его взглядом в ожидании душевного сочувствия, а просто спросить: «Ты об этом думаешь, да?»

Тогда мужчине легко ответить: «Да», а женщина получает необходимое подтверждение, что ее сообщение дошло по адресу и принято к сведению, насколько это возможно.

Ожидать, что мужчина сразу же выразит искреннее раскаяние, когда он загнан в угол, нереалистично и непродуктивно. Чтобы он мог обдумать слова партнерши и не оправдываться, ему нужно временно отстраниться от своих эмоций. Если партнерша сердится на него, каждое лишнее слово увеличивает время, которое понадобится мужчине, чтобы снова обрести способность сочувствовать.

Если женщина не станет напирать и тем самым усугублять оборонительную реакцию партнера, ему будет легче усвоить ее слова. А если она еще и выразит свои упреки в виде просьб и пожеланий, то поможет мужчине самостоятельно принять решение, как ей помочь. Если партнеру хочется оправдываться, то чем сильнее женщина напирает, тем сильнее он сопротивляется всему, что слышит.

Когда Бонни меня в чем-то упрекает (что, повторяю, бывает редко), а меня тянет оправдываться, она просто уходит, а если мы говорим по телефону, прощается и вешает трубку. Казалось бы, это проявление холодности, но я ей очень признателен. Мы оба понимаем, как важна профилактика излишне эмоциональных споров, которые могут ранить нас обоих.

Не забывайте, что Бонни делает это редко, но если все же делает, нам удается избежать эскалации конфликта, а самой Бонни гораздо легче быстро остыть. И когда мы снова встречаемся, она ждет от меня извинений, если моя ошибка или оправдания рассердили или обидели ее. А когда я извиняюсь, она мне за это признательна.

Если я говорю: «Ага, понял», это не избавляет меня от необходимости иногда говорить: «Прости, пожалуйста». Просто говорить это мне приходится гораздо реже. А еще это означает, что если в ответ на упрек я чувствую желание оправдываться, у меня есть способ сообщить Бонни, что я обдумываю ее просьбу. Если же я совершил проступок, который очень сильно рассердил или огорчил Бонни, а мне не хочется оправдываться, я, конечно, ощущаю прилив сочувствия, заботы и сострадания и всегда говорю: «Прости меня. Я ошибся. Я не хотел тебя огорчать».