Да или нет?

Иметь детей было очень важно для меня, и я родила троих. Да, я волновалась, но была полна решимости подарить детям всю любовь, которой была лишена. Была ли я идеальной матерью? Нет, конечно! Но мои дети были счастливы, и я окружала их любовью, восхищением, пониманием и поддержкой – всем тем, что у меня самой было отнято.

ЛОРЕЙН, 48 ЛЕТ

Я не настолько доверяла себе, чтобы привести в этот мир ребенка. Я с ужасом думала о перспективе погрузиться в тот же кошмар, в который мать превратила мою жизнь. Особенно я боялась, что у меня будет девочка. Если бы можно было гарантировать рождение сына, я бы, пожалуй, осмелилась. Мать прекрасно ладила с моими братьями, своими сыновьями. Жалею ли я теперь? Да, потому что я не та, что 20 лет назад. Но теперь слишком поздно.

ДИДРА, 46 ЛЕТ

Вопрос, будут ли они хорошими матерями, преследует многих нелюбимых дочерей, но, если они понимают, какой ущерб был причинен им, то достаточно осознанны, чтобы не копировать своих родительниц. Решив завести детей, они становятся хорошими мамами благодаря усилиям и практике. К сожалению, дочери, продолжающие бороться с детскими травмами и не видящие связи между своим детством и глубоко укоренившимся ощущением несчастья, сильно рискуют пойти по стопам своих матерей, по крайней мере пока не осознают свои проблемы. Элеанор (59 лет) была убеждена, что «появление ребенка решит все проблемы», и почти не обдумывала решение стать мамой. Сейчас ее детям 38 и 36 лет, оба имеют много проблем в жизни, и ее переполняет сожаление: «Теперь я понимаю, какой эмоционально отстраненной была, понимаю, что не умела быть хорошей матерью. Я говорила об этом со своими детьми, но моя вина огромна. Я чувствую, что сослужила им плохую службу, когда привела в свой порушенный мир». Я попросила ее дать совет другим женщинам, и она написала: «Сначала разберитесь с собственными демонами. Помните, это не просто младенец, это человек, за которого вы отвечаете. Поймите, что вам нужен “ближний круг”, будь то ваш партнер, близкие друзья или родственники. Не рассчитывайте, что дети “заткнут дыру” в вашей душе. Если бы я обладала достаточным самосознанием, чтобы понять, что пренебрегаю эмоциональными нуждами других людей и какие последствия это повлечет, не думаю, что завела бы детей».

Лизбет, 43-летняя профессионально состоявшаяся женщина, сознательно осталась бездетной, но бьется над этим вопросом всю жизнь. Она ощущала на себе груз социальных ожиданий, но долго размышляла над тем, насколько она может быть состоятельна как мать: «Я помню, как смотрела на девушек-нянь, на младших сестер своих подруг, играющих в куклы, и наблюдала, как заботливо они себя ведут. Я никогда не знала, что делать со своими куклами, разве что рассаживала на кровати». Уже к 10 годам она поняла, что чем-то отличается от сверстниц, и стала говорить подругам, что у нее не будет детей.

Разумеется, все было не так просто. Осознание пренебрежительного отношения и эмоционального насилия, пережитого ею в детстве, происходило медленно. «Возможно, если бы мне не потребовалось почти 40 лет, чтобы понять, как это на меня повлияло, я бы раньше начала процесс исцеления и пришла бы к другому выбору и результату», – говорит Лизбет. Она вышла замуж за нарцисса, который обращался с ней так же, как ее родители, и лишь освободившись от этого брака и пройдя курс психотерапии, смогла увидеть закономерности в своем детском опыте. Тем не менее по достижении 40 лет – по словам ее врача, предельного возраста материнства – она еще раз обсудила этот вопрос со вторым мужем и приняла прежнее решение. Муж полностью ее поддержал, несмотря на уверенность в том, что она была бы превосходной матерью. Что касается сожалений, на это Лизбет отвечает: «Я уверена, что для меня это правильный выбор, хотя в обществе он не популярен. Мне не кажется, что у меня в сердце пустота из-за отсутствия детей. Если я когда-нибудь почувствую, что мне этого не хватает, мы можем усыновить ребенка. Я убеждена, что множество детей нуждаются в хорошей семье, и если когда-нибудь решусь…»

Еще одна женщина и ее муж – оба с резко негативным детским опытом – шесть лет посещали занятия для будущих родителей и читали книги о развитии ребенка, прежде чем почувствовали, что готовы. Теперь две их дочери – уже взрослые молодые женщины, и родители рады, что смогли дать им достаточно любви, заботы и нежности.

Другие женщины рассказывают, как постепенно менялось их отношение к материнству. Одна призналась, что к 14-летнему возрасту знала, что не хочет иметь детей, а после 20 лет консультировалась со многими врачами по поводу перевязки маточных труб, но все они отказали ей в этой операции. Ближе к 30 годам она передумала и описывает рождение своей дочери как «момент, когда сама родилась», добавляя: «Я стала матерью, о которой мечтала и в которой нуждалась». Некоторые женщины видят в появлении ребенка возможность исправить ошибки прошлого и проактивно формировать будущее.

У каждой своя история, и решение становиться или не становиться матерью – очень личное дело даже сейчас, когда бездетность не считается позором. Многие женщины и мужчины счастливо живут без детей. Нелюбимые дочери должны помнить, что успех в качестве родителя во многом требует эмоционального присутствия, а не автоматических реакций и эмоционального багажа прошлого. Это позволяет выйти на «большую дорогу», в терминологии Дэниела Сигела и Мэри Хартцел, авторов, пожалуй, лучшей книги на эту тему «Родительство изнутри» (Parenting from the Inside Out).

Находясь на «большой дороге», вы полностью осознаете свой эмоциональный багаж и триггеры, провоцирующие ваши худшие реакции. Вы трудитесь над тем, чтобы эмоционально присутствовать в ситуации и быть рациональной, обдумывать происходящее, вместо того чтобы просто реагировать. Это предполагает несколько возможных откликов на ситуацию и позволяет сохранять контроль над ней. Допустим, ваш ребенок вдруг начинает плакать, когда вы должны закончить важное дело, и вас это раздражает. Вы отмечаете чувство раздражения, отодвигаете его в сторону и размышляете: «Нужно разобраться, почему малыш плачет. Сделаю паузу и посвящу несколько минут тому, чтобы помочь ему успокоиться». Такой подход побуждает проявлять лучшее в себе в качестве родителя вашего ребенка.

В противном случае вы забываете о своем эмоциональном багаже и превращаетесь в реактивный сгусток переживаний, стоит ребенку заплакать, потому что, проклятье, вам нужно закончить чертово дело! Это блокирует ваш сознательный мыслительный процесс и способность быть эмпатичной. Вы входите в раж и орете на ребенка либо чеканите: «Сейчас же иди в свою комнату. Если не прекратишь реветь, я дам тебе настоящий повод для слез!»

Смело взглянув на свой опыт – и прочтя эту книгу, вы уже проявили решимость выйти на «большую дорогу». Это хороший старт независимо от того, собираетесь ли вы завести ребенка, уже являетесь матерью или бездетны.